12 stvari koje smo suprug i ja zajedno 26 godina

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 03:49

Zajednički interesi, tabui na uvrede i potpuno povjerenje mogu ojačati svaki sindikat.

Ovaj članak je dio projekta Jedan na jedan. U njemu govorimo o odnosima prema sebi i drugima. Ako vam je tema bliska - podijelite svoju priču ili mišljenje u komentarima. Čekaće!

Mnogo je lakše upoznati osobu koja će probuditi osjećaje nego održati toplu vezu dugi niz godina. Ali ima parova koji uspevaju. Šta takvim ljudima pomaže da uprkos svemu ostanu zajedno?

Razgovarali smo sa Elenom, koja je u braku 26 godina. Ispričala je zašto je svakodnevna ljubav neophodan ritual, šta ne treba govoriti ni u trenutku strašne svađe i šta učiniti ako se umorite od partnera.

1. Zajednički interesi

Vi i vaš partner ćete provoditi dosta vremena zajedno, pa je super ako uživate u sličnim stvarima. Na primjer, moj suprug i ja smo se upoznali u diskoteci kada smo bili studenti, a još uvijek želimo da idemo na ples i da se zabavimo sa prijateljima. Takođe volimo da šetamo planinama Žiguli ili povremeno odlazimo sa šatorima preko Volge. Ne moramo jedni druge nagovarati za ovu ili onu vrstu razonode niti se svađati koju predstavu gledati.

Kada smo počeli renovirati stan, ustanovili smo da imamo slične ukuse: volimo iste tapete, nameštaj, slike. Ovo pomaže u izbjegavanju velikog broja sukoba.

Ali nemoguće je biti savršeno slični, stoga je u svakom slučaju potrebno naučiti pregovarati, raspravljati i pristajati. Ako smatrate da je neki trenutak za osobu od velike važnosti, ali vama nije toliko važan, možete se složiti, a ne tjerati se do samog kraja od principa.

2. Želja da budete porodica

Sve porodice imaju teške trenutke, ali oba partnera moraju imati želju da prevaziđu teškoće. Neki ljudi misle da ako se stavovi ne slažu, onda biste trebali potražiti par negdje drugdje - tako se veza raspada. Ipak, vjerujem da se uvijek može naći izlaz ako ga oboje žele.

Nekada sam preuzela brigu o maloj djeci, a moj muž je stalno radio. Interesi su se razišli i počeli su problemi. Osjećao sam da se odvajamo jedno od drugog: ja kuham kod kuće, a on nastavlja da živi punim životom, gradi karijeru, upoznaje različite ljude.

Kada smo suprug i ja počeli da živimo zajedno, imali smo zajednička potraživanja jedno prema drugom: verovao je da mu dajem malo vremena, a ja sam se brinula da mi ne pomaže dovoljno u kući. Svađali smo se oko ovoga dok se nismo dogovorili. Odlučili smo da će mi pomoći u kuvanju i čišćenju, a zahvaljujući tome ću imati slobodnog vremena da zajedno gledamo emisiju ili razgovaramo o tome šta se dogodilo tokom dana. Oboje smo osećali da želimo da budemo zajedno uprkos osećanjima koja besne iznutra.

Ako ste porodica, morate se dogovoriti o tome kako zadržati zajednicu i nastaviti dalje.

Ako ste tek počeli da izlazite i osećate da vas oči ne peku, možda ne vredi pokušavati da oživite nešto što ne postoji. Ali ako ste dugo zajedno i sigurni ste u svoja osjećanja, rastanak je najlakša, ali ne uvijek najbolja opcija. Bili smo na ivici rastanka: mislili smo da će biti lakše raskinuti. Ali sada osjećam posebno zadovoljstvo i sreću jer smo sve prebrodili i uspjeli održati porodicu na okupu.

