10 uvjerenja koja će vam pomoći da se oduprete manipulaciji

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 03:49

Pravila ponašanja naučena u detinjstvu otežavaju prepoznavanje tuđeg uticaja. Evo kako da izbegnete da upadnete u zamku.

Zamislite situaciju: vaš šef ne voli kada zaposleni odu s posla na vrijeme. Kada se to primeti, on nezadovoljno odmahuje glavom i kaže: "Uspeh postižu samo oni koji rade malo više nego što se od njih traži." Kao rezultat toga, vas i vaše kolege je sramota da idete kući tačno u šest. Svaki dan provodite dodatni sat na poslu, iako sve uspijevate obaviti na vrijeme.

Ovakvo ponašanje šefa je tipičan primjer manipulacije. Svojim stavom čini da se zaposleni koji odu na vrijeme osjećaju lijeno i nedostojno uspjeha. Da bi dokazali da to nije slučaj, podređeni kasne na poslu.

Manipulatori utiču na naše emocije kako bi dobili ono što im je potrebno. Na primjer, natjerati zaposlenike da rade dodatni sat besplatno.

Američki psihoterapeut Manuel Smith u svojoj knjizi Trening samopouzdanja iznosi ideju da nesvjesno podlegnemo manipulaciji jer smo na nju navikli od djetinjstva. Roditelji su koristili isti metod psihološke kontrole kada smo vikali i udarali nogama: "Dobra djeca se ne ponašaju tako." Manipulisali su našim emocijama i ponašanjem kako bi nas sačuvali od nevolja i naučili kako da živimo u društvu, kako bi nam bilo „udobnije“za one oko nas. Sada kada smo odrasli, manipulatori koriste slične taktike kako bi nas natjerali da djelujemo u našu korist.

Prema Smithu, vještina tvrdnje pomaže da se odupre manipulaciji. To je sposobnost osobe da ne zavisi od vanjskih utjecaja i procjena, da samostalno reguliše svoje postupke i odgovara za njihove posljedice. Smith je razvio model asertivnog ponašanja koji se sastoji od 10 uvjerenja. Terapeut savjetuje da ih se pridržavate kako ne biste postali žrtva manipulacije.

1. Imam pravo ocijeniti svoje ponašanje i biti odgovoran za njega

Kada sumnjamo da možemo samostalno prosuđivati svoje postupke i odlučivati šta je ispravno i važno za nas, osjećamo se nesigurno i počinjemo tražiti neka univerzalna pravila po kojima možemo živjeti. To koriste manipulatori koji nam nameću stavove navodno mudrijih i autoritativnijih ljudi ili izmišljena pravila društvenih struktura. Zapravo, oni samo prilagođavaju naše ponašanje tako da se ponašamo na način koji njima odgovara.

„Pogrešno vaspitavate svoju decu. Podigao sam dva, znam bolje.

• Nije uvjerljivo:"Reci mi šta radim pogrešno?"
• Asertivno:"Želim sama odlučiti kako ću odgajati djecu."

2. Imam pravo da se ne opravdavam za svoje ponašanje

Od djetinjstva smo navikli da za svoje postupke odgovaramo drugim ljudima. Roditelji, nastavnici, vaspitači su odlučili da li radimo pravu stvar ili ne. Sada smo odrasli i sami smo odgovorni za svoje ponašanje. Više ne moramo objašnjavati svoje postupke drugim ljudima kako bismo dobili njihovo odobrenje. Oni koji traže izgovore od nas pokušavaju da nas učine neprijatno.

- Zašto ne želiš da ideš na koncert?

• Nije uvjerljivo:"Ne osjećam se dobro."
• Asertivno: "Jednostavno ne želim da idem na koncert."

3. Imam pravo da ne preuzimam odgovornost za probleme drugih ljudi

Svako od nas obezbjeđuje sopstvenu dobrobit. U našoj je moći da pomognemo drugoj osobi savjetom ili da je poguramo u pravom smjeru, ali ne možemo je usrećiti ako nije spremna preuzeti odgovornost za svoj život i naučiti rješavati probleme. Kada osjećamo da imamo više obaveza prema drugim ljudima ili instituciji nego prema sebi, oni oko nas žure da to iskoriste i nameću nam svoje teškoće.

- Pokupi me sa aerodroma večeras.

• Nije uvjerljivo: "Uveče imam sastanak, ali smisliću nešto."
• Asertivno: “Uveče imam sastanak. Žao mi je, ne mogu vam pomoći."

4. Imam pravo da se predomislim

Naše mišljenje o određenim pitanjima se mijenja tokom života. Razvijamo se, stičemo nova iskustva, analiziramo različita gledišta i biramo najbolje za sebe. Međutim, postoje ljudi kojima je ova promjena neugodna i opiru se našem novom izboru. Tjeraju nas da opravdavamo svoja nova uvjerenja i ispričavamo se za stara kako bi nas uvjerili da nešto nije u redu s nama.

- Nekada ste voleli sočne odreske, a sada ste odjednom postali vegetarijanac.

• Nije uvjerljivo: "Sada ću vam objasniti zašto su se moji stavovi promijenili."
• Asertivno: "Moji stavovi su se promijenili."

