Kako razgovarati o svojoj depresiji

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 03:49

Pomoć najmilijih će vam svakako dobro doći.

Obavještavanje porodice o problemu važan je korak na putu oporavka. To nije lako učiniti, ali je veoma važno tražiti pomoć i pažnju. Savjeti Cindy Stolberg i Ronalda Freya, dva klinička psihologa sa 20 godina iskustva, pomoći će vam da pronađete prave riječi.

U knjizi „Bolje sam. Interpersonalna terapija depresije”Autori odgovaraju na osnovna pitanja o depresiji i govore o praktičnim savjetima koji će vam pomoći da se osjećate bolje. Uz dozvolu Alpina Publisher-a, Lifehacker objavljuje izvod iz prvog poglavlja.

Ako do sada niste pričali o svojoj depresiji, sada je vrijeme da s nekim podijelite ovaj teret. Ako drugima kažete o svojim vremenskim ograničenjima, vjerojatnije je da ćete dobiti podršku i nove savjete o tome kako se nositi s tim. Zahvaljujući vašoj iskrenosti, drugi mogu podijeliti iskustva za koja možda niste znali. Neće odmah biti tako usamljeno.

Normalno je da se osjećate neugodno, uplašeno i uznemireno kada kažete istinu o sebi. Za mnoge od nas, uključujući i mene, samopoštovanje je usko povezano s potrebom da izgledamo kao da je sve u redu (ovo je tipično za specijaliste u pomagačkim profesijama; pomažemo drugima, ali ne znamo uvijek kako pomoći sebi). Ako ste navikli da možete sve, može biti neugodno priznati drugima da vam je teško. Osim toga, ako nikada prije niste tražili pomoć, možda ne znate da je neko drugi može ponuditi.

Prvo, priznajte da snaga nije uvijek u tome da budete jaki. Zatim zamislite drugačiju budućnost u kojoj je veća vjerovatnoća da će ljudi pomoći jedni drugima. Mnogi ljudi kojima ste pomogli će htjeti pomoći zauzvrat. Neka to urade.

Ne morate svima reći da imate depresiju. Podijelite s jednim ili dvojicom - onima koji će vas, po vašem mišljenju, razumjeti. Ne škodi ako razgovarate o svojim osećanjima sa nekim kome verujete. Tada ćete imati opštu predstavu o tome kako bolest utiče na vaše telo i dušu i razumećete jedni druge. Recite drugoj osobi da činite sve što možete da poboljšate svoje blagostanje. Objasnite da morate privremeno prekinuti aktivnosti kako biste našli vremena i energije za oporavak. Uvjerite, "Ovo je privremeno." Uvjerite se da su zabrinuti za vas i slušajte šta vam govore.

Vjerujte mi: kada s nekim podijelite problem depresije, s nekim kome vjerujete, priznajete da ste čovjek; to može učiniti vašu vezu jačom.

Neko će te zaista razumeti. Neko može ponuditi pomoć (nemojte odbiti!). Neko neće uspeti: osetićete da se osoba trudi, ali mu je teško. Ako je ovo voljena osoba ili kolega, pokušajte im pustiti da pročitaju ovo poglavlje. