"Ja sam sama pametna, stojim prelijepa u bijelom mantilu": kako komunicirati s ljudima koji sebe smatraju boljim od drugih

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 03:49

Ako druga osoba ističe vaše mane, ali uopće ne primjećuje njihove, ne morate to da trpite.

Ko nosi beli mantil

Ti ljudi su i prije početka pandemije kupovali heljdu, toalet papir i maske. Zato što je pronicljiv i štedljiv, a ne kao ti. Nisu izgubili posao i nisu izgubili novac u novcu. Jer trebalo je zaposliti se u normalnoj organizaciji, a ne u ovoj vašoj maloj firmi. Njihova djeca su uvijek poslušna i dobro uče. Zato što se njihovi roditelji, za razliku od nekih, bave odgojem. Ovi supermeni nikada ne padnu u depresiju - previše su zauzeti za to. Inače ima besposličara koji se pravdaju svakakvim dijagnozama.

Takvi drugovi na internetu se nazivaju bijelim mantilima. Ova definicija je nastala iz mema. Jednom davno na webu se pojavila slika Novodvorske. Bijeli mantil opozicione aktivistice Valerije Novodvorske, na kojem stoji s plakatom na kojem piše: „Svi ste vi budale i ne liječite se! Ja sam sama pametna, stojim prelijepa u bijelom mantilu!"

Više nije jasno kome je Novodvorskaja uputila ove riječi i da li je natpis promijenjen u grafičkim uređivačima. Ali nema veze: fraza izvrsno karakterizira "bijele mantile". Ponekad takve ljude zovu i d'Artagnan zahvaljujući opasci iz anegdote: "Svi ste vi, a ja sam d'Artagnan."

Međutim, kako god to nazvali, suština se ne mijenja: ljudi u bijelom mantilu stavljaju se iznad drugih, pokušavaju da ponize svoje sagovornike i daju neželjene savjete.

Zašto su ljudi u belim mantilima ljuti?

Ne mare za osećanja drugih

Imaju samo jedan cilj - da zablistaju svojom snježno bijelom odjećom i pokažu koliko su nepogrešivi, za razliku od vas, gubitnici.

Pokazuju agresiju i krše granice

Yakani, snobizam i neželjeni savjeti su prilično agresivni, samo pasivni. Čovjek ne može reći: "Sve ste vi odvratne majke, ja sam mnogo bolja od vas!" Stoga bira uglađene, ali ne manje uvredljive formulacije: „A moje dijete, godinu i po, već je čitalo poeziju. Samo treba da se baviš decom, to je sve."

Svoje iskustvo prenose svima

“Ne razumijem one koji stalno kukaju da je mala plata. Odmah nakon diplomiranja zaposlio sam se u velikoj kompaniji i dobro sam plaćen. Treba dobro učiti, razvijati se - i neće biti problema."

I nema veze što sagovornici imaju potpuno drugačija životna iskustva i uslove, što su jednako dobro učili, a razlozi njihove male plate su potpuno drugačiji.

Lažu i pričaju o stvarima koje ne razumiju

Tokom rasprave može se ispostaviti da bijeli mantil nema djece, ali on ipak zna kako ih odgojiti, i to bolje od ovih modernih majki. Ili da nikada nije imao višak kilograma, ali je siguran da je mršavljenje lakše nego jednostavno: prestanite jesti brzu hranu – i to je sve.

Uveravaju da nisu želeli ništa loše

A ponekad i sami vjeruju u to. "Upravo sam izneo mišljenje, zašto si ljut?" "Želio sam najbolje, ali ti pukneš!"

Zbog čega ljudi nose bijeli mantil

Upadaju u zamke razmišljanja

Na primjer, zbog fundamentalne greške atribucije: vjerujemo da se neuspjesi dešavaju nama jer su se vanjske okolnosti tako razvile, a drugima jer su oni sami krivi.

Ako padnem na ispitu, nastavnik me ne voli. Ako je neko drugi - to je on jednostavno loše pripremljen.

Druga zamka, efekat posmatrača učesnika, radi na sličan način. Kada gledamo osobu izvana, procjenjujemo samo sebe i njegove postupke (odnosno dispozicione faktore), a kada smo unutar neke situacije, fokus pažnje pomjeramo na vanjske okolnosti (faktore izloženosti).

Još jedna kognitivna distorzija koja pogađa osobu u bijelom mantilu je greška preživjele. Zbog nje nam se čini da, pošto smo mi u nečemu uspjeli, znači da bi svi ostali trebali. Pritom zanemarujemo da okolnosti mogu biti veoma različite.

Klasičan primjer greške preživjelih je povlačenje paralela sa milijarderima i reći da otkad je Steve Jobs otvorio kompaniju u garaži, a zatim iz nje podigao takvog giganta, onda to može učiniti svako.

Oni vjeruju u pravedan svijet

Ovo je vrsta psihološke odbrane. Vrlo je zgodno pretpostaviti da su svi događaji podložni jasnoj logici i da su lako predvidljivi. Ili da loša osoba uvijek dobije kaznu, a vrijedna i dobra osoba uvijek dobije nagradu, dovoljno je da se pridržavate određenih pravila i ništa vam se loše neće dogoditi. Ako se to nekome desi, znači da je on kriv, to je sve.

Može biti jako zastrašujuće priznati da nema logike i pravde, te da se svakom čovjeku u svakom trenutku može dogoditi bilo šta – od sitne smetnje do prave tragedije.

