Šta su porodični scenariji i da li je moguće izaći iz njih

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 03:49

Rođaci nam prenose stavove koji nam mogu poprilično uništiti živote. Ali nismo dužni da ih bezuslovno prihvatimo.

Ovaj članak je dio projekta Jedan-na-jedan. U njemu govorimo o odnosima prema sebi i drugima. Ako vam je tema bliska, podijelite svoju priču ili mišljenje u komentarima. Čekaće!

Porodične scenarije u preuveličanom obliku opisuje jedna priča, koja se prepričava ili u formi parabole ili u formi anegdote.

Prije pečenja mesa u rerni, jedna žena uvijek odreže komad sa strane. Njen muž je pitao zašto je to potrebno. Supruga je odgovorila da je ovo porodični recept - tako su uvek kuvale njena majka, baka i prabaka. Kada su počeli shvaćati, ispostavilo se da je za sve kriva mala peć koju je prabaka morala koristiti: veliki komad mesa jednostavno nije stao tu, prvo ga je trebalo odsjeći.

Šta su porodični scenariji

To su stavovi i obrasci ponašanja koje osoba uči u roditeljskoj porodici, a zatim ponavlja kroz život. Skripte su zasnovane na porodičnoj istoriji i reprodukuju se s generacije na generaciju.

Oni mogu uticati na:

• Profesija i sposobnosti. "Uvek smo svi bili dobri učenici." "Niko u našoj porodici nije imao visoko obrazovanje i ništa nije umrlo." "Tačne nauke nisu naše, imamo sve umjetnike i muzičare."
• Novac i posao. "Nikad nismo bili bogati, pa, nema preduzetničke crte, to je sve." "Nemamo besposličara, uvijek smo vrijedno radili."
• Porodični način života. "U našoj porodici uvijek je glavni muškarac." “Niko nije imao više od dvoje djece u našoj porodici.” "Žena se mora držati u čvrstim rukama."
• Dob za brak i porođaj. "U našoj porodici svi su se rano porodili."
• Odabir partnera. "Muškarci i ja nikada nismo imali sreće, ne možete se osloniti na njih." "Sve žene su lukave i sebične, traži djevojku iz jednostavne porodice da ti gleda u usta."
• Roditeljstvo. "I tebe su povijali, i ništa." "Svi smo rano počeli čitati." „Nikad nismo šapirali sa decom, strogo smo vaspitavali.“
• Život i ekonomija. "U novogodišnjoj noći neophodno je organizovati veličanstvenu gozbu." "Dobra domaćica uvijek sama kuha."

Evo nekoliko primjera porodičnih scenarija:

• Djevojčica koja je odrasla bez oca i ne zna šta je kompletna porodica, slijedeći svoju majku, za muža bira neodgovornog i nepouzdanog muškarca. Kao rezultat toga, ona također ostaje sama sa djetetom u naručju i sama ga odgaja.
• Muškarac se oženi dominantnom, previše zaštitnički nastrojenom ženom - baš kao i njegova majka, i cijeli život živi pod palcem svoje žene.
• Žena se rano udaje i rađa djecu, jer je to običaj u njenoj porodici. Ona nije u stanju da gradi karijeru, finansijski zavisi od svog muža i ne može da ga napusti – kao i njena majka i baka.

Natalia Slovesnikova Psihoanalitički psihoterapeut, magistar psihologije. Suosnivač i rukovodilac instituta za psihoanalizu i psihoanalitičku psihoterapiju NEWPSY u Rusiji i Finskoj, osnivač i rukovodilac NEWPSY Psihološkog centra.

Zamislimo primjer: udata žena, njen muž puno pije i vara. Ona pati, ali nastavlja da živi sa njim.

Recimo da je žena jedino dete u porodici. Njen rođeni otac je mnogo pio i varao njenu majku. Roditelji su se stalno svađali, ali se nisu razvodili. Čini se da je sve prilično jednostavno - analogija je očigledna. I naša izmišljena žena sve dobro vidi, ali scenario neće biti u jednostavnoj činjenici da je za muža "izabrala" muškarca koji vara i pije.

