“Nikad nisam znao šta me čeka kod kuće”: kako se nositi sa toksičnim roditeljima

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 03:49

Mama sa alkoholizmom, pokušaji da se izbave iz suovisnosti i bolna terapija psihologa.

Ovaj članak je dio projekta Jedan na jedan. U njemu govorimo o odnosima prema sebi i drugima. Ako vam je tema bliska - podijelite svoju priču ili mišljenje u komentarima. Čekaće!

U idealnom svijetu roditelji su naša podrška i podrška, ali u stvarnom svijetu nisu uvijek. Ponekad brigu i ljubav zamjenjuju beskrajni prijekori, potpuna kontrola, manipulacija, pa čak i napad. Može biti veoma teško izdržati pritisak od strane voljenih, ali je stvarno.

Razgovarali smo sa Anastasijom, koja se odmah nakon rastave roditelja suočila sa alkoholizmom svoje majke. S vremenom se djevojčica riješila suzavisnih veza, razradila pogrešne stavove sa psihologom i uspjela uspostaviti rijedak, ali adekvatan dijalog sa svojom majkom.

Junakinja je ispričala kako atmosfera u porodici utiče na lični život, šta se uči u grupama za podršku odrasloj deci alkoholičara i zašto samo sebe treba spasiti u toksičnim vezama.

“Došli smo kući i vidjeli da moj otac pokušava da izađe kroz prozor”

Kada me zamole da izgovorim prvo čega se sjetim o sebi, uvijek mi se u glavi pojavi ista priča: sasvim sam mala i ležim u krevetu, a moji roditelji se svađaju iza zida u malom stanu u Joškaru. Ola. Trebala sam njegu i toplinu, ali umjesto toga čula sam da mama i tata ponovo rješavaju stvari. Ne znam da li je ovo lažno sjećanje, ali osjećaji iznutra su vrlo jasni: anksioznost, nelagodnost i osjećaj da nisam siguran.

Sjećam se trenutka kada je moja majka došla kući veoma kasno i kada su on i njegov otac ponovo imali sukob. Tata je rekao: "Gdje bi mogao izgubiti telefon i sav novac?" - a moja majka nije mogla da poveže ni dve reči. Tada još nisam shvaćao šta se dešava, i nisam znao zašto se tako ponaša.

Da budem iskren, sa mojom majkom praktično nismo komunicirali - moje je odrastanje palo na ramena moje sestre, koja je pet godina starija od mene. S tatom smo u dobrim odnosima, ali on je bio fokusiran na rješavanje sukoba sa mamom.

Generalno, moji roditelji su bili u mom životu, ali ne sjećam se da su razgovarali sa mnom, a još manje grlili.

Pokušavali su da obrate pažnju, ali nisu uvijek uspijevali zbog nestabilne situacije u porodici.

Kada sam imao osam godina, svi smo se preselili u Samaru. Od tog trenutka situacija je počela da se pogoršava: zlostavljanje roditelja dostiglo je tačku da su počeli da jurišaju jedan na drugog prsa u ruku. Moja sestra i ja smo pokušale stati između njih, ali nije pomoglo. Tata nas je nježno gurnuo u stranu, a mama je mogla vrisnuti i baciti nas u stranu: uopće nije shvaćala šta radi.

Jednog dana smo došli kući i vidjeli da moj otac pokušava da izađe kroz prozor sa drugog sprata. Možda zvuči neozbiljno, jer je visina mala, ali smo se jako uplašili i na sve moguće načine pokušavali da utičemo na njega da prestane. Kao rezultat toga, svađa sa mojom majkom se postepeno smirila, roditelji su se smirili i otišli u svoje sobe.

Imao sam devet godina kada je moj otac napustio porodicu. Ako je ranije moja majka to iznijela na mog oca, onda je nakon svoje agresije počela da se izliva na njenu sestru. Pokušao sam je žestoko braniti i za to sam također bio plaćen.

