Kako naučiti reći da i živjeti punim plućima

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 03:49

Suočite se sa svojim strahovima i postupajte postepeno.

Ako ne možete rano ustati, odreći se brze hrane i baviti se sportom, ne očajavajte. Jen Cinsero, spisateljica i motivacijska govornica, u svojoj novoj knjizi, NI ZY, nudi vježbe za razvijanje dobrih navika koje će rad na sebi učiniti uzbudljivom avanturom. Nedavno je knjigu na ruskom jeziku objavila izdavačka kuća Bombora, a Lifehacker objavljuje fragment iz drugog poglavlja.

Imam veoma duhovitu mamu. Ona može svaku situaciju pretvoriti u šalu, ma koliko ona bila sumorna, dirljiva ili dosadna. Na primer, jedne lepe prolećne večeri, moja majka i ja smo sedeli u mojoj bašti, posmatrali cvrkut ptica i plivali na toplom povetarcu, okruženi divnim morem cveća.

Sedeli smo u tihom strahopoštovanju, upijajući sve oko sebe, osvojeni spokojem, lepotom i zahvalnošću. Bar sam tako mislio dok mama nije razbila čaroliju riječima:

- Ne bih voleo da budem ptica. Morao bih sebi da sagradim kuću od svoje pljuvačke.

Moja mama je jedinstvena, ali se, kao i mnogi drugi, krije iza šala kako bi izbjegla bol i nelagodu. Ona se uvijek brzo našali ako se na horizontu pojavi težak razgovor ili neprijatan osjećaj. Moju su majku odgajali dobronamjerni, ali neprobojni bijeli anglosaksonski protestanti koji su vjerovali da izražavanje emocija treba izbjegavati po svaku cijenu. Ako ne možete izdržati, učinite to u drugoj prostoriji.

Zahvaljujući dugogodišnjoj psihoterapiji i radu na otvaranju mog drhtavog srca, prekinula sam porodičnu tradiciju skrivanja osećanja iza kamenog zida. Međutim, daleko sam od toga da budem olimpijski bog. Mislim, imam prijatelje koji me, usred krize ili histerije, zovu, ne mogu da dišu i govore od neobuzdanih jecaja, a ja stojim s lulom u rukama, lancima za neko mjesto i zatupljen, više šokiran nego da pojavile su se na mom pragu onoga što je majka rodila. Ovi prijatelji se gotovo uvijek jave, krivo se izvinjavaju, ali ja smatram da je ova ranjivost sjajna, hrabra i nevjerovatno napredna.

Drugim riječima, ako ste navikli da kažete “ne” i djelujete sami po svaku cijenu, umjesto da tražite potrebnu pomoć, razumijem vas.

Kada kažemo ne umjesto da, bojimo se da ćemo otuđiti ljude pokazujući im ono što smatramo svojom slabom, slomljenom, hirovitom, teškom stranom. Plašimo se da se uznemirimo kada tražimo ljubav i budemo odbijeni. Bojimo se otvoriti se i biti ismijani ili preplavljeni potrebama drugih ljudi. Radije ne rizikujemo i kontrolišemo situaciju, držeći svoje emocije, okruženje i srce u šaci. Zidove gradimo od "dobro sam, mogu, sve je u redu", dok u doslovnom i figurativnom smislu slona sami vučemo uz stepenice.

Granice nisu čvrsti zidovi. Oni dišu i kreću se sa složenošću života i nijansama svake situacije.

Vukla sam sto godina prije nego što sam zaposlila pomoćnika, izvršnog direktora i računovođu u svojoj firmi, čak i kada sam već imala novca za to. Jednostavno sam se navikao da sve radim sam i nisam htio da opustim kontrolu. I sama sam se kretala sa svim namještajem i jednom sam pomogla nekim prijateljima da zasade baštu dan nakon raskida s mojim dečkom. Otrčala sam u kupatilo da prikriveno zaplačem i pretvaram se da sam prehlađena umjesto da im kažem koliko sam loša. Godine su učinile čuda za moju sposobnost postavljanja granica. Otkad sam napunio pedesetu, shvatio sam da mi je postalo mnogo lakše reći da, ne, mislim da si zeznuo ovdje, makni se s mog travnjaka - ovisno o situaciji.

