Kada je vrijeme za vašu porodicu da prestanete da se miješate u vaš život?

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja izmjena: 2024-01-13 00:53

Odrastanje je teško, ali nema drugog načina.

Ovaj članak je dio projekta Auto-da-fe. U njemu objavljujemo rat svemu što sprečava ljude da žive i postanu bolji: kršenju zakona, vjerovanju u gluposti, obmanama i prevarama. Ako ste naišli na slično iskustvo, podijelite svoje priče u komentarima.

Znate li kako polijeće avion? On prevladava privlačnost na račun svojih resursa - potiska motora. Onda ga zemlja pušta. Sve ostalo je vještina pilota i zdravlje plovila. Odnosno, jedno opušta, drugo vlada. Oboje su u fizičkom polju, na poznat način utiču jedno na drugo, ali pod idealnim uslovima niko nikoga ne uništava.

Odrastanje je sličan proces. To je takođe obostrano i zahteva psihičku zrelost i od roditelja da neustrašivo daju pendel i kažu „Leti!“, i od deteta koje se, krećući se po inerciji neko vreme, mora uhvatiti za volan. Ako ja sazrevam, sa mnom bi trebalo da sazrevaju i moji mama i tata kako bi odnos iz pozicije „dete-roditelj” doveli u poziciju „odrasla osoba”.

Nisu svi roditelji spremni pustiti svoju djecu da lete slobodno i prenijeti odgovornost za život na njih. I ne razumiju sva djeca da je razlog mnogih neuspjeha u životu to što ne lete, ali su još uvijek nevidljivom pupčanom vrpcom vezani za svoje starije.

Oni koji su naučili radost roditeljstva, sada će, naravno, reći da je dete uvek dete: i sa tri, i sa 15, i sa 45. I želim da mu dam sve najbolje, da ga zaštitim od karijesa, niskog bodovi na ispitu, renoviranju i inflaciji…

Ali ne, možete biti sin i ćerka sa tri, i sa 15, i sa 45, ali ne možete biti dete sa 45.

Ogromna je razlika između njegovanja i njegovanja. Briga je ono što pokazuje našu ljubav i brigu. Ostajemo bliski i otvoreni, ali to nije odnos djeteta i roditelja, već dvoje odraslih. Ne probijamo ogradu da bismo se uhvatili za kragnu i gurnuli nos od sreće, već ljubazno kucamo i nudimo pomoć. I osoba ima pravo da to prihvati ili odbije.

Starateljstvo podrazumeva sveobuhvatno učešće u životu nekoga ko još nije u stanju da se brine o sebi, ne zna da odlučuje. Ovo je sistem odnosa u kojem roditelji štite dijete od bilo kakvih poteškoća, povjeravajući sebi zadovoljenje svih njegovih potreba. Za odraslu osobu, starateljstvo može biti zagušljivo.

Kada je vrijeme za oprez

1. Teško ti je reći ne

Često lamentirate: "Voleo bih da sam uradio ono što mi je potrebno." Ali istovremeno vam je teško da insistirate na svome - sa roditeljima, šefom, komšijama, vodoinstalaterom. Vama se olako prodaju skupe gluposti poput nepotrebne kozmetike ili masažera u autu, vi ste ti koji ćete uvijek pristati da radite subotom za jedno jednostavno ljudsko hvala, od vas će druga polovina moći uvijati konopce.

Ljuti ste, ogorčeni, iznervirani, ali ne možete odbiti. Čak i ako pokušate da se oduprete, i dalje radite ono što se od vas traži. Uostalom, drugi vaše "ne" ne shvataju ozbiljno, a pokušaji odbijanja smatraju se samo hirovima.

