Najbolji način da izgubite svoje dragocjeno vrijeme

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 03:49

Vrijeme provedeno s koristima je jedna od glavnih vrijednosti današnjeg svijeta. Planiramo, dogovaramo se, žurimo, pišemo, da ne gubimo ni minut. Ali približiti se porodici nemoguće je po planu. Novinar New York Timesa Frank Bruni napisao je članak o svojoj porodičnoj tradiciji, a ujedno je govorio o tome zašto je toliko važno odvojiti vrijeme za svoju porodicu.

Svakog ljeta moja porodica se pridržava iste tradicije. Svih 20 ljudi - moja braća, sestre, otac, naša najbolja polovina, moji nećaci i nećaci - traže veliku kuću na obali koja može da primi naš neposlušni klan. Da bismo to učinili, putujemo u razne države. Spavače sobe dijelimo s uzbuđenjem, pokušavajući se sjetiti ko se udobno smjestio, a ko ne na prethodnom putovanju. I narednih sedam dana i sedam noći provodimo u društvu jedno drugog.

Tako je: cijelu sedmicu. Ovaj dio naše tradicije zbunio je mnoge moje prijatelje koji podržavaju porodičnu koheziju, ali su uvjereni da je ovo vrijeme više nego dovoljno. Zar cijeli vikend nije dovoljan? I ne želite se odreći nekoliko ljudi kako biste olakšali planiranje?

Odgovor na posljednje pitanje je da, ali na prvo definitivno nije.

Mislio sam da je bolje da se nakratko vidim sa porodicom, a ranije sam na ovaj odmor dolazio dan kasnije ili bježao par dana ranije, uvjeravajući sebe da mi treba nešto poslovno. U stvari, samo sam htela da odem. Zato što mi je nedostajao uobičajeni dom i spokoj, jer sam bio iscrpljen od dosade, mariniranja u kremi za sunčanje i traženja pijeska na najneočekivanijim mjestima. Ali u posljednjih nekoliko godina pojavljujem se na samom početku i ostajem do kraja. I primijetio sam razliku.

Veća je vjerovatnoća da ću biti tamo kada jedan od mojih nećaka izgubi gard i zatraži moj savjet za nešto lično. Ili kad mojoj nećaki treba neko - ne mama ili tata - da joj kaže da je pametna i lijepa. Ili kada se neko od moje braće ili sestara prisjeti događaja iz našeg djetinjstva koji će nas nasmijati do suza i odjednom će naše porodične veze i ljubav ojačati.

Jednostavno ne postoji prava zamjena za direktno fizičko prisustvo.

Namjerno se zavaravamo kada se uvjeravamo u suprotno, kada se molimo i obožavamo „dobro potrošeno vrijeme“– kliše s dvosmislenim perspektivama. Pravimo planove za vanredne situacije, izmišljamo tragedije i bolesti i komuniciramo sa voljenima u strogo dogovoreno vrijeme.

Možemo pokušati. Možemo odvojiti jedan ručak svaki dan ili dvije večeri sedmično i osloboditi se svih ometanja. Možemo sve urediti tako da se svi opuste i osjećaju uzdahnuto. Ovo vrijeme možemo ispuniti totemima i šljokicama: baloni za dijete, pjenušavo vino za supružnika - ovo je signal za početak praznika, za stvaranje osjećaja pripadnosti.

I nema sumnje da briga zasnovana na slučaju može pomoći u izgradnji porodičnih veza, i obrnuto. Naravno, bolje je provesti 15 minuta empatije nego 30 odsutno.

Ali ljudi, po pravilu, ne djeluju na signal. Barem naše raspoloženje i emocije ne funkcionišu na taj način. Tražimo pomoć u nepredvidivim trenucima, sazrijevamo u nepredvidivim trenucima.

Claire Cain Miller i David Streitfeld govore o tome. Napomenuli su da "kultura na radnom mjestu koja ohrabruje mlade majke i očeve da se što prije vrate u svoje kancelarije počinje da odlazi", i naveli Microsoft i Netflix kao "politiku prilagođenu porodici", koja je povećala dane odmora za radnike s djecom …

Koliko je roditelja odustalo od skraćenog odsustva i iskoristilo priliku ostaje da se vidi. Ali oni koji se odluče na dugi odmor shvaćaju da komunikacija s djecom vremenom postaje dublja i sadržajnija.

I imaće sreće: mnogi ljudi nemaju takve mogućnosti da budu tako slobodni. Moja porodica je takođe srećna. Imamo sredstva da odemo.

Odlučili smo da Dan zahvalnosti nije dovoljan, Badnje veče je prebrzo, i da ako svako od nas zaista želi da učestvuje u životu drugog, onda moramo uložiti velika sredstva u ovaj posao – minute, sate, dane. Čim se naša sedmica na plaži završila ovog ljeta, skupili smo se oko kalendara i razmijenili desetine e-mailova kako bismo shvatili koju sedmicu sljedećeg ljeta možemo ostaviti po strani. To nije bilo lako. Ali to je bilo važno.

Parovi ne žive zajedno jer je to ekonomski isplativo. Oni razumiju, svjesno ili instinktivno, da je život u neposrednoj blizini najbolji put do duše drugog. Spontane radnje u neočekivanim trenucima donose slađe plodove od onih koje prolaze kroz standardni scenario na spoju. Reči "volim te" znače mnogo više od onih koje su mi šaputale na uho na velikoj ceremoniji u Toskani. Ne, ova fraza može promaknuti slučajno, spontano, tokom odlaska u namirnicu ili za ručkom, usred teškog i dosadnog posla.

Reči podrške kada vam nije lako - ovo je neskrivena nežnost u svom najčistijem obliku.

Znam da moj 80-godišnji tata ne razmišlja o smrti, vjeri i Bogu jer sam ugovorio sastanak s njim da o svemu tome razgovaramo. Znam jer sam bio u susjednom autosjedištu kada su mu ove misli pale na pamet i on je mogao da ih izrazi.

I znam čime se ponosi i zbog čega se kaje, jer ne samo da sam stigla na vrijeme na naše ljetovanje, nego sam poletjela s njim da se pripremim za dolazak ostalih, a on je neuobičajeno razmišljao tokom ovog leta.

Jednom prilikom, moj nećak mi je neuobičajeno iskreno i opširno pričao o svojim očekivanjima od fakulteta, o iskustvima u školi – o svemu što sam ranije pokušavao da izvučem, ali nikad nisam dobio potpuni odgovor. On se o tome dobrovoljno javio tokom redovnog ručka.

Sledećeg jutra, moja nećakinja je objasnila (što nikada ranije nije uradila) sve radosti, tuge i događaje povezane sa njenim odnosom sa roditeljima, dvema sestrama i bratom. Zašto je ova informacija izbila iz toga, kada su nam pelikani letjeli iznad glava, a nas je oblila vrućina, ne mogu vam objasniti. Ali mogu reći da smo postali povezaniji, a to nije zato što sam se namjerno trudio da prepoznam njene emocije. Samo zato što sam bio prisutan. Jer sam bio tamo.