"Radite, pa ćete shvatiti": 7 loših razloga da postanete roditelji

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja izmjena: 2024-01-13 00:53

Razmislite o svojim motivima ako ne želite da uništite život maloj osobi i svoj život.

Ovaj članak je dio projekta Auto-da-fe. U njemu objavljujemo rat svemu što sprečava ljude da žive i postanu bolji: kršenju zakona, vjerovanju u gluposti, obmanama i prevarama. Ako ste naišli na slično iskustvo, podijelite svoje priče u komentarima.

Čipke, vrtuljke, mašne, ružičaste štikle i krezubi osmijeh – roditeljstvo se često predstavlja kao stanje neizmjerne sreće i mira.

Realnost, s druge strane, ponekad ne opravdava očekivanja. Ljutnja, iritacija i očaj dodaju se nježnosti i radosti. U nekim slučajevima dolazi do prave depresije sa buntovnim mislima „Zašto mi sve ovo treba? Izgleda da sam bio u žurbi“i nostalgiji za vremenima kada ti život nije bio jasan raspored hranjenja, vakcinacija i časova kod logopeda.

Kako veruju psihoanalitičari

Savremeni psihoanalitičari se često pozivaju na definiciju "dovoljno dobre majke", koja pripada poznatom britanskom pedijatru, dječjem psihijatru Donaldu Winnicottu. Odnosi se ne samo na biološku majku, već i na bilo koju "majčinu figuru" - odnosno na osobu koja brine o djetetu: oca, baku, dadilju i tako dalje.

Winnicott je bio prilično lakonski u svojim zahtjevima za idealnim majčinstvom: nije rekao ni riječi o visokom obrazovanju, pripremi za porođaj, pristojnim plaćama i spremnosti da se žrtvuje. "Dovoljno dobra majka", po njegovom mišljenju:

1. Trebalo bi samo fizički. Ne da se razbolim, da ne umrem, da ne odem na ekspediciju šest meseci, već da budem sa detetom i ostanem dovoljno predvidljiv za njega.
2. Ona zna kako da se izbori sa svojom anksioznošću – onim osjećajima i strahovima koji je obuzimaju u ulozi roditelja: ogorčenost, krivica, umor, zavist i tuga. Svladati ih ne znači negirati ih, već shvatiti, analizirati šta je stvarna opasnost, a šta pretnja, ne brkati umor sa mržnjom.
3. Ne predviđati sve djetetove želje i ne pokušavati ga zaštititi od svega na svijetu, već mu dati priliku da osjeti neku nelagodu kako bi naučilo da se samostalno nosi sa ljutnjom, melanholijom i ogorčenošću.
4. Imajte svoj život, ne fokusirajte se samo na dijete. Radujem se da radim još nešto osim „aha“i „pokakali smo“: posao, sport, šivanje krsta, seks sa supružnikom i komunikacija sa prijateljima.
5. Budite sposobni da sanjate.

Samo s takvim roditeljem, kako je Winnicott vjerovao, dijete razumije da je sve premostivo i da se svijet ne može bojati. Sve ostalo – dojenje ili adaptirano mlijeko, šetnja ulicom ili balkonom, odlazak na časove razvoja ili uključivanje crtanih filmova – ili nije uopće važno, ili je od sporednog značaja.

Da rezimiramo Winnicotta, onda je „dovoljno dobra majka“osoba koja roditeljstvo ne vidi kao cilj sam po sebi, te stoga ne koristi dijete da zadovolji svoje potrebe za ljubavlju, komunikacijom, vodstvom i Bog zna čime još. Sve to već ima, i to u tolikoj količini da je spreman da to podijeli sa djetetom.

Međutim, mnogi se odlučuju da postanu roditelji iz drugih razloga, što je malo vjerovatno da će dovesti do nečeg dobrog.

