"Pokvarilo se samo od sebe": kako se ponašati sa infantilnim ljudima

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja izmjena: 2024-01-13 00:53

Čini se da su neki jednostavno zaboravili da odrastu.

Ovaj članak je dio projekta Auto-da-fe. U njemu objavljujemo rat svemu što sprečava ljude da žive i postanu bolji: kršenju zakona, vjerovanju u gluposti, obmanama i prevarama. Ako ste naišli na slično iskustvo, podijelite svoje priče u komentarima.

Davno, dok sam radio u kancelariji, mi smo, kao i u svim pristojnim kompanijama, imali svog IT stručnjaka. Zvao se Vasja. Na telefonu je uvijek umorno odgovarao na izdisaju: "IT odjel…"

- Vasja, dobro jutro! Ovdje se naš pisač ponaša nekako čudno … Ja nisam uradio ništa slično, ali je jednostavno prestao da radi.

“Bilo je ljubazno dok niste pozvali.

Vasju se moglo razumjeti. Svaki dan je morao strpljivo da popravlja nešto što se “samo pokvarilo”: spašavati tastaturu napunjenu kafom, restartovati kompjuter (jer “ne znam gdje je ovo dugme”), vaditi listove spajalica iz dubine kopir aparat („Oh, ja ih tamo nisam stavio“). Iz nevjerovatnih razloga, fakultetski obrazovani odrasli osjećali su se potpuno bespomoćno pred "pobunom" kancelarijskih mašina. Samo Vasja je uvijek bio zabrinut za posljedice likvidacije katastrofe.

I iako je ovo trivijalan primjer, sjetim ga se svaki put kada moram imati posla sa infantilnim ljudima - onima koji demonstriraju bespomoćnost i rado prebacuju odgovornost za svoje greške na druge, okolnosti, magnetske oluje i rastuće cijene nafte.

Šta je infantilizam

U životu se čovekovo „ja“manifestuje u tri unutrašnja stanja: dete, roditelj i odrasla osoba. Kada Roditelj dominira, skloni smo da se nepotrebno kritikujemo, da preuzmemo veću odgovornost. Kada odrasla osoba dominira, u stanju smo analizirati situaciju i tražiti konstruktivne načine za rješavanje problema, oslanjajući se samo na sebe. Kada nas dijete vodi, izbjegavamo odgovornost, tražimo zaštitu i zahtijevamo ispunjenje naših "želja" na bilo koji način. Ako dominacija unutrašnjeg Deteta nije privremena, već trajna, možemo govoriti o infantilizmu.

Važno je razlikovati infantilizam od naivnosti, iako na prvi pogled imaju mnogo toga zajedničkog.

Naivnost je "ja mogu sve": "Ne želim da znam ništa o nesavršenosti sveta i ponašaću se kao da ne postoji."

Infantilizam je „ne želim, čak i ako mogu“: „Bojim se nesavršenosti sveta i radije se krijem od njega iza nečijih leđa“.

Kako prepoznati infantilnu osobu

Ponašanje takvih ljudi je vrlo slično ponašanju djeteta. Obično su:

• Ne znaju kako, a često i ne žele da donose odluke. Brinu se o sopstvenom komforu i pozivaju se na „umoran“, „teško mi je“, „nisu me učili“, „zašto bih“. Čini se da jednostavno prebacuju odgovornost za svoje živote na druge. Ali to uopće nije slučaj. Infantilni ljudi su vješti manipulatori. Nikada neće djelovati na svoju štetu, već će pronaći stotine načina da urade ono što im treba, ali pogrešnim rukama.
• Opsednut sam sobom. Ljudi oko njih se često doživljavaju kao sredstvo za zadovoljenje njihovih potreba. Uvjereni su da svijet treba da se vrti oko njih. A bilo kakve poteškoće u odnosima s ljudima tumače se kao "ne razumiju me".
• Živite za zadovoljstvoispunjavanje vaših želja upravo sada i ne razmišljanje o budućnosti. Za infantilne ljude život je velika igra. Fokusirani su na zabavu, žive jedan dan i često imaju djetinjasto "magično razmišljanje": čini im se da će se, čim požele, sve dogoditi samo od sebe, bez njihovog truda.
• Udobno pristaju oko vrata. Ovo nije nužno život na račun drugih, već nevoljkost da se služi sebi, da se rješavaju svakodnevni problemi. U kritičnim trenucima uvijek ima onih koji će priskočiti u pomoć i spasiti ih: prijatelji, roditelji, supružnik.
• Nisu u stanju da uče na sopstvenim greškama. Pitanja “Ko sam ja?”, “Kuda idem?”, “Koji je moj životni put?” nisu im svojstvena. Događaji u njihovim životima nisu povezani logikom - to je obično karakteristično za djecu. Ne analiziraju razloge i teško predviđaju posljedice vlastitih postupaka.
• Oni ne vide problem u sebi. Rijetko se obraćaju psihologu sa zahtjevom da se "promijene". Ako dođu po pomoć, onda najčešće traže da utiču na druge, da ih posavetuju kako da upravljaju drugima.

