Nemojte me učiti kako da živim: zašto podlegnemo uticaju drugih ljudi i kako da se oslobodimo ove navike

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 03:49

U djetinjstvu smo vjerovali u ono što naši roditelji govore, zatim smo se oslanjali na riječi profesora i profesora sa fakulteta, a sada mišljenje svih oko nas smatramo svetom istinom. Možda je vrijeme da odlučimo šta ćemo i kako se ponašati?

Ne napuštate svoj mrski posao jer je nekako prestižan. Nemojte se udaljavati od dečka ili devojke kojima se gadi jer prijatelji i porodica misle da ste dobar par. Gledajte s čežnjom planinu čudne odjeće koju ste kupili po savjetu prodavaca, ali je nemojte nositi, jer je ipak čudna.

Stani na sekund. Znaš, ovo nije tvoj život. Uopšte niste to tako zamišljali, zar ne? Gde i kada ste skrenuli naopako, u kom trenutku ste odlučili da ste spremni da postanete osoba koja se svima dopada, a da ne razumete šta zaista želite?

Zašto dopuštamo drugima da odlučuju umjesto nas

Često razlog ovakvog ponašanja leži u strahu. Smrtno se bojimo da ne izazovemo nečije neodobravanje i da budemo predmet iskosa.

O moj boze! Šta će reći princeza Marija Aleksevna!

A. Gribojedov "Teško od pameti"

Ako radite ono što želite, a ne neko drugi, uvijek postoje dvije opcije za razvoj događaja. Možete pogriješiti i požaliti što niste poslušali tuđe mišljenje. Pa oni uče na greškama, sada imate dragocjeno iskustvo koje će vam sigurno dobro doći u budućnosti. Ali možda ćete biti u pravu.

Na primjer, rođaci koji se međusobno takmiče savjetuju djevojku da se ne uda za Vasju, već za Kolju, koji je pozitivan sa svih strana. Djevojka je odabrala Vasju i sretna je, ali Koljin odabranik ne zna gdje da pobjegne od ove dosade, s kojom je neljudski dosadno. Skeptici su posramljeni.

Drugi čest razlog je slijepa vjera u autoritet sagovornika. Mama tačno zna šta je najbolje, jer ona je mama. Ovdje dobijamo zanimljivu situaciju: dobrovoljno se lišavamo slobode izbora, prebacujući odgovornost na tuđa pleća. Tačnije, čini nam se da je odluku donio neko drugi. U stvari, poslednja reč uvek ostaje za nama.

Dopustiti drugima da odlučuju šta želite da radite je čisti mazohizam. Ovo ponašanje je često karakteristično za osobe sa niskim samopoštovanjem.

Odabir uloge žrtve okolnosti i traženje univerzalnog sažaljenja siguran je način da se osjećate potrebnim. Samo takav scenario nema veze sa srećnim životom.

Pošast dobro vaspitanih i pretjerano taktičnih ljudi je nespremnost da se sagovornik uvrijedi odbijanjem. Kao rezultat toga, moramo se zadovoljiti nečim što apsolutno ne želimo. Svi su srećni, ali mi ostajemo sami sa nejasnim sumnjama: izgleda da smo upravo iskorišćeni. Pa, da, to je tako.

Čekaj, ko je uopšte rekao da treba da budeš fin prema svima u svakom trenutku? Ista ste osoba, kao i oni koji od vas nešto traže, imate svoje ciljeve, želje i težnje. Štaviše, oni bi trebali biti prioritet. Na kraju krajeva, ako se drugi ne stide da manipulišu vama, zašto bi vas bilo sramota da ih odbijete?

Kako se odučiti živjeti s pogledom na tuđe mišljenje

Prvo, shvatite šta zaista žele od vas. Utjecaj desetina maski, to nisu samo slučajevi kada se čovjeka uhvati za vrat i natjera da nešto učini. Možete vas potaknuti na određeno ponašanje uz pomoć potpuno bezazlenih fraza. Na primjer, kolege se dive vašim organizacijskim sposobnostima, ali na kraju se ispostavi da ste vi zaduženi za sve kancelarijske praznike i prikupljanje novca za poklone.

