Upravljanje ljutnjom: kako iskoristiti ljutnju u svoju korist

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 03:49

Postoje samo četiri prava razloga za ljutnju na druge ljude.

Danska spisateljica i psihoterapeutkinja Ilse Sand u knjizi "Kompas emocija: kako razumjeti svoja osjećanja" izložila je na police pravo porijeklo agresije i dala preporuke kako da uzavrele emocije usmjerite u produktivan kanal umjesto u destruktivni..

Svako od nas ima trenutke kada smo ljuti na druge ljude. I čini se da zaista postoji razlog za ljutnju. Neko te je gurnuo i nije se izvinio. Neko je zakasnio na važan sastanak, primoravajući planove da se presele. Neko se penje sa svojom nežnošću i glupim SMS-om kada je blokada na poslu! Dajete oduška objektivnom, na prvi pogled, ogorčenju, kudite "prestupnika" - a na kraju dobijete sukob, pokvareno raspoloženje, zategnute odnose sa drugima i druge užitke izliva ljutnje.

U takvim trenucima mnoge tješi pomisao: "On je prvi počeo, ja sam se samo javio." Ali to nije slučaj. Izuzetno je rijetko da je ljutnja samo ljutnja. Često smo ljuti na druge ljude ne svojom krivicom – razlozi za bijes kriju se u nama samima. Ljutnja je tipičan sekundarni osjećaj koji se javlja samo kao odgovor na druge, dublje emocije koje doživljavamo u vezi sa situacijom.

Ove emocije koje izazivaju bijes su u većini slučajeva zasnovane na jednom od četiri razloga.

1. Neko je, riječju ili djelom, namjerno ili slučajno povrijedio tvoj ponos, ponizio te, pokazao tvoju beznačajnost. Ovo je jedan od najčešćih uzroka ljutnje. Taština je bolna tačka čitavog čovečanstva.
2. Neko vam nudi pažnju, bliskost, brigu koju trenutno niste spremni da prihvatite. Nastala iritacija je samoodbrana, djeluje gotovo automatski.
3. Neko izvodi radnje koje su kategorički suprotne vašim vrijednostima i idealima.
4. Neko svojim postupcima krši vaše planove i otežava postizanje ciljeva.

Identificiranje koji je od ovih razloga izazvao bijes će olakšati suočavanje s ljutnjom. Pogledajmo bliže ove četiri grupe.

1. Upravljanje ljutnjom kada je povrijeđeno samopoštovanje

Ljutnja koja se javlja kao odgovor na kritiku ili poniženje psiholozi nazivaju narcisoidnom. Reakcija na to u većini je predvidljiva: ljudi se pretvaraju u djecu koja odgurnu prestupnika i viču mu: "Takav je!" Što je suzdržaniji i racionalniji javlja se drugačija želja - da pokuša da se objasni, da ukaže sugovorniku da je pogrešio u svojoj kritici, da ga natera da se predomisli.

Nažalost, ove taktike često ne uspijevaju. Ako se rasplamsate, slučaj će eskalirati u sukob u kojem vaš zlostavljač teško da će priznati da ste u pravu. Ako počnete da objašnjavate, najvjerovatnije će vas smatrati dosadnim i malo je vjerovatno da ćete biti slušani.

Kako to izgleda u stvarnom životu

Zamislite muža i oca (pa, recimo, Kolju), koji se vrati kući nakon radnog dana, vidi tapete koje su slikala deca, njegovu umornu ženu Nastju, a pored toga otkriva i brdo prljavog suđa u kuhinji. "Cijeli dan si bio kod kuće, zar nisi mogao barem suđe oprati?!" on treperi.

Nastja predvidljivo proključa kao odgovor. Želi da vikne: „Ne možeš! Probajte sami da "sjedite kod kuće", vidjet ću kako ćete se snaći sa dvoje djece, otrčati s njima u kupovinu, nahraniti sve, pročitati s njima knjigu, okačiti veš!" Nastja je spremna u žaru trenutka da Kolji nabroji sve domaće zadatke koje radi, ali on to ne primjećuje.

I, na prvi pogled, Nastya je u pravu. Ali ako da oduška svojoj ogorčenosti, to će samo pogoršati sukob.

Šta da radim

Shvatite da je ljutnja u ovom slučaju sporedan osjećaj. Najvjerovatnije, Nastjino ogorčenje uopće ne krije ljutnju na muža, već dva druga osjećaja.

1. Tuga

Tuga zbog činjenice da voljena osoba vidi Nastju ne onako kako bi željela da izgleda u njegovim očima. Ne supruga koja ulaže mnogo truda da stvori "pouzdanu pozadinu" svom mužu, da bude dobra majka za običnu djecu, već lijena i aljkava.