Zašto se ovo dešava

Nemogućnost da kažete „ne“često se povezuje sa iskustvima iz detinjstva, kada su vaša osećanja izmanipulisana, a želje i potrebe nisu razmatrane: „Slušaj, inače neću voleti“, „Radi kako ti se kaže“, „Ako su hiroviti, babajka će odneti”…

Kao rezultat toga, postavlja se scenario da je riječ "ne" loša i prijeti vašoj sigurnosti: izgubit ćete reputaciju "dobrog" sina ili kćeri, zaposlenika, osobe i ostati sami. Složiti se znači osigurati da ćete biti voljeni.

Kada je važno ostati dobar za sve, ne možete se osloniti na sebe jer se vaša samopoštovanje zasniva na mišljenju drugih. Oslanjate se na autoritete, slike roditelja, vjerujete njihovom mišljenju više nego sebi. Nemate sopstvenu podršku, naime ona vam omogućava da se ne izgubite u teškim situacijama.

2. Često radite stvari kako ne biste uznemirili roditelje

Idi na svoj nevoljeni posao jer tvoja mama misli da je to dobro. Ne razvodite se od muža, jer roditelji kažu da porodica treba da bude kompletna. Ne kupujete BMW sa ubrzanjem do 100 km/h za 5 sekundi, već Volkswagen koji savršeno pristaje maminim sadnicama.

Zašto se ovo dešava

Roditelji su vas često upoređivali sa drugom decom, a krajnji rezultat nije bio u vašu korist. Moral je bio praćen uzvicima „koliko si teško pao“, „koliko su truda i novca uložili u tebe“, „kako si svojim nestašlucima doveo oca do infarkta“. Ako je i tvoj deda bio profesor, a baka je govorila šest jezika, a ti imaš dva iz algebre, onda ćeš se izgubiti. Projekat pod nazivom Naše dijete pucao je po šavovima.

U stvari, roditelji su vas optuživali da ste rođeni i da niste ispunili njihova očekivanja. Možda ne zvuči jednostavno, ali se podrazumijevalo.

Kao odrasla osoba, nastavljaš da iskupljuješ tu krivicu, a svaki tvoj postupak ima preduslov: da ne uznemiriš mamu i tatu, da ne osramotiš svoju porodicu.

3. Ne možete odgovoriti na pitanje "Gdje je moj dom?"

Nemate ličnu teritoriju. Čak i ako živite odvojeno od roditelja, vaša majka uvijek ima ključeve. Može doći ujutro bez upozorenja s pitama, ući u spavaću sobu bez kucanja ili preurediti vaše majice kako joj odgovara. Kao rezultat toga, stalno se osjećate nelagodno.

Ovaj osjećaj nemira širi se i na druga područja života. Na primjer, odustanete od dobrog posla iz straha da nećete moći da se nosite s njim, ili oklevate da priđete djevojci jer mislite: "Neću to povući".

Zašto se ovo dešava

To se obično dešava u porodicama koje žive u mitu „Mi smo prijateljska porodica“. Iza fasade takve porodice često se kriju neizrečeni sukobi: uobičajeno je da se izražavaju samo pozitivna osjećanja, sve ostalo se istiskuje. Izvana, ovo izgleda idealno: svi se vole, djeluju zajedno, podržavaju porodične tradicije, niko nikoga ne kritikuje.

Spoljne granice "prijateljske porodice" su zatvorene, autsajderi ovde nisu dozvoljeni, ali su u isto vreme lične granice svakog od njih bez ceremonije napadnute. Vjeruje se da u porodici ne može biti tajni jedni od drugih, pa se rođaci ne ustručavaju ući u sobu bez kucanja ili dolaze u posjetu bez upozorenja, uređuju čišćenje, slažu namještaj i slažu stvari pod sosom „Glumim u vaša interesovanja”.

Ako neko od članova teži nezavisnosti, on biva postavljen za izdajnika, proglašen krivim, osuđen, da bi na kraju sam sebi počeo da deluje nemirno i neadekvatno. Raskol unutar porodice postaje njen unutrašnji raskol, u kome se radost meša sa čežnjom, a ponos u sebi - sa stidom.

