Zašto su raskidi teži za neke ljude

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 03:49

Zašto se neki ljudi tako lako oporave nakon bolnog raskida, dok drugi godinama ne mogu da popune prazninu koja je nastala gubitkom voljene osobe? Postoji li ikakva veza između raskida i mišljenja te osobe o sebi? Lauren Howe ima odgovore na ova teška pitanja, dijelimo ih u članku.

Najčešće pitanje koje si većina ljudi postavlja nakon posebno bolnog kraja je: "Šta je dovraga pošlo naopako?" Ljudi imaju tendenciju da uče iz grešaka i zato nastoje po svaku cenu da dođu do dna istine pre nego što uđu u nove veze. Analiziraju događaje i detalje, ponavljajući u sjećanju trenutke koji bi mogli postati preduvjet za rastanak, kako bi konačno izgradili cjelovitu sliku onoga što se dogodilo.

U nekim slučajevima takvi napori mogu biti okrunjeni uspjehom: refleksija pomaže osobi da se pomiri s bolnim uspomenama na prošlost i tjera ga da krene naprijed. Ali ponekad samozavaravanje dovodi do potpuno suprotnog rezultata: gorčina gubitka postaje samo oštrija, umjesto da jenjava.

Lauren Howe je zajedno sa svojom kolegicom Carol Dweck provela istraživanje koje je pomoglo da se otkrije zašto se neki ljudi ne mogu otarasiti duhova svoje romantične prošlosti, dok drugi, naprotiv, završavaju svoje zastarjele veze uz minimalne gubitke. Tokom eksperimenta, Lauren je pročitala ogroman broj ličnih priča o teškim raskidima. Oni su joj pomogli da identificira obrazac koji omogućava da se svi ljudi uvjetno podijele na ove dvije vrste.

Studija je tekla ovako: prvo, od učesnika je zatraženo da se prisjete trenutka kada su saznali da partner više ne želi da nastavi vezu. Zatim je od njih zatraženo da odgovore na pitanje "Kako ste se osjećali i koju ste lekciju izvukli iz onoga što se dogodilo?" Iz većine odgovora postalo je jasno da je rastanak često naveo ljude da pomisle da nešto nije u redu s njima, jer je partner odlučio da prekine vezu.

Činilo se da sve ide dobro, ali jednog dana je moja voljena jednostavno prestala da razgovara sa mnom. Još uvijek ne znam šta se dogodilo. Možda sam bio previše nametljiv, to ga je uplašilo.

Učesnik eksperimenta

Shvatio sam da sam previše osetljiv. Odbijam ljude samo zato što se i sam bojim da ću biti odbačen. Ova moja osobina sve izluđuje i tjera ljude da se drže podalje od mene.

Učesnik eksperimenta

Junaci svih ovih priča prije ili kasnije otkrili su u sebi neku skrivenu manu. Neki su bili previše zajedljivi, drugi su imali vrlo težak karakter, zbog čega nije bilo moguće nastaviti vezu. Sve te ljude spajala je jedna stvar: negativan kvalitet, koji je poput otrova nagrizao veliko i svijetlo osjećanje.

Shvatila sam da neki dio mog unutrašnjeg ja sabotira moju želju da budem sretan.

Učesnik eksperimenta

Osećam se slomljeno i preplavljeno. Već duže vrijeme pokušavam da uvjerim sebe da nisam samo ja kriv za ono što se dogodilo, nego jednostavno ne mogu. Ponekad to postane potpuno nepodnošljivo.

Učesnik eksperimenta

Sve priče o prekidu su slične jedna drugoj. Ljudi čak i pričaju o njima na isti način, postavljajući po pravilu ista pitanja: "Šta nije u redu sa mnom?" i "U čemu sam pogriješio?" A kada vidimo naše bivše partnere u novim vezama, sigurno ćemo se zapitati šta je to u njoj ili u njemu što ja ne bih mogla ponuditi?

Sjajno je kada, nakon što se veza završi, ljudi počnu razmišljati o lekcijama koje treba naučiti iz raskida. Ovo uvelike pomaže u sprečavanju sličnih grešaka u budućnosti. Ali dešava se i da se osoba doslovno zaglavi u situaciji, počne preispitivati vlastito samopoštovanje, a to negativno utječe na njegovo psihičko stanje.

Gubitak partnera s kojim ste već dugi niz godina može dovesti do dugotrajne depresije. psiholog Arthur Aron i njegove kolege su pokazali da kada su ljudi u dugotrajnim bliskim vezama, automatski počinju da se poistovjećuju sa svojim partnerom. Drugim riječima, doživljavaju drugu osobu kao dio sebe, brkaju svoja sjećanja, osobine i navike sa strancima i tako upadaju u zamku.

Nakon rastanka, takvi ljudi kao da gube svoju originalnost i identitet. Kako bi provjerio koliko osoba ovisi o svom bivšem partneru, Aron ga je zamolio da izvrši najjednostavniji zadatak: trebalo je zamisliti sebe i svoju bivšu ljubavnicu u obliku dva kruga, nacrtati ih na papiru i vidjeti koliko su se ukrštali. jedan drugog.

U određenom smislu, ova međusobna identifikacija može biti korisna. Upoznavajući partnera, osoba prolazi kroz fazu koja se konvencionalno naziva uranjanje u drugu osobu. Čini se da isprobava tuđu viziju svijeta.

