Treba li odrasla djeca pomoći roditeljima

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 03:49

Važno je pronaći granicu između potrebne podrške i manipulacije.

Ovaj članak je dio projekta Jedan na jedan. U njemu govorimo o odnosima prema sebi i drugima. Ako vam je tema bliska - podijelite svoju priču ili mišljenje u komentarima. Čekaće!

Zašto o ovoj temi treba razgovarati

Od djetinjstva smo čuli da je roditeljima potrebna pomoć. Ovo se doživljava kao aksiom koji ne zahtijeva nikakvo razumijevanje. Međutim, ne postoje upute kako pomoći ili koliko.

Recimo, neka deca od 40 godina žive sa majkom i plaćaju joj po paru, jer im je „ceo život posvetila“. Drugi napuštaju posao kako bi se brinuli o bolesnom roditelju i stavili tačku na njihovo finansijsko blagostanje. Za ovaj zadatak mogli bi zaposliti nekoga sa posebnim obrazovanjem. Ali rođak je kategoričan: ako dijete brigu o njemu prebacuje na druge, loše je. Prikladna je samo pomoć po cijenu vlastitog života.

Dešava se i da su roditelji u starosti veseli, veseli, rade na dobrim pozicijama i primaju više od djece. Kako im onda možemo pomoći? A ako mama ili tata ne žele pomoć, ali dijete bolje zna šta im treba? A šta ako djeca požure na prvi poziv, ali se ispostavi da se ništa nije dogodilo, dok se takvi pozivi čuju nekoliko puta dnevno?

Generalno, ima više pitanja nego odgovora. Pokušajmo to shvatiti zajedno sa psiholozima.

Da li su djeca dužna pomoći roditeljima

Finansijski, da. Ovo nije pitanje etike i morala, već zahtjev zakona. U Rusiji su odrasla djeca dužna izdržavati roditelje ako su invalidi i potrebna im je materijalna pomoć. Odnosno, mislimo samo na osobe sa invaliditetom i osobe predpenzionog i penzionog uzrasta (od 55 godina za žene i 60 - za muškarce). Oni mogu tražiti izdržavanje djeteta putem suda. Na sastanku će se odlučiti da li roditelj ima dovoljno novca da podmiri svoje životne potrebe. A ako ne, onda će mu dijete morati mjesečno prenositi određeni iznos. Koju - takođe će odlučiti sud. Jasno je da je riječ o osnovnim potrebama i iznos plaćanja će u svakom slučaju biti mali.

Ali ljudski odnosi nisu regulisani samo zakonima, a pomoć nije samo materijalna. Interakcija sa roditeljima je složeno pitanje koje treba razmotriti sa stanovišta individualne istorije svake porodice.

Anna Kislitsyna Psihoterapeut Zigmund. Online.

Psihološki zdravi odnosi u porodici su poput stepenica vodopada: od starije generacije voda teče ka mlađoj, zasićujući je tako da može dalje prenositi resurs. Ovo je prirodan proces; voda ne može pasti prema gore. Dakle, iskreno, dijete ništa ne duguje roditelju – djeca se ne rađaju da budu dužna.

Druga stvar je da djeca mogu pomoći roditeljima. Kako tačno je posebno pitanje.

Kako pomoći roditeljima da podrže, a ne naškode

Pomoć se često doživljava kao izlaganje sa jake pozicije: "Ako vam je potrebna pomoć, pružiću je pod uslovima pod kojima ja želim." Zato neka djeca mogu, na primjer, na silu da zasipaju stan svojih roditelja i izbace sve što im se čini nepotrebnim. Ili vas natjerati da se preselite i izgubite sve društvene veze stečene u vašem uobičajenom mjestu stanovanja.

Odnosno, odrasla djeca se prema mami i tati ponašaju kao loši roditelji. Oni odlučuju kako će im tobože biti bolje, uopće ih ne zanima njihovo mišljenje. A ako djeca imaju više sredstava, njihovi postupci mogu se pretvoriti u nasilje. Na primjer, to može biti ekonomski pritisak: „Ja imam novca za ovo, ali vi nemate. A ako ne želite da prihvatite pomoć u ovom obliku, nećete je dobiti.”

Ali roditelj je i dalje potpuno sposobna osoba. Ima pravo da živi život kakav želi, čak i ako se detetu to ne sviđa. A pomaganje ne mora biti manipulativno.

