Zašto su porodični razgovori potrebni i kako ih oživjeti u eri internet komunikacije

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 03:49

Razgovaranje s djecom i gledanje u telefon u isto vrijeme neće biti od velike koristi.

Poruka u jednom messengeru, retweet na drugoj društvenoj mreži, reakcija na objavu kolege u trećoj - sada ljudi praktično nikad ne puštaju telefone. Sada ne odlažemo svoje uređaje, čak ni za porodičnu večeru. Sherri Turkle, američka profesorica i sociologinja sa 45 godina iskustva, uvjerena je da su razgovori bez uplitanja tehnologije važniji nego ikad. Posebno za djecu. Uostalom, tako uče da komuniciraju i razumiju druge.

Turkleova nova knjiga pod nazivom "" objavljena je na ruskom u izdanju Corpus-a. Uz njegovu dozvolu, Lifehacker objavljuje izvod iz drugog poglavlja, koji govori o važnosti porodičnog razgovora.

Savremeni porodični život na prvi pogled izgleda otprilike onako kako je uvek izgledao, sve je ostalo isto u formi - ručkovi, izleti, porodični sastanci. Ali vrijedi pogledati izbliza, i naš porodični život će izgledati dosadno, a mogli bismo toliko toga podijeliti sa svojim porodicama - video zapise, fotografije, igrice, sav ovaj ogroman svijet. I možemo biti “zajedno” sa svojim porodicama na nov način - donekle, nikada se ne rastati od njih.

Još uvijek se sjećam kada sam prvi put proveo noć daleko od kćerke kada je imala samo godinu dana. Sjećam se kako sam sjedio sam u hotelskoj sobi u Washingtonu i razgovarao s njom telefonom (moja kćerka je bila u zapadnom Massachusettsu). Držala sam se čvrsto, a u našoj kući u Masačusetsu, moj muž je podigao telefon svojoj ćerki na uvo, a ja sam se pretvarala da moja ćerka razume da sam na drugom kraju linije. Kada smo oboje završili sesiju komunikacije, počela sam da plačem, jer mi se činilo da moja kćerka ništa ne razumije. Sada možemo razgovarati s njom preko Skypea. Koristili bismo FaceTime tehnologiju. Čak i da smo daleko jedno od drugog, imala bih priliku da gledam svoju kćer satima.

Ali ako ponovo pogledate situaciju, uloga visoke tehnologije u porodičnom životu je mnogo komplikovanija. Kao iu mnogim drugim aspektima našeg života, kada smo u interakciji s nekim uživo, skloni smo biti negdje drugdje. Za stolom i tokom šetnje parkom, roditelji i deca bacaju pogled na telefone i tablete. Razgovori koji su nekada zahtijevali lično prisustvo teku online. Porodice mi kažu da više vole da raspravljaju putem tekstualnih poruka, e-pošte i Google Chata jer im to pomaže da jasnije artikulišu svoje poruke. Neki to nazivaju "dopisnim sporovima".

U porodicama se bijeg od razgovora poklapa s krizom mentorstva. Porodični razgovori su neophodni jer obavljaju važan posao: za početak, djeca mogu od njih naučiti o sebi i o tome kako komunicirati s drugim ljudima. Da biste učestvovali u razgovoru, morate zamisliti drugačiji način razmišljanja, biti u stanju da naglasite i uživate u gestu, humoru i ironiji u živoj komunikaciji.

Kao iu slučaju jezika, sklonost ka ovladavanju suptilnostima komunikacije je urođena, ali razvoj ovih sposobnosti zavisi od uslova života.

Naravno, ključnu ulogu imaju razgovori u školi i tokom igrica sa prijateljima, ali dijete počinje svoj put u porodici, gdje je najduže i u emotivno najintenzivnijim odnosima. Kada odrasli slušaju tokom razgovora, oni pokazuju djeci kako funkcionira proces slušanja. U porodičnom razgovoru dijete uči kakvo zadovoljstvo i utjehu doživljavamo kada nas slušaju i razumiju.

