Ne radite na odnosima, radite na sebi

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 03:49

Naši vlastiti psihološki problemi često ometaju izgradnju zdravih i trajnih odnosa.

Dakle, sve je krenulo naopako u vezi. Period zaljubljivanja je završio, a hormonska bura je prestala da skriva partnerove mane.

Često se svađate, partner vas ne sluša i ne razume, ne poštujete se i uopšte nije jasno zašto ostajete zajedno. U takvoj situaciji mnogi vide dva izlaza: raskinuti ili raditi na vezi.

Raditi znači biti pažljiviji jedni prema drugima, tražiti zajedničke interese i kompromise. Međutim, kratkoročne promjene na bolje će se vrlo brzo vratiti - na međusobnu ogorčenost, svađe i patnju.

To je zato što rad na vezama neće promijeniti vašu ličnost i neće riješiti psihološke probleme: neće vas natjerati da brinete o svom partneru ili, obrnuto, dugoročno mu dati slobodu, neće vam pomoći da postanete pouzdan partner i ne nauči vas da se zanimate za unutrašnji svijet vašeg voljenog.

Dok radimo na odnosima, nosimo se s posljedicama, a da ne vidimo pravi razlog.

Pa šta je to, ovaj razlog? Pogledajmo dva uobičajena psihološka problema koja dovode do ćorsokaka u odnosu sa bilo kojim partnerom. A prvi od njih je mentalni infantilizam.

Infantilizam je čudovište koje proždire odnose

Prije nego što progovorim o mentalnom infantilizmu, iznijet ću nekoliko pritužbi na odnose koji su tipični za osobe s ovim problemom. Listu daje Galina Savchenko, praktična psihoanalitičarka.

• Uvrijeđen sam jer mi poklanjaju premalo pažnje.
• Ljut sam što moji najbliži rođaci i prijatelji ne žele da učestvuju u mom životu i rešavaju moje probleme.
• Zavidim svojim prijateljima, partneru, braći i sestrama, jer vjerujem da sve u životu dobijaju besplatno, a ne žele to da dijele sa mnom. Zato razmišljam o prekidu veze s njima i pronalaženju drugih koji me cijene, vole i maze.

Imate li takvih problema u vezi? Ako su vam takve misli pale na pamet više puta, možda patite od mentalnog infantilizma.

Mentalni infantilizam je nezrelost G. V. Kozlovske. Mentalni infantilizam / Patologija mentalnog razvoja. Ed. AS Tiganova / Istraživački centar za mentalno zdravlje ljudi, što se manifestuje uglavnom u kašnjenju u razvoju emocionalno-voljne sfere i očuvanju osobina ličnosti dece.

Koja je razlika između infantilne osobe i kako ovaj problem ometa odnose? Evo nekih kvaliteta po kojima možete odrediti infantilizam kod drugih ili kod sebe.

Kvalitete infantilne osobe

1. Egocentrizam

Egocentrična odrasla osoba ne vodi računa o potrebama i željama drugih ljudi, svi treba da ga vole, daju toplinu, ljubav i učešće „tek tako“.

Evo šta psihologinja Elena Pervukhina piše o zdravim odnosima i infantilizmu.

Elena Pervukhina je praktična psihologinja, autorica članaka o dječjoj i porodičnoj psihologiji.

Najvažnija tajna zdravih porodičnih odnosa je balans između "uzmi" i "daj". Partneru pružate podršku, emocionalnu toplinu, poštovanje, a zauzvrat dobijate brigu, poštovanje, pomoć. Ako nema te ravnoteže u vezi, oni pucaju.

Elena kaže da infantilni ljudi uvek samo zahtevaju od partnera, ali nikada nisu spremni da daju ili podele.

Kada je partner umoran od toga da uvek samo daje, a da ništa ne dobija zauzvrat, on se udaljava, a infantilna osoba kaže da je partner prestao da ga voli, da veza nije prava, da treba nešto menjati.

Istovremeno, infantilna osoba uopće nije zainteresirana za probleme svog partnera, njegov unutrašnji svijet. Prema psihoterapeutu Sergeju Gorinu, infantilnoj osobi strano je ispoljavanje brige, i to ne samo nezavisno, već čak i na zahtev.

Sergej Gorin je psihijatar, psihoterapeut, autor monografija o manipulaciji svešću masa.

Infantilizam je uočljiv kada se od partnera očekuje da pokaže zabrinutost. Na primjer, gladni ste, bolesni, veoma umorni i rekli ste svom partneru o tome. Ako je požurio da vas nahrani, pomozite - sve je u redu. Ako kaže: „Pa idi i jedi (ozdravi, odmori se)“, ti ne postojiš u njegovom svijetu.

2. Zavisnost

Mnogi infantilni ljudi - i muškarci i žene - rado odbijaju da rade, presađeni sa vrata roditelja na vrat partnera.

