Šta učiniti ako ti i tvoji roditelji imate različite poglede na život

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 03:49

Nesuglasice možete prevesti u miran tok, jer nije uvijek potrebno dokazivati svoj slučaj mami i tati.

Ovaj članak je dio projekta Jedan na jedan. U njemu govorimo o odnosima prema sebi i drugima. Ako vam je tema bliska - podijelite svoju priču ili mišljenje u komentarima. Čekaće!

Psiholozi i sociolozi smatraju da se milenijalci i zujalice slažu sa roditeljima mnogo bolje nego prethodne generacije. Zahvaljujući internetu, ljudi, bez obzira na godine, nalaze se u istom polju informacija, dijele iste vrijednosti i imaju manje razloga za neslaganje.

Ipak, razlika među generacijama se i dalje ponekad osjeti, a razlika u pogledima na život ponekad rezultira sukobima. Ako živite sa roditeljima pod istim krovom ili se samo puno družite, ove nesuglasice mogu pokvariti vezu. Reći ćemo vam kako ugasiti i spriječiti takve svađe.

Zašto se sukobi obično dešavaju

Lista razloga može biti beskonačna, ali generalno, razlozi za svađe s generacije na generaciju ostaju nepromijenjeni i povezani su s različitim pogledima na mnoge stvari. Među njima:

• Izbor zanimanja i stila života. Roditelji smatraju da je pouzdan rad u stabilnoj kompaniji važan, a odraslo dijete je slobodno i bavi se kreativnošću.
• Porodične vrijednosti i roditeljstvo. Roditelji su sigurni da sin ili ćerka treba da se što pre ožene i dobiju svoje dete, a više vole da žive za sebe.
• Finansijska pitanja. Roditeljima se čini da je važno živjeti ekonomično i štedjeti, a dijete želi da obavlja ugodne skupe kupovine i uživa danas.
• Politika, religija i procesi u društvu.
• Komunikacijski pristupi. Na primjer, jedna strana favorizira osjetljivu, nenasilnu komunikaciju, dok druga radije preseca matericu istine i krši granice.

Kako postupiti sa roditeljima ako imate nesuglasice

Evo šta oni preporučuju; specijalisti.

1. Fokusirajte se na ono što volite kod svojih voljenih

Na primjer, na njihove pozitivne kvalitete ili na ono što vam je zajedničko. Ako želiš da napraviš skandal jer ti je mama rekla da nađeš partnera i da se oženiš što pre, razmisli o tome kako te je podržala kada si odlučio da promeniš posao, kako te je naučila da šiješ križić ili kako si prošao zajedno u pozorište.

To ne znači da vaš stav ne treba braniti. Ali ovaj pristup će pomoći da se u voljenoj osobi vidi ne neprijatelj, već saveznik.

2. Pokušajte da shvatite da li je vredno izazivanja sukoba

Možda neslaganje nije tako globalno, općenito, ne ometa komunikaciju i situacija se može otpustiti na kočnicu. Na primjer, roditelji ne žele glasati za istog kandidata kojeg namjeravate podržati; ili smatrate da dohranu treba uvoditi odojčetu od četiri mjeseca, a vi slijedite preporuke SZO i radije čekate do njegove šeste godine.

Najčešće, to nisu kontradikcije koje treba dovesti do svađe, one se ne uvlače u svakodnevni život. Vrijedi se truditi da se ne dotiče bolnih tema, da se razgovor skrene u drugom smjeru ili da mu se nasmije, koristite fraze poput „Ja mislim drugačije, ali nemojmo se svađati i pričati o nečem drugom“.

Ali ako je u pitanju princip, recimo da tvoji roditelji ne vole tvog partnera ili tvoj posao i stalno ti govore o tome ili im čak stavljaju štap u točkove, ipak moraš braniti svoje granice.

3. Odvojite ličnost osobe od onoga što govori

Ako neko iznosi ideje koje vam se ne sviđaju, čak i opasne i štetne, to ne znači da je loša osoba. Možda se samo ne slažete, ili je možda zbunjen ili nema potrebne informacije.

Važno je to imati na umu kada razgovarate sa roditeljima i kritikovati samo ono što vam oni govore, a ne mamu i tatu.

4. Ne zaboravite da je vaš cilj da ugasite konflikt

I da štite svoje granice i spreče nove sporove u budućnosti, ali ne ponižavaju protivnike i ne brane njihovu nevinost po svaku cijenu.

Štaviše, u nekim slučajevima to je jednostavno nemoguće učiniti. Odnosno, beskorisno je do promuklosti raspravljati da li postoji Bog ili se isplati dopustiti LGBT osobama da se vjenčaju. Važnije je osigurati da druga strana govori ispravno, da prepozna vaše gledište i da vam ne nameće svoje.

Praktičnije stvari su ista priča. Ako vaši roditelji insistiraju da vam treba drugi posao, pokušajte ih uvjeriti ne da vam je sadašnji posao bolji i da ništa ne razumiju, već da je to vaš izbor i da vam govore šta da radite nije baš puno poštovanja.

5. Pokažite da čujete ljude sa kojima razgovarate

Biće vam drago ako mama ili tata, čak iu veoma osetljivom pitanju, priznaju da vaše gledište ima pravo na postojanje. U suprotnom smjeru djeluje na isti način. Možda ne dijelite, na primjer, političke stavove svojih roditelja, ali se istovremeno slažete da su oni za "svoju" stranku i da imaju svoje razloge za to.

Štaviše, važno je ne samo to imati na umu, već i glasno reći: „Da, čujem te i razumijem. Ovo je zanimljivo gledište, iako se ne slažem s njim."

I zapravo slušajte više, ne pokušavajte odmah da osporite ono što vam se ne sviđa. Tako možete bolje razumjeti osobu i pronaći sam ključ za rješavanje konflikta.

6. Govorite ispravno

Pokušajte ostati mirni i izbjegavajte slinjenje ili optužbe. Koristite "Ja-poruke", razgovarajte o tome kako se osjećate kada mama ili tata imaju ideje koje vam se ne sviđaju ili pokušavaju da izvrše pritisak na vas. Na primjer: „Kada kažete da imam nepouzdanu profesiju i završim na tremu, osjećam se jako povrijeđeno i povrijeđeno. Osećam da niko ne veruje u mene."

Budite proaktivni i pokušajte ponuditi kompromisna rješenja ako je moguće. Zapamtite da ste tim, a ne neprijatelj.

7. Budite spremni da prekinete razgovor

Bar na neko vrijeme. Ako situacija ode predaleko, roditelji vas ne čuju, nastavljaju da insistiraju na svome, grubo krše lične granice, kvare vam raspoloženje, podvrgavaju vas psihičkom i ekonomskom nasilju – ovo je izgovor da uzmete tajm-aut i odmaknete se malo.

Na primjer, od vas se kategorički traži da se oženite i aktivno vam se protiv vaše volje udvarate konvencionalnim "sinovima prijatelja moje majke". Ili vas ucenama i pretnjama teraju da promenite posao ili mesto studiranja: "Ako idete da studirate za umetnika, ne očekujte pomoć od nas." Ili vrše pritisak na vas autoritetom, obezvređuje vas, koriste toksične izjave: „Ti ništa ne razumiješ, ali mi smo živjeli svoje živote“.

Udaljenost će vam omogućiti da se ohladite, povratite potrošene emocionalne resurse, sagledate situaciju odvojenije i shvatite kako dalje.

Možda je također vrijedno kontaktirati stručnjaka ako se razumijete, nosite se s osjećajima i sami pronađete rješenje.