Juliana

Nakon vjenčanja, muž i ja smo počeli živjeti sa njegovim roditeljima. Ima veliki stan i povoljna lokacija. U našoj sobi je bio ormar sa kuhinjom i ručnicima. Za cijelu porodicu. Zašto ih je našim preseljenjem bilo nemoguće prebaciti u drugu prostoriju, ne znam. U mladosti sam se bojao prigovoriti: bilo je nezgodno, htio sam da me svi vole.

Draga svekrva je ušla u našu sobu u svakom trenutku bez kucanja i zaronila do ormara po svoje peškire. Onda sam je uhvatio kako pretura po našim stvarima. Počela je da se pravda da smo, kažu, stalno na poslu, i htela je da nam pomogne. I onda je kapnula na mozak svom mužu, kakva sam ja loša domaćica, da mu stvari nekako leže, neoprane i izgužvane.

Jednom sam zamolila muža da usisa krevet u našoj sobi. Čim je uključio usisivač, svekrva je uletela u sobu vičući: "Ima astmu!" Iz nekog razloga uvijek je vjerovala da je njen muž astmatičar, iako je jednostavno bio alergičan. Oteo sam opremu iz ruku i počeo da se usisavam.

Generalno, na kraju su se razveli. Istina, uspjeli su roditi dvoje djece. Ali učinila je sve da se rastanemo. Čak i kad smo se iselili, zvala sam i rekla mužu kakva sam loša majka, ljubavnica, žena, a on, zgodan, uvijek će naći bolju.

4. Nalazite se u smiješnim situacijama u kojima ste bespomoćni

Praznovjerni bi ljudi sugerirali urokljivo oko ili kletvu. Ali u stvarnosti, nesvjesno stvarate situacije u svom životu u kojima vam je očajnički potrebna podrška roditelja. Stavite novčanik u džep i izgubite zadnji novac, pokušate prekinuti svađu, i odvedeni ste u policiju, propadnete na projektu i odletite s posla, slomite nogu, napustite fakultet. I vrlo često vam je teško odgovoriti na pitanje: "Kako se to dešava?"

Zašto se ovo dešava

Kada djeca odrastu i napuste svoj roditeljski dom, u životu porodice počinje faza „praznog gnijezda“. Roditelji imaju osjećaj da su nepotrebni. U porodicama u kojima je dijete dugi niz godina igralo ulogu poveznice u bračnim odnosima, između muža i žene stvara se praznina. Ranije su se bavili podizanjem djece i nisu obraćali pažnju jedni na druge. Sada se ispostavilo da nemaju drugu kompatibilnost i da je besmisleno nastaviti zajednički život. Par je na ivici razvoda.

A onda ovo zrelo dijete, poput dobrog sina ili kćerke, nesvjesno počinje spašavati roditelje od rastanka i igrati ulogu stabilizatora porodice. Kada mu se dese nesreće, mama i tata prestaju da se svađaju i ujedinjuju se u ime njegovog spasa. Opet imaju zajedničke ciljeve i nalaze o čemu razgovarati. Tako dijete, stvarajući probleme, pomaže roditeljima da održe brak.

Zašto ne platiti alimentaciju je odvratno

Šta zapravo zarađujete sa crnom platom

Zašto su cirkusi i delfinariji ismijavanje životinja

Zašto ilegalno preuzimanje sadržaja čini osobu ne piratom, već lopovom

10 trikova prevaranta na koje padaju čak i pametni ljudi

Lično iskustvo: kako sam pisao horoskope

Kako vas onlajn gatare varaju i isisavaju vam novac

Kako su mi pokušavali prodati skupe kozmetičke procedure i šta je iz toga proizašlo

5. Vaš lični život ne funkcionira

Život sa roditeljima postaje nepodnošljiv. Vi, pokušavajući da se zaštitite od njihovog uticaja i povratite nezavisnost, pronađite partnera sa kojim želite da stvorite porodicu koja nije kao vaš roditelj. Pratilac je izabran suprotno očekivanjima mame i tate, kako bi se još jednom istaklo pravo na samostalnost. To onda postaje razlog za razvod.