Onda se moja sestra preselila - i nije bilo druge opcije osim da to istrese na meni. Tata nas nikad nije vodio kod sebe i plašio se da nas uroni u svoj život da mama ne priređuje scene ljubomore. Ali ponekad je dolazio u posjetu dok moja majka nije bila kod kuće, ili mi je na daljinu pomagao da uradim domaći, ako sam to tražila.

Mama će uvek naći razlog da kaže da sam ja sama kriva za sukob

Kada je moja majka ostala sama, počeo je period opijanja. Alkohol je bio jedini poznati način da se otupeli bol. Patila je, ali nije znala zdrave mogućnosti za oporavak, pa je bezglavo otišla u ovisnost.

Sjećam se da su se u piće ponekad dodavale cigarete, iako ona obično ne puši. Sigurno je u isto vrijeme i moja majka pila sedative: ona je farmaceut, pa je imala slobodan pristup njima. S vremena na vreme sam je viđao u veoma čudnim stanjima, ali zbog njenih godina nisam u potpunosti razumeo šta se dešava.

Godinu i po dana nakon što su roditelji raskinuli, krila sam od drugara iz razreda da mama i tata više nisu zajedno. Bilo me je sramota.

Rekla je da moj otac nije bio kod kuće jer je bio na dužnosti. U Joškar-Oli je bio pilot, a u Samari je radio na aerodromu - proveravao je avione pre polaska. Nakon što smo vidjeli tatu, morala sam prijaviti mami: šta je obukao, šta smo radili, o čemu smo pričali. Ako je odgovor nije zadovoljio, počela je histerija.

Nikad nisam znao šta me čeka kod kuće, a nisam mogao da pozovem prijatelje kod sebe: majka je odjednom bila u neadekvatno stanje. Mogla je napraviti skandal zbog neoprane šolje, baciti je na mene, zalupiti vratima i izvikivati fraze koje sam naučio bukvalno napamet: “Idi tati”, “Uzalud sam te dao”, “Idi iz kuće”, "Svi me sprečavate da živim." Ove riječi ostaju unutra, a živjeti s njima nije lako.

Mama se često odricala svake odgovornosti i obezvrijeđivala moja osjećanja. Uveče vrišti, a ujutru kaže: "Pa ništa nije bilo." Izvinjenja obično ne dolaze u obzir. Mama je uvijek nalazila razlog da kaže da sam ja sama kriva za sukob. Štaviše, kada je u povoljnim periodima sestra prenosila svoja iskustva, u trenucima svađe i alkoholizma, majka ih je nužno koristila protiv nje.

Zato sam sebi obećao da neću dijeliti probleme - tako da nema mogućnosti da vrši pritisak na najbolnije mjesto.

Uprkos pokušajima da se odbranim, ipak sam se našao kao žrtva zlostavljanja, na primjer finansijskog. Mama je često govorila da nas sve podržava, iako se u stvari dosta novca trošilo na alkohol – čak i od sredstava koje je otac davao za nas. U školskim godinama sam od majke primao najviše 500 rubalja mjesečno. Na fakultetu sam počeo da se brinem o sebi, pa sam koristio samo životni prostor i ponekad jeo kod kuće, ali su se zamjerke ipak nastavile.

Mama je stalno smišljala teorije zavere: "Uradio si to jer te je tata pričao", "Svi želite da se osećam loše." Ovo je tipična reakcija neurotičara na svijet. Štaviše, s vremena na vreme moja majka je bila iskreno u deliriju: mogla je da se pretvara da priča telefonom, iako niko nije zvao.

Legao sam na pod i počeo da se molim Bogu, iako sam nevernik

Najteže je shvatiti da te u sred noći vlastita majka izbaci iz kuće. Situacija je bila formula. Mi se svađamo, a ona viče: "Spremi se odmah i idi kod tate." Kada sam se obukao, počela je da me vuče za ruke i zaustavlja.