Imaju problema sa empatijom i taktom

Budimo iskreni: ponekad svako od nas isproba bijeli mantil. Može biti lijepo "počešati" svoj ego i osjetiti koliko ste lijepi na pozadini ostalih, glupih i lijenčina.

Ali neko drži ove misli za sebe, ne obezvređuje sagovornike i ne kvari im raspoloženje. I neko otkriva svoj kaput i izlazi pred javnost, okružen njegovim zasljepljujućim sjajem.

Nisu baš samouvjereni i žele se pokazati

Kada sumnjate u sebe, tvrditi se na račun drugih jedan je od najlakših i najočitijih načina da se osjećate malo bolje.

Kako se ponašati prema ljudima u bijelom mantilu

Dobro je ako postoji prilika da sredite svoja osećanja. Šta mi se sada dešava? Kako da reagujem na ovo? Koje su to bile riječi zbog kojih sam se ovako osjećao? Na koje su moje vrijednosti uticale? Korisno je zapamtiti da imate pravo na bilo koja osjećanja i da vam ona mogu ukazati na ono što se dešava.

Na primjer, često reagujemo ljutnjom i ljutnjom na kršenje granica (nagazili su mi nogu u tramvaju, naravno, bit ću ogorčen). Izjave u bijelim mantilima su jasna invazija u lični prostor i imate pravo ne samo da budete ogorčeni, već i da doživite mnoga druga osjećanja.

Postoji neka mogućnost da je sagovornik nenamjerno "sapleo" - tada možete reći kakvu reakciju izazivaju njegove riječi u vama, i pozvati na red. Vrijedi koristiti "I-izjavu", koja se ne odnosi na to kako biste željeli da nazovete sagovornika u ovoj priči, već o vama i vašoj reakciji na ono što čujete. Ako vas ta osoba nije htjela povrijediti, može se izviniti i promijeniti taktiku komunikacije.

Ako to ne pomogne, postoji nekoliko opcija. Na internetu je, naravno, najlakši način ignorirati osobu ili je čak potpuno zabraniti. Ne biste trebali ulaziti u dugu emocionalnu prepisku, najvjerovatnije, to će vam samo oduzeti vrijeme i energiju, ali neće donijeti rezultate.

U stvarnosti, ako vam osoba nije bliska i nije vam baš draga, možete i prekinuti razgovor ili ga prebaciti na drugu temu. Moguće opcije su da odete u drugu sobu ili da prkosno počnete da čitate knjigu ako osoba ne razume da ste se zaista „izvukli“iz kontakta.

Zapamtite da čovjek u bijelom mantilu ne nastoji da vam pomogne svojim izjavama ili da nađe pravo rješenje za problem. Najvjerovatnije, on jednostavno podiže vlastito samopoštovanje ponižavajući druge i praveći poređenja koja nisu u njihovu korist. Stoga otvoren i iskren razgovor o tome šta se dešava često ne dolazi u obzir.

Pridržavajte se pravila vlastite sigurnosti: podržavajte samo one teme razgovora koje su za vas prihvatljive u komunikaciji s ovom osobom, ograničite ili potpuno prekinite komunikaciju s toksičnim osobama, filtrirajte dolazne informacije, posebno u beskrajnim feedovima internetskog prostora. Vodite računa o sebi i primijetite promjene u vlastitom stanju.

Događa se da je nemoguće dovršiti komunikaciju s osobom koja redovno "šeta" bijelim mantilom (na primjer, to su rođaci ili kolege). Nikada se ne obraćajte tim ljudima za podršku i striktno se pridržavajte tema o kojima ste voljni zajedno razgovarati.

Ako vam situacija izmiče kontroli i potrebna vam je podrška, potražite psihološku pomoć.

Šta učiniti ako nosite bijeli mantil

Uopšteno govoreći, prirodno je da osoba isproba “bijelu odjeću”. Teško da postoji neko ko to nikada nije radio, barem mentalno. Ali ovakvo ponašanje može povrijediti druge, a ipak je bolje ostaviti kaput u ormaru, nego ga pokazati svijetu.

• Pokušajte da pratite trenutke kada želite da kažete "Evo me…" i ponosno se izdignite iznad sagovornika. Zastanite i zapitajte se šta će to učiniti za vas i kako će drugi ljudi reagovati na to. Zapravo, zadovoljstvo vlastitog "zračenja" će biti prolazno i teško da ćete poželjeti da nastavite komunicirati s vama.
• Ne pričajte o onome što ne razumete u praksi. Pokušajte podijeliti svoja iskustva (nakon što saznate da li je to prikladno), umjesto da dajete savjete i upute. “Moje dijete je obično prilično mirno i poslušno, ali imam nekoliko trikova kako se nositi s njegovim hirovima. Ako želiš, mogu ti reći."
• Ako zaista želite da podijelite svoje uspjehe i izjavite koliko ste veliki, učinite to na način poštovanja, bez ponižavanja ili obezvređivanja drugih. "Zamislite, ali ja uvijek kupujem hranu za par mjeseci unaprijed, a tokom karantina mi je to pomoglo."
• Često se bijeli mantil nosi kada nedostaje priznanje. Razmislite o tome kako ga drugačije možete dobiti. Na primjer, na poslu pitajte šefa za povratnu informaciju, kod kuće - razgovarajte sa porodicom i objasnite da želite da vas češće hvale. Ako se bavite hobijem, podijelite svoje rezultate na društvenim mrežama - sigurno će se naći barem par ljudi koji će cijeniti vaša postignuća.