Kako sam znao da je vrijeme za razvod: lično iskustvo

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 03:49

Priča o djevojci koja je raskinula brak i nikada nije požalila zbog svoje odluke.

Prazan brak i bolesne veze ne vode nikuda. A ne radi se ni o tome kada su u porodici stalni sukobi. Govorim o braku u kojem se čini da je sve u redu, ali iz nekog razloga nema ljubavi i sreće.

Osvrćući se unazad, došao sam do šest znakova koji ukazuju da je vrijeme za razvod.

Moja istorija

Moj prvi brak je bio greška. Bili smo plesački par, zaljubljivanje, neplanirana trudnoća, matični ured. Uobičajena priča. Bili smo povezani samo s plesovima, a nakon rođenja djeteta, morali smo potpuno zaboraviti na njih. Ali ja sam vjerovao da naš čamac ljubavi treba ostati na površini bez obzira na sve.

Brak je trajao pet godina, tokom kojih sam povremeno razmišljala o razvodu. Ponekad naglas. Ali izostala je odlučnost. Uglavnom zato što je spolja sve bilo normalno: gotovo da se nismo svađali, nismo živjeli u siromaštvu, način života se stabilizirao godinama, dijete je raslo. Ali nije bilo ništa zajedničko.

Ja sam sretan. Upoznala sam muškarca svojih snova i vremenom sam shvatila da ako želim da budem sa nekim, onda samo sa njim. Ali ako ne uspije, onda više ne mogu živjeti u praznoj vezi. I da se nismo sreli, ja bih ipak došao do iste odluke, ali kasnije. Bilo je poziva.

Prestali smo da razgovaramo

U početku smo mnogo ćaskali: gde si studirao, čime se baviš, kako gledaš na svet, ko su ti roditelji i prijatelji, koju muziku slušaš, koje knjige čitaš, koje filmove radije gledaš. U fazi poznanstva uvijek se ima o čemu razgovarati.

Ali vremenom su se teme iscrpile. Obojici je postalo jasno da nema o čemu da se raspravlja. Baš kao u filmu „O čemu muškarci pričaju“, kada Kamil čita SMS od svoje žene: „Toaletni papir. Hleb. Mlijeko.

Ponekad se radilo o pogledima na životne vrijednosti. I tu se pojavio još jedan problem. Moj muž je pet godina mlađi od mene, a ja sam mu se pokazala preiskusnom partnerkom u gotovo svim sferama života. Kao rezultat toga, dijalog nije uspio - više je ličio na konsultacije. Moj muž je bio inteligentan i zahvalan slušalac, ali meni je sve više bilo dosadno.

Izlaz

Komunikacija je glavna komponenta svake veze.

Većinu vremena komunicirate. I ovo bi trebalo da bude prijatno za oboje.

Ako vam partner gleda u usta, a vi se u životu bavite vaspitanjem, vremenom vam može dosaditi. Ako ste uvijek u poziciji poslušnog učenika, jednog dana ćete poželjeti nezavisnost.

Komunikacija treba da se međusobno obogaćuje. Trebali biste imati sličnu kulturnu pozadinu na kojoj možete zajedno graditi. Kada jedno stalno vuče drugog za sobom, ili kada ljudi idu svojim putem, vitalno brbljanje postepeno nestaje.

Trudili smo se da se duže držimo van kuće

Većinu vremena provodili smo razdvojeni, ali nekako nismo težili da budemo zajedno. Bilo je normalno da moj muž dolazi poslije 21-22 sata. Zaspala sam mirno kada sam stavila dijete u krevet. Jedva smo se mogli sresti do vikenda.

Subota i nedelja takođe su proveli na svoj način. Šetao sam sa sinom, pokušavao da se nađem sa prijateljima. Muž je provodio vrijeme za laptopom: učenje, posao, filmovi, igrice.

Često sam ga vukao i tražio da provede vrijeme sa mnom. On je nevoljko pristao. Onda sam ga ostavio samog. I meni je bilo ugodnije.

Moj muž ima hobi - streljaštvo. Zainteresovala sam se za akrobacije na motki. Kao rezultat toga, bilježili smo pet večeri sedmično odvojenog slobodnog vremena.

Sljedeća udaljenost bili su praznici. Svako se odmarao sam i smatrao je to normom. Uvjerili smo druge da je ovako lakše i jeftinije. Tako je, ali htjeli smo putovati jedno bez drugog.