"Pokvarilo se samo od sebe": kako se ponašati sa infantilnim ljudima

Šta zapravo zarađujete sa crnom platom

Zašto ne platiti alimentaciju je odvratno

"Pratio me čekićem i ponavljao da će mi probiti glavu": 3 priče o životu sa nasilnikom

Kako mito od 200 rubalja vuče zemlju na dno

6 scenarija nezdravih odnosa koje nam diktira sovjetska kinematografija

Zašto su cirkusi i delfinariji ismijavanje životinja

Lično iskustvo: kako dug čini život pakao

Kada ne morate da postanete roditelj

1. Ako je cilj jačanje veze

U vašoj vezi "svjetlo se ugasilo", sve više se svađate i nemate povjerenja u partnera. Ili se povuče sa ponudom za brak. Nade se polažu u izgled djeteta da sačuva odnose ili da ih prenese na drugu kvalitetu.

Naivna pretpostavka da dijete može zadržati ili promijeniti supružnika je vrlo česta. Ako je veza nadživjela svoju korist, onda rođenje djeteta, naravno, može ujediniti par, ali ne kao partnere, već kao roditelje - to jest, ljudi će biti zajedno samo zbog sina ili kćeri.

Ovo je vrlo nestabilna porodična struktura: teška obaveza pada na ramena djeteta od rođenja - na bilo koji način da se roditelji spasu od razvoda.

Tipično, ova djeca su često bolesna, imaju poteškoće u učenju, devijacije u ponašanju. Nesvjesno čine sve da mama i tata ne razmišljaju o svom nesrećnom braku, već o rješavanju dječjih problema uz vječitu borbu za status „najboljeg roditelja“.

Dešava se i obrnuto: recimo, tata je hteo da napusti porodicu, ali se rodilo dete koje liči na njega kao dve kapi vode. Tada postaje "tatina radost", "prijatelj", sa kojim vode kolo protiv mame. U odnos s djetetom uvlače se stari neriješeni sukobi, a bračni odnos, koji je već bio u povojima, konačno je uništen. Unutar porodice postoji skrivena konkurencija za tatinu ljubav, u kojoj, naravno, pobjeđuje dijete. Ovo je veoma žalosno za bebu, jer u stvari igra emotivnu ulogu supružnika, a i za suprugu, koja se ispostavi da je "treći nepar" u ovoj porodici. Ne možete otići i ostati nepodnošljivi. Ovo je često direktan put ka ovisnosti o alkoholu i depresiji.

2. Za primanje dividende

Ljubavnik ne napušta porodicu, ali obećava da će te izdržavati, ako se porodiš, svekrva čeka nasljednika, tako da ima kome otpisati stan, materinski kapital će pomoći u pokrivanju hipoteke. Rođenje bebe postaje lak način da dobijete materijalne beneficije za poboljšanje života u sadašnjosti, a možda i u budućnosti - ko zna koliko će se još menjati starosna granica za odlazak u penziju.

U tom slučaju dijete postaje talac roditeljskih očekivanja. Dobrodošao je ne kao osoba, već kao magična antilopa koja sve oko sebe pretvara u zlato. Često raste u atmosferi „moraš“: pomoći starijima, negovati mlađe, zarađivati novac, „daj i doneti“- formira se razumevanje „uslovne“ljubavi.

Čovjek odrasta s uvjerenjem da ga možete voljeti samo zbog nečega, a ne samo tako.

Veoma mu je teško da se psihički odvoji od roditelja, oseća se večno obaveznim.

Takvi ljudi obično pronalaze agresivnog, dominantnog partnera za vezu, čiju će ljubav, kao i u roditeljskoj porodici, stalno morati "zaslužiti" - dobiti za neke ustupke i usluge.

Vrijedi spomenuti i roditelje, koji će biti razočarani: očito je da podizanje i izdržavanje djeteta zahtijeva ne samo emocionalna, već i materijalna sredstva, a troškovi će vjerovatno biti veći od prihoda.

