Šta može doneti stav "muškarci ne plaču": lična priča

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 03:49

O godinama depresije i onome što je pomoglo da se uzdignemo sa dna.

Danas sam napunio 30 godina i slavim veliki događaj u svom životu - pobijedio sam depresiju. Pišem ovaj post jer smatram da je ispravno podijeliti takve priče. U našem društvu nije uobičajeno da naglas govorite o svojim ličnim problemima, posebno preduzetnicima sa određenim nivoom publiciteta. Ali upravo zbog tih kulturnih normi sam se našao na mjestu gdje ne bih želio nikome biti.

Sve je počelo prije otprilike četiri godine. Nakon pola dana rada u nedjelju, stigao sam kući uveče i odjednom mi je bilo loše. Toliko da sam morala zvati hitnu pomoć. Nakon pregleda, doktori su rezimirali: "Vaš krvni pritisak je zbog nerava jako porastao." Tako sam odjednom postao hipertonik. Nakon nekog vremena odlučio sam da proučim ovaj problem tako što sam bio na pregledima u dvije bolnice. U oba su mi dali zaključak da je sa krvnim sudovima sve u redu i samo treba da budem manje nervozan. Doktori su takođe preporučili borbu protiv pritiska plivanjem, vožnjom bicikla ili trčanjem. "Možeš li se baviti svim ovim sportovima odjednom?" - precizirao sam.

Nakon ovih dijagnoza, počeo sam sebe ubjeđivati da se ne treba toliko uzbuđivati zbog problema i odlučio sam još više vremena uložiti u triatlon. Ovaj prijedlog je iznenađujuće pomogao, ali nije riješio problem. Otprilike jednom u 2-4 sedmice, i dalje sam imao problema i uvijek sam se trudio da sa sobom imam zalihe tableta za ove slučajeve. U ovom režimu sam živeo još dve i po godine, do kraja 2017.

U 2017. godini učestvovao sam na dva ozbiljna takmičenja u izdržljivosti odjednom. U aprilu - trka na 240 km preko Sahare, au oktobru je bila četvrta IRONMAN trka za mene, što me je konačno obeshrabrilo da nastavim da učestvujem u višesatnim testovima izdržljivosti. Pošto više nisam imao nikakve sportske ciljeve, moji treninzi su pali na otprilike jedan nedeljno do kraja 2017.

U 2018. odlučio sam da svo vrijeme koje sam trošio na obuku uložim u posao. Prvih šest mjeseci je urodilo plodom, pokrenuo sam nekoliko novih zanimljivih projekata i pristojno povećao promet u kompaniji. I do ljeta je zabava počela.

Problemi s pritiskom su mi se vraćali s još većim intenzitetom i učestalošću. Napadi su se dešavali u ključnim trenucima, na primjer, tokom intervjua i javnog nastupa, ili kada se samo gleda akcioni film u filmu. Shvativši to, ponovo sam počeo da pijem sedativ, ali već prije, prije napornih zadataka. Osim hipertenzije, pojavile su se i nove senzacije - divlja nelagoda u tijelu prije odlaska u krevet. Osećao sam veliku anksioznost, postalo mi je teško disati. Tako je čudan osjećaj da se, ako zaspim, više nikada neću probuditi. Odlazak u krevet mi je postao muka, a da bih nekako oslabio taj osećaj, počeo sam da pijem 100-200 grama ruma svako veče pre spavanja.

Sredinom ljeta postalo je još "zabavnije": počeo sam da se budim usred noći vrišteći.

Otprilike jednom u dva dana imao sam noćne more i, što je najneprijatnije, nakon njih se vraćao osjećaj anksioznosti, koji mi nije dozvoljavao da ponovo zaspim. Zbog toga sam počeo manje da spavam i budim se kasnije. Do avgusta 2018. moja energija je počela dramatično da opada. Svaki put kada sam se probudio, osetio sam da imam 10% napunjenosti "baterije". Sada je za mene bila muka ne samo ići u krevet, već i ustajati iz kreveta. Kako bih se nekako omestio i razveselio, dan sam započeo online igricama. Obuka nije dolazila u obzir. Često sam obukao uniformu za trčanje i, prije nego što sam stigao do vrata, samo sam pao na sofu i ležao.

