Kako odrasla djeca mogu odgovoriti na probleme roditeljskog odnosa i da li treba intervenirati

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 03:49

Nesuglasice između mame i tate uvijek će boljeti i zato treba više pažnje posvetiti vlastitim osjećajima.

Ovaj članak je dio projekta Jedan na jedan. U njemu govorimo o odnosima prema sebi i drugima. Ako vam je tema bliska - podijelite svoju priču ili mišljenje u komentarima. Čekaće!

Mnogo je članaka napisano o tome kada je vrijeme da roditelji puste svoju odraslu djecu i prestanu se miješati u njihov život. Postoji i puno savjeta kako malom djetetu pomoći da preživi razvod mame i tate. Ali skoro ništa se ne govori o tome šta da radite ako imate 40 godina, a roditelji vam se razvode. I boli isto koliko i sa 10.

Treba li intervenisati kada se roditelji posvađaju ili raskinu? A kako živjeti ako ništa ne možeš? Life haker razumije ovu složenu temu zajedno sa psiholozima.

Zašto nas i dalje bole problemi u roditeljskom odnosu

Čini se da kada odrastemo, razlike između mame i tate treba da doživljavamo drugačije. Razumljivo je zašto su povrijedili malo dijete. Prvo, nema dovoljno iskustva, a svaku svađu doživljava kao slom svijeta. Drugo, sve se dešava bukvalno pred njegovim očima, on je direktno uključen u te događaje.

Odrasla osoba živi odvojeno i razumije nešto o ovom životu. I tako se čini da bih trebao reagovati uzdržanije. Ali roditeljske poteškoće i skandali i dalje bole i ne prolaze bez traga čak ni za odraslu i potpuno samostalnu djecu.

U svojoj praksi često nailazim na takav zahtjev: "Mama i tata se razvode, zašto sam toliko zabrinuta i boli i jako, kao da mi je opet šest godina i gledam njihove skandale?" Jer roditelji će uvijek biti roditelji. A ono što se dešava sa njima i njihovim ličnim životom zauvek će za nas ostati nešto veoma važno i što definiše porodicu i naše mesto u porodici.

Marta Marchuk prakticni psiholog, magistar psihologije

Štaviše, roditeljski odnosi i dalje utiču na naše živote mnogo više nego što se čini. Psiholog i stručnjak usluge Profi.ru Sergej Aleksejev napominje da u djetinjstvu oni određuju kako se osjećamo u svijetu u kojem odrastamo: pouzdani, prosperitetni i podržavajući, ili obrnuto - opasni i nepredvidivi.

Počevši živjeti vlastitim životom, sin ili kćerka u sebi nosi sliku ovoga svijeta, sliku jakog doma. Ako je sve prošlo kako treba, onda je ovo odličan interni resurs, podrška koja im je uvijek na raspolaganju.

Sergej Aleksejev psiholog

Što je slika kuće više povezana sa toplim iskustvom, to je detetu lakše da izleti iz gnezda, da napravi težak korak u svet. A ako se kasnije dogodi kriza u ovom „gnijezdu“, to će se adekvatnije shvatiti: „Roditelji nisu samo moji mama i tata, već i par odraslih. Ima zaokreta u njihovim odnosima, poteškoća, a ponekad se i završe. Mogu se brinuti za njih, mogu mi biti jako žao ako nešto krene po zlu. Ali moja slika pouzdanog svijeta, nastala u djetinjstvu, zauvijek je sa mnom. On je već dio mene, a trenutna veza njegovih roditelja ga ne razdvaja."

Nažalost, nisu svi sretni da odrastaju u blagostanju. I tada unutrašnja slika kuće ostaje nedovršena, nepouzdana. Za održavanje ovog dizajna potrebna su stalna ulaganja. Osoba u takvoj situaciji može živjeti s okom na iskustvo u roditeljskoj porodici i doživljavati nevolje u roditeljskom odnosu kao pokušaj vlastitog "doma iznutra". Zbog toga može postojati želja da ih se kontroliše, prisiljava na mir ili brine o "pravdi".

Da li treba da se mešam u roditeljske odnose?

Roditeljima se obično savjetuje da se prestanu miješati u život djece, tvrdeći da su djeca već odrasla, a odnosi među odraslima funkcionišu po malo drugačijim principima. Svako je odgovoran za svoj život i ima pravo da se ponaša kako želi. U suprotnom smjeru, također radi.

