Kontrazavisnost: zašto osoba izbjegava bliske odnose i šta učiniti u vezi s tim

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 03:49

Neće biti lako "zagrijati" takvog partnera.

Knjige o ljubavi, romantične komedije i sjajni članci nas tjeraju da vjerujemo: svi oko nas sanjaju o vezi, jer zaljubiti se i biti blizu voljene osobe je divno iskustvo. Ali postoje ljudi koji, naprotiv, izbjegavaju veze, a ako i nađu par, ponašaju se povučeno, ne dijele svoja iskustva, ponekad ne dopuštaju ni da ih dodirnu. Sve ovo mogu biti znaci kontrazavisnosti.

Šta je kontrazavisnost i kako se manifestuje

Životni haker je već govorio o suovisnosti - svojevrsnoj patologiji odnosa, zbog koje osoba čini partnera središtem svog univerzuma. Kontrazavisnost je suprotno stanje. Zbog nje ljudi izbjegavaju intimnost. Evo kako se to može manifestirati:

• osoba se zatvara i ne pokazuje emocije;
• boji se da izgleda ranjivo, ne dijeli svoja iskustva i probleme;
• ne govori o ličnim temama, ne govori o tajnim trenucima, snovima ili uspomenama;
• ponaša se hladno;
• može izbjegavati susrete, flertovati s nekim drugim;
• teško govoriti o budućnosti, naznačiti status odnosa;
• ne pušta drugu osobu u svoj život, ne želi, na primjer, da se bavi istim hobijem sa partnerom;
• Partneru i cijelom svijetu na sve načine demonstrira da održava nezavisnost: na primjer, namjerno posvećuje malo vremena svojoj voljenoj, stavljajući rad i samospoznaju u prvi plan.

Ponekad se kontrazavisna osoba tako ponaša čak i u početnoj fazi veze, a ponekad se problemi javljaju kada se pređe na dublji nivo interakcije. Štaviše, tačku nakon koje veza izaziva nelagodu, svako ima svoju, na primjer, prvi seks, upoznavanje s partnerovim roditeljima, određivanje datuma vjenčanja.

Prije par godina upoznala sam jednog mladića, nazovimo ga Miša. U početku je sve bilo u redu, išli smo negdje zajedno, provodili vrijeme. Ali čim sam nagovestio da bi bilo lepo da se uselimo zajedno, Miša se promenio u licu. Reagovao je kao da sam rekla nešto strašno, a narednih nekoliko sedmica nismo se viđali i jedva komunicirali: bio je zauzet, zatim nije čuo telefon.

Onda je neko vrijeme sve funkcionisalo, ali čim sam počeo uredne razgovore o zajedničkom iznajmljivanju stana, to je zatvoreno. I zaista nije volio da priča o svojoj porodici, o svom djetinjstvu. Činilo mi se da mi ili ne vjeruje, ili mu se dogodilo nešto strašno. Ili možda ja radim nešto pogrešno.

Jednom sam se dopisivala na društvenim mrežama sa Mišinom sestrom. Napomenula je da je uvijek bio tako zatvoren, da je odbijao ljude - i prijatelje i djevojke. Išla sam čak i kod psihologa, ali na kratko.

Pokušao sam da razgovaram sa Mišom na ovu temu, da pokažem da mu nisam neprijatelj, da ga volim, želim da budem sa njim. Ali izbjegavao je ove razgovore. Kao rezultat toga, veza je prekinuta: željela sam povratne informacije i razvoj, ali ih nije bilo.

"Protuzavisnost" nije jedini izraz koji se koristi za opisivanje ovakvog ponašanja. Postalo je široko rasprostranjeno kroz rad psihologa Berryja i Janey Winehold, a prije toga se ovo stanje zvalo trauma vezanosti.

Kako se kontrazavisna osoba razlikuje od samodovoljne osobe

Može se činiti da se neki od navedenih simptoma dobro uklapaju u normalno ponašanje samodovoljne osobe. Da, on zadržava autonomiju, ne odustaje od svojih interesa i poslova, ne dozvoljava da se kontroliše, ne rastvara se u partneru i ne žrtvuje svoj život za njega. Postavlja se pitanje šta nije u redu s tim?

