4 straha koji sprečavaju razvoj odnosa

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 03:49

Čega se vaš partner zaista boji kada se „plaši veze“? Da biste razumjeli šta koči vašu vezu i kako ukloniti prepreke njenom razvoju, pomoći će vam članak o četiri grupe strahova. Kada čitate, ne mislite prije svega na partnerove strahove, već na svoje – možda su oni glavna kočnica.

“Muškarac se plaši veze” tako je uobičajen obrazac. Veoma je pojednostavljen, i što je najvažnije, otežava rast. Zašto? Zbog njegove optužujuće prirode. U ovoj frazi se može čuti očaj, bol, ozlojeđenost, prijekor. Emocije su razumljive, ali da li takva pozicija dovodi do rezultata? Koja će vas osoba koja poštuje sebe dočekati na pola puta ako kao motivaciju za sebe čuje da je kukavica? Ne, samo se usamljenost može graditi na takvim frazama, one nisu pogodne za razvoj odnosa.

Ja bih promijenio frazu. Recimo na ovo: "Partner u vezi sa mnom ne vidi svoju korist." To je zapravo ista stvar, ali, prije svega, ne zvuči uvredljivo. I drugo, omogućava vam da se suočite s istinom: veza je razmjena, a ako jedan od partnera smatra da je razmjena nejednaka, prirodna i logična reakcija za njega će biti „strah“od odnosa.

Da li su odnosi tržište?

Ja to stalno dobijam za ovaj tržišni pristup. Recite, tamo gde je ljubav, nema i ne može biti mesta za grubu formulu „ti si za mene, ja sam za tebe“. I po mom mišljenju, to kažu ljudi koji žele da varaju dajući manje a dobijajući više. Oni mašu "ljubavlju" kao sjajnom krpom da odvrate pažnju od suštine pitanja. Zamislite da je takvom šampionu ljubavi na poslu rečeno nešto poput: "Onaj ko istinski voli kompaniju ne traži od menadžmenta 8-satni radni dan i platu koja je odgovarajuća za rad!" Odmah bi posumnjao da se uzgaja. Zašto drugačije razmišlja o vezama? Možda zato što u vezi sebe ne vidi kao zaposlenog, već kao vlasnika?

Međutim, zamislimo da u izgradnji vašeg odnosa polazite od koncepta ravnopravne razmjene, obostranog zadovoljavanja potreba i sticanja opipljivih koristi. Zaista, zašto nam je potrebna veza ako ne da bismo živjeli boljim životom? I ako je tako, potreban nam je partner sa pravim resursima, zar ne? Ko će ih podijeliti ako imamo šta da mu ponudimo zauzvrat.

Koji su to resursi, koje su prednosti? Šta se potencijalni partner boji da ne dobije od nas? Razlikujemo četiri velika područja u "".

1. Strah od tijela

Ovo je grupa strahova povezanih sa sigurnost i udobnost fizičkog tijela … Da krevet neće biti dovoljno mekan (ili pretjerano) mekan, zrak nedovoljno svjež, hrana nedovoljno zdrava i ukusna. Da će biti mnogo (ili malo) buke, glasova, da će svakodnevni život umoriti. Da porodica („sedam „ja““ljudi doživljavaju kao dio svog fizičkog tijela) neće voljeti ili će, naprotiv, voljeti previše opsesivno, da će biti poteškoća s roditeljima. Da će biti malo ili nimalo zabave, ili da će im se karakter promijeniti na neki neugodan način. Da će prijateljstva popucati. Da ćete morati da provodite više (ili manje) vremena na poslu, da nećete imati dovoljno novca i tako dalje.

Umjesto da zamjerite svom partneru što se plaši veze, saznajte šta bi on od njih želio u smislu sigurnosti i udobnosti i kako mu to pružiti.

Pokažite da će sačuvati sve ono dobro što je već u njegovom životu, a vi ćete mu pomoći da to još bolje iskoristi, a uz to dodajte i mnogo zanimljivih i novih stvari. Mislite li da će se i dalje bojati ako budete uvjerljivi i iskreni?