"Počni od sebe" je nepopularna ideja koja može mnogo toga promijeniti

Šta zapravo zarađujete sa crnom platom

Zašto ne platiti alimentaciju je odvratno

"Pratio me čekićem i ponavljao da će mi probiti glavu": 3 priče o životu sa nasilnikom

Kako mito od 200 rubalja vuče zemlju na dno

6 scenarija nezdravih odnosa koje nam diktira sovjetska kinematografija

Zašto su cirkusi i delfinariji ismijavanje životinja

Lično iskustvo: kako dug čini život pakao

Zbog čega se pojavljuje infantilizam

Razloge ovakvog ponašanja i percepcije svijeta uvijek treba tražiti u najranijoj dobi. Ako se vratite u djetinjstvo infantilne osobe, možete vidjeti da je posebnost odustajanja od odgovornosti i prebacivanja krivice na druge povezana s roditeljskim porukama.

Roditeljske poruke nisu samo fraze koje dijete čuje. Oni uključuju stvari koje odrasli ne uče svjesno, dok djecu dovode do određenih zaključaka i ponašanja. Roditeljske poruke detaljno su analizirali američki psihoterapeuti Bob i Mary Goulding (sljedbenici Erica Byrnea, vodećih predstavnika pravca transakcione analize) u knjizi "Psihoterapija novog rješenja".

Nemoj odrasti

• "Odrasli znaju šta je najbolje."
• "Još si premlad da…"
• "Još ćeš imati vremena da odrasteš."
• "Kad sam bio tvojih godina, još sam se igrao sa lutkama."

Takve poruke prenose roditelji koji se plaše odrastanja djece. Samostalnost djeteta može biti povezana sa strahom od starenja, vlastite beskorisnosti, gubitka smisla života.

Nastojeći djeci pomoći u svemu, olakšati im život, zaštititi ih od nedaća, roditelji doslovno paraliziraju njihovu samostalnost, vezujući ih za sebe. Dete na nesvesnom nivou uči: „Ne mogu biti toliko samostalan da ostavim mamu i tatu“, „Ne mogu sve sam, ne mogu da se nosim“.

Kao odrasli, takvi ljudi uvijek traže autoritativnu "roditeljsku figuru" na koju bi se mogli osloniti. To mogu biti pravi mama i tata, i šef, kolega, prijatelj, supružnik.

Ne misli

• "Prestani biti pametan."
• "To nije tvoja pamet."
• "Vaš posao je da poslušate."

Ove poruke se asimiliraju ovako: "To nije moja stvar, neka drugi misle i odlučuju." Roditelji koji vole, pokušavajući odvratiti djecu od svakodnevnih briga i poteškoća, zapravo ga uskraćuju mogućnosti da se bavi kreiranjem vlastite stvarnosti, postavlja ciljeve i donosi odluke. Dijete poslušno vjeruje da su svi problemi stvar odraslih, a njegov zadatak je da se zabavlja i igra.

Kako stare, takvi se ljudi osjećaju zbunjeno kada se suoče sa poteškoćama, sumnjaju u ispravnost svojih odluka. Oni rado pozivaju druge u pomoć kada je potrebno obaviti čak i najbanalniju operaciju: prebaciti uplatu putem terminala, poslati video u messengeru ili uključiti mašinu za pranje sudova.

Ne radi to

• "Daj mi to, uradiću to brže."
• "Ne gnjavite me da čistim (kuvam, popravljam i tako dalje)."
• „Nemojte sami da sjednite za domaći. Doći ću kući s posla i obaviti to sa mnom."

Značenje poruke je sledeće: opasno je da to uradite sami, bolje je da neko drugi to uradi umesto vas. Roditelji uskraćuju djetetu pravo da istražuje svijet i stekne potrebno iskustvo.

Odrastajući, ovako odgojeni ljudi pokušavaju bilo koji posao prebaciti na tuđa ramena. Ako odjednom sami nešto urade i pogriješe, krivi su svi okolo, ali ne oni.

Ne budi dijete

• "Šta si tako mali!"
• "Kada ćeš konačno odrasti?!"
• "Prestani se glupirati."
• "Vrijeme je da počnete sve raditi sami."

Obično djeca koja primaju takve poruke, naprotiv, odrastaju u hiperodgovornu. Primorani su da rano odrastu. I to ne uvijek iz velike roditeljske ljubavi. To mogu biti djeca osoba zavisnih od alkohola. Ili oni koji imaju mnogo mlađe braće i sestara, koji su odrasli u porodici u kojoj su roditelji stalno zauzeti svojim poslovima ili su teško bolesni. Tada se djetetu dodjeljuje odgovornost iznad njegovih godina i mogućnosti.

Ali postoji i paradoksalna opcija: „nažderavši se” odgovornosti u ranoj dobi, odrasla osoba nastoji da je prebaci na druge, kako bi one oko sebe učinili svojim roditeljima koji ga vole i brinu. Čini se da pada u djetinjstvo i kao fudbalska lopta odbacuje sa sebe sve obaveze.