Zamislite njena iskustva iz djetinjstva. Ona mnogo voli svog tatu, on joj je kum - to je apsolutno prirodno za sve devojke, iako nije uvek očigledno. I ona veoma voli svoju majku i veruje da je njena ljubav obostrana (važan osećaj i uverenje za svako dete). Istovremeno, ona vidi vezu u kojoj mama pati, a tata uzrokuje ovu patnju.

Zakomplikujmo joj djetinjstvo prijekorima njene majke: „Vidi kakav ti je tata, opet nas je zamijenio za zabavu. Zato idi kod njega, pošto ga toliko voliš. Ni sama mama ne nalazi odgovor na ovu kontradikciju - voljeti osobu koja uzrokuje bol. I, kao što se često dešava, obraća se njegovoj kćeri, naglas ili u tišini izražavajući svoj stav prema svojim osjećajima prema ocu, osuđujući ih.

Šta devojka treba da uradi? Ona treba da reši ozbiljan problem: da zadrži osećaj da je roditelji vole, bez obzira kakvi su (bitni zadatak za svakoga je da svoje roditelje smatra dobrim i punim ljubavi). U svojoj duši ona „formuliše“svoje „razumevanje“ljubavi i sreće, spajajući ljubav i bol, strpljenje i osudu za ono što podnosite. Ali ovo "razumijevanje" nije mentalni konstrukt, već prije senzacija - skup osjećaja.

Kao rezultat toga, bez bola i razočarenja, teško joj je da se osjeća voljenom i potrebnom, teško je voljeti nekoga ko neće biti i dobar i jako loš u isto vrijeme.

Postoje i takozvani antiscenariji. U ovom slučaju, čovjek je manje-više svjestan da svi u njegovoj porodici idu istim putem, i svim silama pokušava da izbjegne ovu sudbinu, da pliva protiv plime. Ako su mu roditelji pravnici, ulazi na odsjek glume. Ako porodica ima mnogo djece, kasno se ženi i ograničen je na jedno dijete. Ako se u porodici praktikovao strog odgoj, koristi se mekšim i liberalnijim metodama. Zapravo, takva osoba je i na milost i nemilost roditeljskom scenariju i svaki značajniji izbor donosi s pogledom na njega.

Odakle potiču skripte i kako funkcionišu

Eric Berne, psiholog i osnivač transakcione analize, prvi je govorio o životnim scenarijima, posebno o porodičnim. Prema njegovom mišljenju, djeca nesvjesno kopiraju model ponašanja svojih roditelja, jer je istorijski to bio način preživljavanja i prilagođavanja u složenom svijetu. Uradite to kao vaši stariji - i nećete upasti u nevolje.

Ali sada više nije potrebno preživljavati i čovjek ne reprodukuje toliko korisne navike i vještine (kao što su lov, skrivanje od neprijatelja, obrada zemlje i izgradnja kuće), koliko društvene stavove. I najčešće su subjektivni, nisu univerzalni i imaju tendenciju da zastare.

Prije adolescencije, a ponekad i poslije, dijete roditelje doživljava kao bezuslovni autoritet i vjeruje u sve što kažu. Osim toga, najviše vremena provodi kod kuće, sa svojom porodicom. Stoga on upija ideje, pravila i stavove poput sunđera, čak i ako toga nije svjestan.

Natalia Slovennikova

Teškoća u razumijevanju suštine porodičnih scenarija leži u prepoznavanju jednostavne, ali apsolutne činjenice: svako od nas je proizvod porodice i društva, nismo svi slobodni od scenarija.

Ali roditelji ne „prebacuju“samo neke obrasce ponašanja na nas. Često vidimo kontradiktoran odnos roditelja prema sopstvenim stavovima, stavovima drugih ljudi i društva, vidimo složena osećanja izazvana nekim idejama. I mi formiramo svoj stav. Rezultat je složena kombinacija koju nazivamo scenarijem našeg života.

Koja je opasnost od porodičnih scenarija

Teško ih je shvatiti

Osoba možda nije svjesna zašto bira partnere određenog tipa, zašto se uvijek svađa sa supružnikom, zašto se njegovi brakovi završavaju razvodom ili nastaju sukobi s djetetom.

