"Gdje su dvoje, tu su troje, a gdje su tri, tamo su četiri": zašto ljudi postaju roditelji sa više djece

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 03:49

Lično iskustvo i savjet za one koji se još nisu odlučili.

Ovaj članak je dio projekta "". U njemu govorimo o odnosima prema sebi i drugima. Ako vam je tema bliska - podijelite svoju priču ili mišljenje u komentarima. Čekaće!

Zašto ti treba toliko? Ali šta je sa vašim privatnim životom? Zar ne znate kako da se zaštitite? Porodice sa više djece često izazivaju iznenađenje i gomilu pitanja. Da bismo im odgovorili, razgovarali smo sa dvoje višedetnih roditelja. Njihovi putevi su veoma različiti: Olga u početku nije planirala da se porodi, ali je nakon nekog vremena sa mužem "cenkala" četiri ćerke, a Semjon i njegova žena su uvek želeli veliku porodicu, pa su se čak odlučili i na usvajanje. Saznajte kako ovi ljudi prevazilaze poteškoće i gdje pronalaze sreću.

Priča 1. "Pretrpeo sam gubitak karijere i počeo da obnavljam svoj život."

O prvom porodu

Sada imam četiri ćerke od 11, 7, 5 i 3 godine. Da budem iskren, do određene godine nisam baš želeo decu i nisam planirao: bavio sam se karijerom. Prva trudnoća se pokazala slučajnom i morala sam ih zavoljeti.

Kada sam saznala da ću dobiti dete, bila sam malo uplašena. Otrčala sam da se posavetujem sa majkom i devojkama i na kraju odlučila da se porodim. Tada sam imao 32 godine, a otkucavanje sata nas je sve plašilo od detinjstva.

Prvi muž i tata odlučili su da mi pomognu: dogovorili su se o plaćenom porođaju u privatnoj klinici. Ali kada je sve počelo, šefica bolnice je imala rođendan, koji je proslavila u Turskoj. Stoga me je primio dežurni doktor iz uobičajene uspavane brigade, koji nije znao ništa o meni.

Dali su mi epiduralnu anesteziju, smjestili me u porođajnu salu i otišli negdje. Anestezija je trajala sat vremena. Tada sam bila sama, bez osoblja, pa čak i medicinske sestre. Nije bilo nikoga ko bi mogao reći da će sa mnom sve biti u redu, ko bi me pokrio ćebetom.

Ležala sam gotovo gola, smrzavala se na platnenom krevetu, s kateterom u ruci, ispod mene je bila samo jednokratna pelena i strašne misli: "Šta ako opet počnu kontrakcije?" I oni su počeli. Tresao sam se od straha i bola. Počeo sam da vrištim, dozivam pomoć.

Bilo je to 250 lomova istovremeno, kao da me klizalište pregazi, ali nisam gubio svijest. Za svoj novac očekivao sam barem pažnju i prisustvo nekoga u blizini.

Dva sata nakon što sam se porodila, srećna rodbina je došla na moje odeljenje sa cvećem i osmehom. I upravo sam prošao kroz pakao, lažem i apsolutno ne razumijem šta da radim sa malim čovjekom koji viče pored mene.

Bio je to najstrašniji porođaj u mom životu. Odlučio sam da više nikada neću plaćati nezvanično ljekarima. I nisam više htela da se porodim.

Pojavom moje prve kćerke, moj život se dramatično promijenio. Morala sam da napustim karijeru, dobra primanja i postanem ovisna o muškarcu. Nisam znala kako da se ponašam sa djetetom. Knjige i teorijsko znanje nisu pomogli. Bilo je veoma strašno.

Kada je moja ćerka imala godinu i po, muž i ja smo se razveli, a ja sam ostala sama. Dok dijete nije krenulo u vrtić, ja sam potpuno ovisila o njemu. Naravno, pomogli su mi bliski rođaci i roditelji, otišla sam kod psihoterapeuta i u jednom trenutku pokušala da zaposlim dadilju. Ali ja bih ovaj period nazvao jednim od najgorih.