U septembru sam zbog stalnog umora počela da se razbolijevam jednom u dvije sedmice. Bilo mi je veselje ležati cijeli dan kod kuće i nigdje ne ići. Napunjenost je već bila 3%, a svaki dan sam se na silu tjerao da idem na posao ili na sastanak sa prijateljima. U oktobru mi je, između ostalog, stao probavni sistem na dva dana, a ovo je bio drugi put u životu da sam morao da zovem hitnu pomoć da vratim normalno funkcionisanje. Nakon ovog čudnog incidenta otišla sam kod gastroenterologa i testirala se. Lekar je dijagnostikovao pankreatitis. Bilo mi je to čudno, jer nisam imala neke posebno loše navike u ishrani.

U novembru sam već konstantno bio nepodnošljivo loš i nisam mogao da uradim apsolutno ništa sa sobom. Shvatio sam da nešto nije u redu sa nervnim sistemom, ali jednostavno nisam mogao da se vratim u normalu.

Jedina stvar koja me je smirivala tih večeri je gledanje dokumentarnih filmova o narkomanima u suđenom stanju. Ovi filmovi su mi pomogli da sagledam sebe izvana i ponovim da mi "dobro ide u životu".

Gledajući ove dokumentarne filmove, naišao sam na video u kojem se kaže da jedna od droga nije štetna, ne izaziva ovisnost i da može pomoći čovjeku da se izbori sa svojim psihičkim problemima.

Postalo mi je zanimljivo da to lično doživim. Iako sam cijeli život bio oprezan prema drogama, počeo sam razmišljati da će mi to pomoći da se nosim sa svojim čudnim mentalnim stanjem. Ali tokom zakazivanja, osetio sam da sam izgubio kontrolu nad svojim mislima, i to je bio veoma neprijatan osećaj. Općenito, ne preporučujem ponavljanje ovog iskustva.

Ali koliko god negativno bilo, došlo je do jedne male promjene u mom razmišljanju. Shvatio sam da ne znam, što ne znam. Ovo razumijevanje je vratilo davno zaboravljenu prirodnu radoznalost i počeo sam da postavljam pitanje „Zašto?“Vrlo često. Dakle, ovo pitanje me je dovelo do odluke da zakažem pregled kod psihoterapeuta. Ali, nažalost, prva sesija je stalno odlagana i ja sam se ponovo vraćao starim problemima.

Početkom decembra, nakon sljedećeg odlaganja prve posjete psihologu, otišla sam kući i upustila se u vrlo neobično istraživanje. Bio sam u devastiranom stanju i shvatio sam da to više ne mogu izdržati. Više nisam vidio smisao patnje od života, prisiljavanja da svaki dan idem u krevet, ustajem iz kreveta, idem na posao, komuniciram s ljudima. Bol od same ideje o mom postojanju bio je toliko intenzivan da sam počeo da tražim odgovarajući način da okončam svoj život. Ja sam, sa svojim uobičajenim naučnim pristupom, počeo da proučavam samoubistvo kako bih razumeo metode koje su najverovatnije fatalne. Onda sam počeo da analiziram koja bi od ovih metoda odgovarala mom karakteru. Nakon što sam se suočio sa ovim problemom, konačno sam doživeo čudno zadovoljstvo što sam našao izlaz.

Ali, zatvorivši laptop, pogledao sam sebe i postavio pitanja. Zašto sam došao do ove odluke? Možda je razlog svemu depresija, jer zbog nje ljudi idu u samoubilačke misli? Dva dana kasnije konačno sam dobila termin kod psihoterapeuta i odmah postavila ova dva pitanja.

Nakon prve seanse shvatio sam da sam već duže vrijeme bio u stanju teške depresije.

Sve ove godine nisam želeo ovo da razumem, jer biti depresivan „nije kao čovek“. I naučen sam da budem jak i da se sam nosim sa svojim slabostima.

