Kako doći do svog puta bez manipulacije i prisile

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 03:49

Tehnike nenasilne komunikacije će vam pomoći.

Dešava se da nas sagovornici ne čuju, odbijaju da ispune zahtjeve ili želje, a ponekad čak i neprijateljski shvaćaju sve što je rečeno. To može značiti da koristimo neefikasne komunikacijske tehnike, da u našem govoru ima mnogo manipulacija, prisile i drugih oblika verbalnog nasilja.

Pristup koji se naziva ovaj pristup pomaže da se ispravi situacija: nenasilna (ili ekološki prihvatljiva) komunikacija.

Šta je nenasilna komunikacija

To je svojevrsni sistem koji je američki psiholog Marshall Rosenberg izmislio i opisao u svojoj knjizi Jezik života 1960-ih. Nenasilna komunikacija (NVC) pomaže vam da prenesete svoje misli drugoj osobi i dobijete ono što vam je potrebno bez pritiska.

Primjer nasilne komunikacije: “Ti uopšte ne paziš na svoju djecu! Trče po stanu i ometaju mi posao. Zaustavite ovaj nered!"

Primjer nenasilne komunikacije: „Radim od kuće i zaista mi je potrebna barem relativna tišina, inače ne mogu da se koncentrišem. Razumijem da djeca mogu biti jako bučna i aktivna, a ponekad ih je jako teško smiriti. Ali zamolite ih da budu tihi. Hvala.

Rosenberg smatra da se nenasilna komunikacija može prakticirati sa bilo kim: partnerima, djecom, kolegama, prijateljima, roditeljima, komšijama.

Ovaj pristup se pokazao vrlo učinkovitim – omogućava vam da razvijete empatiju, izbjegnete sukobe ili ih ugasite prije nego što prerastu u nešto ozbiljno. Obuke o nevladinim organizacijama provode se u raznim kompanijama, kao i, na primjer, za prevenciju nasilja u porodici i prevenciju recidiva među kriminalcima.

Glavne komponente nenasilne komunikacije

1. Opažanje bez osude

To znači da je vrijedno pratiti riječi i ponašanje sagovornika i, umjesto etiketiranja, fokusirati se na činjenice. Morate pokušati razumjeti koja se osjećanja i potrebe kriju iza svega ovoga.

uporedi:

• "On je lijen i uopšte ne želi da uči!"
• “Ne priprema se za seminare i ne polaže testove prvi put. Možda ga ne zanima specijalnost koju prima. Ili postoje ozbiljne poteškoće u razumijevanju materijala."

2. Definicija emocija

Na ovom koraku morate pogledati u sebe, analizirati kako se osjećate i reći o tome svom sagovorniku:

Ljutim se i uvrijedim kada bacaš stvari

3. Utvrđivanje potrebe

Ovdje morate razumjeti i formulirati ono što vam treba:

“Strašno sam ljuta što moja porodica ne čisti za sobom. Zaista želim da cijene moj rad i da pokažu da primjećuju moj trud."

4. Zahtjev

Kada se prepozna potreba, vrijedi je izraziti na način poštovanja, bez optužbi i predložiti izlaz iz situacije:

“Potrošim mnogo vremena i energije na čišćenje, a volio bih da kuću održavate u redu. Hajde da smislimo neka pravila čistoće kojih će se svi pokušati pridržavati."

Kako prakticirati nenasilnu komunikaciju

Evo nekoliko trikova koji će vam pomoći da izgradite adekvatnu, prijateljsku komunikaciju i postignete svoj put.

1. Izgovorite "ja-poruke"

Kada kažemo: "Uvijek sjediš sa prefiksom" ili "Opet kasniš!" - krivimo sagovornika. I niko ne voli da se oseća krivim. Kao odgovor na to, osoba može početi da se brani, odskoči, pokaže agresiju. Afera će se završiti svađama i ogorčenjima, a vi nećete dobiti ono što želite. Stoga je važno razgovarati o sebi i svojim osjećajima, a ne o drugoj osobi, i započeti rečenicu ne sa „ti“ili „ti“, već sa „ja“ili „ja“. Na primjer:

• „Uznemirim se ako mnogo igraš. Nedostaješ mi".
• “Jako se naljutim kada neko kasni. Ne volim kada planovi zalutaju."

