Kako komunicirati sa partnerovim roditeljima da ne biste porodicu pretvorili u bojno polje

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 03:49

Čak i u teškoj situaciji, loš mir je bolji od dobre svađe.

Idem da upoznam roditelje mog partnera. Kako se ponašati?

Ovaj članak je dio projekta Jedan na jedan. U njemu govorimo o odnosima prema sebi i drugima. Ako vam je tema bliska - podijelite svoju priču ili mišljenje u komentarima. Čekaće!

Upoznavanje roditelja je presudan korak, koji govori o ozbiljnosti veze. Stoga želim ostaviti dobar utisak i ne iznevjeriti očekivanja. Ali kako to učiniti? Da li treba da budete ono što jeste ili da budete malo drski da biste izazvali simpatije? Na primjer, prikrivanje tetovaže na vidljivom mjestu ili nepokazivanje bilo kakvih karakternih osobina.

Prije ili kasnije istina će izaći na vidjelo, pa se ne treba prilagođavati očekivanjima svojih roditelja. Pri tome, dok ostajete svoj, važno je ne insistirati na ispravnosti svih svojih osobina i kvaliteta.

Ako se roditeljima vašeg partnera nešto ne sviđa kod vas, slegnite ramenima i nemojte davati prazna obećanja da ćete to "obavezno popraviti". Znaš da se ovo neće dogoditi. Zato prilagodite drugu stranu činjenici da morate podnijeti ovaj nedostatak.

Svetlana Lucca psiholog

Šta ako počnu postavljati škakljiva pitanja?

Na prvom sastanku roditelji su počeli da pričaju kako sanjaju unuke, ali ne planirate decu u dogledno vreme. Koji je najbolji način da se odgovori na ovo? Psihologinja Polina Mulyarova savjetuje u takvim situacijama da dozirate informacije o sebi i svojim namjerama. Nema potrebe da se varate, samo komunicirajte na apstraktne teme, zanimajte se za život svojih sagovornika. Ovo će vam pomoći da shvatite šta je prikladno reći, a šta nije.

Ne morate odmah otkriti sve karte i izjaviti da ne želite djecu ili da planirate odlazak u drugi grad. Dovoljno je da se ograničimo na dežurne „Još je rano govoriti“i „Još razmišljamo“. Nakon nekog vremena ćete bolje upoznati svoje roditelje i moći ćete iznijeti svoje mišljenje kako bi ga oni razumjeli. I na početku vredi više pričati o svojoj srodnoj duši nego o sebi.

Svi doživljavaju stres pri novom kontaktu, posebno kada su u pitanju tako važni trenuci kao što je sudbina djece. Cijeli interes roditelja usmjeren je na to da usreći svoje dijete, to je sve. Oni ne žele ništa loše vama lično. A ako ne ispuniš očekivanja svojih roditelja, onda se ne radi o tebi, već o njima.

Polina Mulyarova psiholog

Verujte svojim osećanjima. Ako je razgovor lak, vjerovatno ste na istoj strani. Ali nemojte žuriti da previše smanjite udaljenost. Prvi utisci često varaju. Ipak, roditelji vašeg partnera su vam stranci, koje nije lako odmah razumeti. Ponekad može potrajati nekoliko godina.

Nije sve bilo ograničeno na pitanja, a roditelji se miješaju u naš odnos. sta da radim?

Vi i vaš partner ste se uselili ili čak vjenčali. Ali nije vam dozvoljeno da živite u miru. Roditelji dolaze u posjetu bez upozorenja, preuređuju stvari po vašim ormarima i nameću svoje mišljenje u svakoj prilici. Lakše je s mamom i tatom u takvoj situaciji: možeš im sve iskreno reći (iako ne uspijevaju svi, ali ovo je posebna tema). Sa roditeljima partnera želite da zadržite određeni lanac komandovanja.

Ako ne želite nepotrebne sudionike u odnosu između vas i vašeg partnera, onda ocrtajte granice prilično kruto. Ne u smislu bezobrazluka i bezobrazluka, već u smislu "Hvala, sami ćemo shvatiti". I što prije to učinite, to bolje. Niko osim vas i vašeg partnera neće graditi ljubav. Ovaj slučaj je intiman i ne zahtijeva svjedoke.

Svetlana Lucca

Da bi razumjela gdje postaviti granicu, Polina Mulyarova savjetuje da provede misaoni eksperiment. Zamislite automobil sa porodicom. Pretpostavimo da tata vozi, mama je pored njega, a dete je pozadi u sedištu za decu. U nekom trenutku on odraste i sjedne u svoj auto, a svoju srodnu dušu smjesti u susjednu stolicu.

Roditelji imaju svoj auto i svoj put, ti imaš svoj. Vaš par donosi svoje odluke, jer vi imate svoju mapu, pravac i putanju, jedan auto za dvoje. Roditelji sada imaju svoju priču, odgovorni su samo za sebe.

Ali često roditelji ne žele da puste svoju decu. Najvjerovatnije su nepovjerljivi prema svom sinu ili kćeri i misle da on ili ona nisu u stanju da upravljaju njihovim životima. Ne vjeruju ni partneru automatski.