Ako je tako, onda je najbolji izlaz da izrazite svoju pravu emociju. Reci Kolji: "Veoma sam uznemiren što me grdiš." Najvjerovatnije će odgovoriti: "A u čemu mislite da griješim?!" I tek sada dolazi trenutak kada Nastja ima smisla da se upusti u objašnjenja, jer je Kolya izrazio spremnost da je sasluša.

2. Strah

Ovaj osjećaj se također često krije iza narcisoidne ljutnje. Nastja je zabrinuta: ako je Kolja zaista smatra ljigavom, šta ako on više ne želi da živi s njom? Šta ako počne da traži drugu ženu?

Ako se Nastja zaista plaši rastanka, ponovo mora da izrazi svoja osećanja. Na primjer, pitajte: "Ti tako kažeš… Da li to znači da me manje voliš?"

Na to Kolya može odgovoriti: „Volim te, ali sam tako umoran nakon posla. Samo želim da dođem u čistu kuću gde će me dočekati na večeri. Od agresora u očima Nastje Kolje će se pretvoriti u ono što jeste - u umornog muškarca koji ipak voli nju i njenu decu. Strah će se raspršiti, a sa njim će nestati i ljutnja. A životni problem se može riješiti bez podizanja glasa jedni na druge.

Obuzdavanje osjećaja nije uvijek od pomoći - može dovesti do drugih problema. Međutim, dobro je znati da imate izbor kako ćete reagovati.

Ilse Sand

2. Upravljanje ljutnjom kada se branimo

Ovo je takođe uobičajena situacija: postoje trenuci kada moramo biti sami. To se dešava kada su unutrašnji resursi iscrpljeni, a osobi je potreban odmor da ponovo prikupi snagu. Nuđenje njege ili pomoći u ovakvim trenucima nije uvijek od pomoći. Nesvjesno se braneći od "invazije", otuđujemo voljene osobe.

Kako to izgleda u stvarnom životu

Posljednja tri mjeseca Nina je očajnički radila na poslu, nadajući se unapređenju. Ali iz nekog razloga, uprava je odlučila u korist drugog zaposlenika. Nina se vraća kući. Osjeća se iscrpljeno i devastirano, ne razumije što dalje.

Dolazi i Ninin suprug Sergej. Smiješi se, donosi hranu u kuhinju, ali Nina nema ni želje ni snage da komunicira s njim. Ona u tišini počinje pripremati večeru.

U ovom trenutku Sergej pokušava da je zaigrano zagrli, a Nina oseća kako u njoj treperi iritacija. Ona mu oštro otrese ruku i želi da kaže: „Ne diraj me! Bolje idi da oguliš krompir!"

Najvjerovatnije će ove Sergejeve riječi uvrijediti svim posljedicama za porodične odnose. Ujutro će se Nina probuditi s melanholičnom mišlju da je ne cijene na poslu, a ni kod kuće.

Šta da radim

Opet, shvatite da je ljutnja koju Nina doživljava kao odgovor na dodir sekundarna. Njenu iritaciju ne izaziva Sergej: ona je povezana s potpuno normalnom željom da neko vrijeme bude sama.

I bilo bi najrazumnije reći o tome naglas. Na primjer, ovako: "Ne želim da pričam sada, pusti me da budem sam." Ili drugim riječima: „Izvini, nemaš ništa s tim. Moram malo da razmislim, ok? Kad ga pusti, ispričaću ti o tome."

Da, u takvim slučajevima može biti teško sabrati se i formulirati svoja osjećanja kako ne biste uvrijedili voljenu osobu. Ako ustanovite da se ne nosite sa svojom ljutnjom i gurate od sebe voljene osobe, kojima vam je i dalje potrebna pomoć, vrijedi razgovarati o ovoj situaciji sa terapeutom.

Ne možete gubiti život pateći zbog činjenice da odgurujemo one koji su nam toliko potrebni.

Ilse Sand

3. Upravljanje ljutnjom kada neko negira naše vrijednosti

Svi smo različiti, i nije iznenađujuće da su naše navike, ponašanje, ideje o "pravom" i "pogrešnom" različite. Ponekad su razlike toliko velike da izazivaju ljutnju.

Kako to izgleda u stvarnom životu

Maša voli svoj posao, ali ne voli svoju koleginicu Innu Pavlovnu, koja je uhvati u hodniku i počne dugo, dugo pričati o onome što je Maši potpuno nezanimljivo: o vikendici, sadnicama, unuku Keši i vodenim boginjama.

Ponekad je Maša spremna da se razbukta: „Inna Pavlovna, zašto se držiš mene! I ja imam dosta problema, ne sipam ih na tebe! Cijenim tvoj lični prostor, pa ćeš naučiti cijeniti moj!"

