Kako srediti stvari da ih ne pokvarite

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 03:49

Jasna instrukcija na primjeru domaćeg sukoba.

U bilo kojoj vezi, prije ili kasnije, nastaju nesuglasice: šef ne plaća prekovremeni rad, komšije slušaju muziku maksimalnom jačinom i ometaju spavanje, partner ignorira svoj dio kućnih obaveza. Često se diskusija o problemu odvija povišenim glasom: učesnici se svađaju, liče, optužuju jedni druge. Čini se da je najbolji način za održavanje veze izbjegavanje konfliktnih situacija. Međutim, u ovom slučaju problem neće biti riješen, a negativne emocije će se gomilati kao grudva snijega i mogu eksplodirati u pogrešnom trenutku.

Postoji način da se nesuglasice konstruktivno rješavaju – o čemu pišu Kerry Patterson, Joseph Granny, Ron Macmillan i Al Switzler u knjizi Teški dijalozi. Autori nude jednostavne alate koji vam omogućavaju da mirno razgovarate o problemima i pronađete rješenja koja su korisna za sve strane u sukobu.

Iskoristimo preporuke iz knjige na primjeru svakodnevnog sukoba konvencionalnog para - Irine i Olega.

Suština sukoba leži u neravnomjernoj raspodjeli kućnih obaveza: većina posla pada na Irinina ramena, dok Oleg nevoljko ispunjava pojedinačne zadatke, ali češće pronalazi izgovore. Irina smatra da je ustaljeni način života nepravedan: oboje rade, što znači da moraju zajedno da se bave kućom. Djevojka želi razgovarati sa svojim mužem i ravnopravno preraspodijeliti odgovornosti.

Kako se ponašati u konfliktnoj situaciji

1. Počnite od sebe

Odgovorite na pitanja što je moguće iskrenije i detaljnije.

• Šta želim da dobijem kao rezultat sukoba za sebe? Na primjer: "Želim više vremena za odmor i omiljene aktivnosti", "Želim pravednu raspodjelu kućnih obaveza."
• Šta želim da dobijem kao rezultat sukoba za svog protivnika? Na primjer: "Želim da Oleg ima vremena za odmor i omiljene aktivnosti."
• Šta želim postići za našu vezu? Na primjer: „Želim da čišćenje više ne bude razlog za svađe“, „Želim da provodimo više vremena zajedno“.

Postavljanje pitanja će vam pomoći da shvatite svoje prave motive i postanete svjesniji dijaloga. "Želim da Oleg pomogne u čišćenju" u našem primjeru je samo strategija za postizanje stvarnih ciljeva - ravnopravnost u svakodnevnom životu i slobodnom vremenu.

2. Pazite na signale

U sukobu je važno da se strane osjećaju sigurno. U ovom slučaju, učesnici komuniciraju na ravnopravnoj osnovi: mirno, iskreno i s poštovanjem. Međutim, sukobi su često praćeni jakim emocijama i ponekad je teško shvatiti od kog trenutka je razgovor otišao na pogrešno mjesto.

Postoji niz znakova koji će vam pomoći da na vrijeme prepoznate trenutak gubitka povjerenja i sigurnosti.

• Fizičke reakcije: stisnute pesnice, pomerene obrve, suze su mi navrle na oči, knedla u grlu, glas mi drhti.
• Emocije: strah, ljutnja, ljutnja, tuga.
• Ponašanje: ravnodušnost, povlačenje iz dijaloga, kategoričnost, etiketiranje, uvrede, pretnje.

3. Vratite sigurnost

Nakon što ste uhvatili opasne signale, vrijeme je da vratite sigurnost.

• Izvinite se ako izgubite živce ili pokažete nepoštovanje prema drugoj osobi.
• Ako vas je sagovornik pogrešno shvatio, objasnite šta zapravo mislite: „Ne želim da kažem da ste lijeni, primjećujem i cijenim vašu pomoć. Mislim, s obzirom da oboje radimo, bilo bi pošteno podijeliti kućne poslove podjednako."
• Pronađite zajednički cilj koji služi interesima obje strane: "Hajde da smislimo kako održati red uz minimalan napor."