Ali psiholozi vjeruju da još uvijek postoje razlike između samodovoljne osobe i kontrazavisne osobe:

• Samodovoljna osoba mirno priznaje da u jednom ili drugom stepenu zavisi od drugih ljudi, kao i oni od njega. Ova ravnoteža se naziva međuzavisnost i smatra se zdravim oblikom odnosa među ljudima, svojevrsnom simbiozom.
• Ne osjeća anksioznost ili strah kada se približi drugim ljudima.
• Samodovoljna osoba u potpunosti osjeća kontrolu nad sobom, svojim postupcima, odlukama, svojim životom.
• Takvi ljudi su u stanju da izgrade duboke, bliske odnose, ne plaše se da budu ranjivi, da veruju drugoj osobi.
• Ostaju relativno nezavisni ne zato što se nečega boje, već zato što žele da se samoostvare i postignu (izgrade karijeru, obrazuju se, trče maraton, nauče strani jezik itd.).

Šta je razlog za kontrazavisnost

Psihologinja Julia Hill, članica Profesionalne psihoterapeutske lige, blogerka.

Ako pogledate porijeklo ovakvog ponašanja, kada partner pobjegne, čim se udaljenost između vas smanji, onda govorimo o traumi vezanosti.

Ovo je dijete koje u djetinjstvu nije dobilo ljubav. Zašto im nije dato dovoljno? Možda su roditelji bili previše zauzeti sobom, sređivanjem odnosa, poslom, bolesni ili su voljeli da piju. Nije bilo nikoga da podrži, zaštiti, pomogne da se preživi nemile događaje. Stiče se utisak da je svijet opasan i nepredvidiv i - što je najstrašnije - roditelji su također nepredvidivi ljudi. Dakle, blizina je opasna. Ovo je tako djetinjast, ali vrlo moćan zaključak koji ostavlja trag na ostatak vašeg života i formira scenarij ponašanja.

Odrastajući, takva osoba želi toplinu i ljubav, ali ih se istovremeno i boji. Ponekad ne može ni da objasni zašto je to tako i šta mu se dešava. Ovo je nesvjestan proces i često je somatiziran. Na primjer, muškarac ide na spoj, a onda ga zgrabi za stomak.

Kako se ponašati u vezi sa takvom osobom

Partneri nezavisnih ljudi to često shvataju lično. Sigurni smo da s njima nešto nije u redu, zabrinuti su, pokušavaju da se “isprave”. Ili, obrnuto, misle da imaju posla s manipulatorom koji se namjerno igra njihovim osjećajima. Ali važno je razumjeti: za razliku od potonjeg, kontrazavisna osoba ne pokušava kontrolirati partnera, ne želi ga bolnije udariti i uživati u njegovoj patnji. On sam nije sretan u ovoj situaciji, jer se osjeća usamljeno i želi da izgradi vezu, ali ne može.

Julia Hill

Da bi očuvao vezu, partner takve osobe će morati dati i učiniti ono što roditelji nisu činili i nisu dali u svoje vrijeme. To je takva majčinska funkcija: prihvatiti, podržati, brinuti, pohvaliti. Stvoriti plodno tlo na mjestu duhovne rane na kojem će jednog dana procvjetati ruže.

Dakle, najvjerovatnije, kada ruže procvjetaju, izliječeni partner se odvaja od vas. Na isti način kao što bi u normalnoj verziji svog razvoja bio odvojen od svojih roditelja. Jer ako u vezi vaša funkcija nije “partner”, “ljubavnik”, “prijatelj”, već “roditelj”, onda će se razvijati na isti način kao što se razvijaju odnosi sa roditeljima.

Moram reći da je malo vjerovatno da će psihološki cjelovita osoba obratiti pažnju na partnera koji izbjegava intimnost. Takvi ljudi po pravilu privlače one koji biraju udaljene partnere (ovo je emocionalno ili fizički udaljeni roditelj u povijesti). I zajedno stvaraju takav tandem, gdje jedan stalno bježi, a drugi sustiže. Jednom je važno da bude voljen, a drugom da voli sebe. Takva ideja o magičnoj moći ljubavi, uz pomoć koje možete spasiti drugog od patnje.