O novoj porodici

Sljedeće dijete je rođeno iz drugog braka i bilo je vrlo poželjno, jer je pored mene bio potpuno drugi čovjek: uključen u djecu, mene, svakodnevni život i porodicu. Spavao je sa ćerkom, kad je morao - hranio se. To je dosta promijenilo moj odnos prema djeci.

Ako sam nakon rođenja prvog djeteta jednom pomislila: "O moj Bože, šta će biti sa mojim životom!". Bilo je zanimljivo, iako i dalje teško. Ali već sam se manje-više prilagodio životu sa bebama.

Nismo se zaustavili na dvoje djece. Moj muž je želio više, a mi smo se stalno cjenkali s njim.

Rekao je: "Sedam!", a ja sam vikao: "Ne, ne sedam, ajde četiri!"

I dogovorili smo se oko četiri devojke - on je baš njih želeo. Još uvijek imamo šalu da ja sve rađam, a najbolja mama u porodici je tata.

Pa, nekako se to dogodilo, ne baš svjesno. Mislio sam, gdje su dva - tamo su tri, a gdje su tri - četiri su.

Pretrpjela sam gubitak karijere i počela obnavljati svoj život na potpuno drugačiji način. Od direktora ljudskih resursa velike kompanije postala je ništa, a onda se polako počela baviti psihoterapijom. I shvatila sam da mi nije teško studirati za psihoterapeuta i pritom imati djecu. Na primjer, moja najmlađa kćerka je rođena između sesija.

Porođaj me više nije plašio nepoznatim, kao prvi put. Već sam savršeno shvatio po čemu se lažne kontrakcije razlikuju od pravih, koliko vremena prođe između njih i kako disati. Znao sam šta da radim i kako moje tijelo funkcionira. Mogla je davati uputstva doktoru i svom mužu.

O roditeljskom iskustvu

Kada se rodi novo dijete, starijima se posvećuje manje pažnje. Ali ovo je zakon džungle. Dok sam zauzeta najmlađom ćerkom, moj muž je više fokusiran na druge: stavlja ga u krevet, čita bajke, ljubi i grli više.

Podrška supružnika i činjenica da sam prestala paničariti mi je pomogla da ne budem rastrgan između djece. Majke se obično brinu: „Oh, povredila sam svoju bebu ako je tako dugo skidam sa dojke. A ako uradim nešto drugo, ovo je još jedna povreda. Shvatio sam da je nemoguće ne povrijediti djecu. Samo sam se trudio da to ne radim namerno, a ako se nešto desi - da to izgladim što je više moguće. Ja nisam boginja majčinstva. Poznavanje psihologije pomoglo mi je da izbjegnem anksioznost, nepotrebne pokrete tijela i budem manje-više sretan i smiren.

Što više djece, lakše ih tretirate. Moji su jeli hranu za pse, a najviše što se moglo dogoditi je proljev.

Proradila sam sve svoje strahove na prvoj bebi. Na primjer, nekoliko puta sedmično je zvala hitnu pomoć zbog jednostavne temperature. Sada znam šta da radim ako se neko otruje, kada da dam antipiretike, a kada da pozovem lekara.

Kada ima mnogo djece, ona se igraju, razvijaju, druže – postoji zdrava konkurencija. Letos je jedna ćerka bila kod bake, druga kod dadilje, treća u kampu, a četvrta je bila kod kuće i bilo joj je dosadno. Želim da verujem da je svima bolje zajedno.

O puno djece

Pozitivne strane možete povući za uši u duhu „četvoro djece – četiri puta više ljubavi“. Ali nemam pojma da će me moje kćeri u starosti opskrbiti, niti da su dužne da me vole kako mi treba.

Samo živim i radujem se. I ponekad se naljutim jer djeca nisu uvijek fini ljudi.

Na primjer, uselili smo se u novi stan prije nekoliko godina. Uradili smo neke popravke, ali djelimično. Još ne možemo da završimo, jer naše ćerke farbaju zidove, čupaju ručke od ormara i uništavaju nameštaj. Morate organizovati svoj život imajući to na umu.

Ne zaboravite na materijalnu stranu: djeca su jako skupa. Na primjer, jedan je kupio novu jaknu, a drugi nije kupio - skandal. Morate uzeti četiri puta više stvari odjednom. To je mene i mog muža ohrabrilo da malo aktivnije zarađujemo.