Tokom porodičnih razgovora, djeca po prvi put mogu vidjeti da su drugi ljudi drugačiji i da zaslužuju razumijevanje. U ovoj situaciji dijete uči da se stavi na mjesto drugog, a često i na mjesto vlastitog brata ili sestre. Ako je vaše dijete ljuto na druga iz razreda, možda bi bilo vrijedno pokušati razumjeti gledište drugog.

U kontekstu porodičnih razgovora djeca imaju veliku šansu da nauče da je ono što drugi ljudi govore (i kako to govore) ključ za njihovo osjećanje – i to je važno. Tako porodični razgovori postaju poligon za razvoj empatije. Pitajući uznemireno dijete: "Kako se osjećaš?", odrasla osoba može poslati signal da su ljutnja i depresija prihvatljive emocije; oni su dio cjeline koja formira ličnost. Ako je osoba uznemirena, nemojte to skrivati ili poricati. Važno je kako se nosite s tim osjećajima.

Porodični razgovor je prostor u kojem naučite da kažete određene stvari, a ne da se ponašate pod uticajem emocija, ma koliko jake bile. U tom smislu, porodična komunikacija može poslužiti kao vakcina protiv maltretiranja. Osim toga, maltretiranje se može spriječiti ako dijete nauči da se stavi u kožu drugog i da razmišlja o posljedicama svojih postupaka.

Privatni prostor porodičnog razgovora pomaže djeci da shvate da imamo priliku provesti dio života u zatvorenom, zaštićenom krugu. Ovo je uvijek pomalo zamišljena slika, ali sama ideja o zaštićenom porodičnom prostoru može biti vrlo korisna jer naučimo da u vezi postoje granice na koje možemo računati. Tako porodični razgovori postaju teritorija na kojoj se ideje mogu razvijati u odsustvu autocenzure.

U performativnom svetu pod sloganom „Postim, dakle postojim“, porodični razgovor je mesto gde se čoveku daje prilika da bude ono što je ono što jeste.

U situaciji porodičnog razgovora saznajemo i da je za rješavanje nekih problema potrebno vrijeme, a ponekad i mnogo – i da se to vrijeme može naći, jer ima ljudi koji su spremni da ga utroše. Saznajemo da mobilni telefon za stolom može ometati ovo. Kada je telefon na stolu, i vi, kao i drugi ljudi, morate se takmičiti sa svim ostalim.

Privilegovani krug porodičnog razgovora je veoma krhak. Roberta, 20, žali se da je njena majka počela da objavljuje fotografije porodičnih obroka na Fejsbuku. Prema riječima djevojke, sada je uski krug prekinut. Više se ne osjeća kao da je njena porodica sama: "Ne mogu ni da se opustim i obučem trenirku kada sam na odmoru sa porodicom, jer moja majka može da postavlja ove slike." Roberta o tome priča u polušali, ali je ozbiljno uznemirena, i to ne samo zato što ne može da se opusti, sedeći za stolom u trenerkama. Potrebno joj je vremena da se osjeća „sama“i da ne brine o utisku koji ostavlja.

Kada imate ovaj zaštićeni prostor, ne morate paziti na svaku riječ. Međutim, danas često čujem i djecu i roditelje o njihovoj želji da jedni drugima kažu „šta treba“. Idealno, porodični krug je oblast u kojoj ne morate da brinete da li je sve što ste rekli tačno. Ovdje možete osjetiti lojalnost voljenih, shvatiti da vam vjeruju i osjećati se sigurno. Da bi djeci pružili sve ove privilegije, odrasli moraju sjesti za stol, skloniti telefone i spremiti se da gledaju i slušaju djecu. I ponovite ovo više puta.

Da, mnogo puta. Glavna korist porodičnih razgovora je sljedeća: djeca su uvjerena da su na mjestu gdje se mogu vratiti sutra i svih narednih dana. Budući da nas digitalni mediji ohrabruju da sami uređivamo sve dok konačno ne kažemo „pravu stvar“, možda nam nedostaje jedna važna stvar: odnosi postaju dublji, ne zato što uvijek govorimo određene stvari, već zato što ovu vezu shvaćamo dovoljno ozbiljno da dođe do sledećeg razgovora. Iz porodičnih razgovora djeca uče: nisu važne toliko informacije koje rođaci razmjenjuju, već održavanje odnosa.