Izlaz

Kada je atmosfera u vašem domu depresivna, vi podsvjesno tražite priliku da budete tamo što je moguće manje.

Idite ranije na posao, ostanite do kasno, odgovorite na sve ponude da se nađete s prijateljima, osmislite hobi koji vam oduzima svo slobodno vrijeme. Vaš supružnik prećutno podržava vaše odsustvo. Odeš kad svi još spavaju, dođi i svi već spavaju.

Problem nije u samom modu. Problem je u tome što ste oboje dobro s tim.

Seks je postajao sve rjeđi

Tokom trudnoće, a posebno nakon porođaja, moji seksualni apetiti su smanjeni na nulu. To je uglavnom zbog toga što se moj život promijenio, nije bilo vremena za ljubav. Ali onda, kada se sve stabilizovalo, shvatila sam da me muž ne privlači. I nije se radilo o njemu.

Bio je dobar ljubavnik i savršeno je znao gdje i kako da me pogladi da zadrhtim od oduševljenja. Njegovi seksualni impulsi su mi uvijek davali do znanja da sam poželjna.

Ali ipak sam osjećala da ne osjećam emocionalnu bliskost, pa sam ga često odbijala, pozivajući se na umor i rano ustajanje. Količina seksa je pala na jednom mjesečno. Ja sam to doživljavao kao bračnu dužnost i u 9 od 10 slučajeva sam pokušao da je završim što je pre moguće. Bilo je lijepo, ali nepotrebno.

Izlaz

U zdravoj vezi oboje su zadovoljni kvantitetom i kvalitetom seksa. Ima parova koji imaju dovoljno intimnosti jednom mesečno, a nekome šest puta dnevno nije dovoljno. Ali ako svom partneru stalno šaljete riječi "Hoću da spavam, nemojmo danas", nešto nije u redu.

Prestali smo da se interesujemo

Sa generalno brižnim stavom, prestala sam da se upuštam u život svog muža, ona me više nije zanimala.

Jednog dana mužu je pozlilo i otišao je u bolnicu, bila je neophodna operacija. Posjetio sam ga samo dva puta tokom mojih 14 dana u bolnici. Prvi put sam ponio dokumenta, stvari i hranu. Drugi put sam došao nakon operacije. Kada je pitao da li bih ponovo došao, bio je iskreno zbunjen: „Da li treba nešto da donesete? Šta da radim tamo, da te držim za ruku? Imam puno stvari da uradim, ne mogu."

Šteta je. I ja sam se uvrijedila kada sam nakon 10 sati stresa stigla sa ispita iz saobraćajne policije sa vozačkom dozvolom, a moj muž je samo rekao: “Super, bravo. Hoćete li sutra povesti dijete iz vrtića?"

Izlaz

Nedostatak uranjanja u život partnera, podrške, topline nije osveta, već banalna ravnodušnost, za koju se ne može kriviti.

Osećanja ili postoje ili ih nema. I ne mogu se lažirati.

Ravnodušnost je znak da je veza gotova, ostale su samo funkcije: zarađivanje novca, čuvanje djece, održavanje reda u kući, kuhanje. Tako ne žive supružnici, već cimeri ili cimeri.

Borili smo se sa besom

Bivši muž i ja smo nekonfliktnih karaktera, tako da posuđe u našoj kući nikada nije razbijeno. Međutim, ponekad je dolazilo do svađa, pa smo pokušavali da jedni druge bolnije povrijedimo, da optužimo za nešto.

Ponekad su se svađe završavale činjenicom da sam počeo da pričam o razvodu. Jednog dana moj muž je zaista počeo skupljati stvari. Briznula sam u plač i otrčala u kuhinju. Jecam, a u glavi mi se vrte misli: „Kako sam sada? Dakle, probudite se u 7:15, vodite dijete u vrtić."

Rastali smo se pogrešnog dana, ali kasnije. Ali način na koji smo se borili i ono do čega smo pokušavali da dođemo jasno je signaliziralo da je vrijeme da se raziđemo.

Izlaz

Nezdravoj vezi nedostaje briga, prihvatanje emocija jednih drugih. Ponašamo se hladno i umjesto da riješimo sukob, tražimo nešto drugo za pamćenje.