Ponekad sam ipak odlazio, jer je bilo nemoguće ostati u stanu. Otišla sam u susjedno dvorište, sjedila tamo i plakala. Nisam mogao da se iselim, jer sam studirao na fakultetu, istovremeno sam radio u malom regionalnom mediju i primao 17.000 rubalja mesečno. Sa ovom količinom u Samari, teško je naći nešto adekvatno da se prehrani i obezbedi minimalne potrebe.

Prvi put sam shvatio da mi je snaga ponestalo tokom moje druge godine na fakultetu. Moja mama i ja smo se ponovo posvađali, a ja sam tvitovao da je moj život potpuno sranje. Kolega je vidio ovaj snimak, razjasnio o čemu se radi i ponudio da živi u njegovom stanu tri dana. Otišao je na službeni put u Toljati i trebala mu je osoba koja bi mogla da mu čuva mačku. Tada sam shvatio koliko je ugodno živjeti sam kada si u atmosferi apsolutnog mira.

Jednom smo se majka i ja ponovo posvađale i otišao sam kod sestre na par dana. Nju su, po pravilu, spašavale veze i živjela je sa mladim ljudima. Ovaj put su ona i njen dečko otišli na vikend i ostavili mi ključeve - stan je bio prazan. Sjećam se da sam stigao, legao na pod i počeo da se molim Bogu, iako sam, generalno, nevjernik. Bio sam toliko očajan da više nisam znao ko bi mi mogao pomoći. Sada je čak i prisjetiti se toga teško.

Tačka bez povratka bila je situacija kada sam došao s posla i još jednom vidio majku i njenu prijateljicu pijane kod kuće.

Tada sam nastavio primati malu platu i skupljao narudžbe za freelancing kako bih se brže iselio. Mislio sam da ću doći kući i brzo napisati sve tekstove, ali sam se vratio u potpuni haos: posvuda je nered, hrana se nalazi, sve smrdi.

U ovom trenutku ruke su mi jednostavno pale: tražim zadnju snagu u sebi da zaradim, ali kod kuće se to dešava. Više nije bilo želje za borbom, pa sam se spustio na školsko igralište pored moje kuće, sjeo na asfalt i jecao. Pozvao sam dvojicu svojih prijatelja, a jedan je došao da me smiri. Ispostavilo se da će vrlo brzo imati priliku da se useli u stan koji je naslijedio od rodbine. Ponudila se da živi s njom, a ja sam odmah pristao.

Nakon preseljenja, vjerovala sam da je spašavanje majke moja životna misija

Došao sam kući i rekao da uskoro odlazim. U alkoholiziranom stanju, moja majka je počela da otpušta zamjerke u mom pravcu: „Ostavljaš me, svi me napuštaju“, „Tako ću se loše osjećati, neću ti oprostiti“. Kad se otrijeznila, pažljivije je komunicirala i nježnije je pokušavala odvratiti. Pokušao sam da se apstrahujem i samo ponavljao: "Želim da živim ovako."

Moj prijatelj se dugo spremao i preuređivao u stanu, a ja sam sve oštrije osjećala da jedva čekam. Na kraju je tražila ključeve i preselila se par dana ranije nego što je to učinila. Od tog trenutka sve se promijenilo.

Živjeti odvojeno je uzbuđenje. Probudiš se i shvatiš da je kod kuće mirno i da će tako uvijek biti.

Odlično je kada znaš da se nikoga nećeš stidjeti. Vi sami sebe finansijski izdržavate i sigurni ste da nikome ništa ne dugujete. A i vi zaspite bez strepnje i sigurno znate da će biti tiho, jer osoba pored vas brine o vama.

Moj prijatelj i ja smo uveli mnoge cool rituale u naš svakodnevni život. Na primjer, imali smo sobu bez osuđivanja, u koju smo dolazili da razgovaramo o nečem glupom i samo ćaskamo. Zajedno smo kuvali doručak i čitali Tarot. Općenito, bilo je super - kao što pokazuju u TV seriji, kada prijatelji žive zajedno.

