Kako održati vezu ako ste beznadežni sebični

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 03:49

Kako sačuvati vezu od kolapsa? Teško pitanje kada ste vi lično u pitanju.

U savremenom svijetu vrijednost koncepta "mi" brzo opada. Sve više ljudi egocentrično razmišlja: "Postoji moje mišljenje i ono pogrešno." Individualni, a ne javni interesi su u prvom planu.

Napredak tehnologije i popularizacija društvenih medija katalizuju ovaj proces. Sposobnost korištenja telefona ili kompjutera postaje važnija od komunikacijskih vještina. Zamislite koliko često našu pažnju privlače uređaji kada se sretnemo sa voljenim osobama.

Kako to utiče na odnose?

Ne možete nazvati zdravu vezu u kojoj svako misli samo na sebe.

Autoritativni porodični psiholog, profesor na Univerzitetu Washington, John Gottman, istražio je više od 3 hiljade bračnih parova, njihovo ponašanje i navike. Razvio je dijagnostički sistem koji omogućava da se sa visokim stepenom verovatnoće utvrdi da li će par biti zajedno u budućnosti.

Jedno od pitanja koje pomaže da se ovo razumije zvuči ovako:

Na šta je orijentisano svakodnevno ponašanje partnera: „ja“ili „MI“?

U tako teškoj stvari kao što je brak, odgovor odlučuje hoće li se supružnici rastati ili ne. Što su njihovi postupci sebičniji, bliži su raskidu.

Iskušenje da sami donosite odluke je veoma veliko. Želja za neovisnošću i slobodom je ukorijenjena u ljudskoj prirodi. Ali u porodičnom životu, trajna nezavisnost je destruktivna.

Razmišljanje i ponašanje u stilu „Ja! Moj! Meni! uništiti odnose. Egocentričnost je smiješna u Family Guyu i Simpsonovima, ali u životu vodi u propast. Prvih par godina to možda nećete primijetiti, ali nakon dužeg vremena osoba se toliko umori od partnerovog ega da je spremna da prekine vezu s njim. U 97% slučajeva ljudi se razvode nakon sedam godina.

Zašto sedam?

Gottman je uradio još jednu studiju. Ovaj put s Robertom W. Levensonom. Naučnici su analizirali dosadašnja istraživanja kolega i utvrdili da je sedam godina u porodičnom životu najranjivija.

U potrazi za uzrokom, psiholozi su otkrili da razmišljanje usmjereno na "ja" dovodi do krize. Egocentričnost rađa gotovo svakodnevne svađe, koje zauzvrat narušavaju temelje odnosa. Utječe i na intimnu sferu: zanemaruju se emocije i želje partnera, ponekad dolazi do fizičkog ili psihičkog nasilja.

Imati djecu povećavaju šanse za održavanje braka. Ali ako supružnike ne povezuje ljubav, već moralna dužnost, onda će se razvesti čim djeca odrastu. Ako nema djece ili drugih međusobnih obaveza (na primjer, hipoteka), onda je malo vjerovatno da će par izdržati ni sedam godina.

Ali šta je sa "zdravim egoizmom"?

Mnogi se sjećaju veze Johna Gaulta i Dagny Taggart iz Atlas slegne ramenima. Njihova romansa se zasnivala na principu:

Kunem se svojim životom i ljubavlju prema njoj da nikada neću živjeti zbog druge osobe i nikada neću tražiti ili prisiljavati drugu osobu da živi za mene.

Da li je loše misliti na sebe? Zaista, bez snažnog koncepta "ja" nema samopouzdanja i samopoštovanja.

Zaista, sve ima svoje pozitivne i negativne strane. Ali život pojedinca kao takav i život u braku su nešto različite stvari.

Samopoštovanje je kao jin i jang – ravnoteža je važna. Sposobnost vrednovanja sebe je dobra ako ne padnete u narcizam.

Jednostavan primjer. Kupili ste cool sportski automobil bez konsultacija sa suprugom ili ignorisanja njenog ili njegovog mišljenja. U vašim očima, vi ste sretnik kojem svi zavide. Ova kupovina je povećala vaše samopoštovanje, a možda čak i društveni status. Ali šta oseća žena (muž)?