4. Kontrolišite emocije

Kada nas preplave jaka osećanja, može biti teško održati razgovor na konstruktivan način. Ponekad su strah, ogorčenost ili ljutnja toliko jaki da poželite potpuno napustiti dijalog. Da ne biste upali u zamku emocija, postavite sebi pitanja koja će vam pomoći da drugačije sagledate situaciju. Pogledajmo neproduktivne strategije ponašanja i načine da ih promijenimo.

Žrtva - "Nisam ja kriva"

Pitanje koje treba sebi postaviti je: "Pokušavam li zanemariti svoju ulogu u stvaranju ovog problema?"

Provođenje slobodnog vremena čisteći je Irinin izbor. Nisam ja kriva što ona nema dovoljno vremena za odmor.

Da sam pomogao Irini, imala bi više vremena za odmor. Sada jednostavno nema drugog izbora - inače će kuća biti prljava.

Zlikovac - "Sve si ti kriv"

Pitanje koje sebi treba postaviti je: "Zašto bi razumna, pristojna i racionalna osoba to mogla učiniti?"

Oleg traži izgovore da ne učestvuje u čišćenju, jer je lijen.

Oleg je početkom mjeseca rekao da mu je šef povjerio odgovoran zadatak sa rokovima. Od tada slabo spava i ostaje na poslu. Je li bio umoran?

Bespomoćan - "Ne mogu ništa drugo u ovoj situaciji."

Pitanje koje sebi treba postaviti je: "Šta mogu učiniti da bih postigao ono što želim?"

Ne mogu da ubedim Olega, moraću sam da ga očistim.

Stvorit ću okruženje u kojem je čišćenje lako i zabavno. Skratit ću vrijeme čišćenja modernom tehnologijom. Delegiram dio posla na službu čišćenja.

5. Govorite s poštovanjem

Dijelite činjenice, a ne procjene

ocjena: „Ti si lijen. Uvijek tražite izgovore."

Činjenica: "Posljednja tri puta ste odbili da mi pomognete u čišćenju, a ja sam čistio sam."

Objasnite kako vidite situaciju

Budite dosljedni: prije nego što donesete zaključke, opišite lanac događaja koji vas je doveo do ovih misli.

Loše: "Ne cijenite moj rad."

dobro: “Prošle nedjelje si odbio da mi pomogneš u čišćenju, a ja sam čistio sam. A kad sam u ponedjeljak došao s posla, u kuhinji sam zatekao prljav šporet, a na podu spavaće sobe mrlju od prolivenog čaja. Osjećao sam se povrijeđeno: cijelu nedjelju sam dovodio u red, a u ponedjeljak je stan opet bio prljav. Imam osjećaj da ne cijenite moj rad."

Izbjegavajte da budete kategorični

Zapamtite da druga osoba ima pravo na mišljenje koje se razlikuje od vašeg. Jasno dajte do znanja da poštujete tuđe gledište.

Loše: „U porodicama u kojima oba partnera rade, kućni poslovi treba da se ravnopravno dijele. Svako ko misli drugačije je retrogradan i seksista!"

dobro: “Mislim da bi, pošto oboje radimo, bilo pošteno da podijelimo kućne poslove podjednako. Šta mislite o tome?"

6. Slušajte pažljivo

Pitajte za mišljenje druge osobe

Održavajte sigurnu atmosferu kako bi mogao slobodno govoriti: ne prekidajte ga, ne ometajte se, ostanite smireni i prijateljski raspoloženi.

Budite oprezni na neverbalne znakove

Ako su izraz lica ili postupci sagovornika u suprotnosti sa onim što on govori, ukažite na nedosljednost. Vjerovatno sagovornik nije potpuno iskren, jer je prestao da se osjeća sigurnim.

- Oleg, kako se osećaš kada svake nedelje provodiš čišćenje?

- Nije me briga. Uradićemo kako ti kažeš.

„Kažete da vam nije stalo, ali istovremeno izgledate nesrećno. Ako vam ova opcija ne odgovara, možemo razgovarati o drugoj.

- Znate, ova opcija zaista nije najbolja. Samo nisam htela ponovo da se svađam.

Pomozite drugoj osobi da izrazi svoj stav

Ako druga osoba i dalje nešto ne govori u sigurnom okruženju, pretpostavite o njegovim mislima i osjećajima. Ponekad je dovoljno samo malo gurnuti osobu tako da ona ili ona spremno nastavi.

- Oleg, verovatno mislite da ćete imati manje vremena za odmor i omiljene aktivnosti?