3. Spremnost na razgovor o intimnom životu

Kada smo mladi i zaljubljeni, sve misli su usmjerene ka intimnim odnosima. Seks se može dogoditi bilo gdje, bilo kada - strast je tako jaka. To će se vremenom promijeniti, jer svakodnevna gužva zahtijeva vrijeme i energiju. Ali ne možete se distancirati od intimnosti zbog opterećenosti poslom ili brige o djeci.

U mnogim porodicama postoji nesklad: jednom partneru je potrebno više seksa nego drugom. Tako je bilo i sa nama: moj muž je često želeo seks. U početku je to izazvalo međusobne prigovore: u ovom slučaju muškarcu se čini da supružnik ne želi intimnost, a žena osjeća da on zadire u njen lični prostor i ne dozvoljava samo sebi da bude s njim.

Uspjeli smo se dogovoriti. Kada muž ima želju, on direktno govori o tome. Ako nisam spreman da to podijelim u cijelosti, onda možemo zadovoljiti potrebu bez mnogo emocija i vatrometa. On to prihvata i ne vrijeđa se. Ako je želja obostrana, onda se sve dešava emotivnije - koliko su dovoljne snage i mašte. Čim smo riješili ovaj problem, odnos je krenuo uzbrdo.

U Evropi parovi razgovaraju kada planiraju da imaju seksualni odnos tokom nedelje. Ne vidim ništa loše u tome, jer tako možete izabrati vrijeme kada će se svaki od partnera osjećati slobodnije i opuštenije kako biste proveli veče sa voljenom osobom.

Parovi koji nemaju seks obično kažu: "Živimo kao komšije." Ovo je znak da su partneri izgubili kontakt i da više ne osjećaju bliskost. Ako vam nešto smeta, razgovarajte otvoreno. Ljudi su različiti, a vaše potrebe možda nisu iste. O intimnom životu treba razgovarati i dogovoriti šta je za vas oboje prihvatljivo.

4. Izražavanje nježnosti i brige

Moj muž i ja otvoreno izražavamo svoja osećanja: grlimo se, ljubimo i govorimo reči ljubavi. Ako sam umorna, lako mogu jednostavno ustati i sjesti mu u krilo. To se ne dešava po rasporedu ili dogovoru, već prema potrebi - imamo to svaki dan.

Mnogi bliski ljudi primjećuju da smo u svakodnevnom životu vrlo nježni jedni prema drugima. Za neke to dirne ili iznenadi. Vjerujem da je dodir neophodan jer pomaže u održavanju toplih i iskrenih osjećaja.

Sviđa mi se što mogu da zagrlim svog muža u bilo kom trenutku, pogladim ga po glavi ili poljubim i on će mi odgovoriti ljubazno.

Isto važi i za njegu, koja treba da bude redovna, a ne samo na praznicima ili kada je neko od partnera bolestan. Naša zabrinutost se manifestuje u jednostavnim stvarima: kuvam doručak za svog muža, a on me svako jutro vodi na posao. Onda tokom dana zovemo samo da pitamo kako si. Ako se moj supružnik vrati s posla u isto vrijeme kad i ja, onda će sigurno nazvati i pitati koji su moji planovi - možda se isplati doći po mene. Svakodnevno ispoljavanje ljubavi jedni prema drugima jednostavno je neophodno kako bi dugo ostali bliski ljudi.

5. Podrška i uzajamna pomoć

Posle škole sam želeo da studiram za psihologa, ali ova specijalnost nije bila dostupna na univerzitetima u mom gradu. Upisala sam Zavod za kulturu, ali želja za psihološkim obrazovanjem nije nikuda nestala. Moj muž je znao za to i kada su se djeca osamostalila, dao mi je obrazovanje na odgovarajućem fakultetu.

Veoma sam zahvalna što me je suprug podržao i pomogao da savladam novu specijalnost, iako sam tada imala 33 godine i već smo imali djecu. Nije bilo moguće da ih povremeno šaljem baki, jer moji rođaci žive u drugim gradovima, pa mi je muž pomagao oko kuće da mi olakša učenje. Ovo je izraz podrške i uzajamne pomoći, što zaista cijenim.