U zdravoj vezi ima i svađa. Svi ljudi su različiti i imaju različite poglede na svijet, tako da su neslaganja normalna. Ali u sukobima srećnog para uvek postoji cilj da se pomire.

Šta želim da izvučem iz borbe? Spavati odvojeno? Ne pricas tri dana? Ili želim da živim sretan život sa ovom osobom? Ako je ovo drugo, onda ćete čak iu pravednom gnevu birati reči i pokušati da razgovarate o svojim osećanjima.

Počeo sam da sanjam o tome kako bi izgledao moj život bez supruge. I svidjelo mi se

Ako ste uplašeni raskidom, zamislite da se ono čega se bojite već dogodilo. Šta ćeš uraditi povodom toga?

To je neophodno kako bi mozak razvio plan akcije i smirio se. Ne samo da ćete prestati da brinete, već ćete razumeti i kako da raširite slamke u slučaju nesreće.

I ja sam se plašio. Kako ću živjeti ako se razvedem? Imaću dete i milion finansijskih poteškoća. šta ću učiniti? I mozak je za 10 minuta nacrtao sljedeći plan:

• Izdaje postojeći stan.
• Iznajmljujem kuću na pješačkoj udaljenosti od vrtića.
• Sve aktivnosti djeteta prebacite u vrtić, kako ne bi putovali po gradu.
• Prebacite posao na daljinski način rada i prikupljajte narudžbe kako ne biste gubili vrijeme i novac na putu.

Stvorio sam razumijevanje za svoje postupke u slučaju razvoda. Sada moramo razmisliti o tome kako se odnositi prema ovome. Koje emocije izaziva plan akcije? Želiš li živjeti ovaj život?

Ako je odgovor ne, nije sve izgubljeno. Ako je odgovor "da" - čestitamo, uskoro ćete se riješiti ugnjetavanja nepotrebnih veza i postati slobodniji i sretniji.

Odjednom sam shvatio da mi se dopao moj plan. Provodiću više vremena sa svojim sinom, ne ometajući me mužem i ne brinući se da imaju malo kontakta. U tom trenutku naša porodica se raspala.

Izlaz

Pokušajte zamisliti život nakon razvoda. Ako ne možete, onda još niste spremni za takav korak. Ako možete, ali vam se ne sviđa, ne treba vam razvod. Ako ste predstavljeni i zadovoljni ste sa svime, razvedite se.

Može li se problematična veza spasiti?

Možete sačuvati vezu ako oboje to žele. Ali oni ne sanjaju da spasu porodicu, već da ostanu sa svojim partnerom. Spašavanje porodice podrazumijeva pristojnost u očima drugih i apstraktan osjećaj dužnosti. A želja da budete sa voljenom osobom je lični, svesni izbor.

Dešava se da ljudi jednostavno ne znaju kako da komuniciraju i žive zajedno, a da se međusobno ne unište. Neki su nagli temperamenti, neki imaju problema sa samopouzdanjem. Ako se vas dvoje osjećate loše, ali jedno bez drugog je još gore, onda nije problem u izboru partnera, već u kvaliteti komunikacije.

Čitajte knjige o psihologiji odnosa

Paradoks strasti, Dean Delice i Cassandra Phillips

Knjiga govori o disbalansu u odnosima, kada se jedno voli, a drugo ne mnogo. Iz nje ćete naučiti gdje ljubav nestaje i zašto nastaje, ko su jaki, a ko slabi partneri, kako pravilno rješavati konflikte.

Knjiga će biti korisna za slabe partnere koji se osećaju zavisnim od svoje polovine i veruju da se veza zasniva samo na njima. Shvatićete zašto vas partner sve manje privlači i naučićete kako da postanete jači, povratite harmoniju i samodovoljnost.

Knjiga će pomoći ljudima u paru da shvate šta se dogodilo u vezi i gde su nestale bivša ljubav i strast. Bolje ćete razumjeti motive vašeg saputnika i naučiti kako mu pomoći da postane samostalniji i smireniji i da vas prestane držati oko sebe.

Pet ljubavnih jezika Garyja Chapmana

Knjiga govori o različitim oblicima ispoljavanja ljubavi. Neki osjećaju ljubav u vremenu koje provode zajedno, a neki osjećaju ljubav kroz fizičku njegu i pomoć. Neki mali, ali česti pokloni su oduševljeni. Ukupno, autor identificira pet tipova: zajedničko vrijeme, pomoć, ohrabrenje, dodir i darovi.

