Ne možeš biti sladak: zašto se ljubav ne može zaslužiti

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 03:49

Da biste bili uzvraćeni, prvo morate razumjeti sebe.

Zašto vjerujemo da se ljubav može postići

Romantični klišei kažu: ako zaista voliš, moraš se boriti za taj osjećaj, čak i ako ti osoba ne uzvraća. Metode mogu biti veoma različite. Na primjer, dođite do objekta obožavanja i pjevajte serenade. Zovi noću i udahni u cijev. Eliminišite konkurente. Pa, ili jednostavno previše aktivan da bi se brinuo. U romantičnim pričama sve se dobro završi: osoba će se sigurno urazumiti i zaljubiti se zauzvrat. Zato se čini da u stvarnosti srećan kraj neće dugo čekati, ako se dovoljno potrudite.

Ali kulturni stavovi nisu krivi za ovu iluziju. Za mnoge je ovo vjerovanje preuzeto iz djetinjstva i direktno je povezano s roditeljskom ljubavlju. Mama i tata su prvi na kojima treniramo da gradimo odnose. I ne dobija svako od nas brigu, naklonost, pažnju u obimu koji mu je potreban.

Osoba koja u odrasloj dobi pokušava zaslužiti ljubav partnera, nesvjesno reproducira poznati obrazac iz djetinjstva. Primanje roditeljske ljubavi je važna potreba svakog djeteta. I zavisi od toga koliko će kvalitativno i u potpunosti biti zadovoljan, da li će osoba reproducirati traumu koju je primila u svom životu, ali s partnerom, ili će ući u punopravnu vezu.

Takva trauma nastaje nakon interakcije sa emocionalno hladnim roditeljem. Najvjerovatnije su zadovoljene sve fiziološke potrebe djeteta. Ali izostala je glavna investicija - emocionalni angažman.

Nesvjesna trauma zahtijeva ponavljanje u odraslom dobu kako bi se zatvorila potreba koja nije bila zadovoljena u djetinjstvu. Paradoks je da to neće uspjeti, jer je partner samo projekcija roditeljske figure na koju je usmjeren zahtjev za ljubavlju. To znači da dok se mehanizam traume ne shvati, osoba će ponavljati sličan scenario iznova i iznova. Pokušava da dobije ljubav od nekoga ko nije uključen u njegovu traumu, do svoje percepcije veze.

Traumatično obrazovanje je pojačano raznim filmovima i programima (na primjer, emisija "The Bachelor"), gdje je konkurencija i borba za partnera norma. Ljudi koji su već ranjivi u ovom pravcu postaju samo sigurniji da je njihova strategija ispravna.

Zašto su pokušaji da se postigne ljubav opasni?

Upoznali ste osobu i zaljubili se u nju svim srcem, ali ona vam nije uzvratila. Nije bitno u kom obliku ste dobili odbijanje: otvoreno "ne" ili neznanje. Važno je da ne čujete "da" i da u objektu obožavanja ne vidite spremnost da ravnopravno ulažete u vašu vezu. Ovdje bi bilo da se povučete i krenete u potragu za vama prikladnijom osobom. Ali mnogi započinju operaciju za osvajanje ljubavi, i uzalud.

Možete postati žrtva manipulatora

Čini se da je situacija pod kontrolom: vi ste inicijator onoga što se dešava, vi odlučujete šta ćete i kada učiniti. Ali stvari možda nisu tako jednostavne.

Postoji rizik da se upletete u dugu, neugodnu igru. Ako ste spremni na sve zbog ljubavi, postajete odlična meta. Uložićete mnogo truda, vremena i drugih resursa da zadovoljite predmet vašeg obožavanja, ali nikada nećete biti dovoljno dobri. A manipulator će od vas dobiti razne pogodnosti i poluge za kontrolu: očekivanje („Još samo malo, i sve će uspjeti!“) I krivnju („Opet radim nešto pogrešno“).

Na ovaj način nećete postići nikakvu ljubav. Ali kada se manipulator dovoljno igra i napusti vas, bit ćete shrvani. To šteti vašem samopouzdanju i može dovesti do depresije. Osim toga, protraćeni će dani, mjeseci, pa čak i godine.

Christina Kostikova

Ovo je trka za hladnog partnera koji liči na emocionalno nedostupnog i ravnodušnog roditelja. Paradoksalno, ako objekat pažnje iznenada uzvrati, ljubavnik može čak i izgubiti interesovanje za njega. Uostalom, on nastaje u odnosu ne na samu ličnost, već na sliku s kojom je povezana.

