Kako razumjeti kada se vrijedi boriti za vezu, a kada je vrijeme da se stane na kraj

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 03:49

Čak i ako vam se partner ne sviđa kao osoba, vaša veza ima šansu da se nastavi.

U romantičnim komedijama verovatno ste više puta videli kako junaci savladavaju sve prepreke na putu ka sreći i ostaju zajedno uz dirljivu muziku iz špica. Razlog je jednostavan - vole se.

Nažalost, stvarni život je mnogo suroviji: ponekad čak ni najjača osećanja nisu dovoljna za održavanje veze. Štaviše, ljubav može pomutiti zdrav razum. Naučnici su otkrili da čak i kada pogledamo fotografiju voljene osobe, proizvodimo hormon dopamin - element "sistema nagrađivanja" mozga zbog kojeg se osjećamo bolje. U ovom stanju euforije, logični argumenti su zadnje što slušamo.

Julia Hill Porodični psiholog, psihoterapeut.

Par u svom razvoju prolazi kroz nekoliko sasvim prirodnih kriza povezanih, na primjer, sa preseljenjem, bolešću, rođenjem i odrastanjem djece. U početku, kada su partneri šarmirani i zaljubljeni, kriva veze ide gore. Kako žive zajedno, greške se gomilaju i veza dostiže plato - par se nalazi na tački izbora: preispitati svoje stavove o ulogama, pronaći zajednički način za rješavanje problema, poništiti pritužbe ili ostaviti sve kako je.

U prvom slučaju dolazi do faze novog poznanstva - partneri su zajedno, ali se mijenja kvalitet njihovog odnosa. Više je razumijevanja, brige, pažnje jedni prema drugima - i kriva opet ide gore. U drugom, počinje faza uništenja. Potraživanja se gomilaju, ništa se ne mijenja, kritična masa pritužbi dovodi do prekida.

Nezadovoljene potrebe, neodobravanje porodice i prijatelja, dug rad na vezama - sve ove i druge znakove veza treneri smatraju dobrim razlogom za raskid. Međutim, ti isti znakovi mogu značiti nešto sasvim drugo – da je moguće i potrebno raditi na osjećajima. Zajedno sa porodičnim psihologom, psihoterapeutkom Džulijom Hil, analizirali smo sedam takvih dvosmislenih znakova.

1. Vaše potrebe nisu zadovoljene

Svako od nas ima svoje ideje o idealnim odnosima. Nekima je emocionalnost na prvom mjestu – na primjer, žele da provode više vremena zajedno. Drugima je, naprotiv, važna funkcionalnost: više bi voleli da, recimo, partner preuzme finansijsku komponentu njihovog zajedničkog života.

Julia Hill Porodični psiholog, psihoterapeut.

Uvijek ulazimo u odnose da bismo zadovoljili naše potrebe vezanosti: sigurnost, intimnost, briga, podrška, priznanje. Želimo da budemo značajni, potrebni, voljeni. Zato tražimo partnera, drugih razloga nema.

Kada osetite da vaša voljena osoba zaboravlja na vaše potrebe, vredi razgovarati o tome. Ako vaš partner nije spreman da ide naprijed, možda je vrijeme da krenete svojim putem.

Ljudi su često ostavljeni u nesretnim vezama u kojima njihove potrebe nisu zadovoljene jer društvo osuđuje usamljenost. Možda vam se čini da nećete naći boljeg od trenutnog partnera. Ne slušajte ovaj unutrašnji glas. Da, potrebno je vrijeme da se upozna prava osoba, ali zaslužujete da budete istinski sretni.

2. Pokušavate da dobijete ono što vam partner ne daje, od prijatelja i poznanika

Razmislite kome ćete prvo reći o unapređenju na poslu ili porodičnoj krizi: svom partneru ili nekom drugom. To ne znači da ne možete imati bliske prijatelje i poznanike. Međutim, ako otkrijete da češće dijelite svoja iskustva sa prijateljima i kolegama, to može značiti da ne dobijate podršku koja vam je potrebna od voljene osobe.

Julia Hill Porodični psiholog, psihoterapeut.

Pitanje je kako smo navikli da tražimo podršku i kako je prezentiramo. Ako žena pita muža: „Kako ti se sviđa moj novi džemper?“, on odobravajući klimne, a ona bi da kaže: „Predivan si, dragi! Džemper je vrlo moderan, jer sam zahvalna univerzumu što sam te upoznala”- naravno, neće osjetiti podršku svog muža.

Odnos je uvijek dijalog između dvije zainteresirane strane. Ne samo da očekujem nešto od vas, već vam pomažem da shvatite šta čekam i u kojim trenucima, a ako ne možete to podržati, ja vas čujem i razumijem.

Ali ako se osjećate kao da beskonačno kucate na zatvorena vrata koja se nikako ne otvaraju, postoje dva moguća načina – proći kroz terapiju u paru ili otići.