Može to shvatiti kao sudbinu, nesreću ili samo neobjašnjivu nevolju. A ako ne razumijete odakle rastu noge, mnogo je teže nositi se s njima.

Zbog njih nije moguće preuzeti odgovornost

Ispada da čovjek kao da ne živi svoj život, već se kotrlja po šinama koje su mu popločale nekoliko generacija njegove porodice. A njegove odluke često uopšte nisu njegove odluke, već stavovi i pravila dobijeni od roditelja.

Teško je izaći na kraj sa njima

Oni se po pravilu veoma duboko ukorenjuju u naše razmišljanje i našu psihu. A njihovo iskorijenjivanje zahtijeva temeljit i promišljen rad.

One vam mogu ozbiljno upropastiti život

Postoje relativno bezopasni scenariji: ništa se strašno neće dogoditi ako čovjek kuha meso samo po porodičnom receptu ili kupuje knjige za djecu, iz kojih je i sam naučio čitati.

Ali ako odabere nepodobnu profesiju samo kao počast porodičnoj tradiciji ili se upusti u destruktivne odnose, poput svojih roditelja, izgubit će mnogo godina koje je mogao proživjeti s velikim zadovoljstvom.

Da li je moguće izaći iz porodičnog scenarija

Natalia Slovennikova

Da biste prevazišli scenario, morate naučiti da vidite složena i kontradiktorna osećanja, njihovu prirodu. I prije nego što reagujete, razmislite o njima, razlikovajući prošlost od sadašnjosti u duši. Ali to učiniti sami je prilično teško i vrlo malo ljudi uspijeva.

Za nas je dobro da primijetimo nešto kod drugih, a mnoge želje i iskustva skrivamo od sebe. Često je potreban neko drugi da to priznate sebi. Bitno je da ovo drugo ne bude uzrok osjećaja. I, bez povrede, mogao je pokazati osobi šta, kako, kada i zašto se dešava. Najbolji način da to uradite je psihoterapeut.

Ali nisu svi spremni prihvatiti usluge psihoterapeuta. Ponekad nema finansijske mogućnosti ili vremena da kontaktirate državni centar koji pruža besplatnu psihološku pomoć. I nije uvijek lako pronaći pravog stručnjaka prvi put.

Ako morate sami da se nosite, zapamtite da je u svim teškim situacijama podrška drugih, prilika da razgovarate sa nekim, veoma važna. Izazovite sebe i nađite nekoga s kim ćete razgovarati o svojim poteškoćama. To bi trebao biti neko s kim trenutno niste u bliskom srodstvu, kao što je drug iz razreda s kojim niste bliski prijatelji.

Možda ste čuli za efekat slučajnog pratioca na putovanju. Ima dvije komponente. Ovo je prilika da iskreno podijelite iskustva koja ste ranije nosili u sebi, jer slučajnoj osobi možemo reći puno stvari koje ne kažemo svojim najdražima. I ovo je prilika da sebe čujete drugačije, a ne kao u unutrašnjem dijalogu.

Ne moramo da se viđamo sa strancem svaki dan i „čuvamo obraz“, on ni na koji način nije zainteresovan za vezu i neće iskoristiti ono što je čuo. Stoga smo u razgovoru s njim slobodniji. I što bolje upoznajemo sebe, bolje razumijemo kako promijeniti svoj život i njegov scenarij.

Ono što je važno zapamtiti o porodičnim scenarijima

1. One utiču na svakog od nas, jer na ovaj ili onaj način usvajamo različite stavove iz porodice, i to ne uvek pozitivne.

2. Scenarije može biti teško prepoznati: za ovo morate analizirati ponašanje i biografiju članova vaše porodice, uporediti sa svojim postupcima i identificirati iste obrasce.

3. Za izlazak iz negativnog porodičnog scenarija najbolje je posjetiti psihoterapeuta. Ali ako to nije moguće, o svojim problemima možete razgovarati s nepristrasnim slušaocem s kojim nemate bliske odnose.