Tatjana Popova Psiholog, doktor psihologije, vanredni profesor Odeljenja za psihoterapiju i psihološko savetovanje Moskovskog instituta za psihoanalizu.

Pomoć roditeljima treba graditi kroz komunikaciju. Razgovarajte i pitajte kako vide podršku, šta bi tačno željeli. Zapamtite da je prije svega riječ o ljubavi i pažnji, o brizi. Ponekad su zahtjevi vaših roditelja samo signal da žude i žele da vas vide. Može biti teško priznati da nam neko nedostaje, pa tražimo „dobre“razloge.

Budite oprezni sa svojom pomoći. Krug života je neumoljiv: prvo je potrebna briga o djeci, a potom roditeljima. Ovaj test je veoma teško proći za sve učesnike. Plašimo se starosti i slabosti naših roditelja. Navikli smo da oni uvijek mogu pomoći i zaštititi, ali ovdje mi sami moramo preuzeti odgovornost za njih. Za roditelje je takođe teško pitanje prihvatanja sopstvene slabosti. Veoma je teško shvatiti da postajete ovisni o djetetu.

Prema psihologu Dmitriju Sobolevu, ako se grade zdravi odnosi između djece i roditelja, ne bi trebalo biti problema. Roditelji puštaju svoju djecu, ali u isto vrijeme shvaćaju njihovu ulogu, njihov značaj bez stalne potvrde. Shvate da dijete ima svoj život i to je divno. Shvate da mu se mogu obratiti za pomoć i to rade. Ali u isto vreme, roditelji i dalje imaju želju da žive sopstveni život. Takvi ljudi po pravilu rade, komuniciraju sa društvom i imaju svoj društveni krug. Aktivni su, imaju puno posla.

Dmitrij Sobolev Porodični i lični psiholog.

Ako dijete aktivno učestvuje u životu roditelja, namećući pomoć, može steći utisak da je bezvrijedno, nesposobno. Ovo ih može uvrijediti. Stoga je potrebno pomoći na zahtjev.

Ako vaši roditelji ne vole da pitaju, vredi im objasniti da vam se mogu obratiti za podršku. Dovoljno je to učiniti jednom, a zatim promatrati u ručnom načinu upravljanja. Kada djeca osjete da je majka ili otac potrebna pomoć, mogu preuzeti inicijativu i ponuditi se. A onda će roditelji odlučiti hoće li to prihvatiti ili ne.

Važno je ne ići predaleko, dati rođacima autonomiju, zadržati svoju poslovnu sposobnost. Bacajući podršku, djeca počinju da im usađuju preranu bespomoćnost. A to ne treba ni djeci ni njihovim roditeljima. Kako se čovjek osjeća, tako i živi.

U zdravom modelu interakcije, roditeljima se može pomoći pokazujući im da su oni sami važni i značajni za svoju djecu. Možete ih pitati za savjet, uključiti porodice u razne procese, poslove. Djeca će u tome pomoći više od kutije namirnica.

Ali radi se o zdravoj vezi. U njima se dete trudi da olakša život roditeljima, jer mu je to prijatno. Za njega je ovo još jedna prilika da provede vrijeme sa svojim cool mamom i tatom i dobije pozitivne emocije od činjenice da je bio koristan. A roditelji, zauzvrat, rado prihvaćaju svu moguću pomoć i pažnju, ali nemojte praviti tragedije ako djeca nisu požurila na prvi poziv ili problem nisu riješili osobno, već uz uključivanje stručnjaka. Ali postoje i potpuno drugačiji obrasci odnosa.

Kako pomoći ako su vaši roditelji izmanipulisani

Zdrava veza podrazumeva da se dete rodi zato što želi da ima decu. Roditelji imaju sredstva i spremni su da ih troše praktično besplatno na osobu koja će prije ili kasnije živjeti svoj život. Oni su u ovom pozorištu više gledaoci nego lutkari.

Ali ponekad je drugačije. Prvo, roditelji "ubijaju dijete cijeli život", a zatim očekuju isto od njega.

Dmitry Sobolev

Roditelji su godinama pokušavali da odgajaju dete. Ali odrasloj djeci nije potrebna stalna njega, ona idu kroz život kako žele, prestaju da slušaju mamu i tatu. A roditelji su formirali određene obrasce ponašanja, navike, želju da učestvuju u sudbini svoje djece.