6. Poverenje

Nemoguće je stvoriti jaku porodicu ako ne vjerujete jedni drugima. Nikada nisam pravila skandale ako je moj muž išao na korporativnu zabavu, pecanje ili fudbal. Zabraniti mu nešto jednostavno bi bilo nepošteno od mene - čak i u vrijeme kada smo imali djecu.

I ja bih uvijek mogao reći da se želim opustiti sa prijateljima, plesati i zabaviti. Nije bilo globalnih prepreka s njegove strane. Mogao je reći: „Pažljivo. Ako ostanete do kasno, pišite i zovite, “ali bez postupka.

Kada ljudi govore o povjerenju, često se spominju telefoni. Ušli su u naše živote dok smo bili još mladi, a u početku sam mogla uzeti muževljevu spravu i otvoriti kontakte. Međutim, brzo sam shvatio da je brušenje tuđeg telefona glupo. Zašto tražiti kompromitujuće dokaze i varati se zbog svakog nepoznatog imena? Muž radi i ima mnogo klijenata, uključujući i žene. Ali ja mu vjerujem, tako da je učiti telefon i biti ljubomoran jednostavno besmisleno.

Ljubomora može biti samo začin u vezi ako oboje možete to prihvatiti sa humorom.

Na primjer, vaš partner je zurio u djevojku u prolazu, našalili ste se na ovu temu - i zajedno se smijali. Ako smatrate da ljubomora izaziva nelagodu i grize iznutra, onda prvo procijenite šta je tačno uzrokuje. Možda vaš partner nesvjesno daje razlog za zabrinutost, a vi ga možete delikatno zamoliti da to ne radi.

Međutim, ljubomora je često nerazumna - samo maštarije koje nemaju nikakve veze s namjerama voljene osobe. U ovom slučaju morate se boriti samo sa sobom i svojom sviješću.

7. Sposobnost preuzimanja odgovornosti za ono što radite

Nemoguće je sa potpunom sigurnošću reći da nikada nećete počiniti nedostojna djela i da ćete do kraja života biti vjerni samo jednom partneru. Svašta se može dogoditi u porodičnom životu - nemojte se odricati. Glavna stvar je da odgovornost za ono što ste uradili ne prebacite na druge.

Ako ste pogriješili i požalili, onda bi se, po mom mišljenju, trebali samostalno nositi sa svim nastalim negativnim emocijama, osjećajem srama i mislima koje grizu iznutra. Reći "Učinio sam neka djela, ali sam veoma zabrinut i želim da budem iskren prema vama" nije opcija. Da budemo iskreni u ovom slučaju znači da sami prođete kroz situaciju i zaštitite partnera od briga.

Shvatite sebe i saznajte šta vas je navelo na prevaru, a zatim učinite sve da se ovo više nikada ne ponovi. Želja da budemo zajedno će pobediti sve. Ali samo pod uslovom da je iskreno i da vam je zaista žao.

8. Poštovanje vaših želja i potreba vašeg partnera

Ako odaberete posteljinu, možete popustiti svom partneru. Ali kada su u pitanju globalne odluke, slušajte sebe, jer one mogu uticati na cijeli vaš budući život. Ako su djeca odrasla, a žena želi raditi, onda ne možete sakriti tu želju iza daske i pokušati biti uzorna ljubavnica, jer se to toliko sviđa njenom mužu. To vam neće pomoći da sačuvate svoju porodicu i samopouzdanje.

Isto važi i za muškarce. Ako vam je važno da igrate košarku, onda se posvetite tome i nemojte zasjeniti trening, jer djevojka ili supruga sport smatraju beskorisnim. U suprotnom ćete osetiti nezadovoljstvo koje se preliva i na porodicu.