Pomaže ljudima da prošire svoje horizonte i obogate vlastiti pogled na svijet. Jedno od najvećih užitaka koje nam veze pružaju je mogućnost da se pogledamo drugim očima, iz drugog ugla. To je zbog činjenice da se rutinski način života značajno mijenja s pojavom nove osobe u našem životu.

Ali to takođe znači da na kraju veze gubitak partnera dovodi do gubitka dela sebe. Naučnici su uradili nešto zanimljivo: odabrali su dve grupe ljudi, od kojih je jedna polovina bila u vezi, a druga polovina je nedavno doživela raskid. Svi učesnici eksperimenta su zamoljeni da se opišu.

Rezultati studije su bili sljedeći: opisi ljudi koji su preživjeli raskid bili su skoro duplo kraći i sadržavali su malo pozitivnih karakteristika. Ispostavilo se i da što je osoba više doživjela u vezi, to je razdvajanje nanijelo više štete njegovoj ličnosti.

Tokom eksperimenta, učesnici su se često žalili na traumatična iskustva raskida i kako je to negativno uticalo na njihovo samopoštovanje. Oni ljudi koji su nakon završetka veze počeli sumnjati u sebe, priznaju da se često sjete bivšeg partnera. Bilo je i slučajeva kada bol zbog rastanka nije jenjavao godinama. Ako je do raskida došlo zbog neke negativne karakterne osobine jednog od partnera, tada iskustva te osobe postaju težak teret.

Previše emocija. Ponekad mi ne daju ni da spavam mirno. Prošlo je 10 godina, a bol i dalje traje.

Učesnik eksperimenta

Nakon što dožive raskid, ljudi latentno počinju da se plaše raskida u budućnosti i zbog toga su nepoverljivi prema novim partnerima. Jedan od učesnika eksperimenta dijeli: "Stalno krijem svoja osjećanja iz straha od ponovnog odbijanja." Konkretno uvjerenje da je veza prekinuta zbog mana i nesavršenosti tjera ih da strahuju od ponavljanja takve priče. To ne dozvoljava osobi da se potpuno otvori u novoj vezi. On se podsvjesno programira da nikada neće uspjeti ni sa kim drugim.

Dešava se da iskusan raskid promijeni percepciju odnosa osobe na gore. Evo šta o tome kaže jedan od učesnika eksperimenta: „Raskid je bio kao Pandorina kutija. Sada mi riječi 'ljubav' i 'vjernost' više ništa ne znače."

Kako se onda rastati da bi imali minimalne psihičke gubitke? Preporučljivo je ne povezivati posebnosti svog karaktera sa činjenicom rastanka, već ga tretirati kao nešto što je van vaše kontrole, kao neku treću nepredvidivu silu.

Ponekad nezainteresovanost vašeg partnera nema nikakve veze sa vama.

Jedan od učesnika eksperimenta smatra da se samozavaravanje prilikom rastanka može izbjeći: "Oba partnera mogu biti divni ljudi koji se jednostavno ne uklapaju." Neki ljudi taj jaz čak doživljavaju filozofski, kao prirodni dio života i dragocjeno iskustvo.

Za neke ljude, prekid veze služi kao svojevrsni poticaj da krenu naprijed, sljedeći korak za daljnji rast. Napominju da su im raskidi pomogli da prestanu da traže od partnera nedostižne rezultate ili da im postavljaju pretjerane zahtjeve. Uglavnom zbog sukoba, poboljšale su se i komunikacijske vještine: ljudi su naučili jasno artikulirati svoje želje i misli, kao i govoriti o svojim preferencijama i iskustvima. Mnogi ispitanici su rekli da im je raskid pomogao da nauče da oproste.

Sposobnost razdvajanja činjenice rastanka i vlastitog "ja" uvelike olakšava naša iskustva, i obrnuto. Ali zašto neki ljudi uspijevaju, a neki ne? Odgovor na ovo pitanje dijelom je zasnovan na uvjerenju da su ljudi sposobni mijenjati se tokom vremena. Važno je da li određena osoba svoju ličnost doživljava kao nešto stalno i statično, ili je, obrnuto, sklona dramatičnim promjenama i stalnom kretanju naprijed.

Od koje od ove dvije grupe pripadate, zavisi i vaš osjećaj odvojenosti. Kada osoba gleda na svoju ličnost kao na nešto statično, što nije podložno promjeni, zadržat će se na svojim neuspjesima. Ali oni ljudi koji su u stanju da se promene, moći će da nastave dalje.

Način na koji sami doživljavamo raskid utiče na našu sposobnost da ga bezbolno prebrodimo. Samopercepcija je veoma važna za sve ljude. Priče u kojima se određene vitalne radnje (razvod, otkaz, rastava) posmatraju kao iskorak, a ne kao bijeg iz prošlosti, doživljavaju se pozitivnije i daju osjećaj zadovoljstva.

Zato je važno pravilno se odnositi na takav događaj u životu kao što je prekid odnosa. Jedna osoba će reći: "Pogrešno sam komunicirala sa svojim partnerom i, vjerovatno, neću moći da se otvorim nikome drugom." Drugi će, priznajući isto, smatrati da je sposoban da riješi problem i nikada se više neće suočiti s njim u budućnosti. Možda će nas navika da se pitamo kakvo je pravo raspoloženje učiniti boljim i jačim suočeni s raskidom.