- Upravu si. Bojim se da se udavim u kućnoj rutini.

Slažem se naglas

Ako je druga osoba izrazila misao sa kojom se slažete, recite to. U većini slučajeva ljudi nastavljaju da se svađaju oko manjih razlika, gubeći iz vida činjenicu da se međusobno slažu oko osnovnih i zaista važnih stvari.

- Irina, ne želim da provedem ceo slobodan dan čisteći.

- Slažem se, vikendom želite da se opustite, a ne da dovedete stvari u red. Radnim danima možemo posvetiti 15 minuta čišćenju, a vikend ostaviti za stvari koje volimo. Kako vam se sviđa ova opcija?

7. Smislite plan

Nije dovoljno korektno pregovarati i doći do zajedničkog rješenja. Potrebno je napraviti plan za implementaciju zamišljenog: razmisliti o konkretnim koracima, dogovoriti rok, rasporediti odgovornost. U suprotnom, dogovori će ostati riječi, a sukob neće biti riješen.

Kao rezultat sukoba, Oleg i Irina su shvatili kako se nositi s čišćenjem uz minimalan napor i ne izgubiti motivaciju.

• Iz porodičnog budžeta izdvojite novac za kućanske aparate: mašinu za pranje sudova, robot-usisivač, multivarku. Rok: do kraja sedmice. Odgovorni: Oleg.
• Prepustite uslugu čišćenja za čišćenje haube od masnoće i prljavštine. Rok: do kraja sedmice. Odgovorna: Irina.
• Zajedno pripremajte večere 2-3 dana. Slušajte podcaste dok kuhate. Počnite danas.
• Radnim danima, nakon večere, vrijeme je za mlazno čišćenje. Tajmer odbrojava 15 minuta, morate imati vremena da očistite svoj prostor. Počnite danas.
• Dodajte elemente igre u čišćenje. Dajte bodove za svaki kućni posao: izbacite smeće - 3, obrišite prašinu - 5, usisajte - 10, operite toalet - 15. Upišite bodove u tabelu, a rezultate zbrojite na kraju mjeseca. Gubitnik priprema iznenađenje za pobjednika: masažu, tortu ili knjigu - bilo koju ugodnu sitnicu. A ako su rivali osvojili isti broj bodova, onda možete organizirati zabavu za dvoje. Početak igre je početak sljedećeg mjeseca.

Šta učiniti ako se sukob ne može riješiti

U idealnom svijetu, strane u sukobu poštuju potrebe jedne druge, kontroliraju emocije i pronalaze zajedničko rješenje problema. U stvarnosti postoji mogućnost da razgovor ne uspije, da se sukob ne riješi prvi put ili uopće. Evgenij Iljin u svojoj knjizi "Psihologija komunikacije i međuljudskih odnosa" identificira tri nepovoljna ishoda konfliktne situacije: izbjegavanje sukoba, konfrontaciju i prinudu. U nastavku ćemo razmotriti šta se može učiniti sa svakim od njih.

Kada druga osoba napusti razgovor

Očigledno, ne biste trebali započeti dijalog ako je osoba bolesna, doživljava jake emocije (ljutnja, ljutnja, tuga) ili je zauzeta. Međutim, treba imati na umu da se sagovornik može sakriti iza izgovora kako bi izbjegao razgovor o problemu.

1. Budite uporni i dogovorite se o konkretnim rokovima

- Oleg, zaista cenim našu vezu. Žalosti me što se u posljednje vrijeme često svađamo oko čišćenja. Možemo li sada razgovarati o ovom pitanju?

- Gledam fudbal, hajde kasnije.

Loše: "Nije te briga za našu vezu!"

dobro: “Kada se utakmica završava? Možemo li razgovarati za njim?"

2. Pitajte zašto druga osoba izbjegava razgovor

Pitajte ili pogodite. Možda mu je neugodno razgovarati o određenim temama zbog svog odgoja (kao što je seks) ili prošlih negativnih iskustava. Važno je održavati sigurnu atmosferu: ne pritiskajte, ne krivite, ne kritikujte.

- Oleg, primetio sam da ti je neprijatno da pričaš o čišćenju. Možda mislite da ću vas kritikovati, ali ja samo želim da mirno razgovaramo o problemu i nađemo zajedničko rješenje.

3. Objasnite da je to pitanje važno da se sada razgovara

Uostalom, u suprotnom će se u budućnosti negativne emocije nakupljati kao gruda snijega.