Svaki put kada donesete ozbiljnu odluku, razmislite da li to sami želite ili se ponašate po tuđoj volji. Dobro razmislite pre nego što pristanete na tuđe ponude, čak i ako vam se čine veoma primamljivim. I budite oprezni sa obećanjima - prije ili kasnije ćete ih morati održati.

Nemojte da vas zavaraju provokacije. Period kada se osoba može uzeti "slabo" trebalo bi da završi u osnovnoj školi.

Niste dužni nikome ništa dokazivati, niste suočeni sa zadatkom da impresionirate ljude oko sebe svojom hrabrošću, efikasnošću i drugim vještinama.

Čak i ako naiđete na ozlojeđenost ili otvorenu grubost, to više nije vaš problem. Takvim metodama se obično pribjegava kada je arsenal razumnih argumenata iscrpljen. Kada protivnik, umjesto da jasno objasni svoj stav, počne da viče ili brizne u plač, bolje je samo prekinuti razgovor. Ovo je pokušaj manipulacije, i to prilično niskog standarda.

Nemojte se plašiti da govorite istinu i budite otvoreni o onome što želite. Neprestano prilagođavajući se tuđem mišljenju, iznevjerite svoja uvjerenja. Koga zanima, na primjer, mišljenje o sofi? Mekana je, udobna i ništa drugo se od nje ne traži. Ako ne želite da izgledate kao detalj enterijera u očima drugih, prestanite da se dopadate svima.

Put do slobode od tuđih uticaja ne može se nazvati lakim i prijatnim. Moraćete da naučite da kažete „ne“, suočićete se sa nesporazumima i samim ogorčenjima kojih ste se plašili. Možda čak i prestanete komunicirati s ljudima koji su cijenili vašu ozloglašenu pouzdanost. Tamo idu.

Istina je da je naš život samo naš život, jedan i jedini. Sa svim neuspjesima, greškama i glupostima koje pravimo.

Jednostavno neće biti druge šanse, neće biti moguće započeti sve od nule i djelovati tako da svi okolo budu sretni.

Glavni lik videa u nastavku se ponaša baš onako kako ne bi trebao. Prvo sluša savjet uvrijeđenog prijatelja, a zatim podlegne autoritetu radnika u autoservisu i kao rezultat toga počinje sumnjati u vlastite mentalne sposobnosti. Naš savjet bi mu sigurno pomogao da brani svoj slučaj s više samopouzdanja.

Komentar psihologa:

Utjecaj je korištenje specifičnih sredstava kojima jedna osoba mijenja ponašanje, procjene, stav prema nečemu druge osobe. Sredstva mogu biti vrlo različita: od nevinog zahtjeva do prijetnji i fizičkog nasilja. U ovom videu vidimo jedno uobičajeno sredstvo pritiska - ogorčenost, a glavni lik pod uticajem prijatelja odlazi u autoservis.

Osoba podlegne uticaju drugih i to je normalno. Svi smo mi društvena bića i stoga težimo poštovanju, ljubavi, odobravanju, razumijevanju drugih. Ali važno je razdvojiti utjecaj, koji za vas znači pozitivnu promjenu, i utjecaj koji uništava vaš život i samopoštovanje.

Osim toga, jedna je stvar kada stranci pokušavaju utjecati na vas - to može biti teško, ali općenito možete apstrahirati od toga. Primjer za to je stav Coco Chanel prema kritici: „Nije me briga šta mislite o meni. Uopšte ne razmišljam o tebi”.

Ali mnogo je teže ne zavisiti od mišljenja voljenih osoba koje cenimo i volimo. To su naši roditelji, prijatelji, rođaci, ljudi sa kojima radimo i učimo. Generalno, svi oni čije mišljenje nam nije ravnodušno. Ako shvatite da vam bliski ljudi ne dozvoljavaju da sami donosite odluke i otvoreno manipulišete, to je definitivno negativan uticaj. U takvoj situaciji možemo savjetovati dva izlaza: potpuno prekinuti veze, ako je moguće, ili se barem distancirati.