3. Ako želite pobjeći s posla

Ti si djevojka i ne želiš raditi, ali želiš haljinu i skuhati boršč. Ali vaš muž vjeruje da ćete bez posla postati dosadni, ili jednostavno nećete biti spremni sami izdržavati svoju porodicu. Rođenje djeteta smatra se dobrim razlogom da se ne bavite više nevoljenim poslom, već da se ostvarite u skladu sa „ženskom sudbinom“.

Tužna je priča kada se djetetom manipuliše. Naravno, postoje žene koje su najbolje u odgoju djece: strpljive, požrtvovne, snalažljive i energične. Ali ovo je izuzetak od pravila. Ako žena nema snage i želje da radi, odakle im dijete? Velika je vjerovatnoća da će takva majka postati duboko nesretna u svom „ne znam šta hoću“i da će uzeti zlo na dijete za svoj „slomljeni život“, povezujući sve svoje probleme s njim.

Takvo dijete će odrastati nesigurno, krivo za sve, sa poteškoćama u uređenju ličnog života, jer će mu glavna žena, naravno, ostati neutješna majka. Brak je u ovakvim slučajevima često osuđen na propast, jer je otac udaljen iz vaspitanja, nađe se na periferiji porodice i ili ide glavom bez obzira na posao, ili gradi druge odnose sa strane.

4. Samo zato što je vrijeme

Zdravlje sve više propada, pojavljuje se višak kilograma, ćelava glava i nesanica: starost bez djece zastrašujuće se nazire na horizontu. Vrijeme prolazi, neće biti bolje, a ti moraš da se porodiš. Pojava djeteta kao da obećava drugu mladost, punu utisaka, događaja i emocija.

Međutim, dolazi "vrijeme" kada ste iskreno spremni da promijenite uobičajeni način života i odustanete od nekih navika i hobija zarad djeteta (doduše privremeno).

Roditeljstvo nije svačiji poziv. Ovo je namjerna odluka koja se donosi na individualnoj osnovi.

Ideja o bebi jer „vreme prolazi“i „tako bi trebalo biti“dovodi do frustracije, hroničnog umora i zanemarivanja roditeljstva. A često i na ljutnju na dijete koje narušava Vašu udobnost, lični prostor, odmjereni ritam života. U atmosferi preterane strogosti, nedostatka podrške i emocionalne topline, nikada nijedna osoba nije odrasla srećna.

5. Ne biti gori od drugih

Prijatelji su se već porodili i uporno dijele uspjehe svoje djece, raspravljajući o Montessori kockama i da li ima griza na turskom all-inclusiveu. Vaše mišljenje nije bitno, jer ste iz kategorije "rodite, pa ćete shvatiti". Dijete je potrebno da potvrdi vlastitu vrijednost u društvu i zadrži visok nivo samopoštovanja.

U ovom slučaju roditelji projektuju svoja očekivanja na dijete: bezuslovno se pretpostavlja da će ono postati uspješan projekat, da će biti najbolji u svemu.

Sviđalo vam se to ili ne - budite tako ljubazni da odete na šah, jahanje i balske plesove kako biste zadržali status roditelja i ispunili njihove planove za budućnost.

Čini se da nema ništa loše u ovako sveobuhvatnom razvoju, ako ne i jedno „ali“. Apsolutno sve je odlučeno za dete i ono prvo ne može da se odupre, a onda prestane da to radi. Što su stroža očekivanja usmjerena na dijete, to mu je teže razviti svoju ličnost.

Formira se unutrašnji sukob, u kojem postoje dva glavna scenarija razvoja: postati slabe volje i bezinicijativa, ili organizirati nered i, prvom prilikom, napustiti roditeljski dom na slobodno plivanje. Roditelji su u ovom slučaju bukvalno na slomljenom koritu: njihov brak se zasnivao na podizanju „dostojne osobe“od deteta. Počinje potraga za krivcem za par, sukobi i svađe.