A ako razgovarate telefonom, teško je održati tu vezu.

Na drugom mjestu: Istraživanje ometanja

Godine 2010. mlada pedijatrica Jenny Radeski počela je da primjećuje da sve više roditelja i dadilja koristi pametne telefone u prisustvu male djece. „U restoranima, u javnom prevozu, na igralištima“, primećuje Radeski, „telefoni su postali sastavni deo odraslih“. Prema Ličnoj korespondenciji, e-mail autoru 2. jula 2014. pedijatar, pažnja prema djeci u takvim trenucima igra ključnu ulogu: "Ovo je kamen temeljac na kojem se grade odnosi."

Jenny Radeski Pedijatar

Upravo u ovom trenutku slušamo djecu, odgovaramo im verbalno i neverbalno, pomažemo u rješavanju problema uzrokovanih novim okolnostima ili oštrim reakcijama, a također sugeriramo kako da bolje razumijemo sebe i osmislimo svoje iskustvo… kako djeca uče kontrolirati snažne emocije, prepoznati tuđe društvene znakove i razgovarati – odnosno stiču sve one vještine koje je mnogo teže naučiti kasnije, na primjer, u desetoj ili petnaestoj godini.

Ako odrasli koji čuvaju djecu ostanu na svojim telefonima, to, prema riječima Jenny Radeski, postaje ozbiljno smetnje u prvim važnim razgovorima s djecom. Koliko ozbiljno? I koliko vremena odrasli zapravo provode razgovarajući sa svojim telefonima? Radeski je sproveo studiju na pedeset pet roditelja i dadilja koji su večerali sa svojom decom u restoranima brze hrane.

Rezultati Šesnaest od pedeset pet odraslih osoba koje su učestvovale u istraživanju nije koristilo svoje telefone, a četvoro je pokazalo nešto svojoj djeci na telefonu. Radesky J., Kistin C. J., Zuckerman B. et al. Obrasci korištenja mobilnih uređaja od strane njegovatelja i djece za vrijeme obroka u restoranima brze hrane // Pedijatrija. 2014. Vol. 133. br. 4. P. 843-9. Neki restorani brze hrane ugrađuju tablete sa ekranom osetljivim na dodir direktno u svoje stolove. Ideja je da kupci naručuju sa ovih ekrana, a zatim ih djeca mogu koristiti za igru. Uz ovu inovaciju, restorani mogu postati gotovo tiha mjesta. Kupci ne moraju razgovarati s konobarom da bi dobili hranu, a ova studija pokazuje da roditelji i dadilje već malo razgovaraju sa svojom djecom. su sljedeće: svi odrasli, bez izuzetka, više pažnje obraćaju na svoje telefone nego na djecu. Neki roditelji su s vremena na vrijeme razgovarali sa svojim kćerima i sinovima, ali većina njih se u potpunosti fokusirala na svoje uređaje. Zauzvrat, djeca su postala pasivna i povučena ili su počela tražiti pažnju odraslih kroz besmislene izljeve lošeg ponašanja.

U takvim trenucima primjećujemo novu vrstu pauze u porodičnom životu. Vidimo da djeca uče da bez obzira šta rade, neće moći vratiti odrasle u visokoj tehnologiji. I vidimo kako su djeca uskraćena ne samo za verbalni kontakt, već i za odrasle koji bi ih pogledali u oči. Budući da su djeca obdarena unutrašnjom mudrošću, u restoranima brze hrane pokušavaju pogledati u oči odraslih.

Temelji emocionalne stabilnosti i lakoće komunikacije postavljaju se u djetinjstvu, kada dijete gleda u oči odrasle osobe u interakciji s aktivnim, zainteresiranim osobama.