Štaviše, osoba koja je navikla tražiti ljubav može manifestacije uzajamnosti doživljavati kao uznemirujuće i opasne. Stoga će uništiti vezu u kojoj ne doživljava poznate emocije i ponovo tražiti cilj za trku.

Gubit ćete dragocjeno vrijeme uhođenjem

Uhodom se naziva ne samo ljubitelj napuštenih mjesta, već i onaj koji opsesivno proganja drugu osobu. Nije bitno u koju svrhu. Ako ste odbijeni, a trudite se da uvijek budete tu, punite se poklonima, stalno pišete ili zovete, ovo nije lijepo. Ovo je dosadno i zastrašujuće.

Nažalost, u Rusiji je takav progon romantiziran i ne doživljava se kao opasnost. Žrtva stalkera može promijeniti broj telefona, mjesto stanovanja, posao. I onda se nađete u situaciji da roditelji ili prijatelji daju kontakte: „Pa, šta? Čovek je dobar i mnogo te voli."

Očigledno, recipročna osećanja se ne mogu postići na ovaj način. Neko će možda moći zastrašiti žrtvu i započeti vezu s njom, ali teško da je to ono o čemu ste sanjali.

Christina Kostikova

Pokušavajući postići ljubav, osoba ne primjećuje kako počinje kršiti granice objekta pažnje. Svojim "bezazlenim" ali opsesivnim postupcima bez dozvole ulazi na teritoriju druge osobe. To kod primaoca izaziva suprotan efekat – ljutnju i agresiju – i izaziva još veću ravnodušnost prema osobi koja traži.

Reciprocitet u vašoj vezi je upitan

Ponekad je veza ipak postignuta. Možda darujete najljepše cvijeće, kuhate ukusan boršč ili ste odličan sagovornik - nikad ne znate zašto biti s vama. Ali takva zajednica ne garantuje ljubav ili čak simpatiju. Odnosi se mogu graditi na drugim osjećajima: zahvalnosti, krivici, strahu ili beznađu.

Takođe je moguće da će vam sve ovo u jednom trenutku dosaditi. Možda se tako revno borite za ljubav ne zato što ste tako zaljubljeni. To je samo vaš način da sebi dokažete da ste sposobni za nešto i da podignete svoje samopoštovanje.

Christina Kostikova

Ako osoba uspije zaraditi svoj privremeni dio ljubavi, a veza je ipak vezana, onda se u paru ne doživljava kao punopravna i zrela osoba. Ova pozicija prevodi samo njegovu djetinjastu i infantilnu reakciju, nesvjesno prisiljavajući partnera da bude u roditeljskom položaju. Štaviše, osoba koja pokušava da zaradi ljubav uvek će misliti da su recipročna osećanja predmeta obožavanja lažna. Duboko u sebi, on je ubeđen da nije dostojan ljubavi, čak i ako uspe da je ostvari.

Zašto ne moraš da zaslužuješ ljubav

Naravno, ne radi se o odustajanju od udvaranja i znakova pažnje. Samo zapamtite: funkcionišu samo kada je simpatija obostrana, a ljubav ne morate ni na koji način zaslužiti, jer je već zaslužujete.

Christina Kostikova

Tvoji roditelji su te voljeli najbolje što su mogli, a njihovi postupci su bili usmjereni na tvoju dobrobit. Morate to shvatiti kako biste im oprostili vaše nesavršeno obrazovanje. Trauma često ima više veze sa vašom interpretacijom događaja nego sa stvarnim postupcima vaših roditelja. Nakon 18 godina, idealno bi bilo da sami sebi postanemo najbolji roditelji koje nikada nismo imali. Naučiti da sebi pružimo ljubav, brigu i dobrotu koja nam je potrebna je nešto što ranije nismo bili upoznati, ali nam je tako očajnički potrebno.

Tek nakon što postanete punopravna, zrela osoba, sagledate i proradite svoje traume, zatvorite svoje stvarne potrebe i uočite izbor koji se pojavio u vašim reakcijama, možete pronaći istog punopravnog partnera s kojim ćete moći za izgradnju jakih, stabilnih, harmoničnih odnosa. Suočavanje sa svojom povredom je daleko od jednostavnog. Ali ovo je vrijedna investicija koju morate učiniti ako želite biti zadovoljni sobom i drugima.

Kada prestanete da osećate potrebu da služite drugoj osobi, možete uživati u poštovanju i toplom odnosu vašeg partnera. Moći ćete mu dati svoju ljubav besplatno i iskreno, a ne da biste dobili sporednu korist.

Stabilnost se može postići samo kroz sebe i svoju unutrašnju podršku. Ljubav prema sebi će vam pomoći u tome.