Kako je život počeo da se poboljšava, sindrom spasioca se kod mene pogoršavao. Počeo sam da se osećam krivim što sam dobro i što je moja majka imala problema. S vremena na vrijeme je zvala i tražila da joj pomogne finansijski da otplati svoje dugove. U takvim trenucima sam zaista mislio da ću je spasiti i da se to više neće ponoviti, ali s vremenom je ta iluzija nestala. Svaki put su mi prvo zahvalili, a onda je ova pomoć dolazila sa zamjerom da sam dao premalo. Uvek je sramota, jer sam se trudio svim srcem, poslao poslednju. Vremenom sam shvatio da je sve besmisleno. Bez obzira koliko novca dam, oni je neće spasiti.

Odnos sa toksičnom osobom je talasast: danas je na dnu, a sutra je trijezan i obećava da će započeti novi život. Želite vjerovati da je to moguće, ali tada je još bolnije priznati da se obećanja ne pretvaraju u stvarnost. Opet se nađeš u guzici, pa čak i više.

Nekada sam mislila da je spasavanje majke moja životna misija. Stalno sam se družio sa psiholozima na fakultetu, učestvovao na izletima van grada i svaki put postavljao isto pitanje: "Kako pomoći alkoholičaru?" Kada sam po šesti put čuo odgovor „Nema šanse“, počelo mi je sinuti.

Shvatio sam da ako ona ne želi da se promeni, onda se to neće desiti. Mogu si pomoći ili se udaviti na istom mjestu.

Sa 30 stranaca, rekao sam da je moja mama alkoholičarka

Kada sam pisao još jedan tekst za samarske medije, jedna od heroina je rekla da je suzavisna. Počeo sam proučavati značenje ovog pojma i bio sam zapanjen, jer sam u mnogim crtama prepoznao sebe. Naišao sam na grupu za odraslu djecu alkoholičara, ali sam se prema njoj odnosio s oprezom: takve su me zajednice podsjećale na sekte i pomalo uplašene. Nisam bila sigurna da li da idem na sastanak, ali sam se i dalje brinula da sam u odnosu sa majkom s vremena na vreme pratila isti scenario.

Odlučio sam se jer sam se pitao kako izgledaju sastanci. Ispostavilo se da na sastanke dolaze ljudi potpuno različitih godina i svaki put se neko smatra govornikom. On priča priču o svom putovanju, a ostali dijele kako im ova priča odjekuje. Prvi put nisam ništa rekao, a na drugom susretu sam drhtavim glasom izgovorio svega par rečenica.

Osim toga, na svakom sastanku smo davali neku vrstu zavjeta i čitali standardne fraze iz kategorije "Ja sam odraslo dijete alkoholičara". Ovaj format mi nije blizak, jer stvarno liči na sektaštvo, ali razumijem da se alkoholičari u zajednici tako tretiraju.

Grupa mi je pomogla da osjetim da ne treba da se stidim onoga što se dešava sa mojom majkom. Ovo je uobičajena priča koja se dešavala ne samo u mojoj porodici.

Ranije sam uvek govorio: „Mama ima problem sa alkoholom“, ali na sastanku sam prvi put nazvao stvari pravim imenom. Sa 30 stranaca sam rekao da mi je mama alkoholičarka. Moralno je veoma teško priznati šta se dogodilo. Štaviše, moja majka je uvijek poricala ovisnost, skrivajući se iza stereotipnih fraza: „Ne pijem, ali pijem“, „Ne ležim ispod ograde“.

