Zašto se parovi svađaju i kako to izbjeći

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 03:49

Govorimo vam kako zaustaviti skandaloznost zbog sitnica i ne dovesti sukobe do apsurda.

Belgijski psihoterapeut i porodični psiholog Esther Perel

Neki parovi žive u stanju tromog sukoba u kojem se stalno drže jedno za drugo. U takvim parovima ne kažu „hteo bih čašu vode“, već kažu „zašto sipaš vodu samo za sebe?!“.

Ako se satima svađate oko gluposti, a onda se užasavate kako ste mogli govoriti tako neprijatne stvari, vrijeme je da razriješite sukobe na policama i uvedete nova pravila.

Zašto se ljubavni parovi zapravo kunu

Spoljašnji razlog za svađu gotovo nikada nije takav. Proliveni čaj ili potrošena zaliha ne teraju nas sami od sebe. Prenosimo ih na drugi emocionalni nivo, gdje ne reagiramo na situaciju, već na naše misli o njoj.

Dakle, nered koji napravi srodna duša može izazvati samo prolaznu tugu. Vatra budućeg skandala rasplamsava ideju da vašem partneru nije stalo do vas. Međutim, na ovu ideju ste došli sami, a osoba jednostavno nije postavila stvari na svoje mjesto. Nije to povezao sa tvojom srećom.

U psihologiji postoji koncept "okidača" - okidača, situacije koja izaziva negativne emocije. Porodični psiholozi kažu da se svi okidači koji izazivaju sukobe u porodici mogu podijeliti u sljedeće kategorije.

Prošlo iskustvo

Ljudi unose prošla iskustva i uspomene iz vlastite porodice u svoje trenutne odnose.

Recimo da ste godinama gledali svoje roditelje kako psuju kada je neko kasno došao s posla. Stoga, sada, kada i sami kasnite, osjećate se krivim, a kada to učini vaš partner, imate pravo da mu kažete kako vam je neprijatno.

Još jedan primjer: vaš bivši partner nosio je emocije u sebi, a onda je eksplodirao zbog gluposti. Vaša nova ljubav ne gomila loše stvari, već odmah izražava svoja osećanja, pa vam se čini da je ta osoba prečesto nezadovoljna vama.

Nedostatak samospoznaje

Egzistencijalna patnja neke ljude tjera u stalne sukobe: da li je ovo moja osoba, da li sam cijenjen kao osoba, mogu li postati sretniji u drugim aspektima. To se dešava kada je osoba nezadovoljna životom i osjeća da se ne može realizirati.

Samopoštovanje takvih ljudi je vrlo ranjivo, a mnoge postupke druge polovine oni doživljavaju kao nepoštovanje. Kaže mi način - misli da ne mogu sam to shvatiti. Nije oprao suđe - misli da nemam važnije stvari, da mi se život svodi na dom.

Borba za kontrolu i slobodu

Neki ljudi žele da znaju svake sekunde gde im je partner, šta radi, o čemu razmišlja. Svaki pokušaj očuvanja privatnosti za njih izgleda kao izdaja. Borba za kontrolu stvara sukobe zbog neodgovorenih poziva, kašnjenja, nepotrebnog trošenja i nezavisnih odluka.

Posebno je teško ako je druga osoba slobodoljubiva i nezavisna. Ljudi retko priznaju, čak i sami sebi, da žele da kontrolišu svog partnera. To obično ima oblik ogorčenosti: osoba ne radi onako kako ja želim, što znači da me ne voli dovoljno.

Koje greške partneri prave u svađama

Važno je uhvatiti trenutak kada se običan okršaj razvije u granu pakla uz krike, suze i skupljanje stvari, a ne preći granicu. Psihoterapeutkinja Esther Perel radi sa parovima širom svijeta i koje greške u ponašanju izazivaju skandale.

Negiranje partnerovih emocija

Iznenađujuće, čak i bliski ljudi često doživljavaju iste situacije na različite načine. Čak i ako ste sto puta u pravu, vašem partneru će biti teško da se složi da li je sve drugačije doživljavao.

primjer: ostaviš bolesnu polovinu da se odmori i ideš da se baviš poslom. A kada se vratite, nailazite na ogorčenost i nerazumijevanje: kako je bilo moguće da me ostavite na miru. Vi ćete insistirati na tome da ste pokazali zabrinutost i da nije bilo šta da se vrijeđate, a vaš partner - da nema brige, a vi ste samo otišli.

Kako izbjeći: dajte svom partneru pravo na svoja osećanja i objasnite da ste postigli drugo, ali razumete njegove emocije.