Važno je zapamtiti: roditelji su dvije odrasle osobe koje samostalno odlučuju šta će sa svojim životom. To je odnos između muža i žene, u koji se oni sami razumiju. U isto vrijeme, mama i tata će i dalje biti s djecom, čak i ako su već odrasli.

Natalia Tormyshova psiholog-psihoterapeut

Moguće je da će roditelji, kao u djetinjstvu, odraslo dijete povući na svoju stranu. Svi će htjeti da ga učine svojim saveznikom kako bi dobili pomoć i podršku. Ali, za razliku od djeteta, odrasla osoba već ima resurse i sposobnost da se brani – da ne bude uvučena u nepoželjnu situaciju, da zaštiti svoje lične granice i sačuva svoje živce.

U takvim slučajevima preporučujem da razgovarate sa mamom i tatom i kažete im sledeće: „Vi ste moji roditelji, volim vas oboje. Stoga neću stati ni na jednu stranu, već ću jednako komunicirati sa svakim od vas, kao i do sada."

Martha Marchuk

Prema riječima Marte Marchuk, birati nečiju stranu je djetinjasta pozicija. Vrijedi ohladiti svoje emocije i shvatiti da su roditelji živjeli zajednički život i da je svako od njih dao doprinos trenutnoj situaciji. Dakle, nema nedvosmislene istine, ma kako je predstavili.

Naravno, postoje izuzeci od pravila.

Vrijedi se miješati samo u dva slučaja: od vas je zatraženo da pomognete, a obje strane, ili je neko u opasnosti, a vi znate za to.

Natalia Tormyshova

Suočavanje sa anksioznošću

Naravno, lakše je reći da je bolje ne mešati se u odnos roditelja nego to učiniti. U stvari, nije bitno da li se mešate ili ne. I dalje možete biti anksiozni, uplašeni i bolni. Pogotovo ako se mama i tata rastaju nakon godina braka.

Razvod roditelja za dijete u bilo kojoj dobi je stresan, pogotovo ako je brak djelovao sretno. Slika svijeta se bukvalno ruši. Osoba se suočava sa realnošću koja je nesavršena, a ponekad i iskreno ružna. Plaši, tera u nerazumevanje, tuga je, tuga, čežnja. Ovo je sasvim normalno i razumljivo.

Natalia Tormyshova

Sa svojim emocijama treba da radite. Na primjer, da se nosite sa osjećajem krivice, ako vam se čini da ste mogli spriječiti krizu, a sve se to dešava zbog vas – i odraslu djecu karakterišu takva iskustva. Ali Natalia Tormyshova upozorava: "To nije tako, nemojte preuzimati svoju odgovornost."

Ako želite da intervenišete, zapitajte se zašto to radite i šta se nadate da ćete postići. Ponekad je to pozicija nezrele osobe koja je navikla da se svijet vrti oko njega i želi da drugi rade kako on hoće. A ponekad je to pokušaj da se dobije profit, ma koliko to čudno zvučalo.

U pravilu interveniramo samo u situacijama kada želimo dobiti emocionalnu ili novčanu dobit. Emocionalna korist nije uvijek prepoznata. Čovjek se navikne da spašava druge na račun sebe, ali na taj način pokušava dobiti priznanje i ljubav drugih.

Natalia Tormyshova

Da biste razumjeli svoje emocije, prvo ih morate imenovati, definirati kako se osjećate i zašto. Često svjesnost o razlozima već pomaže da se malo smiri.

Na primjer, roditelji vam se razvode, vi ste uplašeni i čini se da nikad više neće biti dobro. Ali ako zakopate dublje, ispostaviće se da se nečega posebno bojite. Naime, ni vaša veza neće uspjeti, jer vam je brak vaših roditelja uvijek bio primjer. Nakon što ovo shvatite, možda će situacija prestati izgledati tako zastrašujuće, jer sudbina braka vaših roditelja ne određuje sudbinu vašeg.

Morate biti spremni na činjenicu da je na riječima sve mnogo jednostavnije nego što će biti u praksi, ali će najvjerovatnije biti teško. Čak i ako sve uradite kako treba, to ne znači da će bol biti ublažen rukom. Stoga, ako osjećate da se ne možete nositi, bolje je da se obratite psihologu. On će vam pomoći da preživite situaciju i smanjite njen utjecaj na vaš budući život.