2. Emocionalni strah

Ovo su svi strahovi koji su povezani nepovredivost ličnog prostora (Jeste li čuli da su emocije samo signalni sistem koji nas upozorava: ili radosni ako smo zauzeli tuđi prostor, ili ljuti ako je neko upao u naš?). Upravo oni često najviše ometaju razvoj odnosa. Neizvesnost. Anksioznost. Anksioznost. Strah da ćete biti uvrijeđeni, poniženi, obezvrijeđeni, izdani, ismijani. Taj lični prostor će se smanjiti kao rezultat veze. Da ćete se osjećati manje "kul" i "glavno". Da ćeš izgubiti slobodu. Da se smatrate krivim, pa čak i natjerate da se izvinite.

Tu sam počeo članak. Ko ne veruje, vređa, zamera, on će sedeti bez veze. Jer u vezama su nam potrebni ljudi koji rade upravo suprotno (naravno, ako nema izraženih psihičkih problema koji se uvlače u veze, gdje što gore to bolje).

Divite se svom partneru, gledajte na njega kao na svog učitelja, štitite ga od napada – to su resursi kojih nema dovoljno na tržištu veza, pa su uvijek traženi.

I partner se neće "plašiti" veze sa vama. Naprotiv, on će početi da teži za njima.

3. Intelektualni strah

Ovo je grupa strahova povezanih sa gubitak ili smanjenje sposobnosti razumijevanja, sa sposobnošću ispravnog sagledavanja svijeta. Jednostavno rečeno, strah da ne postanete glupi, ili čak potpuno ludi. Neće svi među nama, procjenjujući izglede veze, biti sigurni da će njegove sposobnosti razmišljanja ostati na istom nivou, da će učiti, razvijati se, savladavati nove stvari na isti način kao što je to činio dok je bio sam. Vrlo često nas veze bacaju daleko unatrag u razvoju.

Možda ovo i nije tako užasan strah, ali ga ipak treba uzeti u obzir kada analizirate zašto vaša veza stagnira. Ovo se posebno odnosi na odnose sa ljudima kojima je mrdanje mozga ne samo navika, već i posao, način postojanja.

Pokažite takvom partneru da mu nećete sipati beton među uši, već postati motor njegovog razvoja do novih intelektualnih visina - i on će se odmah prestati "plašiti" veze.

4. Duhovni strah

To su strahovi povezani sa opasnošću gubitak istorijskih i kulturnih korena … Naravno, ima ljudi koji ne znaju za duhovnost ili ne vjeruju u nju, vjeruju da je duhovnost "filozofija", da se radi o "ni o čemu". Međutim, što može biti gore za vezu od situacije kada partneri ne dijele najdublja uvjerenja jedno o drugom, ako imaju različite poglede na istoriju, vjeru, porodicu, tradiciju, ako imaju različite kulturološke kodove? Na kraju krajeva, ove stvari su izvori najnepomirljivijih kontradikcija.

Neću ni pisati da je potrebno dijeliti duhovnu sliku partnerovog svijeta - ne vjerujem posebno da su promjene ovog nivoa moguće u vezi. Umjesto toga, volio bih da nađete osobu sa sličnim stavovima za vašu vezu.

Ako dijelite iste poglede na svijet, čovjeka i društvo, jednostavno se nećete bojati jedni drugih, ali ako su vam pogledi različiti, možda se nikada nećete prestati bojati.

Za posao?

Dakle, predlažem da pretpostavim da tamo gdje se vaš partner "plaši" veze, vi je jednostavno ne mijenjate. Kako se prodavač ne mijenja, ko vam dozvoljava da napustite radnju bez kupovine. Odlazite ne zato što se plašite kupovine, već zato što niste dovoljno zainteresovani. Možda nisu pokazali "lice" onoga što bi vam zaista pristajalo.

Ostavite rasprave o ljubavi - one vam ne pomažu u izgradnji odnosa, samo opravdavaju vašu usamljenost. Analizirajte i zadovoljite potrebe svog partnera, raspršite četiri gore navedena straha. I vaša veza će samo skočiti naprijed.