Nakon prve sesije počeo sam proučavati kako se depresija može manifestirati kod čovjeka i prvi put sam saznao da je psihosomatika naučni pojam. Na Wikipediji sam pročitao: "Pacijent ima šaroliku sliku nejasnih tegoba koje mogu uticati na kardiovaskularni sistem, gastrointestinalni trakt, lokomotorni aparat, respiratorni sistem i genitourinarni sistem." „Pa, barem nisam dirao genitourinarni sistem“, bio sam oduševljen. Sve bolesti koje sam gore opisao pojavile su se upravo zbog kvarova mog nervnog sistema.

U decembru sam nastavio sa seansama sa psihologom i praktično svaki dan sam provodio dva sata analizirajući svoju ličnost ciglu po ciglu. Shvatio sam da mnogi obrasci ponašanja potiču iz djetinjstva. Shvatio sam da zamišljam sebe daleko od toga da sam osoba kakva jesam. Shvatio sam da imam mnoge kvalitete u kojima je teško sebi priznati: zavist, pretjeran egoizam, mržnja. To je kao da nađeš podrum u kući u koju nikada nisi ušao i da tamo vidiš ogledalo, prekriveno slojem prašine dugi niz godina, iza kojeg se ne vidi nikakav odraz. Da bi slika u ovom ogledalu bila jasna, počnete da otpuhujete ovu prašinu, ali ona vam uđe u oči.

Krajem 2018. počeo sam da se pripremam za dugo putovanje u Sjedinjene Države zbog posla. Pomoglo mi je da se riješim starih stvari koje su me vraćale starim navikama. Tako sam odlučio da prodam auto, odnio stotine kilograma odjeće u dobrotvornu radnju i dao ključeve bratovog stana.

Početkom januara 2019, nakon nedelju dana rada u Las Vegasu, konačno sam se nastanio u San Francisku. Ali umjesto da se radujem Kaliforniji, ponovo sam osjetio psihosomatske simptome. Štaviše, problem sa genitourinarnim sistemom je dodan staroj paleti bolesti - sada sam prikupio gotovo kompletan set zdravstvenih problema na koje mozak može utjecati. Ovaj put sam već shvatio šta mi se dešava. Uzeo sam sebi za pravilo da svaki dan posvetim najmanje četiri sata da nastavim da se rastavljam i borim protiv depresije bez pomoći psihologa.

Počeo sam da eksperimentišem sa dobrim navikama. Prvo sam se vratio trčanju i primijetio da ima vrlo pozitivan učinak na moje raspoloženje. Malo kasnije sam pročitao da tokom vježbanja krv iz mozga ide u mišiće, što pomaže da se prebacite i odvratite od problema. Tada sam odlučio da vidim koliko vremena provodim na svom telefonu i vidio sam da provodim više od osam sati sedmično na online igrice koje ubijaju vrijeme. Sve sam ih odmah uklonio. Slobodnog vremena bilo je primjetno više i počeo sam ga trošiti na redovne pozive voljenima i slušanje audio knjiga. Tada sam primijetio da posvećujem veliku pažnju društvenim mrežama. Prvo sam smanjio potrošnju sadržaja, a zatim sam promijenio sam sadržaj, odjavivši se sa profila koji mi stvaraju dopaminske zamke.

Ali najvažnija navika stekla sam nešto kasnije. U San Franciscu sam počeo da upoznajem sve više ljudi koji praktikuju meditaciju. Jedne večeri sam ušao u razgovor sa taksistom, koji me je konačno uvjerio da pokušam. Skinuo sam popularnu aplikaciju, pokušao pratiti vodič i ne razmišljati ni o čemu nekoliko minuta. Na moje iznenađenje, ispostavilo se da je to za mene ogroman zadatak. Čini se da je teško samo sjesti, zatvoriti oči i ne razmišljati ni o čemu? Ali nakon svake sesije meditacije, počela sam primjećivati da mi se raspoloženje stabilizira i da su se pojavile svježe i originalne misli. Počeo sam postepeno povećavati vrijeme vježbanja - sa 10 na 40 minuta dnevno.