Ne možete predvideti kada će se deca razboleti, tako da ne mogu ništa da planiram. U takvim slučajevima morate otkazati događaje ili unajmiti dadilju. Tako da svaki dan resetujem na nulu.

Osim toga, ne možemo ići na odmor sa cijelom porodicom: dok ne zaradimo dovoljno da nas šestoro možemo otići u Tursku ili Egipat.

Šta mladi roditelji treba da znaju

Provjerite realističnost fantazija koje vas brinu. Konsultujte se sa ljudima koji već imaju više ili manje pozitivna iskustva. Manje slušajte bake i ne obraćajte pažnju na ono što stranci govore. Fokusirajte se na sebe, svoj nivo bogatstva, slobodu i psihičku stabilnost.

Ako razmišljate o još djece, a paralizira vas strah, onda bolje nemojte. A ako se vaši strahovi odnose na neke materijalne stvari – pronađite sebi bolji posao.

Više razgovarajte sa svojim partnerom. Rođenje djece, s jedne strane, zbližava ljude, as druge unosi nesuglasice. Ako je ovo prvo ili čak drugo dijete, onda je važno da muž shvati da će sada veliki dio pažnje biti posvećen bebi, a ne njemu. Naravno, žena se može slomiti, ali tada niko od vas neće imati dovoljno zdravlja da savlada stari način života.

Važno je razgovarati o izvodljivosti tog poduhvata prije trudnoće.

Nakon rođenja djeteta, žena neko vrijeme ostaje bespomoćna i financijski ovisna. Ili će možda uvijek biti tako ako ona ne želi da napusti dekret. Tada je važno razumjeti ko koji dio obaveza preuzima. Možete početi raditi ako dijete ima dva mjeseca, ali tada muž mora sjediti po dekretu, koji se sada počinje uvoditi u različitim zemljama.

Možete pozvati svoju baku, ali ovo nije najbolja opcija. Na primjer, imam pravilo da djeci dajem slatkiše s razlogom, ali kada nešto pojedu ili urade. Ali iz nekog razloga vjeruje da se slatkiši mogu davati kad god poželi.

Bake često krše porodična pravila. Kao rezultat toga, djeca odrastaju u haosu i ne razumiju u koju stvarnost da vjeruju. Kada sam se oprostio od svih baka, život je postao mnogo lakši. Ali da li je to adekvatna osoba koja će uraditi ono što mlada majka traži, to je drugo pitanje.

Priča 2. “Trudim se da ne kažem koliko djece imam”

Semyon Kremenyuk Otac četvero djece, od kojih je dvoje usvojeno.

O rođenju prve ćerke

Moja supruga i ja smo u braku skoro 14 godina. Kada smo se još upoznali i planirali da se venčamo, saznali smo da oboje želimo decu. Sada ih imamo četiri: od 13, 8, 7 i 4 godine. Dva od njih smo usvojili.

Prvo dijete je rođeno kada sam ja imao 21, a moja žena 20 godina. U određenom smislu, tada smo bili sretni. U mojoj mladosti sve je bilo lakše, na primjer, bez sna. A naša ćerka se pokazala bez problema: spavala je, jela, nije bila hirovita.

Sve poteškoće bile su povezane sa stjecanjem novog iskustva. Kažu ti: “Opusti se, samo je prehladno!”, ali vidiš da je dete vruće i ne znaš šta da radiš. Ali mojoj ženi je ipak bilo teže. U trudnoći je fizički patila i imala je više odgovornosti u našoj porodici. Posvetio sam dosta vremena poslu i pokušao da pomognem svojoj ženi i da je izdržavam. To je zahtijevalo određenu dozu discipline.

Ali nakon nekog vremena shvatili smo da djeca nisu toliko strašna kao što su izgledala i htjeli smo više.

O posebnom sinu

Sa dvije godine moja kćerka je postala mnogo autonomnija i počela je hodati. Sada je bilo moguće unajmiti dadilju ili dati dijete baki. Ovo je odmah oslobodilo dosta vremena i odlučili smo da sada želimo da snimamo, a onda da uživamo u životu.

