"Nisam znao zašto bih se probudio." Lična priča o životu sa depresijom

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 03:49

Depresivna osoba može izgledati i ponašati se sasvim normalno, ali to ne znači da joj ne treba pomoć.

Obično, kada ljudi saznaju da imam depresiju, čujem nešto poput “Nikad ne bih pomislio!”. Ovako funkcionira stereotipno razmišljanje. Mnogi vjeruju da depresivna osoba prestaje da se smiješi, da laže i da cijeli dan razmišlja o smrti. Ali u stvarnosti, depresija ima mnogo lica i za svakog je drugačija.

Neko zaista padne u potpunu apatiju, prestane da kontaktira sa spoljnim svetom i izgleda veoma tužno. A neko, kao ja u jednoj od epizoda, tokom dana vodi pun život: ide na posao, večera sa kolegama, smeje se šalama; a uveče, kada dođe kući, legne u krevet i plače satima, jer život izgleda siv i besmislen.

Kako je sve počelo

U mom medicinskom kartonu postoje tri dijagnoze. Prvi - napadi panike - pojavili su se sa 22 godine. Drugi - depresija - u 23. Anksiozni poremećaj - u 25. godini.

Imam 28 godina i završavam terapiju nakon još jedne depresivne epizode. Bilo je ukupno pet takvih epizoda. Čini se da se to zove rekurentna (ponavljajuća) depresija, ali zvanično ova dijagnoza nije u mojoj tabeli.

Napadi panike i anksiozni poremećaj su sada u remisiji.

Zvanično mi je dijagnosticirana depresija sa 23 godine. Slučajno. Otišla sam tog dana kod neurologa jer su napadi panike postali sastavni dio mog života. U to vrijeme nisam izlazio iz kuće skoro dva mjeseca. Korak preko praga i počinje: smrači se u očima, srce lupa, postaje teško disati, a ti misliš da ćeš umrijeti. Kod napada panike, siguran prostor (gdje se osjećate normalno) postepeno se sužava. Do mog posjeta neurologu suzilo se na područje iznajmljenog stana. Onda sam odlučio: vreme je.

Generalno, neurolog me je posumnjao na depresiju, koju su izazvali napadi panike. Dešava se. Napadi panike su veoma stresni za organizam, a stalni stres može izazvati depresiju.

Tako sam saznao da imam dvije cijele dijagnoze. S kojim sam morao živjeti, raditi i boriti se.

Zapravo, depresija se pojavila mnogo ranije. Na seansama sa psihoterapeutom utvrdili smo da sam prvu epizodu doživio kao tinejdžer. Namerno sam upotrebio reč "iskusan", jer nisam razumeo svoje stanje - samo sam bio veoma tužan. Roditelji nisu ništa primijetili, a samim tim ni ja nisam posjetila ljekare. U jednom trenutku, depresija je samo završila. Dešava se.

Nakon toga uslijedilo je još nekoliko epizoda. A ovaj je peti.

Depresija i život

Čak i u najtežim trenucima depresije (ja ih zovem "jame"), spolja, ostao sam obična osoba: vodio sam aktivan život, išao na posao i upoznao prijatelje. I ja sam takođe bila osoba kojoj je dobro išlo. Odnosno, ako pogledate moj život spolja, nisam imao zbog čega da budem tužan. A do početka posljednje epizode uopće nisam imao život, već bajku: srećan brak, prestižan posao, dobra zarada, dvije mačke - općenito, šta god hoćeš.

Ali depresija ne funkcioniše na taj način. Ovo nije bolest "nema šta da se radi", nije bolest "debelo ludih" ljudi.

Depresija nije „samo češće razmišljanje o dobrim stvarima“.

U knjizi „Poludi! Vodič za mentalne poremećaje”depresija je prikladno upoređena s poljupcem dementora. To isisava svu radost i zadovoljstvo iz tebe. I ostaje samo ljuska osobe, koja se ili zatvori u sebe i cijeli dan leži u krevetu, ili nastavi živjeti svojim uobičajenim životom, ali ne vidi nikakav poseban smisao u svojim postupcima.