Osim toga, elementi zavisnosti se nalaze među radnim ljudima. Na primjer, kada odrasla osoba ne može sama da se posluži: odbija da odloži stvari, kuha, opere suđe.

Kada osoba ne želi da obavlja osnovne kućne poslove, njegov partner gubi lavovski dio slobodnog vremena, a to je u najmanju ruku nepošteno i dovodi do stalnih svađa.

3. Nemogućnost donošenja odluka

Infantilna osoba izbjegava poteškoće, ne zna da donosi odluke i zbog toga najčešće ne uspijeva u karijeri. Kada se takva osoba suoči sa bilo kakvim poteškoćama, bira put najmanjeg otpora.

Sergej Gorin

Najčešći simptom infantilizma, od kojeg pate i njegov nosilac i drugi, je osjećaj zbunjenosti kada se suoči s teškoćama stvarnog života.

Sergej Gorin kaže da se infantilna ličnost ne slaže dobro u radnom kolektivu, ima problema sa obavljanjem kućnih poslova (pozivanje stručnjaka, dobijanje potrebnih informacija) i lako postaje žrtva prevaranata.

Što se tiče odnosa, ova osobina može postepeno prerasti u ponor između dva partnera: jedan se stalno razvija, drugi je zaglavljen u zoni udobnosti, ne želeći da ide naprijed.

Ako u sebi pronađete neke od kvaliteta infantilne osobe, vrijedi ići dalje i prisjetiti se kako su se ponašali vaši roditelji.

Zašto ljudi odrastaju u infantilne

Psihologinja Galina Savčenko tvrdi da odrasli infantilni odrasli odrastaju u porodicama u kojima su roditelji veoma fokusirani na javno mnijenje, trude se da svom voljenom djetetu u svemu udovolje, tako da ono ima čvrsto uvjerenje da sve u svijetu oko njega postoji samo za njega.

Postoji još jedan model zasnovan na traumi odbacivanja. Ako su roditelji previše zauzeti svojim životom - poslom, ličnim životom, podizanjem druge djece - i ne obraćaju pažnju na osjećaje i psihički život djeteta, ono će imati nedostatak naklonosti, ljubavi i pripadnosti, što će uvijek činiti u odraslim odnosima sa svojom srodnom dušom.

Takva osoba je po pravilu vrlo sumnjičava i zahtjevna, jer se nesvjesno plaši da će izgubiti ljubav i pažnju svog partnera.

U adolescenciji, tokom krize od 13 godina, odlučuje se da li dijete može odrasti ili zauvijek zadržati svoje kvalitete iz djetinjstva. Ali da li je to zaista zauvek?

Može li tridesetogodišnja infantilna osoba odrasti? Da, ali za to treba da shvati svoj problem i da se podvrgne psihoterapiji.

Šta učiniti sa ovim problemom

Ako se želite promijeniti kako biste izgradili bolje odnose sa odraslim osobama ili uspjeli u nekoj drugoj oblasti, trebat će vam mnogo vremena da se poboljšate.

Možete pronaći psihoterapeuta koji će vas uputiti, pomoći vam da shvatite u kojim oblastima je potreban rad. Ako želite da se razvijate sami, morate raditi na nekoliko tačaka odjednom:

• sposobnost samostalnog služenja;
• sposobnost planiranja finansija, razmišljanja o budućnosti;
• suzdržanost u željama, kada se sljedeća "lista želja" prvo shvati pa tek onda ispuni;
• sposobnost da se prisilite na neprijatan posao;

Sergej Gorin

Najsigurniji način je da se prisilite na neugodan fizički posao. To mogu biti ne samo časovi na selu ili uzgoj zečeva: čak su i sistematske nastave u fitnes klubu sasvim prikladne za tu svrhu.

sposobnost da se brine o drugima, da se interesuje za unutrašnji svet, želje i potrebe drugih ljudi

Hoće li se vaša veza promijeniti na bolje ako se riješite infantilnosti? Nije potrebno.

Sve zavisi ne samo od vas, već i od vašeg partnera. Ako pored sebe želi da vidi ne odraslu osobu, etabliranu osobu, već dijete o kojem treba paziti, vaše "odrastanje", najvjerovatnije, neće mu se svidjeti.

A ovo je sljedeći veliki problem, koji je prilično čest - suovisnost u odnosima.

Suzavisni odnos - rastvaranje u partneru

Kao u primjeru s infantilizmom, prije nego što pređete na opisivanje psihološkog poremećaja, razmotrite uobičajene pritužbe suzavisnih osoba.

• Moj partner ne cijeni ono što radim za njega, uprkos činjenici da se često žrtvujem za njega.
• Partner je ovisan o alkoholu, drogama ili igricama i ne želi da se menja.
• Ne mogu se rastati od partnera, jer mi ga je žao - nestaće bez mene.

Suzavisni odnosi nastaju kada jedan od partnera ima psihološku traumu i nisko samopoštovanje i treba mu osobu koja bi mogla pomoći da nadoknadi nedostatak samopoštovanja, samodovoljnosti i samoljublja.