Bebe, lišene kontakta očima i sudarajući se sa "kamenim licem" odrasle osobe, prvo doživljavaju uzbuđenje, zatim otuđenje, a tek onda depresiju Tronick E., Als H., Adamson L. B. et al. Odgovor djeteta na zarobljenost između kontradiktornih poruka u interakciji licem u lice // Journal of the American Academy of Child Psychiatry. 1978. Vol. 17. br. 1. P. 1-113. Vidi također: Adamson L. B., Frick J. E. Mirno lice: povijest zajedničke eksperimentalne paradigme // Infancy. 2003. Vol. 4. br. 4. P. 451–73. … Današnji neuroznanstvenici razmišljaju na ovaj način: kada roditelji pozivaju svoje telefone u prisustvu male djece, oni mogu uspješno reproducirati paradigmu kamenog lica - kod kuće ili za vrijeme ručka u restoranu - a to je bremenito strašnim posljedicama Swain J., Konrath S., Dayton CJ et al. Prema neuroznanosti interaktivne empatije dijade između roditelja i djeteta // Behavioral

i nauke o mozgu. 2013. Vol. 36. br. 4. P. 438-9. … Nije iznenađujuće da djeca koja su lišena verbalne komunikacije, kontakta očima i izražajnog lica postaju stegnuta i neprijateljska.

Roditelji se pitaju – šta ako korištenje mobilnog telefona dovede do Aspergerovog sindroma? Ne morate tražiti odgovor na ovo pitanje da biste utvrdili očigledno. Ako vlastitu djecu ne pogledamo u oči i ne uključimo ih u razgovor, ne čudi što odrastaju nespretni i povučeni – a živa komunikacija ih čini tjeskobnima.

Hipoteza o nedostajućem čipu

Rođaci petnaestogodišnje Leslie često sjede i bulje u ekran telefona, a njihovi obroci se drže u tišini. Djevojčica kaže da pauze nastaju kada njena majka prekrši svoje pravilo po kojem ne bi trebalo biti telefona za hranu. Čim Leslijeva majka izvadi telefon, to povlači "lančanu reakciju". Razgovori za porodičnu večeru su krhki.

Leslie

I tako moja majka stalno provjerava prepisku, stalno gleda u telefon, on uvijek leži pored nje na stolu za večeru… A ako mobitel emituje i najmanji signal, ako nešto zazvoni, moja majka odmah pogleda u njega. Ona uvek nađe izgovor za sebe. Kada idemo na ručak u restoran, ona se pretvara da je sklonila telefon, a zapravo ga stavlja u krilo. Ona ga krišom pogleda, ali to je tako očigledno.

Moj tata i sestra, zajedno, zamole je da ostavi mobilni telefon sa strane. Kada bih barem jednom izvadio telefon za stolom, majka bi me odmah kaznila, ali ona sama sjedi sa telefonom… Za večerom majka ponovo gleda u ekran svog mobilnog telefona i kao rezultat svi sjedimo - tata, sestra i ja, - i niko ništa ne priča niti radi. Ovo je lančana reakcija. Dovoljno je da barem jedna osoba izvadi telefon. Dovoljno je da barem jedna osoba prestane komunicirati s drugima.

Leslie živi u svijetu propuštenih prilika. Kod kuće ne može naučiti stvari koje uči razgovor: shvatanje vrednosti sopstvenih osećanja, njihovo izgovaranje, kao i razumevanje i poštovanje osećanja drugih ljudi. Prema Leslie, „trenutno“društvene mreže su za nju „najvažnije“mjesto.

Međutim, svrha društvenih medija je naučiti nešto sasvim drugo. Umjesto da proglašavaju vrijednost autentičnosti, društveni mediji uče osobu da igra određenu ulogu. Umjesto da objašnjavaju značenje nesigurnosti, oni nam govore kako da se najefikasnije predstavimo. I umjesto da naučimo kako da slušamo, učimo koje izjave će biti pozitivno prihvaćene od strane publike. Dakle, Leslie uopšte ne napreduje u "prepoznavanju" misli i osećanja drugih ljudi - ona je jednostavno efikasnija u tome da joj se "sviđa".

Nedavno sam primijetio dobar znak: nezadovoljstvo mladih. Leslie nije sama koja doživljava razočarenje. Djeca, čak i vrlo mala, priznaju da su uznemirena povećanom pažnjom roditelja na telefone. Neki sa sigurnošću kažu da će svoju djecu odgajati na potpuno drugačiji način nego što su ih oni odgajali.