Najvažnije u ovom iskustvu je da sam primijetio koliko su sve priče slične. Slušate osobu koju prvi put vidite i čini vam se da priča situaciju iz vašeg života. U ovom trenutku shvatate da postoje određeni obrasci koji se razvijaju u okruženju: postajete roditelj za mamu ili tatu, ne dobijate brigu, preuzimate odgovornost za sebe ranije nego što je potrebno. Sa ove strane, susreti su bili zanimljivi, ali više od tri puta nisam mogao izdržati.

Ja sam nedostojan ljubavi

Nakon fakulteta shvatio sam da želim da se preselim u Moskvu, jer u Samari nisam vidio nikakvu perspektivu za karijeru. Već sam radio u jednom od najzgodnijih medija u gradu i nisam znao gdje da pronađem nove načine za profesionalni razvoj. Odlučio sam da upišem master studije na Višoj ekonomskoj školi, ali mi je nedostajalo samo par bodova za budžet.

U istom periodu raskinula sam sa svojim dečkom. U meni je bilo toliko ljutnje da sam morao hitno da ga negde pošaljem. Tako sam za samo mjesec dana našao posao i stan u Moskvi i preselio se u glavni grad sa 50 hiljada rubalja u rukama. To je bila težnja za samospoznajom, ali ne i pokušaj bijega od porodice - o tome više nisam razmišljao.

U Moskvi sam prvi put odlučio da je vrijeme da odem kod psihologa. Ovo je uvijek težak proces: idete na stranice, ali se jednostavno ne možete odlučiti za konsultacije. U tom trenutku su me zbunili problemi u vezi, koji su se iznova razvijali po istom scenariju.

Već dvije godine radim u aplikacijama za sastanke i izlazila sam s različitim momcima, ali niko nije želio ništa ozbiljno. Bili su zadovoljni besplatnom opcijom, na koju sam ja pristao, a onda su se previše vezali. Svaki put sam procurio pod izgovorom "Znaš, sada ima toliko stvari koje treba uraditi" ili "Upao sam u depresiju". Počeo sam da mislim da nešto nije u redu sa mnom. Ovo je siguran znak da je vrijeme da se obratite specijalistu.

Počeo sam da razgovaram sa kognitivnim psihologom i ona me zamolila da vodim dnevnik automatskih misli. Nekoliko sedmica sam bilježio sve što sam osjećao, sve negativne emocije. Vremenom smo primetili da su se neki stavovi ponavljali, a najsnažnija fraza bila je „Nisam dostojan ljubavi“. To je bila misao koju sam potvrdio u svim svojim vezama.

Siguran scenario za psihu je onaj koji vam se već dogodio. Biti napušten je poznato, jer su to radili mama ili tata.

Dovoljno je samo nekoliko sekundi da psiha shvati da li je osoba pogodna za vašu traumu. Zbog toga lako možemo pronaći ljude koji će nam pomoći da potvrdimo naše automatske misli.

Uzeli smo ovu instalaciju i ispisali sve što to potvrđuje. Kada počnete da shvatate, ispostaviće se da ima mnogo više argumenata protiv toga. Zatim smo napisali suprotnu formulaciju: "Ja sam vrijedan ljubavi" - i povremeno se vraćali na nju. Sve je postalo jasno, ali emotivno me to nije puštalo. Jednom mjesečno sam još ležala, osjećala se užasno i hitno sam htjela pisati bivšoj da osjetim da bar neko nije ravnodušan.

Odlučila sam da se obratim psihologu kojeg sam poznavala da odabere odgovarajuću terapiju, a on mi je ponudio da radi sa mnom besplatno, jer je nedavno završio kurs psihosomatike. U početku me je gurnuo u traumu: tražio je od mene da zamislim da je moja bivša suprotnost, koja upravo sada prekida sa mnom. Nekoliko puta je ponovio frazu "ostavljam te", a meni je bilo toliko neprijatno da sam briznula u plač.

