Kako se ponašati sa djetetom u krizi od 3 godine

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 03:49

Tokom ovog perioda, čak i obično smirena djeca mogu izazvati napade bijesa i biti gruba prema odraslima. Savjeti psihologa će vam pomoći da prebrodite tešku fazu bez nepotrebnih živaca.

Starost od 3 godine smatra se jednom od najtežih u životu roditelja i djece. U tom periodu dete razvija osećaj za sebe kao zasebnu samostalnu ličnost. Klinac počinje aktivno provjeravati gdje se završava područje njegovih sposobnosti, na šta može utjecati. Suočen s ograničenjima svojih želja, postaje bijesan. I više nije moguće jednostavno skrenuti njegovu pažnju na nešto zanimljivo, kao u mlađem uzrastu: dete oseća pravi bes jer mu sve ne ide onako kako je želeo.

Tokom trogodišnje krize, djeca prolaze kroz velike promjene:

• Formiraju se voljni kvaliteti - sposobnost da se postigne svoje, da se insistira na svojoj odluci. Dijete uči da se izražava emocijama i postupcima, da bira, oslanjajući se na svoja osjećanja i želje.
• Djeca istražuju svoje snage i sposobnosti u suprotnosti sa odraslima. Razvija razumijevanje „šta je dobro, a šta loše“, proučava granice: kada su odrasli nepokolebljivi u svojim odlukama i kada mogu insistirati na svome.

Kako se kriza manifestuje 3 godine

Sovjetski psiholog Lev Vigotski identifikovao je sedam znakova krize.

1. Negativizam … Dijete ima negativan stav prema zahtjevu odrasle osobe, čak i ako se radi o onome što želi.
2. Tvrdoglavost … Inzistira na svome, a veoma mu je važno da to postigne po svaku cijenu.
3. Tvrdoglavost … Neposlušnost u malim stvarima kao iu ozbiljnim stvarima.
4. Protest … Dijete se počinje aktivno buniti protiv onoga što je ranije izvodilo mirno i rezignirano.
5. Volja … Želja da sve rade sami, čak i ako dječje prilike za to još nisu dovoljne.
6. Amortizacija … Dijete može uništiti i razbiti sve što mu je bilo drago (čak i njegove omiljene igračke), tući i prozivati roditelje.
7. Despotizam … On želi da se sve desi tačno kako je rekao.

U stvarnom životu, sve se to manifestira otprilike ovako: beba, koja se tek jučer poslušno obukla, pojela gotovo sve što je dobila, mirno zaspala nakon uobičajenih rituala, počinje se svađati o bilo kojem razlogu. "Šešir nije takav, hrani me iz kašike, neću spavati u svom krevetu!" - i nijedan argument razuma ne djeluje.

Ako odrasli insistiraju na svome, koristi se "teška artiljerija". Dijete počinje, u najboljem slučaju, da vrišti i plače, au najgorem - da se tuče, ujeda i baca sve što mu dođe pod ruku.

Moram reći da se često na ovaj način djeca zaista snalaze. Neki odrasli, nesposobni da izdrže pritisak ili ne razumiju kako da se ponašaju, odustaju od svojih pozicija u nadi da će dijete popustiti. I zaista, mir se vraća, ali tačno do sledeće epizode razilaženja mišljenja.

A sada je cijela porodica podijeljena u dva tabora. Neko misli da je “takve potrebno bičevati” jer su im “potpuno seli za vrat”, neko insistira na humanizmu da ne bi zgnječio ličnost. A “ličnost” nastavlja da testira sve na otpornost i pritom hoda tužan i nervozan, jer nagađa da se ponaša nekako pogrešno, ali ne može ništa sa sobom.

Kako pomoći svom djetetu da lakše prebrodi krizu

Naučite da ispravno izrazite ljutnju

Prije svega, morate shvatiti da bijes koji obuzima djecu nije mahinacija mračnih sila, već potpuno normalan osjećaj. Nju (kao i tugu, radost, strah, iznenađenje) smo dobili od životinja. Kada se suoči sa odbijanjem ili otporom prema svojim željama, dijete doživljava istu iritaciju i bijes kao i tigar, kojem suparnik pokušava oduzeti meso ili ga istjerati sa teritorije.