- Oleg, u poslednje vreme često se svađamo oko čišćenja. Što duže problem traje, to više trpi kvalitet naše veze: gomilaju se iritacija i međusobna ogorčenost. Hajde da razgovaramo.

Ponovljeno povlačenje iz dijaloga bez dobrog razloga može pokazati ravnodušnost druge osobe prema vašim potrebama. Razmislite da li ste spremni nastaviti vezu u kojoj druga strana nije zainteresirana.

Kad ne možeš da se složiš

Vi i vaš sagovornik nikako ne možete naći zajedničko rešenje: svako insistira na svom gledištu. Kada se koriste svi razumni argumenti, uvrede, uvrede, tvrdnje - dijalog se razvija u skandal.

1. Uspostavite pravila

Oni će vam pomoći da ostanete u okviru konstruktivnog razgovora. Na primjer, koristite samo "ja-izjave": umjesto prigovora i optužbi, pričajte o vlastitim mislima i emocijama koje su se javile kao odgovor na situaciju.

Loše: “Oleg, ti si lijen. Umjesto da mi pomogneš da očistim, ti gledaš TV satima. Tretiraš me kao slobodnog slugu."

dobro: “Oleg, mislim da je nepravedno kako su sada raspoređene kućne obaveze. Žalosti me što mnogo radim sama: kuvam, perem suđe, čistim stan vikendom. Zbog toga imam malo vremena za odmor i omiljene aktivnosti. Želim da preraspodelim odgovornosti."

2. Pozovite moderatora

Nepristrasna treća strana pomoći će usmjeravanju dijaloga ka mirnom kanalu i pronalaženju zajedničkog rješenja. Moderator može biti porodični psiholog, kolega iz susjednog odjela ili zajednički prijatelj - glavna stvar je da osoba nije zainteresirana za sukob.

Kada protivnik nametne svoje uslove

Ponekad sagovornik po svaku cijenu pokušava nametnuti svoje gledište, čak i ako to prijeti pogoršanjem ili raskidom odnosa. On postavlja uslove „budi strpljiv ili otiđi“, „poslušaj ili sačekaj posledice“: „Irina, verujem da bi žena trebalo da se bavi čišćenjem, stoga, u principu, neću pomoći. Ako nisi zadovoljan ovim poravnanjem - živi sa svojom majkom", "Oleg, ako mi ne pomažeš oko kuće, razvest ću se od tebe."

Prinuda je najnepovoljniji ishod sukoba: učesnik pokazuje nepoštovanje vaših potreba i netoleranciju prema stavovima drugih ljudi.

Objasnite sagovorniku da je takva kategoričnost neprikladna: zajedničkim snagama možete pronaći rješenje koje odgovara svima. Ako sagovornik nastavi da insistira na ishodu koji je pogodan samo za njega, razmislite da li vam je potreban neravnopravan odnos u kojem stalno morate izdržati i popuštati.

Dopis za učesnika u sukobu

1. Odgovorite na pitanja kako biste se što bolje pripremili za dijalog:

• Šta želim da dobijem za sebe?
• Šta želim da dobijem za svog protivnika?
• Šta želim da dobijem za našu vezu?

2. Pazite na signale kako biste na vrijeme prepoznali trenutak gubitka sigurnosti: fizičke reakcije, emocije, ponašanje.

3. Vratite sigurnost:

• izvini se;
• objasniti;
• tražiti zajednički cilj.

4. Kontrolišite svoje emocije. Postavite sebi pitanja koja će vam pomoći da drugačije sagledate situaciju:

• Pokušavam li zanemariti svoju ulogu u stvaranju ovog problema?
• Zašto bi razumna, pristojna i racionalna osoba to mogla učiniti?
• Šta mogu učiniti da napredujem ka postizanju onoga što želim?

5. Govori s poštovanjem:

• podijeliti činjenice;
• dosljedno dijelite svoju viziju situacije;
• izbegavajte da budete kategorični.

6. Slušajte zamišljeno:

• zatražiti mišljenje sagovornika;
• ukazati na nedosljednosti između riječi i emocija;
• Pogodite protivnikove misli i osjećaje;
• Otvoreno se složite.

7. Razmislite o planu:

• opisati konkretne korake;
• dogovoriti vremenski okvir;
• dodeliti odgovornost.