Šta učiniti ako ste se zaljubili u svog najboljeg prijatelja

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 03:49

Smatraj se srećnim. Ako su, naravno, osećanja obostrana.

Ovaj članak je dio projekta "". U njemu govorimo o odnosima prema sebi i drugima. Ako vam je tema bliska - podijelite svoju priču ili mišljenje u komentarima. Čekaće!

Zašto se zaljubljujemo u prijatelje

Najbolji prijatelj koji vam je fizički privlačan može biti savršen partner. Već postoji nešto između vas što vezu čini zaista jakom: zajednička interesovanja, emocionalna bliskost, želja da provodite vrijeme zajedno, razgovarate, podržavate jedno drugo.

Istraživači sa Univerziteta Monmouth zaključili su da ako je temelj romantične veze prijateljstvo, onda će ona biti mnogo duža, dublja i jača nego da partneri nisu prijatelji. Nivo sreće i seksualnog zadovoljstva u takvoj zajednici je takođe mnogo veći.

Više od 80% ljudi intervjuisanih za studiju priznalo je da su im partneri ujedno i najbolji prijatelji. Čak i prije 20 godina ova brojka je bila mnogo niža. Naučnici smatraju da je to zbog toga kako se promijenio pristup vezama i pronalaženju partnera. Ljudi su sve manje spremni biti s nekim kako bi stekli društveno odobrenje, pronašli sebi „kameni zid“ili „besplatnu mašinu za pranje sudova“, a sve češće traže ravnopravna partnerstva zasnovana na zajedničkim interesima, ciljevima i odgovornostima.

Lera je vezu prevela na novi kanal i nije požalila.

U braku sam sa svojom najboljom prijateljicom šest godina. Upoznali smo se u institutu. Prvo smo samo razgovarali u istoj kompaniji, a onda smo shvatili da imamo mnogo zajedničkih interesovanja: naučna fantastika, strip, naučno-pop literatura, bioskop. Takva dva štrebera. I već su počeli da komuniciraju jedan na jedan. Prvih godinu i po dana bili smo samo prijatelji, bez ikoga. Tada je postalo jasno da je u pitanju nešto više. I nekako smo to shvatili u isto vrijeme. Ali on je prvi odlučio da prizna i bio je izuzetno srećan kada sam rekla da ni on meni nije samo prijatelj.

Nakon fakulteta smo se vjenčali i zajedno smo ukupno osam godina. Mogu reći da je brak sa prijateljicom najbolje rješenje. Uvijek imamo o čemu razgovarati, a odnosi se grade upravo na zajedničkim interesima, na podršci i naklonosti, a ne na seksu ili bilo kakvim tradicijama i pravilima.

Šta je loše u tome da se zaljubiš u prijatelja

U buretu meda nalazi se jedna velika mušica: zaljubljivanje može biti nerecipročno. Moguće je da prijatelj nema romantične planove za vas, da želi da ostanete samo prijatelji, ili se čak interesuje za nekog drugog.

U ovom slučaju, prijateljstvo se može pretvoriti u muku za oboje, a onda potpuno završiti. Jednom od vas će biti nepodnošljivo biti u blizini objekta svoje ljubavi i znati da ne doživljava ista osećanja. I drugi će se takođe osramotiti, jer nehotice drži voljenu osobu u zoni prijatelja.

Natalya se zaljubila u prijatelja i razočarala se.

Moja priča sa prijateljstvom završila se loše. Razgovarao sam sa jednim momkom na završnoj godini. U početku me nije nimalo privlačio kao muškarac, ali bilo je divno zanimljivo razgovarati s njim. Proveli smo dosta vremena zajedno, pa, i nekako je postepeno postalo jasno da s moje strane nema baš prijateljstva.

Naravno, neko vrijeme sam bio u poricanju, nisam ni sam sebi htio priznati ta osjećanja. A onda sam pomislio: „Nisam! Pa šta ja gubim! Činilo mi se da čak i ako prijatelj ne osjeća ništa posebno prema meni, onda ćemo ipak kasnije komunicirati kao i prije. Mada sam se, naravno, nadala da je sve obostrano i on je bio samo stidljiv, kao i ja.

Generalno, priznao sam. Napisao sam dugačku poruku u messengeru. I stavio je iznenađeni emoji kao odgovor i jednostavno napustio web. Nekoliko dana sam ignorisao sve svoje pokušaje komunikacije. Zatim je pokušao da se pretvara da se ništa nije dogodilo. Onda se izvinio i rekao da me ne voli i da ga zanima druga devojka. Komunikacija je od tog trenutka počela malo da jenjava i na kraju je potpuno prestala: i meni i njemu bilo je veoma neprijatno.

