Kako ne tražiti pomoć: 4 najčešće greške

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 03:49

Provjerite radite li isto.

1. Naglasite koliko će osoba uživati pomažući vam

Jedan od mojih kolega ima prijatelja koji uvijek ovako formuliše zahtjeve. „Možete li mi pomoći da ponovo ofarbam dnevnu sobu? Hajde da popijemo pivo i razgovaramo! Ženska zabava!" - može da napiše. Ili „Slušaj, možeš li me pokupiti iz auto shopa? Nismo se videli 100 godina! Hajde da organizujemo mini izlet!" Nevjerovatno je da njihovo prijateljstvo može podnijeti takve zahtjeve.

Općenito, ovo je loš način da dobijete tuđu podršku. Ljudi zaista uživaju raditi dobre stvari za druge. Ali kada uporno ubeđujete kako će vam neko biti prijatno da vam pomogne, sva radost što vam pomaže nestaje.

Ispada da pokušavate da ga kontrolišete, pa čak i da se ponašate krajnje arogantno - vi odlučujete za drugog kako će se osećati.

Možete spomenuti neku korist za pomagača, ali ne nametljivo. Nemojte miješati sebične razloge i altruizam; ovo će učiniti da vaš zahtjev izgleda previše manipulativno. Istraživači su to testirali jednim eksperimentom, Pomiješani razlozi, propuštena davanja: Troškovi miješanja egoističnih i altruističkih razloga u zahtjevima za donaciju. … Pisali su oko hiljadu bivših studenata koji ranije nisu donirali svom univerzitetu i tražili donaciju. Učesnici su dobili jednu od tri verzije pisma:

• sa sebičnom motivacijom: „Maturanti navode da se zbog donacije univerzitetu osećaju dobro“;
• sa altruističkom motivacijom: “Donacija je vaša šansa da promijenite nešto u životima učenika i nastavnika”;
• sa mješovitom motivacijom: „Dobit ćete puno pozitivnih emocija. To je i vaša šansa da promijenite živote drugih.”

A oni koji su primili pismo s mješovitom motivacijom donirali su upola manje.

2. Opišite uslugu koja vam je potrebna kao malu i beznačajnu

Često pričamo o tome šta nam treba kao o nekakvoj sitnici, oko koje će drugi uložiti minimum truda. “Možete li ove dokumente donijeti klijentu? Skoro je na putu do vaše kuće "ili" Želite li nešto dodati u bazu podataka? Trebaće vam samo pet minuta."

Ali smanjivanjem našeg zahtjeva na ovaj način umanjujemo i vrijednost usluge.

I ona prijatna osećanja koja bi osoba mogla imati u procesu pomaganja. Osim toga, postoji rizik da ste pogrešno izračunali koliko je vremena potrebno osobi da ispuni vaš zahtjev. Pogotovo ako ne razumijete kako to funkcionira.

Na primjer, stari prijatelj povremeno piše mom uredniku sa zahtjevom da vidi njegove tekstove. Obično zvuči otprilike ovako: „Mislim da je tekst prilično čist. Možda možete brzo da oduzmete? Ne bi trebalo da vam oduzme mnogo vremena! Ona otvara priloženi fajl i ispostavilo se da je to istraživački rad od 6.000 reči. A nekada je to bila čitava knjiga.

Mislim da ljudi to ne rade iz sebičnosti. Samo što mi zaista ne razumijemo uvijek što uključuje odgovornosti stručnjaka iz drugih industrija. Kao rezultat toga, rad druge osobe smatramo jednostavnim i beznačajnim. Ali malo je vjerovatno da će ovakav stav doprinijeti uspjehu.

3. Podsjetite vas šta dugujete

• Sjećaš se da sam ti oduzeo tog problematičnog klijenta?
• Sjećate li se onog trenutka kada sam sjedila s vašim djetetom?
• Sjećaš li se kako si uvijek zaboravljao ključeve od kuće i morao sam se vratiti i otvoriti ti vrata?

Bolje je odbiti takve fraze. Općenito, ako osobu treba podsjetiti da vam nešto duguje, najvjerovatnije se uopće ne osjeća obaveznom. A razgovor o posljednjoj usluzi samo će vas oboje posramiti. Činit će vam se da pokušavate kontrolisati sagovornika (što i radite).

Takvu žalbu niko ne voli, ali je nekako nezgodno odbiti.

Moj urednik se našao upravo u takvoj situaciji. Ljubazno je objasnila prijatelju da je traži od nje da uradi posao koji bi trajao oko 40 sati i ponudila da pogleda poglavlja u koja posebno sumnja. A on se kao odgovor prisjetio da joj je pomagao člancima na početku njene karijere. Čini se logičnim da sada i ona odgovori istom mjerom.

Ali ovo je prikladno kada su usluge približno iste. Pomoć u nekoliko kratkih članaka nije isto što i uređivanje cijele knjige. Osim toga, možete se prisjetiti prošlosti ako ste ne tako davno pomogli osobi. Teško da će se neko osećati obaveznim prema vama 10 godina kasnije - osim ako mu niste spasili život.

4. Previše stresa oko toga kako će vam neko pomoći

Postoji mnogo načina da vam zahvalimo na pomoći, a mi to često radimo pogrešno. Previše smo vezani za to kako se osjećamo i zaboravimo na drugu osobu. Naučnici su to primijetili posmatrajući kako ljudi zahvaljuju svom partneru na nedavnoj pomoći.

Neki su primijetili pozitivne kvalitete partnera - na primjer, rekli su: "Tako ste odgovorni", "Uvijek se trudite da pomognete", "Vrlo ste dobri u tome." Drugi su pominjali samo sebe: „Pomoglo mi je da se opustim“, „Veoma me obradovalo“, „Sada imam čime da se pohvalim na poslu“.

Kao rezultat toga, naučnici su identificirali dvije različite vrste zahvalnosti: "hvaliti drugu" i "radovati se za sebe".

Prvi tip prepoznaje vrijednost nekoga ko nam je pomogao, a drugi opisuje koliko smo bolji od pomoći koju smo dobili. Na kraju eksperimenta, učesnici koji su sami sebi pomogli ocijenili su koliko je njihov partner bio empatičan i koliko se sada osjećaju zadovoljni. Oni koji su bili pohvaljeni osjećali su se sretnijima općenito i bili su raspoloženiji prema partneru.

O ovome vredi razmisliti. Mi smo po prirodi egocentrični u pogledu na svijet – prije svega mislimo i govorimo o sebi. A pošto smo dobili pomoć, naravno želimo da vam kažemo kakva je osećanja izazvala kod nas.

Čini nam se da je upravo to ono što druga osoba želi čuti, jer nam je pomogla da budemo sretniji. Ali nije tako.

Da, želio je da ozdraviš. Ali želja da se nekome pomogne usko je povezana i sa samopoštovanjem. Ljudi to rade jer žele da budu dobri i ugledni. Žele da vide sebe u pozitivnom svetlu, što je teško ako pričate samo o tome kako se osećate. Stoga se ne fokusirajte na sebe, već na to ko vam je pomogao.