6. Kada trebaš da se riješiš roditelja

Roditelji uvek ističu šta da rade, obrazlažući svoje starateljstvo tvojim detinjstvom i nesamostalnošću ("Evo ti svoje rodi, pa ćeš komandovati"), mama pušta suzu govoreći da je njena drugarica dva puta postala baka, a njen otac se žali da nema ko da okrivi kolekciju, jer on kao da ne čeka unuka. Čini se da je jedini način da se riješimo prijekora i očekivanja rođenje djeteta.

U psihologiji postoji nešto kao agent za razdvajanje – treća osoba koja nesvjesno doprinosi vašem emocionalnom odvajanju od roditelja. U tom slučaju dijete postaje simbol vašeg odrastanja i pronalaska dugo očekivane slobode.

Ponekad je to zaista jedini način da se započne samostalan život, posebno u onim porodicama za koje se vjeruje da konačno sazrijevanje dolazi s roditeljstvom. Ali, kao u tački 4, roditelji nisu spremni da preuzmu odgovornost za podizanje djeteta. U jednom scenariju, iz spašavanja ga izvlače baka i djed, koji sada, sa svojim unukom, shvaćaju svoju potrebu za dodatnom brigom i kontrolom. A onda odrasta u infantilnu ličnost, razmaženu pažnjom.

U drugom slučaju, dijete je "žrtveni jarac" u porodici: na njemu se izbacuje negativnost, ono postaje glavni krivac za sve porodične nevolje i sramotu porodice. Često se ispostavi da je to zlostavljač, jer je od djetinjstva u osobu usađen kompleks inferiornosti i mržnja prema svijetu.

7. Da dobijete zagarantovanu ljubav

Kada žena očajnički želi da uredi svoj lični život ili je njen supružnik stalno na poslu, a ona je prepuštena samoj sebi i provodi večeri sama, dete postaje svetlo na prozoru, garancija večne bezuslovne ljubavi. Sve što se radi za njega osmišljeno je da nadoknadi njegovu vlastitu uskraćenost. Kako „svjetlo na prozoru” sazrijeva, on preuzima sve više i više novih uloga: prijatelja, saveznika, pratioca, supružnika, brižnog roditelja, dadilje.

Netko ovu opciju vidi kao sasvim prirodnu: dijete se rađa da donese sreću u kuću i postane smisao života. Ima s kim razgovarati, o kome se treba brinuti - i neko ko će se brinuti o vama. Prilično uobičajena situacija. Zamka u funkcionalnom opterećenju: jedno je razgovarati sa svojim djetetom o tome kako je prošao dan, podijeliti mišljenja, emocije. A sasvim je drugo zajednički rješavati porodične probleme, žaliti se na supružnika, udružiti se protiv njega, tražiti u djetetu ono što partneru nedostaje.

Kao rezultat toga, udaljenost između supružnika se povećava, a udaljenost između roditelja i djeteta smanjuje. Fenomen “funkcionalnog braka” nastaje kada dijete postane psihološki muž ili žena svom roditelju.

Ovo je nepodnošljiv teret: ispostavlja se da dobrobit majke ili oca zavisi od ponašanja djeteta.

Mnogi prijatelji su pogrešno shvatili moju želju da imam psa: „Šta si ti? Ovo je velika odgovornost! Cijeli dan si na poslu.” A na poruku o trudnoći reagovali su na potpuno drugačiji način: “Super, čestitam! Kakva sreća! Isti ljudi su bili spremni da mi povjere živu bebu, ali su sumnjali da će pas biti dobro sa mnom.

I ovdje se vrijedi ponovo vratiti dobrom starom Winnicottu, upravo na mjestu gdje on govori o sposobnosti suočavanja sa anksioznošću i podjelu želja na svoje i tuđe. Ovo su veoma vredni kvaliteti u svakom trenutku. I bez obzira na to planirate li postati roditelj ili ne.