Zašto se ovo dešava

Rano si počeo da živiš sam jer je postalo nemoguće suživot sa roditeljima. Odnos s njima i dalje je ispunjen napetošću i anksioznošću. Fizički ste se razdvojili, ali emocionalno ste i dalje čvrsto povezani. Ove emocije mogu biti negativne, najvažnije je da postoje i da ih ima mnogo: ljutnja, nesklonost, sažaljenje, razočaranje, ljubomora, ogorčenje.

I onda sve što radite, ne radite zbog sebe, već da biste roditeljima dokazali svoju nezavisnost.

Postoji skrivena generacijska borba koja ne ostavlja prostora za druge emocionalno bogate veze i nastavlja vas uvlačiti u vašu roditeljsku porodicu kao lijevak. U ovoj situaciji ostajete prvenstveno sin ili ćerka, a tek onda - supružnik ili supružnik.

Sa velikom vjerovatnoćom ćete izabrati istu taktiku i u periodu sve veće napetosti uletjeti u "novi život" sa svojim partnerom. Odnosno, stalno ponavljanje nedovršenih odnosa s roditeljima, pokušavajući ih prekinuti u drugom sindikatu.

Olga

Odgajan sam veoma strogo. Bilo je zabranjeno dolaziti kasnije od 21:00, šetati sa momcima, ostati kod prijatelja preko noći. Moglo se samo učiti i čitati knjige. Naravno, i dalje sam hodao i ljubio se, ali tajno. Sjećam se kada sam već imala 18 godina, moja majka je pronašla kontracepcijske pilule u mojoj torbi. Drugom bi bilo drago, ali ja sam upravo imao pakleni skandal. Čak je i moj otac dotrčao iz kuhinje i poprskao pljuvačku: kako sam mogao, osramotio sam porodicu.

Rano se udala, samo da bi pobjegla od roditelja. Rodila je dete, ali se na kraju, kada je trudnica još prohodala, odvojila od muža. Mama je bila oduševljena. I ona je počela aktivno da učestvuje u mom životu, sve do toga kako se oblačim i šta jedem, kako hraniti dete, kako ga odgajati itd.

Naravno, počela sam da uređujem svoj lični život, da izlazim sa muškarcima. Jednom sam ostavio telefon na punjaču i otišao u šetnju sa sinom. Dolazim - moja majka čita prepisku na telefonu. I opet skandal: kome trebaš sa djetetom niko te neće uzeti, sinu upropastiti život, važniji su ti muškarci, ali samo jedno im treba od tebe, sad raste bezoca. Posvađali smo se. Od tada nismo komunicirali.

Ponekad zove, pita za unuka, ali ja sam ograničio svaki fizički kontakt. Želim da se ponovo udam i da vaspitavam sina onako kako meni odgovara, a ne roditelje. Srećna sam što živim odvojeno i ne zavisim od njih materijalno.

6. Vaše dijete ne priznaje vaš autoritet

Govori imperativnim tonom, ne reaguje na primedbe, zove se po imenu, svim svojim izgledom govori: "Ionako mi nećeš ništa."

Gotovo svaki roditelj se suočava sa problemom neposlušnosti. Psiha djeteta razlikuje se od psihe odrasle osobe: ono proučava svijet na intuitivnom nivou i treba mu autoritet na koji se može osloniti u neshvatljivoj situaciji. Prema reakcijama roditelja, uči pravila ponašanja i uči ograničavati svoje želje.

Kada mama i tata postavljaju neke granice, a djed i baka druge, dijete prepoznaje autoritet onoga koji je jači. Štaviše, on razumije hijerarhiju u porodici neverbalnim znakovima. Na primjer, moja majka se često lomi na njega, zbog čega se osjeća krivom i na kraju popusti, a moja baka priča mirno, mazi. Zaključak: baka je jača, zna da se nosi sa svojim emocijama i drži svoju riječ. Ili cijelu porodicu vodi vlastodršci djed, njegova riječ je zakon, a dijete mu pripisuje vlast.

