Kako izgraditi zdrave odnose sa roditeljima kada više niste dijete

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 03:49

Naučite da razgovarate jedni s drugima kao jednaki.

Kako izgleda harmonična veza

Da bi interakcija bila ugodna, učesnici moraju komunicirati iz perspektive odraslih, što oni i jesu. Uloge "roditelj" i "dijete" više ne funkcioniraju, oboje su ravnopravni. Na primjer, ne pada vam na pamet da premjestite rublje u ormar prijatelja vaših godina. Ormar i lični prostor djeteta, kao i roditelja, pripadaju njima.

Nadežda Efremova psihoterapeut

Svaki odnos koji gradimo između dvoje ili više odraslih uvijek se odnosi na sposobnost postavljanja granica. Granice nisu palisade visoke do neba, već upute za drugu osobu kako se nositi s vama.

Dešava se da su voljeni toliko navikli da nas smatraju svojim nastavkom da ne obraćaju pažnju na granice. Na primjer, već ste odrasla žena koja živi odvojeno, a majka vam dolazi rano u subotu ujutru i otvara vrata svojim ključem. Ili ste davno osnovali svoju porodicu, a roditelji kažu da vaša žena pogrešno odgaja djecu. Sve ovo govori o nerazumijevanju gdje prestaju granice i počinju stranci.

Radi u oba smjera. Ne dešava se da čovjek dobro drži svoje granice, a s lakoćom krši tuđe. Ako se maltretiraju stranci, to znači da se on osjeća loše zbog svojih.

Nadežda Efremova psihoterapeut

Kada se to dogodi, potrebno je promijeniti uslove – baš kao i kada radite sa drugom stranom. Ne očekujte da ćete biti shvaćeni u jednom potezu. Trebat će vremena da se sve strane prilagode.

Nemoguće je dovesti odnos na nivo odrasle osobe ako niste spremni da preuzmete odgovornost za svoj život. Deklarirajući da to nije dovoljno, morate potvrditi zrelost akcijama.

Oleg Ivanov psiholog, konfliktolog, rukovodilac Centra za rešavanje društvenih konflikata

Ne morate ispuniti očekivanja svojih rođaka. Ne treba vas suditi pozitivno ili negativno. Ako shvatite da ste u zavisnom položaju, pod pritiskom ste, zaštitite svoje lične granice.

Kako razgovarati sa roditeljima o važnosti ličnih granica

Svoje gledište možete prenijeti samo kroz dijalog. Psihologinja Lilia Valiakhmetova predlaže da se uzmu u obzir sljedeće nijanse.

1. Shvatite zašto vam je potreban ovaj razgovor

Uzmite malo privatnosti i jasno artikulišite šta želite da postignete razgovorom, šta vam je važno. Zapišite to na papir, možete unaprijed postaviti pitanja ili svoje prijedloge.

2. Odaberite pravo vrijeme

Svi učesnici u razgovoru trebaju biti u mirnom emotivnom stanju, isključiti gužvu i uznemirenost. Važno je da imate dovoljno vremena za komunikaciju, ne žurite.

3. Pazite na stepen razgovora

Odmaknite se od emocija tokom razgovora. Ako osjećate da vam ključa, bolje je prestati komunicirati. Kada razgovarate o nečemu, pričajte o svojim osjećajima i stavu prema tome: "Kad radiš ovo, ja se osjećam ovako." Vjerovatnoća da ćete biti saslušani u ovom slučaju je veća.

Lilia Valiakhmetova psiholog, trener i suosnivač usluge za izbor trenera ollo.one

Ne možete dobiti lično, vrijeđanje, manipulaciju. Važna je krajnja iskrenost! Bez toga ćete izgubiti povjerenje roditelja, a razgovor neće imati smisla.

4. Ne očekujte da će sve uspjeti preko noći

Razgovor se možda neće završiti onako kako vi želite. Dobro je ako možete doći do rješenja koje odgovara objema stranama. Ali čak i ako niste dobili rezultat, on i dalje može funkcionirati na najbolji način. Nakon što završite razgovor, odgađajući ga za kasnije, dajete rođacima priliku da razmisle, analiziraju ono što je rečeno. Nakon nekog vremena, oni se mogu vratiti na to i, možda, pristupiti raspravi sa druge pozicije.

Kako ne kriviti roditelje za njihove greške

Komunikacija iz perspektive odraslih pretpostavlja da u roditeljima vidite zasebne, nezavisne ličnosti. Budite spremni na ravnopravnu interakciju, kao sa drugom odraslom osobom, a ne kao sa osobom koja vam kao roditelju duguje spisak stvari.