Moj tata, koji je doživio devedeset i dvije godine, vrlo je dobro prokomentirao: "Ne znam da li s godinama postaješ mudriji ili se samo više umoriš." Čini mi se da i jednog i drugog nema puno: sa godinama mi (nadam se) gomilamo mudrost kroz iskustvo grabljanja svojih i tuđih govana. I bukvalno imamo manje energije da izdržimo dramu koju izazivaju loše granice.

Ali ne brinite: da biste naučili kako savršeno postaviti granice, ne morate čekati trenutak kada počnete koračati po cijeli dan, držeći se za bolna donja leđa. Možete početi odmah. Shvatite po kojim scenarijima djelujete.

Vježbajte usporavanje u situacijama kada ste u iskušenju da pomjerite granice koje su vam zaista potrebne.

Hrabro branite svoju poziciju i čuvajte svoj prostor. Ako prečesto kažete ne, postoje neki dobri načini da srušite zidove i date slobodan ulaz i izlaz.

Pregledajte svoje potrebe

Ako imate problem sa čestim odbijanjima, vjerovatno vam je teško čak i shvatiti da imate potrebe. Da biste napipali nešto specifično i pronašli mjesta za rušenje zidova, razmislite koju naviku želite steći i uradite ovu vježbu u kontekstu navike koju ste odabrali.

Recimo da ćete igrati tenis pet puta sedmično. Naravno, morat ćete pronaći ljude s kojima ćete se igrati i izložiti sebe i svoje neugodne sadržaje. Ako želite da usavršite svoj forhend, moraćete da odete do profesionalca za savet ili potražite savet od osobe na sledećem terenu koja radi odličan zamah. Morate reći "da" da dođete da igrate u onim danima kada vam se ne sviđa, jer ćete u suprotnom iznevjeriti svoje partnere. Morat ćete odvojiti vrijeme za igru i možda zamoliti prijatelja da pokupi vašu djecu iz škole ili zamoliti svog partnera da pričeka vodoinstalatera jer imate zakazanu utakmicu.

Pozabavite se svojim strahom

Evo nekih strahova koji se mogu javiti kada kažete da gore navedenom scenariju: ako zamolite ljude da igraju tenis s vama, oni mogu odbiti, a vi ćete se osjećati odbačeno. Možda se slože i nakon nekoliko utakmica ispostaviće se da uopšte ne znaju da serviraju lopte, ali neprestano ćaskaju, a vi ćete se osećati zarobljenim. Ili će možda otkriti da ne možete igrati, ili im se jednostavno ne sviđate mnogo i osjećate se odbačeno. Možete poludjeti pred ljudima kada napravite loš servis, ili izgubite strpljenje, ili uhvatite mrežu u pobjedničkom skoku i taj utisak se više neće ispraviti. Možete misliti o sebi kao o gadnom kukaviču ako zamolite prijatelja ili partnera za pomoć. Možda ćete shvatiti da je tenis "ženski" sport i naljutiti se što ste izgubili vrijeme i novac na njega.

Nakon što navedete svoje strahove, obratite pažnju na one koje ste posebno prirasli srcu.

Na primjer, pogledajmo sljedeći strah: Novi teniski partneri će otkriti da igrate loše i da im se ne sviđate. Šta se dalje dogodilo?

“Onda ćemo vjerovatno imati neugodan razgovor kada mi kažu da ne radimo, ili ću morati da nađem izgovor da odustanem.”

Šta se dalje dogodilo?

"Onda ću se osjećati glupo i posramljeno."

Šta se dalje dogodilo?

„Onda ću verovatno morati da nađem druge ljude, sa kojim ću igrati."

Nezgodno? Zaista. Kraj svijeta? Ne sve. Ipak, ova nelagoda vas je do sada tjerala da kažete ne, pa je vrlo važno da uradite sljedeću vježbu o prihvatanju vašeg da.