Nažalost, druga trudnoća je završena neuspješno. Nakon par godina pokušali smo ponovo i već se rodilo naše drugo biološko dijete. Ispostavilo se posebno: zbog velikih zdravstvenih problema naš sin ne hoda i ne govori.

Lekari su nam savetovali da se više ne porođamo.

Bili smo jako zabrinuti zbog ove situacije, pa je teško uporediti emocije od rođenja prve i druge bebe. To su potpuno drugačija djeca.

O usvajanju i usvajanju

Dugo smo razgovarali o mogućnosti da postanemo hranitelji i znali smo da ćemo to prije ili kasnije učiniti. Pet godina nakon rođenja našeg sina, razmišljali smo da usvojimo djevojčicu od 1-2 godine. Naša biološka kćerka je učestvovala u donošenju ove odluke. Imala je već 10 godina, pa su zajedno razgovarali i konsultovali se. Ona je bila za i podržava nas u tome.

U socijalnoj službi su nam savjetovali da proširimo kriterije pretraživanja kako bi bilo više opcija. Stoga smo prijavili da smo zainteresovani za 1-2 djece do šest godina.

Čim smo dobili status usvojitelja, otišli smo na godišnji odmor. Sutradan su nas pozvali i rekli da ima djece koja nam odgovaraju: djevojčica od dvije godine i njen brat od pet godina. I pitaju: "Zanimljivo?" Malo smo poludjeli, razmislili i rekli: "Da, da vidimo."

To su bila prva djeca koja su nam ponuđena i odmah smo pristali.

Nakon usvajanja, shvatili smo da nas momci ne vole, jer ne znaju kako to da urade. U sirotištu ih jednostavno nisu učili kako da se nose sa sopstvenim emocijama. Bilo je teško: brineš o osobi, daješ joj svoju toplinu, ali ništa zauzvrat. Trebale su nam dvije godine da to promijenimo.

O stavu drugih i stereotipima

Tužan sam zbog odnosa prema velikim porodicama u našem društvu. Čak se trudim da ne govorim koliko dece imam i ko je biološki, a ko usvojen, jer to zaista iznenađuje ljude: „Vau! Hajde! Zašto toliko? Zašto usvojeni?"

Na primjer, u procesu usvajanja imali smo sud koji je razmatrao mogućnost prijenosa starateljstva. A sudija je upitao: "Zašto ti ovo treba?"

Odgovorio sam: „Volim djecu. Želim djecu. Ne znam više zašto. Kako to misliš zašto?"

Zapanjen sam ovim pitanjem. Zašto jedete hleb i pijete vodu? Bila sam srećna što imam tatu i mamu i nisu razvedeni, već se vole i vole. Vidio sam ovaj primjer. Djeca ne bi trebala biti bez roditelja.

Stariji ljudi često kažu da smo se opteretili djecom i uništili mladost. A vršnjaci vjeruju da velika djeca imaju male šanse da išta postignu u životu. Ali djeca ne postaju kamen oko vrata. To je, naravno, određena težina, smanjenje mobilnosti, ali sve uvelike ovisi o organizaciji i želji.

Imamo troje zdrave i aktivne djece koja imaju svoje škole, kružoke, kurseve. A postoji i dijete kojem je potrebna posebna njega. U isto vrijeme supruga i ja uspijevamo da odemo na odmor, bavimo se hobijima, gledamo filmove i popravljamo. Živimo ispunjen život.

Što više djece ima, to je disciplina važnija za roditelje. Svakih pola sata počinjete da doživljavate kao efektivno vrijeme. Ako unaprijed uskladite zadatke jedni s drugima i pratite raspored, sve se može obaviti. I umoriš se u isto vrijeme ne više nego osoba koja sjedi u kancelariji od devet do šest, a onda dođe kući i odmori se.

Djeca su se pojavljivala naizmjenično i blago su uticala na njihove karijere. Već dvije godine živimo punom snagom i tada sam počeo raditi u timu lidera u velikoj medijskoj kompaniji. Prije toga osam godina sam gradio posao.