Zašto se ovo dešava

Kada mama i tata zavise od svojih roditelja emocionalno ili finansijski, oni i dijete se vide kao velika djeca. Klinac posmatra kako se njegovi roditelji ponašaju kao dijete: ponašaju se nedosljedno, hiroviti su, prebacuju odgovornost na stariju generaciju. Vrlo često se u takvim porodicama formira međugeneracijska koalicija: na primjer, baka i unuk su „prijatelji“protiv mjera roditeljskog odgoja.

7. Ne znate šta želite od života, a već godinama tražite sebe

Sanjali smo da naučimo da budemo inženjer zvuka, ali tata je rekao: „Ne možeš zaraditi muzikom. Inženjeri su sada vrijedni. Htjeli smo da postanemo novinari, a mama je rekla: „Ko je od vas novinar? Ne možete povezati dvije riječi. Idite kod doktora, porodici uvijek treba ljekar.” Ti, kao poslušno dijete, oslanjajući se na mudrost svojih predaka, ideš tamo gdje ti je rečeno, ali ne nalaziš sreću. Kao rezultat toga, nezadovoljni ste životom, sobom, roditeljima, a apatija cvjeta umjesto vaših starih želja.

Zašto se ovo dešava

Ponašanje programiraju vaši roditelji, slijedite njihova uvjerenja i svijet vam se zatvara. Kada se osoba vodi ne vlastitim željama, već vanjskim poticajima, nastaje intrapersonalni sukob - stanje kada ste iznutra razdvojeni međusobno isključivim "morate" i "ne možete". Unutrašnja uvjerenja iz djetinjstva sjede veoma duboko i ponekad se ne ostvaruju. Oni neprimjetno formiraju životni scenarij, a vi djelujete s okom na ugrađene postulate. Istovremeno, vaše "ja" može iskusiti potpuno različite potrebe, imati svoje želje. Iz toga nastaje stalni sukob između nesvesnog i svesti.

Kako se nositi sa svime

Prvi korak je priznavanje da postoji problem. Kako kažu liječnici, tačna dijagnoza je ključ uspješnog liječenja.

Drugo, recite sebi: "Da, spreman sam samostalno donositi odluke i biti odgovoran za njih, čak i ako se ponekad osjećam loše."Da biste se lakše snašli, bilo bi dobro pronaći vlastite resurse iz kojih možete crpiti snagu u svakoj neshvatljivoj situaciji. I materijalne takođe. Jer zahtijevati nezavisnost od novca svojih roditelja je kao trčati svom snagom, ostati na uzici.

Treće, vrijedi koristiti pomoćne stavove: „Ja sam ja, ti si ti“, „Ti si moj otac, ja sam tvoj sin. Mi smo bliski ljudi, ali nismo jedna cjelina", "Vi ne možete prihvatiti moj izbor, kao što ja ne mogu prihvatiti vaš, ali svako od nas ima pravo na svoj život i svoje greške."

I na kraju, hrabro gradite lične granice u fizičkom i psihičkom prostoru. Ne možete izdržati i ne šutjeti, već vas ljubazno obavijestiti da ne možete ući u svoju sobu, oprati donje rublje ili pospremiti svoju komodu, jer već imate mnogo godina. Imajte pri ruci valokordin i broj hitne pomoći, jer će mami verovatno biti loše sa srcem, a tata će imati visok pritisak. Naoružajte se strpljenjem, jer ćete svoje granice morati odrediti ne jednom, već stotinu ili dvije stotine. Budite spremni da branite ove granice ako se kategorički ne poštuju: stavite bravu na vrata sobe, pokupite ključeve svog stana, postavite lozinku na telefonu.

Vi ste punoljetna osoba i neotuđivo je pravo ne dozvoliti da se drugi ljudi na vašoj teritoriji ponašaju na način koji vama ne odgovara. Čak i ako su ti ljudi tvoji roditelji.