Odrasli su, za razliku od djece, sposobni prepoznati ljutnju i obuzdati je ili pokazati na adekvatan način. Kada naš šef digne glas na nas, i mi smo iznervirani, ali ili se suzdržavamo i kod kuće slikano opisujemo svojim najdražima kako je on „loša osoba“ili konstruktivno odgovaramo u samom procesu dijaloga. Djeca još nemaju ove mehanizme – oni se tek razvijaju u ovoj dobi uz pomoć odraslih.

Algoritam je sljedeći:

1. Sačekajte da se dijete smiri. Beskorisno je bilo šta govoriti dok ga preplavljuju emocije: on vas ne čuje.

2. Nakon što se dijete smirilo, navedite osjećaj koji doživljava: „Vidim da ste jako ljuti (bijesni, uznemireni).“

3. Ostvarite uzročno-posledični odnos: "Kada mama ne daje ono što želi, veoma je ljuta." Očigledno nam je da se dijete naljutilo jer mu umjesto supe nije dao slatkiš koji je htio da pojede. Za njega često izgleda kao da ga je neka sila uhvatila bez razloga, pa je postao "loš". Pogotovo ako umjesto da objasnimo razlog njegove ljutnje, kažemo nešto poput: "Uf, kakvo loše dijete." Kada odrasli izgrade uzročno-posljedičnu vezu, djeci je lakše da postupno razumiju sebe.

4. Predložite prihvatljive načine izražavanja ljutnje: „Sledeći put nećeš baciti kašiku na mamu, već reci: „Ljut sam na tebe!“Još uvijek možeš udariti šakom o sto. Varijante ispoljavanja bijesa u svakoj porodici su različite: za neke je prihvatljivo lupiti nogama, za druge je prihvatljivo otići u svoju sobu i tamo bacati igračke. Možete imati i posebnu „stolicu ljutnje“. Svi mogu sjesti na njega i smiriti se, a zatim se vratiti komunikaciji.

Veoma je važno naglasiti da ovo nije kazna. Ako na ovo mjesto stavite papir i olovke, tada će dijete moći izraziti svoje stanje na crtežu. I sami odrasli mogu, u žaru borbe za sljedeće pravilo dnevne rutine, koje su prekršila djeca, sjesti na stolicu i dati primjer, izazivajući svoju iritaciju i govoreći: „Kako sam ljuta kad ne ideš u krevet. na vrijeme!"

Definirajte granice

Deca koja se stalno prepuštaju počinju da osećaju da kontrolišu svet i zbog toga postaju veoma anksiozna. Moraju biti napeti cijelo vrijeme da bi se održali na vlasti. Ovdje ne možete slikati ili igrati. U društvu ovi domaći tirani nisu baš uspješni, jer su navikli da se sve vrti oko njih. Teško uspostavljaju kontakt sa vršnjacima i zahtevaju stalnu pažnju nastavnika.

Druga krajnost je oštro potiskivanje svih negativnih manifestacija. Tačka gledišta roditelja u ovom slučaju je jednostavna: dijete uvijek treba biti “dobro” i poslušati na zahtjev. Rezultat ovakvog pristupa se manifestuje na dva načina. U prvom slučaju, dijete je svileno kod kuće, ali u vrtiću je nekontrolisano i agresivno. U drugom se veoma trudi da ispuni visoke zahtjeve, povremeno ne uspijeva. U kvarovima krivi sebe i vrlo često pati od noćnih strahova, enureze, bolova u stomaku.

Istina je negdje između. Ako odrasla osoba shvati da je ovo prirodna faza u razvoju djeteta, onda može zadržati relativno smirenost i istovremeno insistirati na svome. Postižu se čvrste granice, postavljaju se na mekan način.