Neki se ponize, shvatajući da su rađali i podizali decu da žive svojim životom, a ne da im budu "igračka". Lako puštaju dijete u slobodno plivanje i prihvataju da već u manjoj mjeri učestvuju u životu jedni drugih nego prije.

Druga kategorija roditelja ne može prihvatiti odrastanje svoje djece. Takve mame i tate pokušavaju povećati vlastiti značaj u životu djeteta. Uporno mu govorite šta da radi. A kada ne koristi preporuke, one bivaju uvrijeđene, okrivljene, posramljene i izmanipulisane.

Ali roditelji mogu ići s druge strane: da pokažu svoju bespomoćnost, zamolite za pomoć oko sitnica. Neko traži pomoć direktno - sve više; neko stvara situacije da deca obrate pažnju. Na taj način roditelji pokušavaju uključiti dijete u svoj život i održati njegov društveni značaj.

Neki po svaku cijenu nastoje svoju djecu držati na kratkom povodcu. Noge odavde rastu, na primjer, u pričama o srčanim udarima svaki put kada sin ide na spoj. Uostalom, ako uredi svoj lični život, tada će njegova majka prestati biti glavna žena za njega.

Dešava se i da je roditelj potpuno sposoban, može da se brine o sebi i materijalno se obezbedi. Ali ne želi ništa - zašto, ako je dijete dužno?

Anna Kislitsyna

Ovo je uloga žrtve: sjedit ću i patiti dok te krivica ili stid ne pojedu i ne dođeš da me spasiš. Ovaj odnos je toksičan, a odrasli roditelj bira ulogu djeteta na osnovu njegove traumatizacije. Pokušava da nadoknadi svoje preminule roditelje, ne poznaje druge metode uticaja, osim manipulacije, ne želi da se prilagođava novim uslovima života.

Naravno, to ne znači da takvim roditeljima ne treba pomagati. Pogotovo ako im je zaista potrebna njega. Ali, prema riječima Dmitrija Soboleva, u ovom slučaju je važno da djeca gledaju u oba smjera. Ovdje će funkcionirati samo okviri i granice, izgrađene kroz razumnu, objektivnu pomoć i podršku.

Dmitry Sobolev

Morate sebi postaviti pitanje: "Da li je moja intervencija sada zaista neophodna?" Model odnosa je nezdrav, ima distorzija i kvarova. Postoji veliki rizik da se dijete pretvori u slugu. A u isto vrijeme, roditelji će se osjećati apsolutno dobro. Neće biti svjesni da situacija ide po zlu. Ali ako slijedimo upute svojih roditelja, pogoršavamo situaciju i sebi i njima. Uskraćujemo im autonomiju i svojim djelovanjem ćemo ubrzati proces njihovog starenja.

Trebam li pomoći ako nema sredstava

Pomoć mnogi doživljavaju kao žrtveni čin. Na primjer, ljudi su ozbiljno uvrijeđeni zbog prijatelja koji odbijaju da odnesu svoj klavir na peti sprat na jedini slobodan dan. A roditelji to lako mogu shvatiti kao izdaju ako dijete ne provede svaki slobodan dan sa njima ili kupi nešto, s njihove tačke gledišta, nepotrebno – bolje bi bilo da im daju novac.

Anna Kislitsyna

Pomoć ne treba da bude žrtvovana, već iz viška. Dovoljno je poštovati roditelja i pomagati tačno onoliko koliko možete, a da pritom ne štetite svom odraslom životu. Ovo je dobro izgrađena i zdrava veza. Oni potkopavaju prihvaćena, ali vrlo toksična načela roditeljstva. Neće svaka majka i otac pristati na ovo. Ovo je često praćeno bolom, ljutnjom i krivicom kod djeteta. Krivica i bijes su znakovi prirodnog procesa odvajanja, psihičkog odvajanja od roditelja i povlačenja u odraslo doba.

Neprijatno je pružiti i prihvatiti pomoć iz osjećaja dužnosti. Umjesto okupljanja i zadovoljstva, ostavit će gorak talog na barem jednoj od strana. Ali možete pomoći iz potpuno drugih motiva: zato što želite i možete, jer postoji snaga, vrijeme i drugi resursi za dijeljenje. Nije uvijek lako, ali svakako vrijedi učiniti svima boljim.