Ne budi vođa

• "Drži glavu dole."
• "Šta želiš najviše od svega?"
• "Vaša koliba je na rubu."
• "Nije na vama da odlučujete."

Osoba koja je u djetinjstvu redovno primala takve poruke odrasta s uvjerenjem da je potrebno na bilo koji način izbjeći odgovornost. Ova poruka blokira put do otkrivanja njihovih sposobnosti u bilo kojoj situaciji. Biti odrasla osoba za takvu osobu automatski znači "dovesti sebe u opasnost".

Age of Kidalts

Pred našim očima se formira i razvija novi fenomen našeg vremena - generacija kidalta. Kidalt je "odraslo dijete" (od engleskog kid - "dijete" i adult - "odrasla osoba"), osoba koja se zbog svojih hobija dugo zadržava, ako ne u djetinjstvu, onda u mladosti. U dobi od 30–40 godina kreće u racije u online igricama, uči muzičke instrumente, uči skejtbord, gleda crtane filmove, koristi omladinski sleng itd. Ovi ljudi pažljivo prate svoju ishranu, fizičku formu, izgled kako bi što duže izgledali mlađe.

Kidalte se često porede sa fantastičnim Petrom Panom, večnim detetom. I ne treba ih brkati sa infantilnim ljudima.

Infantilnim ljudima je teško postići nešto u životu. Njihov izbor je da sjede na ugodnom mjestu u mekoj pidžami, sakriju se iza nečijih leđa, ispijajući kakao sa marshmallowom.

Kidalti nikako nisu neodgovorni i svakako nisu naivni. Izbirljivi su u obavezama i dobro znaju kada su spremni da preuzmu teret briga, a kada je bolje proći i živjeti za svoje zadovoljstvo. Često su to ljudi koji su rano počeli da rade, postigli zapažene uspehe i, stekavši finansijsku nezavisnost i priliku da „rade ono što želim“, dobiju ono što nisu uspeli u detinjstvu.

Kako komunicirati sa infantilnim ljudima

Da biste infantilnu osobu pretvorili u punopravnu odraslu osobu, morate biti strpljivi. U stvari, morate učiniti ono što njegovi roditelji svojevremeno nisu radili - da biste omogućili polje za samostalne eksperimente i donošenje odluka. Obično je ovo posao psihoterapeuta, ali pošto infantilni ljudi, kao što sam rekao, retko žele da promene nešto u sebi, moraće da se preznoje oni koji moraju da komuniciraju sa njima svaki dan.

Zapamtite da odnos čak dvoje ljudi čini međusobno povezan sistem. Ako je jedan iz para hiperfunkcionalac, koji je uvijek spreman pomoći, riješiti, spasiti, očistiti, kuhati, obrazovati, raditi, onda drugi dobija ulogu hipofunkcionalnog. Ne mora ništa, drugi će sve uraditi za njega. Dešava se da nesvjesno, u želji da ostvarimo svoj životni scenario, biramo takve ljude za prijatelje ili partnere. Osjećamo se pored njih, svemoćni, svemoćni, neophodni. Ali dešava se i da je susjedstvo s infantilnom osobom prisilno, i od njega ne doživljavamo nikakvu radost, već samo iritaciju.

U ovom slučaju, najefikasniji način je pretvarati se da ste hipofunkcionalni, nesposobni za odlučivanje i odgovornost.

• Na pitanje "Postoji takav problem, šta da radim?" odgovor bi trebao uslijediti: "Šta biste sami uradili?", "Šta mislite da je najbolji način djelovanja?"
• "Nisam ja kriv, dali su mi pogrešne informacije." - „A da nemate nikakvu informaciju, kakvu biste odluku sami donijeli?“
• "Prespavao sam. Zašto me nisi probudio?!" - "Ja bih se i sam probudio na vreme, previše želiš od mene."
• „Možete li mi posuditi novac? Otišao sam u tržni centar i nisam primetio kako sam sve potratio." - "Ne, ne mogu, sve sam isplanirao."

Budite spremni na činjenicu da će se infantilna osoba naljutiti na vas, uvrijediti, zamjeriti vam bezosjećajnost i nepravdu. Verovatno će čak i prestati da komunicira sa vama - što je, možda, i najbolje (osim ako, naravno, ne volite da budete sa nečijom dadiljom).

Bolje da se uopće ne upuštate u ovu igru prevaspitanja. Želja da se cijeli svijet učini "ljubaznijim i zelenijim" također ne vodi ka dobru. Naučite od kidala da budu izbirljivi u pogledu odgovornosti i umjesto da gubite vrijeme i energiju na rješavanje problema zdravog 40-godišnjeg strica, idite kući i igrajte konzolu. Ili koji je tvoj plan? Praznine za zimu? Džem od trešanja je veoma dobar za čaj u hladnim januarskim večerima.