Šta učiniti ako roditelji više vole tvog brata ili sestru

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 03:49

Ako ste odrasli, ali ste i dalje ljubomorni, trebate srediti odnos prije svega sa sobom.

U tekstu se umjesto "brat ili sestra" ponekad koristi "brat ili sestra", što može izazvati nezadovoljstvo među zagovornicima čistoće ruskog jezika. Ali postoji takva riječ, iako se uglavnom koristi kao pojam u raznim naukama. Osim toga, ako svaki put napišete "brat ili sestra" umjesto lakoničnog "brat ili sestra", tekst će biti mnogo teži za čitanje.

Razmislite da li su vaše tvrdnje pravedne

Nesavršenost izjave „roditelji vole brata ili sestru više od mene“je u tome što ju je teško provjeriti. Ne postoji mjerni uređaj pomoću kojeg bi se mogli saznati tačni pokazatelji i uporediti. „Osjećam da dobijam manje roditeljske ljubavi od brata ili sestre“, – tako bi bilo ispravnije definirati problem.

Vaša anksioznost je definitivno razlog da shvatite situaciju i nađete izlaz iz nje. Ali možda nije u tome koliko te roditelji vole. Samo ne pokazuju pažnju na način na koji bi ti htela. I tu dolazimo do druge slabe tačke: ljubav je vrlo apstraktna riječ.

Pyotr Galigabarov Psiholog, član Udruženja za kognitivno-bihevioralnu psihoterapiju.

Ljudi daju različita značenja u pojam "ljubav". Na primjer, vole ako daju poklone, iako ne troše vrijeme, ili kada vrijeđaju i tuku, ili se kaju u nevolji, ili prihvataju bez ikakvih uslova, takvi kakvi jesu.

Svaka veza je drugačija. Braća i sestre su takođe različiti, čak i blizanci. Stoga je roditeljima - uključujući i one najpoštenije - teško da se prema svima ponašaju jednako. Malo je smisla u takvom egalitarizmu, jer se potrebe djece ne poklapaju. Na primjer, neka djeca zahtijevaju više pažnje zbog nekih specifičnosti – možda su češće bolesna. Stoga odrasli mogu vjerovati da je svakome potreban vlastiti pristup i ponašati se u skladu s tim.

Istovremeno, ljubav možete shvatiti na jedan način, svakog roditelja na drugačiji način, braću i sestre na treći način. Recimo da je ovo ohrabrenje i pohvala za tebe, materijalni pokloni za tatu, stalni kontakt za mamu, a zagrljaj za brata ili sestru.

A sad vam se čini da roditelji više vole brata ili sestru, jer ga malo češće hvale. Ali mama te zove svaki dan i sazna kako si, a tata povremeno baca novac. Sa stanovišta roditelja, sve je u redu: oni pokazuju ljubav onako kako je razumeju. Paradoksalno, u ovoj situaciji i brat ili sestra može vjerovati da vas roditelji više vole, jer svi žele različite stvari.

Općenito, ljubav je složena i teško ju je izmjeriti. Pyotr Galigabarov savjetuje da odgovorite na sljedeća pitanja:

• Šta je za tebe ljubav? Kako se manifestuje?
• Kako želiš da to tvoji roditelji pokažu?
• Šta misliš, kako mama i tata to ne bi trebali izraziti?
• Šta možete učiniti da vaši roditelji razumiju šta očekujete od njih?

Odgovori će, naravno, reći više o vama nego mama i tata i snaga njihove ljubavi. Ali ova razmišljanja svakako mogu biti od koristi.

Ne prenosite svoja osećanja na brata ili sestru

Ako konkurencija među djecom ne nestane tokom godina, mogu se udaljiti i prestati komunicirati. To je zato što je očigledno onome ko pati od nesklonosti: izvor svih problema je drugo dete.

Ali čak i ako roditelji zaista više vole brata ili sestru. Brat ili sestra nisu birali hoće li se roditi ili ne, biti miljenici ili ne. Sve je to odgovornost roditelja. Stoga, čak i ako je teško izaći na kraj s ogorčenjem na mamu i tatu, ne morate prenijeti ljutnju na brata ili sestru. Pogotovo ako je ljubomora jedini razlog zašto se svađate ili ne komunicirate.

Prihvatite da su roditelji samo ljudi

U većini slučajeva mame i tate vole svoju djecu najbolje što mogu. Roditeljstvo se ne uči. Tako su odrasli bili bukvalno prisiljeni da hodaju po instrumentima, manevrišući između načina na koji su odgajani, savjeta sa svih strana i knjiga dr. Benjamina Spocka. I sve to u pozadini teških vremena - jer u Rusiji nikad nije lako.

Da su mogli kalibrirati svoju ljubav prema djeci, vjerovatno bi to učinili. Ali oni su već učinili sve što su mogli, čak i ako rezultat nije bio najbolji.

Razgovaraj sa roditeljima

Ako svakako želite da razjasnite situaciju, lakše je ne smišljati je, već o svemu razgovarati sa drugom stranom. Da biste nastavili razgovor, razmotrite nekoliko nijansi.