U takvoj situaciji morate postepeno braniti granice, ulazeći u poziciju roditelja. Glavna poruka koju emituju je „Ne možete to, djeco! Mi ćemo pomoći. A vaš zadatak je da uvijek iznova tiho ali uporno odgovarate da sve možete sami.

Psiholog Anastasia Sukhanova takođe preporučuje da jasno definišete u koje slučajeve vaši rođaci mogu da se mešaju, a u koje ne. Na primjer, o jelovniku za novogodišnju trpezu svi zajedno mogu razgovarati, a da li ćete roditi dijete na vama i vašem partneru je da odlučite.

Kreirajte vlastita pravila i slijedite ih. Vašu porodicu treba staviti u prvi plan, a rodbinu - na svoje mjesto, ali pristojno.

Anastasia Sukhanova psiholog

Čini se da se sprema sukob. Kako ne pokvariti vezu?

U idealnom svijetu svi se ponašaju s pažnjom i poštovanjem prema svojim sagovornicima. U stvarnosti, sudari su ponekad neizbježni, a daljnji odnosi zavise od toga kako se odvijaju. Ako se sukob razbukta tako snažno da ne ostavi kamen na kamenu, kasnije će biti teže uspostaviti normalnu komunikaciju.

Ako dođe do sukoba, učinite sve kako ne biste postali lični, da ne skliznete u uvrede i poene. Navedite svoj stav, izrazite svoj stav prema situaciji i odmah idite. Dajte svima vremena za razmišljanje. Sutra će se promijeniti ton razgovora i lakše će se naći kompromis.

Svetlana Lucca

Polina Mulyarova savjetuje da se okrenete željama osobe ako želite do njega. Na primjer, tipična situacija: par živi sa dječakovim roditeljima. Njegova majka kaže djevojčici da ne kuha boršč na taj način i zahtijeva da kuha samo po njenom receptu. Počinje sukob.

Ovdje vrijedi pitati svoju majku: "Zašto vam je toliko važno da kuham striktno po vašem receptu?" Ona može odgovoriti: "Ja sam ovdje ljubavnica i bolje znam kako i šta da radim." Ako djevojka razmisli zašto joj je važno da kuha na svoj način, shvatit će da se i ona želi osjećati kao domaćica u kuhinji. Dakle, ne radi se o boršu kao takvom. Svađe nastaju zbog činjenice da se dvije domaćice sudaraju u kuhinji, a sukob se mora riješiti na osnovu toga.

Ovdje možete smisliti beskonačan broj rješenja: ponudite tipu da napusti porodicu, da uopće ne kuha, kuhajte svaki dan, podijelite kuhinjske zone i tako dalje. Ali sve se to može uraditi tek kada shvatite šta vi i vaš protivnik zaista želite.

Polina Mulyarova

Polina Mulyarova napominje da razdvajanje roditelja i njihove odrasle djece ima blagotvoran učinak na odnose. A ako svi žive zajedno, situacija može eskalirati: „To je otprilike isto kao da osmoro ljudi stavite u auto sa četiri sedišta. Biće im tijesno, neudobno, psovaće i gurati. Ista stvar se dešava ako ste par i istovremeno živite sa roditeljima."

Da li svom partneru treba da pričate o svađama sa roditeljima?

Psiholozi se slažu da vaša srodna duša treba da zna. Drugo je pitanje kako to predstaviti.

Ako ste uvrijeđeni, ljuti ili zabrinuti zbog sukoba sa roditeljima, podijelite to sa svojim partnerom bez prijekora i krivice. Razgovarajte o tome kako možete spriječiti da se to dogodi u budućnosti. Ovo je mnogo bolje nego da dugo patite sami sa svojim mislima. Naravno, u razgovoru sa mužem ili ženom treba da govorite s poštovanjem o svojoj porodici. Budite pažljivi i pažljivi.

Anastasia Sukhanova

Naravno, dešava se da je partner podložan pritisku mame i tate, radi njihov posao više od vaših, dozvoljava im da govore loše o vama i nije spreman da brani granice svoje porodice. To sugerira da se nije odvajao od roditelja. U ovoj situaciji malo je vjerovatno da ćete mu pomoći - ovdje vam je potrebno sudjelovanje psihologa i želja vaše polovice.

Moja snaga je nestala. Neka bira: ili roditelji ili ja

Prisiljavanje da biraju između sebe i svojih roditelja je manipulacija. Takvi ultimatumi ne vode ka dobru čak ni u manje značajnim pitanjima. Iz očiglednih razloga, osoba neće moći birati, što će dovesti do sukoba između vas i njega.

Bolje je samo pronaći svoje mjesto u srcu svog partnera, a ostaviti roditeljsko mjesto. I to ne samo u srcu, već iu stvarnom životu. Sastanke sa njegovim/njenim roditeljima možete svesti na minimum ako uopšte nema komunikacije. Ali nemojte dozvoliti da se vaš supružnik sastane s njima.

Svetlana Lucca

Vi i roditelji vašeg partnera ne morate da obožavate jedno drugo i da provodite mnogo vremena zajedno. Jedva da se viđate ako ne želite - to je normalno. Ali potrudite se da barem budete neutralni. Na kraju, ovi ljudi su odgojili i obrazovali jednu divnu osobu - vašu srodnu dušu. I samo zbog toga zaslužuju da pokušaju da poprave vezu.