Negativan recept

Ljudi svoje greške i slabosti doživljavaju kao priznanje vanjskim poteškoćama. A u isto vrijeme, greške partnera oni smatraju dijelom ličnosti osobe.

primjer: nervirate se zbog sitnica jer ste imali loš dan. Ali kada vaš partner besposleno gunđa na vas, to je zato što je on egoista koji ne cijeni ono što radite za njega.

Kako izbjeći: ne donositi glasne zaključke o karakteru osobe, procjenjivati konkretnu situaciju, a ne osobu u cjelini.

Ciklus negativne eskalacije

Suština ove greške je u tome što se svađa razvija u začaranom krugu: tokom svađe ljudi namjerno kod partnera izazivaju emocije koje ne žele da vide. Oni znaju kuda će njihova akcija dovesti, i ne vole im se te posljedice, ali to ipak čine da bi do njih došlo. I na kraju krive drugu polovinu.

primjer: znate da je vaš partner nestrpljiv i da mrzi predavanja. Ali ti pričaš i pričaš dok on ne vrišti. I onda izjavite da vaš partner stalno podiže ton i da je nemoguće razgovarati s njim.

Kako izbjeći: ne izazivajte reakcije koje će biti neizbježne ako nastavite raditi ono što ste radili.

Ignorisanje reči vašeg partnera

U sukobu ljudi su spremni da slušaju oko 10 sekundi – to je otprilike tri rečenice. Nadalje, većina se prekida ili počinje pripremati protunapad.

primjer: vaša voljena osoba uzbuđeno govori o svojim pritužbama, isprepletenim kritikama na vaš račun. Ovo vam dosadi i odlučite ga podsjetiti da on sam zapravo nije savršen. Sukob eskalira, a tužni monolog se pretvara u skandal.

Kako izbjeći: pustite partnera da završi, a onda samo ponovite njegove riječi i ponovo pitajte da li ste ga dobro razumjeli. Ovo će otrezniti osobu - velika je vjerovatnoća da će odmah odustati od uvreda ili prejakih fraza koje je izgovorio iz ljutnje.

Pristrasan izbor informacija

Ljudi imaju tendenciju da biraju informacije koje podržavaju njihovo gledište i ignorišu ono što im je u suprotnosti. Paradoksalno, čak i ako se čovjeku ne sviđa stanovište, mozak će ga se držati, jer je razumljivo i uređeno.

primjer: ako vaš partner odluči da vam nije dovoljno stalo do njega, on će izabrati i podsjetiti vas na one situacije u kojima se to zaista dogodilo. Ostali slučajevi su "samo jednom" i "ne računaju".

Kako izbjeći: nabrajanje vaših dobrih djela neće pomoći. Bolje je pustiti voljenu osobu da govori, a onda obećajte da ćete učiniti sve da riješite problem.

Koje tehnike će pomoći da se izbjegne skandal

Izražavanje svojih osjećaja, a ne partnerovih postupaka

Kada je osoba optužena, počinje da se brani ili napada. I u takvom trenutku bolje je pričati o tome kako ste se osjećali. Ovo je nemoguće osporiti. Na primjer, umjesto "ti me nikad ne slušaš", recite "Mislim da su moje riječi nevažne i to me uznemirava".

Pretvaranje kritike u zahtjev

Kritika je, u stvari, skriveni zahtjev ili želja da dobijete ono što vam nedostaje. Stoga vrijedi pokušati izraziti istu ideju, ali bez optužbi i prijekora. Na primjer, "nikad ne perete suđe" lako se pretvara u "molim vas, češće mi pomažete sa suđem".

Odbijanje riječi "uvijek" i "nikad"

Takve generalizacije mogu samo dovesti do toga da ih partner želi opovrgnuti primjerom kada to nije bilo tako, pa makar to bilo jednom u milion. I općenito, takva kategoričnost rijetko je istinita.

Gledajući se u ogledalo na početku okršaja

Neće ti se svidjeti ono što vidiš. Druga opcija je snimanje selfija. Malo je vjerovatno da ćete to htjeti podijeliti na društvenim mrežama. Ali trenutno vas voljena osoba tako vidi.

Odmor tokom svađe

Promjena tijeka uobičajenih svađa je mnogo posla na sebi. Kada osjetite da se ljutnja nagomilava i da vam nikakva tehnika ne pada na pamet, samo se udaljite. Bolje da odete i ne kažete ništa što boli vašu voljenu osobu. I budite sigurni da se vratite kada se samokontrola ponovo uspostavi.