Osvrnuću se na algoritam dat u knjizi Džona Greja „Deca sa neba“:

1. Jasno recite šta želite od svog djeteta: „Želim da skupiš igračke i odeš se oprati“. Vrlo često svoje poruke formulišemo nejasno: "Možda je vrijeme za spavanje?", "Vidi, već je mrak." Tako odgovornost za odluku prebacujemo na dijete, a rezultat je predvidljiv. Ponekad je dovoljna čak i jednostavna jasna artikulacija naših zahtjeva. Ako ne, prijeđite na sljedeću stavku.

2. Izgovorite navodna osećanja deteta i uspostavite uzročno-posledični odnos: „Očigledno vam se igra zaista sviđa i uznemirite se kada morate da je završite.”Kada to radimo, dijete osjeća da ga razumijemo, a ponekad je to dovoljno da promijeni njegovo ponašanje.

3. Koristite cjenkanje: "Ako sada odete u toalet, tamo možete igrati gusarski brod / čitaću vas još malo." Ono što dete voli je obećano, ali ne i kupovina igračaka ili slatkiša. Često radimo suprotno i prijetimo: ako ne uradiš kako sam rekao, izgubit ćeš. Ali izgradnja pozitivne budućnosti pomaže djeci da pobjegnu iz procesa u koji su uronjeni, da se sjete da ima i drugih ugodnih stvari.

Ako je to bila jedina stvar, onda dijete veselo udari u kupatilo. Ali ako je sve ovo započeo on kako bi saznao ko je gazda u kući, onda se ne može bez sljedećih faza.

4. Povećajte intonaciju: izgovorite svoj zahtjev snažnijim tonom. Vrlo često počinjemo s ovim, a onda se sve pretvara u samo potiskivanje. Ali prve tri tačke su veoma važne, inače dete nikada neće osetiti da je shvaćeno. U istoj fazi možete primijeniti jednu od najuspješnijih tehnika pod nazivom „Brojim do tri“.

5. Ako, čak i nakon povećanja intonacije, dijete nastavi veslati, onda napravite pauzu. Vrlo je važno shvatiti da ovo nije kazna, već pauza kako biste se smirili i nastavili adekvatno komunicirati. Istovremeno, ovo je oznaka granica: dijete ima pravo na svoje mišljenje, na emocije, ali konačna odluka je na odrasloj osobi. Sve je objašnjeno na ovaj način: „Vidim, ne možemo da se dogovorimo, pa se najavljuje pauza od 3 minuta. I ti i ja moramo da se smirimo. Koliko je dijete staro, za toliko minuta je optimalno dogovoriti tajm-aut.

Kod kuće se djeca odvode u siguran prostor (prostoriju u kojoj nema lomljivih predmeta). Vrata se zatvaraju (još jedna oznaka granice), odrasla osoba ostaje vani i mirno pokazuje koliko je vremena ostalo. Morate biti psihički spremni da se bilo šta može dogoditi s druge strane. U ovom trenutku nema potrebe da ulazite u dijalog sa djetetom, inače će se sve samo odugovlačiti. Ali zahvaljujući činjenici da ste ispred vrata i mirno bilježite koliko je minuta ostalo, on razumije da nije napušten ili kažnjen. Kada se pauza završi, otvarate vrata i počinjete od prve tačke.

Što su djetetu stabilnija i razumljivija pravila po kojima živi, to ima više prostora za kreativnost i razvoj. Postepeno, zahvaljujući našim naporima, dete će početi da bolje razume sebe: šta ga ljuti, šta ga raduje, šta ga rastužuje, šta vređa. Ovladava i načinima adekvatnog izražavanja svojih iskustava. Do 4 godine to može biti ne samo tjelesno izražavanje, već i crtanje, i sinkronizacija, i igranje uloga. A ako se komunikacija o kontroverznim pitanjima odvija u načinu pregovaranja i prihvaćanja djetetovog mišljenja, tada će ono za život formirati sposobnost da brani svoja prava, ostvaruje svoje ciljeve i istovremeno poštuje prava i mišljenja drugih.