5. Imam pravo na greške i odgovornost za njih

Svi griješimo i to je u redu. Neuspjeh je neizbježan dio života i vrijedno iskustvo koje nam pomaže da postanemo bolji. Kada greške doživljavamo kao apsolutno zlo, za koje su sposobni samo nedostojni, glupi i bezvrijedni ljudi, nama je lako izmanipulisati. Pošto smo posrnuli, pokušaćemo da se iskupimo "ispravnim" ponašanjem i pristanemo na sve uslove.

- Grešite u izveštaju.

• Nije uvjerljivo: „Izvini, ne znam šta me je snašlo. Veoma mi je neprijatno”.
• Asertivno: “I to je istina. Hvala što ste primijetili. Danas ću sve popraviti."

6. Imam pravo da kažem: "Ne znam"

Kada zaboravimo na svoje pravo da ne budemo stručnjak za sve na svijetu, postajemo ranjivi na manipulaciju. Drugi žure da nam ukažu na naše neznanje i navedu nas da mislimo da smo nesposobni, neodgovorni i nesposobni da sami donosimo odluke. Dakle, moramo biti kontrolisani.

- Kako da ne znaš ovo!

• Nije uvjerljivo: "Da, trebao bih čitati o tome."
• Asertivno: "Ne moram znati sve."

7. Imam pravo da ne zavisim od stava drugih ljudi prema meni

Kada nam je previše stalo do toga šta drugi misle o nama, sami sebe uvlačimo u zamku mišljenja i preferencija drugih ljudi i zaboravljamo na ono što je nama lično važno. Bolno reagujemo na neodobravanje i spremni smo da žrtvujemo sopstvene interese kako bismo nekome uzvratili uslugu. Drugi ljudi mogu iskoristiti naš strah od odbacivanja i zaprijetiti da će nas prestati voljeti ako ne poslušamo.

“Misle da si dosadan jer ne ideš na žurke.

• Nije uvjerljivo: “Češće ću ići na žurke da o meni ne razmišljaju na taj način.”
• Asertivno: „Neka broje. Ne volim žurke."

8. Imam pravo da donosim nelogične odluke

Dešava se da uz pomoć logike pokušavamo objasniti vrlo nelogične stvari: želje, simpatije, vrijednosti. Tražimo teške argumente da opravdamo svoj izbor, a sumnjamo kada ih ne nalazimo. U ovom trenutku, drugi ljudi nas mogu uvjeriti da donesemo odluku koja je njima korisna ako iznesu uvjerljive argumente.

- Mislim da ne bi trebalo da ideš u pozorište. Među glumcima je velika konkurencija, a osim toga, nisu mnogo plaćeni. Bolje idi na pravnu. Advokati su uvijek traženi i dobro zarađuju.

• Nije uvjerljivo: "Upravu si. Vjerovatno vrijedi razmisliti o karijeri advokata.”
• Asertivno: “Svjestan sam rizika. Ipak, želim da idem u pozorište, jer me to zanima. Spreman sam da budem odgovoran za svoj izbor."

9. Imam pravo da kažem: "Ne razumem te"

Možda ne možemo uvijek razumjeti šta drugi ljudi žele, posebno ako svoja osjećanja izražavaju neverbalno: uz pomoć ljutitog izraza lica, šutnje ili osuđujućeg pogleda. Umjesto da razgovaraju o problemu i pronađu rješenje, njihovi postupci pokušavaju nas natjerati da se osjećamo nejasno krivim za ono što ni sami ne razumijemo u potpunosti. Niko od nas ne ume da čita tuđe misli, pa je sasvim normalno u takvoj situaciji reći: „Ne razumem šta želiš“.

- Pogodite sami zašto sam uznemiren!

• Nije uvjerljivo: „Jesam li te nekako rastužio? Šta mogu uraditi?"
• Asertivno: „Izvinite, ali ne razumijem. Molimo objasnite."

10. Imam pravo da kažem, "Nije me briga."

Težimo izvrsnosti. Borimo se sa svojim slabostima i radimo na sebi da bismo postali bolji. Vrijedi stati na trenutak, a već se osjećamo lijeni i zaostajali, krivimo se za izgubljeno vrijeme. U ovom trenutku postajemo ranjivi na uticaj drugih ljudi: drugi ukazuju na našu neaktivnost kako bi nas posramili i natjerali da promijenimo svoje ponašanje. Kako biste izbjegli manipulaciju, dopustite sebi ponekad da budete nesavršeni.

- Prestanite da igrate kompjuterske igrice, bolje bi bilo da čitate knjige!

• Nije uvjerljivo: "Pretpostavljam da stvarno gubim vrijeme na gluposti."
• Asertivno: „Znam da sam mogao biti produktivniji, ali trenutno me nije briga. Samo želim da se opustim i igram."

Asertivna uvjerenja nam mogu pomoći da se riješimo predstava i ideja iz djetinjstva zbog kojih se osjećamo tjeskobno, nelagodno i krivimo zbog toga tko smo. Manipulatorima je teže utjecati na naše emocije i kontrolirati naše postupke kada prihvatimo odgovornost za vlastito ponašanje i dozvolimo sebi da ne ovisimo o mišljenju drugih.