Maria Eril šef psihologije komunikacije, poslovni govor, psiholog, psihoterapeut, poslovni trener

Mama i tata su pravili određene greške u našem detinjstvu. Ali roditeljska uloga, iako ne najuspješnija, nije cjelokupna ličnost. A ako uporedimo cjelokupnu ličnost roditelja samo sa njegovom funkcijom, onda gubimo njihov integritet.

Ličnost je veća, šira: iz odrasle pozicije naši roditelji ispadaju ljudi sa određenim poteškoćama, brigama, mukama. Pronalaženje tog integriteta i komuniciranje sa pravim, a ne "obaveznim za sve starije" poštovanjem je samo jedina moguća harmonična strategija.

Da li je moguće prestati komunicirati sa roditeljima

Sposobnost pregovaranja u velikoj meri zavisi od toga u kojoj porodici i kako je osoba vaspitana. Ako je član vaše porodice odrastao u porodici koja je dobila poštovanje i podršku, najvjerovatnije ima vještine razumijevanja svojih želja i emocija. Ovi ljudi obično imaju relativno dobre lične granice.

Ako je porodica gajila osjećaj straha i krivice, onda u ovom slučaju veza može uzrokovati mnogo boli i patnje. Granice odrasle osobe će biti loše izgrađene. Takvi ljudi nisu odgovorni za svoje riječi i djela. U ovim slučajevima vrlo je teško postići kompromis.

Ako s vremena na vrijeme naiđete na agresiju, prijetnje, pritisak - prekinite razgovor i minimizirajte komunikaciju. Uradili ste sve što ste mogli, dakle, imate pravo da sa ovim rođakom izgradite komunikaciju po svojim pravilima iu meri u kojoj vam je to potrebno. Vi odlučujete koliko ste spremni da komunicirate sa njim, u koje vreme, o kojim temama i kako.

Lilia Valiakhmetova

To ne znači da ćete zauvijek prekinuti vezu. Ali ako zaista želite da napravite razliku, onda je važno da ne budete manipulisani i kultivisani sa krivicom. Sve ovo je opet kršenje granica.

Ako shvatite da vam je neugodno i osoba vas ne čuje, onda morate smireno obavijestiti da je takva veza za vas neprihvatljiva i zaustaviti je. Nemojte se plašiti ovog perioda. Najvjerovatnije ćete nakon nekog vremena moći nastaviti komunikaciju pod različitim uvjetima.

Nadezhda Efremova

Kako odgojiti dijete da bi vaša veza u budućnosti bila zdrava

Gradeći lične granice kroz život u skladu sa fazama odrastanja, odnosi će se razvijati skladno. Potrebno je shvatiti da je dijete posebna osoba.

Psihološka fuzija je normalna za mamu i dijete do tri godine, ali ne i za odrasle. Stoga je odvajanje - odvajanje djece od roditelja - važna faza u formiranju ličnosti osobe.

Oleg Ivanov

Razdvajanje treba da bude postepeno. Sa 3-4 godine preporučljivo je da djeca naprave kutak u kući gdje mogu obavljati svoje poslove. Dijete se može i treba povremeno ostavljati kod dadilje, bake ili djeda. U dobi od 7-8 godina djeca mogu biti ostavljena sama na kratko. Otprilike u ovoj dobi već se mogu poslati u ljetne kampove.

Izgradnja granica uključuje slušanje želja djece. Možda ste jednom bili prisiljeni da se mazite sa drugom tetkom, iako niste htjeli, ili ste upali u sobu bez kucanja. Sve ovo ima suprotan efekat.

Odvajanje djeteta od roditelja, razvoj njegove samostalnosti, samostalnosti je normalan proces. Ako je teško, ako roditelji nisu spremni pustiti svoju odraslu djecu, oni će ostati u suzavisnom položaju. Djeca, ma koliko godina bila, neće moći odvojiti svoje potrebe od roditelja.

Ponekad je razdvajanje neophodno kako bi se bukvalno povećala udaljenost između djeteta i roditelja. Mora odletjeti iz svog rodnog gnijezda, preseliti se u drugi grad, na primjer, da studira. Češće vježbajte putovanja s prijateljima. Međutim, udaljenost ne pomaže uvijek. Kada roditelji odlazak dožive kao ličnu tragediju, dete razvija osećaj krivice što je napustilo mamu i tatu.

Oleg Ivanov

Da li ste uspeli da izgradite harmonične odnose sa svojim roditeljima? Podijelite u komentarima.