3. Plašite se da tražite od partnera više

Iskreni razgovor je veoma važan, jer je otvorena komunikacija osnova duge i zdrave veze. Treneri veza ističu da je veća vjerovatnoća da će prešutjeti svoje želje i potrebe da uništite odnose nego da ih sačuvate.

Julia Hill Porodični psiholog, psihoterapeut.

U bliskom, povjerljivom odnosu ne bi trebalo biti nelagode kada se razgovara o ličnim potrebama. Pričam o sebi, otvaram se, znam da me nećeš povrediti.

Ako nam je uvijek teško razgovarati o svojim potrebama – u porodici ili na poslu – to je signal da se u takvim trenucima nalazimo na nekoj vrsti „bolne tačke“, možda osjećaj sumnje u sebe, nedostojnosti. Moramo razmisliti da li nam je i dalje bilo teško pričati o sebi, pitati se ili se ta osobina pojavila upravo u tim odnosima.

Ako je to oduvijek bilo tako, onda vrijedi obratiti pažnju na lične granice i odrediti koliko često djelujete na štetu svojih interesa. Ako se to dešava samo u vašoj vezi i želite je očuvati, možda je vrijedno kontaktirati stručnjaka sa svojim partnerom. Drugi izlaz je odlazak.

4. Porodica i prijatelji protiv vaše veze

Vrijedi poslušati zapažanja porodice i prijatelja, ali to ne bi trebalo biti odlučujući faktor u vašem privatnom životu. Neki treneri veza vjeruju da ako pokušavate da se izolujete od uvjerenja voljene osobe da niste par, možda su u pravu.

Julia Hill Porodični psiholog, psihoterapeut.

Divno je kada imate tako brižne, brižne voljene osobe. Ali odrasla, psihički zrela osoba razlikuje se po tome što je on sam autor svog života, donosi odluke i snosi odgovornost za njih, uključujući i njihove negativne posljedice.

5. Mislite da imate odgovornost da održite vezu

Istraživanje objavljeno u časopisu Current Psychology 2016. pokazalo je da je veća vjerovatnoća da će ljudi ostati u vezama u kojima su već potrošili vrijeme i energiju.

Ovo je slično efektu "nastalih troškova" koji je uobičajen u investicionoj industriji. Njegova suština je da ulaganje u određeni proizvod dovodi do naknadnih ulaganja, čak i ako vam se projekat više ne sviđa. Već ste potrošili novac na to, pa je šteta ostaviti sve samo tako.

Mnogi ostaju sa partnerom, nadajući se da će dobiti pravi "profit" od već napravljenih "investicija". Ali mjeseci i godine provedeni u vezi ne rješavaju problem. Ako se, uprkos vašim naporima, ništa ne promijeni, možda bi bilo vrijedno prestati gubiti vrijeme.

Julia Hill Porodični psiholog, psihoterapeut.

U psihoterapiji postoji posao odlučivanja. Jedna od tehnika je da vizualizirate vrlo detaljno kako će se vaš život nastaviti ako ostanete s ovim partnerom i ako odete.

Napišite što detaljniji opis: „Ustao sam ujutro, izašao u kuhinju, tamo je prljavo suđe, a ona sjedi uvrijeđena, ali nevjerovatno slatka. Loše sam raspoložen, ali se trudim da to ne pokažem. Ova tehnika vam pomaže da shvatite da li ste spremni da ostanete i koliko će vam biti dovoljno, ili da otkrijete značajne prednosti trenutne veze, uprkos nedostacima.

6. Radite na vezi više od godinu dana

Kada se dvoje ljudi vole, želja da vaš savez bude bolji je sasvim prirodna. Ponekad ovaj posao traje duže nego što mislimo. Ponekad vam treneri za odnose savjetuju da posjetite psihologa, ali dajte sebi rok od godinu dana.

Julia Hill Porodični psiholog, psihoterapeut.

Sjetio sam se jedne stare anegdote: "Draga, možeš li zamisliti šta smo sve doživljavali za orgazam - ispostavilo se, astma." Ovo je na pitanje kako svaki od partnera vidi rad na vezi, koliko se ta vizija poklapa, da li se u datom periodu pojavljuju nove okolnosti sa kojima se supružnici suočavaju.

Porodična terapija može trajati godinu dana ili više ako je par težak. Za samostalan rad takav period izgleda previše optimističan.

7. Ne volite svog partnera kao osobu

Da, da, zvuči čudno i nelogično, ali zaljubiti se u osobu koja vam se ne sviđa sasvim je moguća. U ovom slučaju, veza se može dobro razviti u normalnim vremenima, ali takav savez rizikuje da ne preživi teška vremena.

Julia Hill Porodični psiholog, psihoterapeut.

Ako uđem u vezu s partnerom, unaprijed shvativši da mi se ne sviđa, onda, najvjerovatnije, iza toga stoji nekakva moja potreba za naklonošću, na primjer, za sigurnošću ili brigom. I sve dok partner zadovoljava tu potrebu, veza se može nastaviti i, osim toga, biti sretna.