Kada je jedan od partnera nesretan, to utiče na oboje.

9. Sposobnost razgovora čak i o neprijatnim stvarima

Kada mladi ljudi počnu graditi odnose, oni zaista žele ugoditi jedni drugima i ne izražavaju uvijek nezadovoljstvo. Po pravilu, istinske želje i preferencije počinju dijeliti nakon vjenčanja. Evo par i demontaže i problemi sustižu. I ja sam ponekad ćutala, jer mi se činilo da nema potrebe da partneru pričam neprijatne stvari. Ali sada shvatam da je to greška: nezadovoljstvo se gomila i izliva. U porodici je nemoguće ćutati.

Prikrivanje pritužbi i tvrdnji znači lansirati tempiranu bombu. Zamislite da momak voli bucmaste cure, a njegova partnerka je nezadovoljna sobom. Zbija simpatične šale poput "Moja lepinja, krofna, evo ti nabora, trbuščić", a ove joj se riječi čine najpravijim uvredama koje podrivaju samopouzdanje. Ona prvo ćuti, a onda na agresivan način izražava da je smatra debelom i ružnom. Žena je uvrijeđena, ali muškarac ne razumije šta se dogodilo: prije je ipak sve bilo u redu. Ovakve sitnice mogu dovesti do ozbiljnih posljedica – od svađa do raskida.

10. Tabu na uvrede

Ne znamo da se mirno svađamo - samo uz vrisku i brige. Čula sam za različite prakse iz kategorije „Odmakni se od partnera, smiri se, pa razgovaraj“, ali budimo iskreni: u stvarnom životu emocije su preplavljujuće i već je teško zaustaviti se. Međutim, bez obzira kakva osećanja doživljavamo, naša porodica ima tabu na ponižavanje i uvrede.

Možete sređivati stvari koliko god želite, ali ne možete lišiti partnera ljudskog dostojanstva.

Nikada se oko toga nismo slagali, samo obojica imaju razumijevanje da se ne može prijeći određena granica. Svaka porodica ima svoje: za neke je uvredljiva riječ "budala", dok drugi koriste samo psovke. Ali nemojte vršiti pritisak na bolne tačke i izgovarati fraze koje će sigurno povrijediti. Odnosi mogu puknuti, a vi nećete moći postići isti nivo povjerenja.

11. Lični prostor

Dugi niz godina ljudi su dosadili jedni drugima. U redu je ako vi ili vaš partner s vremena na vrijeme želite da se razdvojite. Odmaknite se na neko vrijeme i idite svojim poslom: gledajte emisiju sami, idite u kupovinu ili jednostavno provedite veče u odvojenim sobama.

Ne treba se držati za partnera i hodati zagrljeni svakog minuta. Davanje jedno drugom pravo na lični prostor i vrijeme je veoma važno za dugu, harmoničnu vezu.

12. Shvatiti da se osećanja menjaju tokom vremena

U početku je vaša veza vezana za strast. Partnera gledate kroz ružičaste naočare, idealizujete ga i želite da provedete što više vremena zajedno. Ali osećanja se smiruju, što znači da ćete početi da vidite osobu onakvu kakva jeste. U ovom trenutku mnogi parovi imaju želju da se razvedu.

Ako ste doneli odluku da se borite za svoju porodicu i prevazišli ste takav period, onda ćete vremenom početi da se odnosite jedni prema drugima sa većom pažnjom i brigom. U jednom trenutku shvatite da je vezu vrlo lako prekinuti, ali imate svjesnu namjeru da ostanete s tom osobom, jer je ona za vas stekla vrijednost. Ovo nije samo muž ili žena, već vaš životni prijatelj - osoba na koju se možete osloniti u teškom periodu i na koju se možete osloniti u bilo kojoj stvari. Znate da vas on neće ostaviti i da će sa vama prevazići poteškoće. To nije samo brak, već izuzetno povjerenje koje je teško doživjeti s nekim drugim.