2. Pokušajte bez evaluacije

Posmatranje bez osude je jedan od osnovnih principa NVO. Procjena je proizvod naših emocija, kognitivnih distorzija i negativnih iskustava, ne može biti objektivna i ne pomaže u komunikaciji.

Komunikaciju ne biste trebali započeti sa ovakvih pozicija:

• "Naše komšije su neadekvatna stoka koja nikoga ne poštuje i sluša muziku u 1 ujutro."
• “Moje dijete je razmažena, nekontrolirana lijena osoba. Ne daje mi ni peni, ne želi da uči i pomaže po kući”.

Suština NVC-a je da se barem djelimično razumiju motivi i potrebe osobe. Na primjer, nestašno dijete može na ovaj način privući pažnju ili se na nešto naljutiti. A komšija želi da se odmori nakon radnog dana i ne razume šta ometa spavanje u celom ulazu. Ako krenete od ovoga, vjerovatnoća postizanja kompromisa će biti veća.

3. Izbjegavajte imperativno raspoloženje

"Operi suđe", "pozovi kupca", "ugasi muziku" - ove fraze zvuče kao narudžbe. A ljudi ne vole da im se naređuje. Zbog toga mogu ući u otpor: postaće tvrdoglavi, odbijati ispuniti zahtjeve, odgovarati grubo. Bolje je koristiti mekše, diplomatske i pune poštovanja konstrukcije, ne zapovijedati, već tražiti ili nuditi. Na primjer:

• "Hoćete li danas moći nazvati klijenta i razjasniti ovo pitanje?"
• "Hajde ti brzo operi suđe, pa ćemo onda gledati seriju!"
• "Molim vas utišajte muziku."

4. Nemojte davati neželjene savjete

Oni mogu prevazići lične granice i poprimiti oblik psihičkog zlostavljanja. Stoga je bolje pričekati dok osoba ne zatraži nešto da ga posavjetuje, pa tek onda izraziti svoje misli. I bez da se nadvisuje nad sagovornikom i bez pokušaja da ga smrvi svojim iskustvom.

Ako smatrate da je nekome potreban savjet, a on će mu svakako poboljšati život ili pomoći u teškoj situaciji, pokušajte prvo saznati koliko je primjereno nešto savjetovati sada. Na primjer:

„Imao sam sličnu situaciju. Ako želiš, mogu ti nekako reći šta sam uradio."

5. Budite oprezni sa kritikama

Možda sagovornik sada nije raspoložen da je sluša ili mu uopšte nije potrebna. Pokušaji da mu se ukaže da ne živi kako treba, da ne izgleda tako i da radi pogrešno, jednostavno će ga naljutiti ili uznemiriti.

Ponekad je kritika neophodna (na primjer, ako radite zajedno). U ovom slučaju, bolje je to izraziti u obliku povratne informacije. Odnosno, razgovarajte o tome šta vam se sviđa u postupcima neke osobe, zatim mu ljubazno pokažite šta se može ispraviti i ponudite nekoliko ideja kako to učiniti.

6. Naučite razgovarati o svojim emocijama

Ponekad sve poteškoće u komunikaciji nastaju zbog činjenice da ne možemo razumjeti svoja osjećanja i ispravno ih imenovati. Umjesto da vičete: "Sve me ljuti!" - moglo bi se reći: "Uznemiren sam jer ti…". Druga izjava nije agresivna i pomaže sagovorniku da vas bolje razumije.

Glavne emocije prikazane su u točku Roberta Plutchika. Nakon što ste dobro razumjeli ovaj spektar, možda bi bilo vrijedno tražiti i naučiti imenovati dodatne nijanse. Mogu se naći, na primjer, u lingvističkim i psihološkim rječnicima.

7. Izrazite saučešće

Osoba će biti mnogo lojalnija ako vidi da ste na njegovoj strani, razumete i podelite njegove emocije i ne smatrate ga lošim. I neće biti suvišno pohvaliti sagovornika za dobra djela. Na primjer:

• „Čini se da ste nervozni na poslu. Igrate li konzolu da se oslobodite stresa?"
• “Stvarno mi se sviđa način na koji radite. Šta ako razgovaramo o tome kako još možemo poboljšati učinak?"