Moram odati počast svojoj supruzi, koja se svim silama trudila da me oslobodi za posao, a sada i za posao. Ona je preuzela djecu i ja sam mogao da razvijem svoju karijeru. U isto vrijeme, moja supruga i dalje uspijeva zarađivati: radi kao slobodnjak i pomaže mi na nekim projektima. Dakle, pitanje je samo maksimalna organizacija.

Pažnja na djecu

Uvriježeno je vjerovanje da kada se pojavi novo dijete, ono prethodno počinje da dobija manje pažnje i zbog toga jako pate. U djetinjstvu mi se činilo da se moja sestra više voli, ali njoj se činilo da jesam. Ovo je detinjasta zavist, loše manire ili nezrelost. Samo sa tim treba raditi.

Moja žena i ja smo bili sigurni: ako postoji jedno dijete, ono će postati razmaženo i odrasti sebično. U životu sam vidio mnogo takvih primjera. Željeli smo da porodica ima dječji tim. Da čovjek zna šta treba dijeliti i da nije pupak zemlje.

Nismo se nimalo brinuli da bi nekome moglo nedostajati pažnje, jer volimo djecu i sve svoje slobodno vrijeme posvećujemo im. Kako to distribuirati među momcima je drugo pitanje. Ali pokazalo se da je sve prilično jednostavno. Razgovarate s djecom naizmjenično ili se igrate sa svima zajedno. Svi su različite dobi i trebaju im različite stvari. Osećam da ga dugo nisam grlio, nisam ga ljubio, ali nisam razgovarao sa njim - vođen sam senzacijama.

O velikoj porodici

Grije me pomisao na buduću veliku porodicu. Zamišljam da će svi jednog dana imati svoju djecu i brige, a onda ćemo se okupiti za praznike u istoj kući. Moju suprugu i mene ovo jako privlači, tako da smo sada spremni da prođemo kroz neke poteškoće.

Nedavno sam razgovarao sa prijateljicom koja je dugo razmišljala o djeci, ali je na kraju dobila mačku. Kaže da životinja leži na stomaku, prede, i to mu odmah bude dobro, raspoloženje se podiže.

Gledam na ovo sa osmehom, jer deca su kao sto mačaka.

Ljudi imaju potrebe za odgojem, usmjeravanjem, razmnožavanjem. A oni kažu: "Ne, neću da se naprežem, radije bih imao mačku ili psa." Ova ideja nije popularna među mojim prijateljima i poznanicima, ali ja uvijek direktno kažem da kućni ljubimac ne smije zamijeniti ideju o nastavku porodice. A ako ne želite da nastavite, onda ima mnogo djece koja sjede bez roditelja.

Naravno, sve ovo nameće određena ograničenja. Na primjer, nismo mobilni kao ljudi bez djece. Ali ako imate barem jedno dijete, onda ste otprilike u istoj situaciji kao mi sa četvero. Ako želite na odmor, a dadilja je bolesna ili baka i djed ne žele pomoći, ne idete na odmor, bez obzira koliko djece imate.

Još jedan nedostatak je obrazovni proces. On uzima resurse - živce i snagu. Ali djece ne bi bilo, nešto drugo bi mi oduzimalo živce i snagu. I tako ih ulažem u buduće ljude. Moj zadatak je stvoriti dobre predstavnike društva, zahvaljujući kojima će se nešto kasnije promijeniti.

Šta mladi roditelji treba da znaju

Djeca ne bi trebala postati centar života. Prije svega, to će uticati na odnos supružnika. Morate učiniti sve kako ne biste napustili posao.

Muž treba da se pobrine da se žena ne fokusira samo na djecu. Svi će patiti od ovoga. Pomozite joj da pronađe hobi ili honorarni posao. Pratite njeno zdravlje – fizičko i, što je još važnije, psihičko.

A ako se plašite da imate mnogo dece, onda samo zamislite hladan bazen. Treba zatvoriti oči, grupirati se i skočiti sa bombom. I tamo ćete i dalje letjeti, skakati, plivati, zagrijavati se, a također ćete doživjeti hladne emocije. I onda ćeš svima dugo pričati.