Šta se podrazumijeva pod drugim metodama? Iz Leslijeve tačke gledišta, dijete bi trebalo da odrasta u porodici u kojoj zaista neće biti telefona za doručak ili ručak (a ne samo zabrana korištenja telefona koju sami odrasli krše). Leslie bi voljela da njena porodica razgovara za stolom. Međutim, djeca koja su navikla da u svojim porodicama večeraju u tišini ne osjećaju se spremnima za druženje za ručkom.

Sjećam se jednog mladića koji mi je rekao: "Jednog dana - prilično brzo, ali sigurno ne sada - htio bih naučiti kako da vodim razgovor." Dodao je „naravno, ne sada“, jer je tada, u tom trenutku, više volio da se dopisuje, nego da razgovara. Ovaj mladić nije siguran da će moći da progovori ako ne bude u mogućnosti da uređuje svoje izjave. Shvaća da treba uvježbati svoj razgovor.

Praksa je ključna ovdje. Prema neuroznanstvenicima, ljudski mozak ima svojstvo koje se može opisati frazom "iskoristi ga ili izgubi". Nicholas Carr, koji je skovao termin "lutka" kako bi pomogao ljudima da shvate kako se njihov mozak prilagođava životu na mreži, rekao je Carr N. Plitak: Šta internet radi našem mozgu.

P. 33.: "U neurološkom aspektu, pretvaramo se u ono što mislimo."

Ako ne koristite određene dijelove mozga, oni se prestaju razvijati ili veze među njima slabe.

U širem smislu, ako mala djeca ne koriste dijelove mozga koji se aktiviraju komunikacijom s pažljivim roditeljem, ne formiraju pravilno neuronske veze. Ovo možete nazvati hipotezom o "nestalom čipu". Naziv je, naravno, malo neozbiljan, ali problem je zaista ozbiljan: ako mala djeca nisu uključena u dijalog, već su u početku jedan korak u razvoju.

Postoji analogija između djetetovog stava prema razgovoru i čitanju. Nastavnici se žale da učenici – od srednje škole i dalje – daleko zaostaju za svojim vršnjacima prije samo deceniju u svojoj sposobnosti da čitaju knjige koje zahtijevaju stalnu pažnju. Kognitivna neuropsihologinja Marianne Wolfe istražuje ovaj pomak od takozvanog "dubokog čitanja".

Danas odrasli odrasli na ozbiljnoj književnosti mogu se prisiliti da se fokusiraju na dugačke tekstove i reaktiviraju neuronske veze dizajnirane za duboko čitanje ako su te veze izgubljene zbog činjenice da ljudi provode više vremena na mreži nego čitajući knjige. Međutim, izazov za djecu je da u početku formiraju ove veze. Prema Razmišljanjima o čitanju i plastičnosti mozga Marianne Wolfe, vidi Wolf M. Prust i lignje: Priča i nauka o mozgu čitanja. New York: Harper, 2007. Wolfeovo istraživanje inspirisalo je Nicholasa Carra kada je razmišljao o širem konceptu koji se zove vaš um u Googleu. Više informacija o Wolfeovom nedavnom radu možete pronaći u ovom članku: // Washington Post. 2014. 6. april. Wolfe, da biste naveli dijete da se okrene čitanju, potrebno je da učinite prvi i najvažniji korak - da čitate djetetu i čitate s njim.

Paralele sa čitanjem su očigledne. Okrenuti djecu da se suoče s razgovorom - i naučiti vještine empatije u razgovoru - prvi i najvažniji korak je razgovor s djecom. Danas često primjećujemo da se djeca nimalo ne boje istaći da nam visoke tehnologije prečesto stoje na putu.

Turkle detaljno istražuje utjecaj tehnologije na naše društvene vještine i pruža korisne savjete koji će vam pomoći da se nosite s negativnim efektima internet komunikacije. Ako želite da se prisjetite kako voditi privatni razgovor i da vas ne prekidaju instant messengeri, ili jednostavno shvatite kako su društvene mreže promijenile naše živote, Live Voice će vas svakako zanimati.