Ne postoji tačno objašnjenje za uzroke depresije. Do sada se liječnici slažu samo u jednom: najvjerovatnije je to izazvano kršenjem u razmjeni neurotransmitera - serotonina, dopamina i norepinefrina. Ali razlozi koji uzrokuju ova kršenja mogu biti različiti: i vanjski i unutrašnji.

Osoba može imati genetsku predispoziciju za depresiju. I moji doktori se slažu da je to moj slučaj. Svaka od epizoda je imala svoje razloge: opći stres, smrt djeda, stres na pozadini napada panike, opet opći stres i posljednja epizoda, razloge za koje još nismo otkrili. Za većinu ljudi to su nesumnjivo stresne situacije, ali čovjek se snađe i nakon nekog vremena se vraća normalnom životu. I nisam se mogao nositi - otuda se pojavila ideja o genetskoj predispoziciji.

U svakoj od jama osjećao sam besmislenost svog postojanja, nisam znao zašto da se budim, nisam znao zašto da ustanem iz kreveta.

Vikendom se nisam mogao ni istuširati. U takvim periodima sam samo ležao, naručivao hranu, pušio na balkonu, ponekad pio, lutao po stanu, surfovao internetom i ignorisao pozive i poruke prijatelja. Noću sam ležao u krevetu i jecao. Nisam učinio ništa korisno i ne sjećam se praktično ničega - čvrsta bezbojna traka. Kada bi neki direktor umetničke kuće odlučio da snimi film o životu depresivne osobe, onda bi moj uobičajeni dan, sam i opsednut, bio savršen kao scenario.

Jedan od simptoma depresije je anhedonija, odnosno smanjenje ili gubitak sposobnosti uživanja. Ništa me nije zanimalo, ništa nisam željela. Sećam se da sam 31. decembra 2018. ležala u krevetu i sa suzama rekla mužu da ne želim da idem da slavim Novu godinu, da želim da ostanem ovde ispod pokrivača. Na kraju me je savladala krivica. Shvatila sam da moj muž nikuda neće ići bez mene, što znači da ću mu pokvariti odmor. Do 22 sata bio sam sa prijateljima i sa svima pio šampanjac. Trebalo je puno truda da se saberem i odem, ali uspjela sam.

I prije i poslije ove epizode, stotine puta sam se našao u ovoj situaciji, ali sam uvijek nalazio snage da se prisilim na nešto.

Shvatio sam da svaka jama ima dno, a ako se spustim na ovo dno, teško ću izaći.

Obično se to dešavalo ovako: probudio sam se, ležao neko vrijeme u krevetu i skupio snagu da ustanem. Onda sam ustala i neko vreme samo sedela na krevetu, ponekad sam počela da plačem, jer nisam htela da radim ovo uopšte – da ustanem, da idem negde. Onda sam otišao pod tuš i proveo oko sat vremena pod mlazom vrlo tople vode. Ponekad nisam imao vremena da se spremim, onda sam skočio, obukao prvu odeću na koju sam naišao i izleteo iz stana - jednostavno nisam dao sebi vremena da shvatim šta se dešava i zaglavim u močvari od apatije.

Izvana sam izgledala kao sasvim obična osoba i ponašala se kao sasvim obična osoba. Ali nešto nije u redu u meni. Nešto me je stalno tjeralo da mislim da ovo stanje nikada neće prestati i da ću zauvijek živjeti s njim. Da nikad neću početi da uživam u životu, i smejaću se samo kada se svi smeju, pristojnosti radi.

Tretman

Od kada mi je prvi put dijagnosticirana depresija, moje liječenje se nije promijenilo: to je kombinacija lijekova i psihoterapije. Pilule mi pomažu da dovedem tijelo i mozak u red, a psihoterapija mi pomaže da shvatim šta se dešava u mojoj glavi.

Nekoliko puta su mi mijenjani antidepresivi jer prethodni nisu djelovali ili su djelovali loše. Ali to nije problem sa doktorom, to je samo način na koji mozak radi. Neki lijekovi su pogodni za neke, drugi su pogodni za druge. A tolerancija na lijekove je različita. Recimo, moj prijatelj, sa kojim se liječimo kod istog doktora, bukvalno oduzima četvrtinu tablete jednog sedativa, a meni čak pola ne uzima.