Onda mi je predložio da se prisjetim kada sam prvi put sreo ovaj osjećaj, i vratio sam se u djetinjstvo – upravo u situaciju kada moji roditelji psuju iza zida. Počeli smo da razgovaramo o tome šta je moja majka osećala, šta je zaista želela da kaže ili uradi, i šta sam ja u tom trenutku želeo - zagrljaje, brigu, toplinu, hranu. Zamišljali smo da će ga roditelji dati, ispunili situaciju resursom, a zatim pokušali da je prenesemo u odraslu dob. Ako nije išlo, vratili smo se - znači da je nešto ostalo bez pažnje.

Ova terapija pomaže da se situacija prođe onako kako bi trebala biti, jer inače negativne emocije sede unutra i svaki put naletite na njih. Pomogli su mi da promijenim svoju reakciju tako da se više ne suočavam sa ovom barijerom u budućnosti. Sada se zabavljam sa mladićem skoro godinu dana i osećam se veoma prijatno. Više nemam osećaj da nisam vredan ljubavi.

Dok se ne spasite, vaš odnos sa roditeljima se neće poboljšati

Sada se osećam mnogo mirnije u odnosu sa majkom. Selidba je djelomično bila rješenje problema, ali vrijedi napomenuti da nema nikakve veze sa odvajanjem. Upravo sam naučio da postavljam svoje granice, počeo sam da se brinem o sebi i prestao da radim stvari koje bi me mogle povrediti ili povrediti. Dok se ne spasite, vaš odnos sa toksičnim roditeljima se neće poboljšati. Da biste komunicirali s osobom koja nije svjesna onoga što radi, prvo morate naučiti razlikovati svoje emocije i tremu.

Dugo nisam mogao da vidim svoju majku pijanu, čak i da se ponašala adekvatno. Bilo mi je dovoljno da osetim da je popila pola čaše da bih bila ljuta. U ovim trenucima više nisam toliko ozbiljno shvaćao našu komunikaciju da nije moglo biti riječi o poboljšanju odnosa.

Sada razumijem da je svaka ovisnost simptom. Način da se pobjegne od stvarnosti i dođe do osjećaja sebe, što se ne može postići u adekvatnom stanju.

Možete joj zabraniti da pije koliko god želite, ali dok ne postoji zdrav način da se osjeća onako kako želi, ona će koristiti destruktivne metode.

Nedavno sam došao u posjetu i primijetio da je moja majka otvorila šampanjac i tiho ga ispija. Nije mi smetalo, jer vidim da je druželjubiva i da se pristojno ponaša – dosta je. Više me ne ispunjava agresija koja je prije kipila u meni. Osim toga, postao sam pažljiviji i pokazao interesovanje za svoju majku. Ranije nisam postavljao pitanja o njenoj prošlosti, ali sada pokušavam da komuniciram više.

Postalo je lakše graditi dijalog, jer dolazim samo dva puta godišnje - meni je to dovoljno. I znam da ako nešto pođe po zlu tokom moje posete, uvek mogu da se vratim u prestonicu ili da ostanem kod prijatelja, kojih imam dosta u Samari.

Kad sam u Moskvi, zovemo se otprilike jednom mjesečno. Nekada sam sebe krivio što nisam bio u kontaktu, ali sada shvatam da mi je tako udobno. Češće ne radi: jednostavno ne znam o čemu da pričam i osjećam da ne mogu biti potpuno iskren. Ako se nešto dobro desilo, podijeliću to, a bolje je da svoje brige zadržim za sebe.

S tatom je priča malo drugačija: uvijek smo rijetko razgovarali, ali dobro. Nedavno sam čak upoznao i njegovu novu porodicu. Ne pričamo mami za ovo, jer će sigurno imati histeriju, ali mi je bilo drago vidjeti kako živi i znati da je dobro.

Vi više niste dijete i odgovorni ste za sebe

Ne kajem se zbog onoga što se desilo u mom životu. Mislim da sam jako sretnik jer nikada nisam doživio fizičko zlostavljanje. Štaviše, mogao sam ući u nasilnu romantičnu vezu, ali u mom slučaju to se nije dogodilo. Bili su samo čudni, ali nikada nisu imali nikakve veze sa toksičnošću.