Ali ovo je destruktivna opcija: barem će uništiti vezu. I kao maksimum, Inna Pavlovna će zapamtiti da je ona ovdje glavni računovođa, a to se neće završiti ničim dobrim za Mašu, koja zauzima poziciju ispod.

Šta da radim

Shvatiti da je sva greška Inne Pavlovne u tome što se ponaša na način na koji se Maša nikada ne bi ponašala. I ovdje postoje dvije opcije.

Prvo, možete pokušati uvjeriti "prestupnika" da promijeni ponašanje tako da više ne bude u suprotnosti s Mašinim životnim principima. To se može učiniti pozivanjem, na primjer, na obilje posla. „Izvinite, Inna Pavlovna, trenutno sam veoma, veoma zauzet, izveštaj gori!“- i ponavljajte ovu mantru na svakom sastanku.

Drugo, možete razmišljati o vlastitim principima i, možda, revidirati neke od njih. Zato se Maša trudi da nikome ne priča o svojim problemima? Možda se boji da napreže druge oko sebe? Ili ih smatra malim i nikome nisu zanimljivi? Ali ovo je manifestacija kompleksa! Vrlo je moguće da će kolege, ako Maša nauči da s njima podijeli svoja iskustva, moći dati dobar savjet. Dozvoliti drugima i sebi da pričaju o tome šta „boli“nije loša odluka.

Ako pred sebe postavljate previsoke zahtjeve, često se nervirate na one koji sebi dopuštaju da se opuste.

Ilse Sand

Međutim, kada su u pitanju vrijednosti i ideje, morate imati drugačiji pristup. Ako vam je, na primjer, stalo do životne sredine, vjerovatno ćete se naljutiti kada vidite da je neko zagađuje. I u ovom slučaju, vaše ogorčenje će biti opravdano. Zalaganje za svoje vrijednosti učinit će da se osjećate mnogo bolje. Pa, da biste se osjećali sigurnije, ima smisla pridružiti se organizaciji u kojoj je sistem vrijednosti sličan vašem.

4. Upravljanje ljutnjom kada nam neko poremeti planove

U ovakvim situacijama ne dobijamo ono što želimo, niti oni spadaju u bilo koju od druge tri kategorije. Evo nekoliko primjera.

1. Čini vam se da vas neko sprečava da dođete do cilja (stavljajući vam štapove u točkove).
2. Ne dobijate ono što želite (frustrirani).
3. Drugi krše vaše granice dodirujući vaše stvari ili plešući s partnerom preblizu njemu. Ovo posljednje izaziva bijes, sličan onom kod životinja kada stranac upadne na njihovu teritoriju.

Kako to izgleda u stvarnom životu

Recimo da vaš komšija parkira tačno ispred vaše garaže. Možete otići, ali na to ćete morati potrošiti više vremena i truda nego inače, a već kasnite! Prva želja je da udarite u volan nasilnikov auto, a kada izađe, izložite mu sve što mislite o njemu.

Istresanje ljutnje izgleda kao dobro rješenje u ovom slučaju. Ali, nažalost, to neće dovesti do ničega dobrog. Najvjerovatnije ćete od komšije čuti nešto poput: "Ostavio sam auto na dva minuta, a ti si napravio bes!" ili "Ko ti je dao pravo da sa mnom razgovaraš takvim tonom?!" Kao rezultat toga, imat ćete još jednog klevetnika.

Kada ste ljuti, imate neostvarenu želju. Ako tačno znate šta želite i prenesite to protivniku umjesto ljutnje, na kraju ćete postići mnogo bolje rezultate.

Ilse Sand

Šta da radim

Ako shvatite da je ljutnja povezana s činjenicom da vam neko ruši planove, pokušajte da izrazite emocije ne u formi prijekora, već u obliku želje. Na primjer, svom susjedu možete reći sljedeće: „Ako vam nije teško, odvezite auto samo par metara lijevo. Tada će mi biti lakše da odem."

Najvjerovatnije će takav ljubazan zahtjev biti ispunjen i neće se pretvoriti u tinjajući sukob. Umjesto protivnika, dobićete osobu koja je već jednom sarađivala s vama – i koja će najvjerovatnije nastaviti saradnju.

Ovi savjeti su samo neke od tajni upravljanja ljutnjom. U knjizi "Kompas emocija: Kako odrediti svoja osjećanja" Ilse Sand govori kako prepoznati svoja prava osjećanja i taktično, ali jasno ih objasniti onima oko sebe. To će vam pomoći da se nosite ne samo s ljutnjom, već i s drugim negativnim emocijama - zavistom, ljutnjom, stidom - i iz njih istisnete pozitivne prilike.