Jedan od problema u liječenju depresije je što je ona tabu. Ne možete o tome razgovarati ni sa kim izvan medicinske sobe. Ljudi možda ne razumiju, odluče da ste ludi ili počnu bombardirati "korisnim" savjetima poput "Odmorite se, pogledajte dobar film". A možete naići i na nekompetentnog, ravnodušnog doktora.

Jednom mi je psihijatar bio na odmoru, a ja sam počeo da imam somatske probleme sa disanjem. Ovo nije bilo prvi put da se to desilo i tačno sam znao šta da radim. Zato sam se upravo prijavio za bolničkog psihoterapeuta radi osiguranja. Otišao sam usred zabave, glasno zalupivši vratima. Reći da sam bio bijesan znači ništa ne reći. Prvi put sam čuo klasik "Razmisli dobro prije spavanja i sve će proći." Još uvijek ne razumijem kako se ovaj doktor školovao. Dođe vam osoba po pomoć, a vi obezvrijedite njegove probleme i razgovarate s njim kao s djetetom.

Ovakav stav ljekara je još jedan problem, zbog kojeg se ljudi plaše da odu kod ljekara ili ne nastave liječenje nakon prve sesije.

Jednog dana sam se ohrabrio i rekao prijatelju o svom stanju. I ispostavilo se da je moj prijatelj tražio potpuno istu osobu sa kojom bi mogao podijeliti sve ovo. Ali, baš kao i ja, plašio sam se.

Ovo je bila jedna od prekretnica, po mom mišljenju, u tretmanu. Odlučio sam da se neću plašiti da kažem ljudima šta mi se dešava. Neću kriti svoje stanje i neću za to kriviti loše raspoloženje. Ovo je veoma važno jer skrivanje emocija samo povećava nervnu napetost.

Otkako sam počeo otvoreno da govorim o svom stanju, otkrio sam da ima puno ljudi u blizini, istih kao ja, a u isto vreme i drugih. Prijatelji i poznanici poznanika su mi pisali, pričali svoje priče i tražili savjet. Najčešće - preporučiti doktora. Već sam napisao da depresija ima mnogo lica, kao i druge mentalne bolesti. I svi ti ljudi su bili drugačiji. Neko je bio zabrinut šta će misliti o njemu. Neki nisu hteli da uzimaju lekove iz straha da ne postanu zavisni (a neke droge zaista izazivaju zavisnost). Neko se plašio da će do kraja života biti žigosan kao "psiho".

Oporavak

Sada završavam terapiju lekovima, odnosno prestajem da uzimam tablete. Moj psihijatar misli da sam spremna za ovo. Da budem iskren, nisam baš siguran u to. Tretman za posljednju epizodu zasnivao se na tri stuba: lijekovima, terapiji i podršci voljenih. I ostaće dva. Malo je strašno. Ovaj strah bih uporedio sa vožnjom bicikla na dva točka bez sigurnosnih točkova.

Strašno je, jer sve može da se ponovi. A moja medicinska istorija ne isključuje takvu mogućnost. Najviše od svega, ne plaši me sama bolest, već stanje u kojem se nalazim u tim periodima. Ponekad se počne osjećati kao da nikad neće završiti. A takve misli, kao što razumijete, ne doprinose oporavku. Imao sam periode kada sam počeo da shvatam samoubistvo. Ne, nisam uopće razmišljao o samoubistvu, ali ponekad mi se to zaista činilo kao jedini način da se riješim ovog stanja.

Ali u stvari, zaista sam bolje. Za sve epizode koje su mi se desile, tako da mogu reći po prvi put. Ja sam normalno raspoložen. Nije dobro, samo normalno. Morate dugo biti na dnu emocionalne jame da biste uživali u takvim stvarima. Ponovo su se pojavila interesovanja, vratio sam se omiljenim šetnjama i mnogo sam čitao. Ne provodim vikend pod pokrivačem. I smijem se kad je stvarno smiješno.

Mogu li ovo računati kao pobjedu? Da. Mogu li reći da sam potpuno zdrav? br. Moja terapija još nije gotova. Ovo nije bila moja prva depresivna epizoda. I nema garancije da će biti poslednji.