Kad bih sada izašao iz ove situacije, uradio bih isto kao i prije.

Uvek sam radio ono što sam mogao – ni više ni manje. Kada izađete iz toksičnog odnosa sa roditeljima, ne morate se forsirati. Ako niste psihički spremni za nešto, onda je malo vjerovatno da ćete to učiniti, bilo da se radi o selidbi, odlasku na posao ili bilo čemu drugom. Dugo mi se činilo da se neću moći preseliti u Moskvu ako ne upišem fakultet. Kao rezultat toga, našao sam stan i posao za samo mjesec dana, kada sam bio zaista spreman za to. Budite malo lojalniji i nemojte kriviti sebe ako još uvijek odgađate odluku.

Ako ste imali toksična roditeljska iskustva, važno je ne skrivati se iza toga u odrasloj dobi. Čim se u jeziku pojavi fraza "Pa šta hoćeš, imao sam takvo djetinjstvo, užasno sam tretiran", sjetite se da više niste dijete i snosite odgovornost za sebe. Što prije ovo shvatite, lakše ćete graditi komunikaciju sa roditeljima i svijetom oko sebe. Beskrajno je nemoguće zadržati ovaj bijes, pa se nećete nigdje pomaknuti.

Važno je naučiti kako braniti svoje granice. Mama i dalje često pokušava da mi da savjet, a prije bih emotivno odgovorila. Sada sam naučio da kažem: „Hvala, poštujem tvoje mišljenje, zasnovano je na tvom iskustvu. Možda ću razmisliti o tome, ali ću ipak učiniti kako smatram da treba." Primećujem da radi. Sada mama često počinje frazu riječima "Znam da ćeš učiniti ono što misliš da je ispravno, ali ja bih uradila ovako."

Kada osjetite da emocije bjesne iznutra, pokušajte sjesti i razmisliti zašto se pojavljuju i šta su.

Pomaže mi sljedeća praksa: sjednem, zatvorim oči, shvatim emociju i predam joj se. Ja samo kažem: "Da, ljut sam i uvrijeđen." Dakle, dajemo sebi priliku da živimo ono što osjećamo, kako ne bismo dodatno vukli ovaj teret.

Razmislite koliko je vaša pomoć zaista dovoljna za vas. Možete li shvatiti šta se dešava? Najvjerovatnije ne, jer se nema na koga osloniti, ali na sebe jednostavno ne ide. Počela bih sa posjetom psihologu, i to bilo kome. S vremenom ćete shvatiti koja je terapija prava za vas i pronaći svog specijaliste, ali prije svega morate pobijediti strah i napraviti korak u tom smjeru. U najmanju ruku, oni će vam pomoći da shvatite šta uzrokuje vašu zabrinutost. Ovo je već velika stvar.

Osim toga, joga je dobar antistres. Imala sam period kada sam bila strašno nervozna, malo spavala, pila puno kafe i povremeno pušila. Sve je to dovelo do jedinog napada panike u mom životu baš usred tržnog centra. Činilo mi se da ne kontrolišem svoje tijelo i da ću umrijeti. Nakon toga, prijatelji su mi dali pretplatu na jogu. A za mene je ovo zaista super alat koji vas uči da komunicirate sa svojim tijelom.

Ljudi često kažu da sam mudar više od svojih godina. Iskustvo koje sam stekao zaista me je promenilo. Razumjela sam svoju majku i shvatila da se ona snašla najbolje što je mogla. Naravno, donijela mi je mnogo boli, ali sam zahvalan jer je ta energija postala poticaj za implementaciju toliko kul stvari. Nelagodnost me je tjerala da stalno idem naprijed. Ne možemo promijeniti ono što se već dogodilo, ali možemo koristiti resurse koje nam je ova situacija dala.