Odaberite pogodan trenutak

Nema potrebe da odbacujete potraživanja tokom svađe ili kada su roditelji u stresnoj situaciji. Razmislite i o njima: informacije da dijete nije dovoljno osjetilo njihovu ljubav mogu biti poražavajuće. Stoga razgovor treba da se odvija u najpogodnije vrijeme iu mirnoj atmosferi.

Budite mirni

Vaš cilj nije da psujete i ne izražavate ono što se nakupilo, već da nežno saznate šta druga strana misli. Stoga je neophodno ostati smiren. Roditelji nakon vaših riječi mogu biti uznemireni. Ili se počnite braniti, uključujući agresivno. U takvom razgovoru neće biti ništa konstruktivno.

Ako osjetite da se atmosfera zahuktava, napravite pauzu. Nije bitno ko ključa - ti ili tvoji roditelji, reci: „Hajde da se odmorimo. Svi imamo o čemu da razmišljamo, pa ćemo se na razgovor vratiti malo kasnije. I, naravno, ne zaboravite o svemu iznova razgovarati, inače će biti još više pitanja nego odgovora.

Napiši šta ćeš reći

Važno je tačno formulisati ono što kažete. To će vam pomoći da jasno i dosljedno opišete svoja osjećanja, ali u isto vrijeme pažljivo opišete svoja osjećanja. I u isto vrijeme izbjegavajte emocionalne izlive, jer imate scenario. Kada razmišljate o svom govoru, koristite odgovore na pitanja o kojima smo ranije razgovarali.

Pričajte o svojim osećanjima

Uporedite „nisi me voleo“i „meni se često čini da više voliš svog brata“. Prva formulacija nije najbolja. Ona vas tjera da se branite i govori o osjećajima druge osobe, u koje ne možete biti sigurni. Druga fraza ne krivi roditelje, već ukazuje na problem: negdje niste pristali u svojoj ljubavi.

Neka tvoji roditelji budu iskreni

Kada postavljate pitanja, morate biti spremni za odgovore. Najvjerovatnije ćete čuti da ste jako voljeni i da je vašim roditeljima žao ako to niste uvijek osjećali. Ali može biti drugačije. Na primjer: „Volim te, ali Vasja mi je uvijek bio bliži. On je isti kao ja, i lakše nam je da nađemo zajednički jezik. Biće uvredljivo, ali istinito. Pa ne biraju ni roditelji djece. Ali u svakom slučaju, voleli su te, trudili se za tebe, ovo je već mnogo.

Razgovarajte o tome kako možete popraviti situaciju

Ako se u procesu komunikacije pokaže da ste ljubav jednostavno shvatili drugačije, možete se dogovoriti šta da radite da svi budu sretni. Na primjer, vaša majka vas i dalje često javlja, a vi to smatrate manifestacijom njene ljubavi. Ali istovremeno se trudi da vas češće ohrabruje i hvali u skladu sa vašim potrebama.

Shvati da si dobro

Čak i ako vam se ne čini da vaši roditelji više podržavaju braću i sestre, niste krivi. Niti je odgovoran što je postao favorit. Možete se raspravljati koliko god želite kako bi se okolnosti razvile da ste bili brži, viši, jači, pametniji i plavih očiju. Ali ljubav nije nešto što se može zaslužiti. Dakle, samobičevanje ovdje nije od pomoći.

Preuzmi odgovornost za svoj život

Osećaj da vas roditelji ne vole dovoljno može da vas natera da se osećate tužno ili ljuto. Ako vam to jako smeta, bilo bi dobro da se obratite psihologu sa problemom.

Inače, često se šale na račun ovih specijalista da plaćate pregled da bi kasnije, mirne savjesti, krivili roditelje da vam život nije prošao. Dakle, u ovoj šali nema istine. Ponekad je zaista korisno zaroniti dublje u djetinjstvo da shvatite zašto ste sada i odgovorite na životne izazove na ovaj način, a ne drugačije. Ali prekasno je okriviti roditelje za odgovornost za njihov odrasli život. Moraćemo to da shvatimo bez njih.

Denis Zherebyatyev Psiholog, specijalista kognitivno-bihejvioralne terapije.

Moramo postaviti pitanje: zašto me uopće briga koga moji roditelji više vole? Nakon detaljnijeg razmatranja, postaje očigledno da se takve ozlojeđenosti vrte oko straha od odgovornosti za sebe i svoj život. Bojimo se samostalno donositi odluke i biti odgovorni za njih. Osim toga, ovo je nerazumijevanje vlastitih emocija i nemogućnost suočavanja s njima. A bez ovih vještina ne može biti unutrašnje podrške. Ostaćemo, iako odrasli, ali ipak djeca, željno moliti takvu ljubav. I tada će nam podrška i odobravanje roditelja i dalje ostati pokazatelj vlastite sigurnosti u ovom teškom, nepredvidivom i opasnom svijetu.

Stoga je vrijedno shvatiti da ste vi ti koji određujete šta vam se sada dešava i da ste odgovorni za svoj život. Kako to učiniti - pročitajte u posebnom materijalu Lifehackera.