S druge strane, kupovina, na primjer, video igrice koja vam se sviđa ne zahtijeva raspravu na porodičnom vijeću. (Naravno, niste toliko ograničeni u finansijama da je izbor između hrane i igre?) Supružnici moraju a priori da poštuju i podržavaju interese jedno drugog.

Ja sam egoista! Šta sad da ubijem?

Mnogi priznaju da su sebični, ali malo njih osjeća kajanje. Je li loše?

U stvari, ljudi uvijek djeluju u svojim interesima. Pokazujemo sebičnost čak i kada nekome pomažemo. Koliko god osoba bila altruistična, ona i dalje čeka nagradu - da podijeli radost ili dobije pohvalu. To je takozvana etička sebičnost. Na njega se gleda kao na motivacijski faktor – nešto što nas tjera da učinimo nešto za druge.

Međutim, želja da se pomaže jedni drugima je atrofirala u modernom društvu. Populacija raste proporcionalno porastu nivoa narcizma. Takav fenomen kao što su selfiji, naglašava osobu na njenom sopstvenom „ja“, a apsorpcija televizijskog sadržaja tera čoveka da se poredi sa likovima na ekranima. "Zašto su oni bogati, a ja nisam?"

Od djetinjstva poredimo sebe i druge. Ja i rođaci, ja i drugovi iz razreda, ja i prolaznici. Ali mediji podižu ljestvicu, tjerajući nas da se poredimo sa filmskim zvijezdama i manekenkama. Otuda narcizam i potreba za stalnim isticanjem svog "ja".

Takođe, narcizam karakteriše nedostatak empatije prema ljudima. Takvi pojedinci ne pokazuju iskreno sažaljenje i saosjećanje, čak se zavjetuju da će biti s nekim u tuzi i radosti dok ih smrt ne rastavi.

Ne sažaljevam nikoga. Jesam li narcis?

br.

Spoljašnja ravnodušnost može biti uzrokovana raznim faktorima: tugom, depresijom, ozlojeđenošću. Može poslužiti i kao maska za skrivanje ranjivosti.

Nauka je utvrdila da pravi narcisi nemaju ili nemaju amigdalu u mozgu.

Amigdala je područje mozga koje igra ključnu ulogu u formiranju kako pozitivnih (empatija, zadovoljstvo) tako i negativnih emocija (strah, anksioznost).

Problemi sa amigdalom se takođe nalaze kod psihopata. Mirno! Nisu nužno serijske ubice (iako većina njih ima psihopatske poremećaje).

Psihopatija je sindrom koji karakterizira bezdušnost prema drugima, smanjena sposobnost empatije, egocentričnost i površne emocionalne reakcije.

Postoje takozvane funkcionalne psihopate. Oni žive među nama. Razlika između njih i subkliničkih psihopata je u tome što prvi kontrolišu "tamne strane" svoje ličnosti. Štaviše, pribranost i razboritost pomažu im da izgrade karijeru.

Razlika između kliničkih oblika psihopatije i manifestacija antisocijalne ličnosti vidljiva je na snimcima mozga.

Ali čak i ljudi s normalnom amigdalom mogu osjetiti potrebu za povećanom pažnjom na sebe. Profesor psihologije Jean Twenge, autor knjige Generation Me (""), sproveo je veliku studiju slučaja. Njegovi rezultati su pokazali:

Narcistički poremećaj ličnosti je tri puta češći u današnjim 20-ima nego u generaciji 65+; Studenti iz 2009. su 58% narcisoidniji od 1982 učenika.

Žeđ za samopotvrđivanjem raste svake decenije:

• Moje mišljenje je izuzetno važno.
• Zaslužujem visok prihod.
• Moram postati slavan.
• Oženit ću (oženiti) samo idealnu ženu (idealnog muškarca).
• Moram biti tražen.
• Danas mi je ova tema potrebna za sreću.