Potražite među njima sebe i svoju srodnu dušu. Možda želite da naučite da volite svog partnera onako kako on najviše voli. Knjiga će biti korisna svima kojima je potreban dobar odnos ne samo sa voljenom osobom, već i sa drugim ljudima.

Igre koje ljudi igraju Eric Byrne

Značenje knjige je sljedeće: ljudi imaju tendenciju da igraju društvene igre. Postoje jednostavne igre maženja koje svi znaju i koje su prihvaćene u društvu. Na primjer, došao sam s odmora, a vi pitate kako sam ga proveo.

Postoje teže i opasnije igre - scenariji. Osoba nesvjesno traži svoj scenarij i igra ga. Oni su svojstveni nama od djetinjstva i dobri su (postati doktor i spasiti živote) i loši (spasiti živote drugih, ne sjećati se sebe, izgorjeti na poslu i umrijeti u 35).

Moj scenario - ako zatrudnite, svakako treba da se udate za oca djeteta, ne možete se razvesti - morate odgojiti partnera. Nisam vidio druge opcije za razvoj događaja i krenuo sam u ovaj brak, kao da provodim program. Samo pet godina kasnije, pitam se: da li to zaista želim? Da li mi treba?

Više o vezama ovisnosti možete pronaći u članku psihologa Mihaila Labkovskog „Porodična terapija je razvod“.

Posjetite psihologa

Drugi način da uskladite odnose i život općenito je odlazak kod psihologa. Ali bolje je ne zajedno, već odvojeno.

Psiholozi vam ne govore kako da živite, niti daju vrijedne savjete o poklopcu WC šolje. Postavljaju pitanja, pomažu vam da sagledate situaciju iz različitih uglova, stavite se u kožu druge osobe i shvatite da nešto nije u redu. Sam ćeš naći izlaz.

Psiholozi pomažu u efikasnom rješavanju anksioznosti, strahova i ljutnje kroz različite terapeutske prakse, kao što su art terapija ili terapija pijeskom.

Kao rezultat toga, više nećete biti povrijeđeni neugodnim ponašanjem vašeg supružnika, naučit ćete biti sretni i stabilni.

Nakon toga, imat ćete dvije opcije:

• vaša harmonija će se pozitivno odraziti na vašeg partnera, odnos će se poboljšati;
• shvatit ćete da vam ova veza više nije potrebna i uskoro ćete se raspršiti.

Kada je jedini izlaz da se razvedemo

Moj prvi brak je za mene postao nešto poput vodenih kozica, nakon kojih tijelo zauvek stiče imunitet. Je li ovaj brak bio neuspješan? Da, bio sam. Da li mi je trebao takav odnos? Da.

Uvek privlačimo samo prave ljude. Učimo pored njih. A ako naučimo lekciju, onda postajemo bolji. Trebala mi je osoba sa kojom ću biti superžena, da budem ponosna na težinu svog života.

Tada sam izrastao iz tih ideja, ali sam odnos se nije promijenio i prestao mi je odgovarati. I postojao je samo jedan izlaz.

Razvod nije presuda, već ispravljanje grešaka

Nismo bili i nismo mogli biti sretni zajedno. Za ovo niko nije kriv. Moj bivši muž je divan muškarac, pristojan, inteligentan, privlačan, divno pleše. Dobro se ponašam prema njemu i iskreno mu želim sreću. Uopšte nisam htela da ga povredim, iako sam razumela da će razvod za njega biti tragedija. Međutim, nisam blistao pored njega i na kraju sam prestao da pokušavam.

Za mene je postojala samo jedna opcija - da se raziđem. Naravno, šteta je truda i vremena uloženog u vezu. Brinula sam se za bivšeg muža, brinula sam kako će se razvod odraziti na dijete.

Nisam bio spreman da se žrtvujem iz pristojnosti i žaljenja za prošlošću, jer to nikoga neće usrećiti.

Ako dugo negdje hodate i odjednom shvatite da ste sve ovo vrijeme išli u pogrešnom smjeru, imate dvije mogućnosti: da se vratite ili svjesno nastavite hodati u pogrešnom smjeru.

Razvod nije katastrofa, ljudi od njega ne umiru. Razvod je ispravljanje grešaka. Priznao sam grešku, oprostio sam sebi i srećno živim dalje.