Elena Pervukhina

Suzavisne ličnosti, za razliku od infantilnih, uvek kontrolišu partnera, uvek samo daju, uvek „odozgo“, kao u narodnom izrazu „Voleću do smrti“. Suzavisni ne mogu da podnesu. Oni su žrtve kojima ništa ne treba.

Elena tvrdi da suovisni ne žive svojim životom, već životom partnera, čime sprečavaju svog partnera da živi onako kako želi. Od takvog prevelikog pritiska, partner po pravilu pada u ovisnost (alkoholičar, radoholizam, ovisnost o drogama, ovisnost o kocki i tako dalje), a suzavisni počinje da ga spašava.

Dakle, osoba napušta sebe, posvećujući svoj život partneru i čineći ga smislom svog života. Kako ova zavisnost uništava odnose?

Navika da partnera uvijek stavljate na prvo mjesto dovodi do toga da postepeno gubite svoju ličnost. Dosađujete se, pa partner opravdano prestaje da obraća pažnju na vas.

Osim toga, pretjerani pritisak suovisnika stvara nelagodu za partnera, lišavajući ga mogućnosti da živi punim životom. Kao rezultat toga, partner ili napušta ili bježi od nelagode zavisnosti.

Kako nastaje suovisnost

Kao iu slučaju infantilizma, sklonost ka izgradnji suovisnih odnosa se postavlja u djetinjstvu.

Galina Savchenko navela je glavne razloge za pojavu sklonosti ka suzavisnim vezama.

• Roditelji su malo hvalili i uvijek su se fokusirali na nedostatke, a ne na uspjeh djeteta.
• Roditeljska ljubav direktno je zavisila od djetetovog uspjeha i dobrog ponašanja („Volim za A, ali ne za C“).
• Hladni roditelji koji su bili zauzeti svojim životima, karijerama.
• Roditelji su se razveli, a dijete je ostalo samo sa bolom od razvoda („Nikom nisam potreban“).
• Roditelji su iz nekog razloga više pažnje obraćali na drugu djecu („moramo se truditi da budemo najbolji da bismo osvojili ljubav“).

Galina Savchenko kaže da takvi ljudi, nakon što su postali odrasli, obično nemaju problema u društvenom životu. To su tako rano odrasla djeca kojoj je dobro, osim u ljubavi i vezama.

Formula „Da biste bili voljeni i željeli da izgradite vezu sa vama, morate/morate platiti dijelom svog života” je vodeći scenario veza. Stoga, za suzavisne, život radi objekta ljubavi je norma, jer se uklapa u ovu formulu: daj sebe - dobićeš ljubav.

Bez promjene sebe, ne možete izgraditi zdrav odnos, bez obzira ko vam je partner.

Navika da se žrtvujete za ljubav i prihvaćanje spriječit će vas da živite punim životom i uživate u odnosima u kojima se partneri brinu jedni o drugima, cijene i svoje i tuđe interese i samodovoljni su kako ne bi u potpunosti ovisili o partnera: njegovo raspoloženje, uspjeh ili neuspjeh.

Kako se riješiti suovisnosti? Kao i kod svakog psihološkog problema u djetinjstvu, pred vama je dug put.

Kako se riješiti suovisnosti

Elena Pervukhina

Samozavisnoj osobi je teško da prizna sebi da je ceo život prazan, da ne živi svoj život, da zatvara oči pred sopstvenim problemima, da se rastvorio u drugom, a sebe kao ličnost ne postoje.

Psiholozi se slažu da je najvažnije shvatiti problem i suočiti se s istinom, a zatim poduzeti konkretne korake. Ako vam se neki od kvaliteta suzavisnih ljudi čini poznatim, ovo je prilika da razmislite i počnete raditi na sebi.

A evo nekoliko smjerova za takav rad.

• Naučite da kažete "ne", ako vam je neprijatno i neprijatno da nešto uradite, prestanite da pomažete svima u nadi da će oni biti dobro raspoloženi i prihvaćeni. Najvjerovatnije vas mnogi ljudi jednostavno koriste.
• Naučite da volite i prihvatite sebe. Možete samo živjeti svoj život, pa ga učinite zanimljivim.

Općenito, rad na oslobađanju od suovisnosti zahtijeva rad kroz uspomene i stavove iz djetinjstva. Stoga, idealno bi bilo da pronađete psihoterapeuta koji će analizirati vaš slučaj i pomoći vam da ispravite samopoštovanje.

Neko može primijetiti da partner može pati od infantilizma ili suovisnosti, a vi ćete istovremeno biti zrela i zdrava osoba koja jednostavno nema sreće. Ali zdrava osoba koja poštuje sebe neće moći dugo izdržati oskudnog partnera.

Ako se, uprkos nesrećnim vezama, svađama i skandalima, i dalje hvatate za partnera i ne možete zamisliti život bez njega, treba da pogledate sebe i zapitate se: da li se toliko volite i poštujete?