Iako je mnogo važnije zapitati se:

• Kako živim? Šta želim od života?
• Ko sam ja?
• Mogu li ozdraviti?

Ok, sve sam razumeo. sta da radim?

Prije svega, iskorijenite "ja" -razmišljanje. Razmislite o romantičnom periodu u vašoj vezi kada ste se prvi put upoznali ili počeli izlaziti. Zatim ste proučavali aspekte karaktera jedno drugog i bili osjetljivi na mišljenje vašeg partnera. Dogodila se nevjerovatna metamorfoza: dva “JA” spojena zajedničkim ciljevima i snovima i postala “MI”. "Vjenčamo se". "Živjet ćemo uz more." "Rodićemo sina."

Romantika nestaje i ego ponovo izlazi na vidjelo. Ali, vjerujte mi, potiskivanje ne znači biti bez kičme ili odustati od svojih ciljeva. Odustajanjem od "ja" razmišljanja, vratićete harmoniju u vezu.

Šta spasava čovečanstvo od smrti u tragičnim trenucima istorije (ratovi, prirodne katastrofe, itd.)? Tako je - konsolidacija. Pojedinci postaju društvo, gurajući nesuglasice u drugi plan. Slika svijeta sa pozicije „mi“je potpunija i objektivnija nego sa vlastitog zvonika. "Mi" smo jači od "ja".

Pred opasnošću i nesrećom ne udružuju se samo supružnici, već čitavi narodi. Zapamtite ovo kada gradite porodične odnose.

U svojoj knjizi Sedam principa kako bi brak funkcionirao (objavljenoj na ruskom pod naslovom "Mapa ljubavi" 2011.), John Gottman daje sedam preporuka o tome kako održati vezu.

1. Nacrtajte "ljubavnu mapu". Umjesto da brojite pukotine u čamcu ljubavi, razmislite šta radite da to popravite. Ne prebacujte svoje probleme na supružnika bez razmišljanja. Što se više trudite da razumete želje i osećanja vašeg partnera, to ćete dobiti više odgovora.
2. Negujte ljubav. Uvredljive riječi i dosadne karakterne osobine odmah se pojavljuju u sjećanju. Pogotovo u svađama. Ako želite da očuvate vezu, razmislite zašto ste se zaljubili u tu osobu. Napišite listu razloga zašto to cijenite na papiru.
3. Budite pažljivi jedni prema drugima. Supružnici se poznaju kao što poznaju sebe. Ako vidite da nešto nije u redu sa vašom drugom drugom (partner je postao namjerno pričljiv ili, naprotiv, ćutljiv), nemojte to propustiti. Ne dogovarajte ispitivanja i prisilne psihoterapijske seanse. Samo budite tu, stvorite uslove da voljena osoba želi da podijeli svoja iskustva.
4. Uzmite vezu zdravo za gotovo. Zajedno ste, par ste. Vaše odluke i postupci utiču na vašeg partnera. Ne ponašaj se sebično. Uvek računajte sa pozicijom vašeg supružnika, konsultujte se i dođite do zajedničkog imenioca.
5. Stavite tačke iznad i. "Bacaš čarape!", "A ti ne znaš da kuvaš!" - međusobne optužbe završavaju svađama. Ne kritikujte - ponudite rješenje. "Dušo, možemo li kupiti korpu za veš u obliku korpe?" "Dušo, hoćemo li se upisati na tečaj kuhanja?"
6. Potražite izlaz iz ćorsokaka. Oboje su krivi za problem. Uvijek je. Duriti se kao miš na zadnjici i graditi zidove imaginarne ravnodušnosti je ćorsokak. Bez sposobnosti praštanja, veze su osuđene na propast. Znajte odložiti oružje i baciti bijelu zastavu.
7. Kreirajte opšta značenja. U vezi je važna raspodela uloga: kućne (izvodim decu iz bašte, kuvam večeru) i duhovne. Porodica se razlikuje od romana po tome što njih dvoje ne samo da provode vrijeme zajedno, već spajaju svoje živote zajedničkim smislom. Njihovi snovi i želje su nerazdvojni.