Prihvatite da

Konstantno odbacivanje povezano je sa zaštitom ega, strahom od kritike, odbijanja ili patnje, te strahom od gubitka kontrole i ljubavi. Što se bolje predstavite onima koji ništa ne shvataju lično, lakše ćete opustiti gard. Zamislite sebe kao osobu koja u šali reaguje na odbijanje ili kada morate da kažete dosadnom teniskom partneru da ste pronašli nekog drugog koji vam više odgovara. Opusti se. Shvatite da kada kažete da počinjete živjeti, a život je mnogo ugodniji kada živite punim plućima. Zamislite da je riječ "da" lagana, prozračna i svijetla, a riječ "ne" mračna, usamljena i teška. Budite zahvalni za svu tu lakoću i pomoć, za ljubav i radost koju će “da” unijeti u vaš život, i počnite se malo otvarati.

Znajte ko vas najviše ometa

Kojim ljudima se najviše plašite da se otvorite i zašto?

Saznajte određene detalje, riješite sve strahove koji se pojavljuju na putu i poduzmite male korake da se prepustite. Na primjer, imate prijatelja koji vam se oduvijek divio, a vi se plašite da mu pokažete svoju ranjivost ili slabost, jer ne želite da ga razočarate. Počnite tako što ćete podijeliti s njim mali strah ili problem i zamoliti ga za pomoć. Ako mislite da će vas neko od vaših bližnjih zgnječiti svojim brigama, kada mu dozvolite da se previše približi, otvarajte kapiju polako, malo po malo. Na primjer, recite da možete razgovarati samo deset minuta, ali želite da čujete njegovu priču o tome kako je nedavno raskinuo sa svojom djevojkom. Saznajte s kim biste se željeli zbližiti, i smislite šta tačno možete zamoliti ili učiniti za njih, a zatim na prstima krenite prema ovom zbližavanju.

Trenirajte u sigurnom prostoru

Zamolite stranca da vam pridrži vrata ili se naviknite držati vrata drugima. Učinite neočekivani kompliment prijatelju ili ljubazno djelo za partnera. Primetite kako je lepo. Recite da što je češće moguće kako biste obnovili svoj mozak i dali mu do znanja da je da je dobro.

Naučite jezik pristanka

Učenje jezika riječi "da" zahtijeva istinsko poznavanje i prepoznavanje trenutaka kada je za vas najkorisnije da otvorite zaštitni omotač oko srca i podijelite ga. Naučite tražiti pomoć ili savjet, a zauzvrat dajte do znanja drugima da ste tu. Usporite tempo, prilagodite se, naučite dobro slušati i hrabro pričati o svojim osjećajima. Ako želite da naučite da kažete da, moraćete da se pomirite sa nekom nelagodnošću.

• Zapamtite da ste u svom životu u prvim ulogama, ali u drugim ste u najboljem slučaju sporedni glumac. Kada vašu staru krezubu mačku po imenu Boots Rodriguez odvedu u sobu za biopsiju, plačite pred veterinarom umjesto da suzdržavate cunami suza. Ovi ljudi su već vidjeli druge kako plaču. Ovo nije ništa posebno.
• Recite šta mislite, izgovorite svoje potrebe. Recite osobi da je volite kada ste preplavljeni emocijama. Priznajte da ste uplašeni, usamljeni ili vam je potreban prijatelj koji će paziti na vaš profil u aplikaciji za upoznavanje, iako se u suštini užasno plašite da to objavite. Čak i ako vam se čini da vam to ne treba, naučite sebi dozvoliti da volite i budete voljeni. Ovo će vam pomoći da oslobodite sve što vam je zapelo i zaglavilo u životu.
• Shvatite da je za uspješnu komunikaciju potreban posao. Dozvolite sebi da priznate da vam je teško otvoriti se. Opustite se i vjerujte da će vam ga dati i osoba dostojna vaše blizine.

Jen Cinsero je autor nekoliko najprodavanijih knjiga o samopomoći, uključujući NON'T KEY, posvećene finansijskoj pismenosti. Njen pristup stvaranju navika svakako vrijedi pokušati. Leži u tome da svaki dan pravite male konkretne korake i idete ka željenom cilju, bez odustajanja, ali i bez grdenja za greške. Kao rezultat toga, doći će do lančane reakcije, kada jedna mala promjena povlači za sobom druge. Naučit ćete se otvarati prema ljudima i braniti lične granice, razumjeti svoje želje i ne plašiti se tražiti pomoć. I možda počnete da igrate tenis!