Kako da sredite svoja osećanja prema prijatelju

Psihoterapeut Gary Brown savjetuje da sebi postavite nekoliko pitanja.

1. Nije li to samo atrakcija?

Ako je vaša seksualna želja rasplamsala, sve je malo jednostavnije: možete je uputiti na drugu simpatičnu osobu ili pričekati da strast sama od sebe splasne. Ali ako doživite nešto dublje i ozbiljnije, poželite da budete sa osobom dugi niz godina i patite kada je nema, sasvim je moguće da je to ljubav i ne može se tako lako ugasiti.

2. Šta biste željeli?

Kako vidite uspješan ishod ove situacije i vašu buduću vezu? Šta očekuješ od prijatelja? Možda računate na romantičnu vezu koja će se završiti vjenčanjem, djecom i kupovinom kuće. Ili možda želite da nastavite da budete prijatelji i da se istovremeno nadate "prijateljskom" seksu. Ili ćete samo pričati o svojim osjećajima kako biste skinuli teret sa sebe i bili što iskreniji. Od toga zavisi smjer vašeg razgovora, ako se ipak odlučite ispovjediti.

3. Kako se vaš prijatelj osjeća prema vama?

Postoji li i najmanji nagoveštaj da i njegova osećanja idu dalje od prijateljskih? Flert, kao usputni dodiri, želja da se sve više vremena provodi zajedno, dugi pogledi, iskreni razgovori… Ili je već dugo u braku i ne pokazuje nikakve znakove pažnje zasigurno?

4. Može li vaš prijatelj biti dobar partner?

Ako postanete par, hoćete li biti sretni? Dobar prijatelj nije uvek dobar partner. Možda je vjetrovit i mijenja ljubavnike kao rukavice. Ili mijenja i ne vidi ovo kao problem. Ili ne zna kako da rukuje novcem. Vrlo dobro poznajete ovu osobu, tako da možete analizirati sve njene kvalitete i odlučiti koliko će vam biti ugodno zajedno.

5. Kako će to uticati na vaše prijateljstvo?

Šta se dešava ako priznate i saznate da vaša osećanja nisu obostrana? Hoćete li moći dalje komunicirati kao da se ništa nije dogodilo ili će to neminovno dovesti do kolapsa veze? Da, to se ne može uvijek predvidjeti, ali pokušajte simulirati situaciju i zamisliti svoja osjećanja i ponašanje prijatelja.

Šta učiniti ako se ispostavi da je ljubav neuzvraćena

Psihologinja Julia Hill, članica Profesionalne psihoterapeutske lige, blogerka.

Naravno, odrasla osviještena osoba s dovoljno razvijenom samokontrolom reći će sebi „stani“, postati tužna i smiriti se. Ali ako je vezanost jaka i veza nam je značajna, onda ćemo raskid doživjeti kao gubitak. Gubitak veza, zajedničke budućnosti, njihovih nada, fantazija, neke vrste slike o sebi koja postoji u vezi sa ovom osobom.

Iskustvo gubitka ima pet faza: poricanje, ljutnja, dogovor, depresija, prihvatanje. U neuzvraćenoj ljubavi, osoba često zaglavi u fazi poricanja. Čini se da zamjenjuje pravu stvarnost zamišljenom, željenom. “Magično razmišljanje” se uključuje kada se čini da je sve u vašim rukama - samo morate čekati, pokušati, uvjeriti negdje, gurati, paziti, milovati. Pojavljuje se vjera u magičnu moć ljubavi koja briše sve prepreke na svom putu. To je destruktivan put jer ga prati ogroman osjećaj krivice i samopomoćnosti.

Sposobnost prihvatanja poraza i gorke stvarnosti koja ne ispunjava naša očekivanja jedna je od osobina mentalno zrele osobe.

Nažalost, ovdje ne postoji univerzalni recept. Svaka situacija je individualna, a odluku mogu donijeti samo učesnici događaja. Možete potpuno prekinuti vezu ili nastaviti komunicirati, ali zapamtite: ljubav se ne može zaslužiti. Budite iskreni prema sebi i pokušajte da nađete snagu da to prebrodite. A ako osjećate da se ne možete nositi, potražite pomoć od psihologa.