Meditacija mi je pomogla da dođem do jedne važne stvari koju ranije nisam razumjela. Shvatio sam da je čovek u stanju da u svojoj glavi drži samo jednu po jednu misao i da sam može da odluči kakva će to biti misao. Shvatio sam da apsolutno bilo ko, uključujući i mene, ne može beskrajno razmišljati o mojim problemima. 18. februara (čak sam i zapisao ovaj datum) mogao sam da preuzmem kontrolu nad svojim mislima i više nisam dozvolio problemima da diktiraju moje postupke i raspoloženje.

Od tog dana mi je vrlo brzo postalo bolje. Većina zdravstvenih problema je potonula u zaborav, energija se vratila na prethodni nivo. Nastavio sam da sebi usađujem dobre navike držeći dijetu. Donijela sam odluku da izgubim višak masnoće koje sam nakupila za godinu i po dana bez sporta, izbacivši večeru iz prehrane. Tako sam počeo da uvodim mali kalorijski deficit svaki dan. Pošto u mojoj kući nema vage, počeo sam da snimam rezultate kamerom, a čini se da sam u poslednjih mesec dana uspeo da “odsečem” par centimetara sa strane.

Tada sam odustao od alkohola, dopuštajući sebi samo čašu vina na zabavama. Sada ne vidim razloga da pijem, jer više ne moram da se smirujem, a sada uživam u životu i bez spoljnih stimulansa. Osim alkohola, počeo je svjesno da pristupa i drugim radnjama i željama. Počela sam mnogo više da cenim ljude oko sebe i samo da živim u trenutku u kome se nalazim.

Konačno sam i sama shvatila šta je sreća. Mislio sam da je to u vanjskom svijetu, u rezultatima. Da ako dostignem neki novi vrhunac, onda ću dobiti baš tu sreću. Ali, kako je iskustvo pokazalo, osvajanjem ovih vrhova samo dobijate set hormona koji vam na kratko podižu samopoštovanje.

Sreća je unutra. Kada prihvatite sebe, vjerujte sebi, cijenite se. Sebe u ovom svijetu i svijet u sebi.

Sada na ovu priču o depresiji gledam kao na jednu od najboljih stvari koja mi se dogodila u životu. Jer, nažalost, ljudi su tako raspoređeni da se iz problema izvlače najvrednije pouke. Zbog toga sam prestao da tretiram probleme kao nešto loše, jer učenje od njih daje nam priliku da brže učimo i donosimo bolje odluke. Vjerovatno, da nisam stigao do ovog dna, bilo bi mi teže isplivati bez odgurivanja.

Sada sam pronašao novi hobi - svijest. Želim pojasniti da se nisam pridržavao vjerskih pokreta povezanih s meditacijom. Ostajem agnostik i samo ovaj hobi vidim kao veliku korist ne samo za sebe, već, moguće, i za one oko mene. Nakon što sam iskusio efekte meditacije, počeo sam proučavati ovaj fenomen sa naučne tačke gledišta. Brojni naučnici su otkrili da meditacija ne samo da pomaže u borbi protiv depresije, već i poboljšava sposobnost mozga. Čak i nekoliko sedmica kratke prakse može imati pozitivan učinak na pamćenje, pažnju, kreativnost i kognitivnu fleksibilnost.

Pobijedio sam mnoge svoje strahove i odlučio da se potpuno otvorim drugima i podijelim svoja zapažanja. Upravo ste završili čitanje prve opservacije. Zašto sam sve ovo javno napisao? Moj odgovor je jer vjerujem da neko, nakon što pročita ovu priču, može djelimično vidjeti sebe u njoj na putu ka depresiji. Nadam se da će moje iskustvo nekome pomoći da drugačije pogleda na stav „muškarci ne plaču“. I takvi će sada imati primjer osobe koju je ova pozicija zauzela na pogrešnom mjestu.

Srećan mi dan van depresije! Što se takođe poklopilo sa godišnjicom.

P. S. Hvala svima koji su me podržavali na tom putu. Da nije bilo bliskih ljudi, bilo bi mi mnogo teže da se nosim sa bolešću. U vremenima depresije često sam se ponašao nekorektno, a nekim ljudima oko mene sam se psihički razbolio. Stoga želim da se izvinim onima koje bi depresivni vođa, partner, prijatelj, sin, brat mogao povrijediti.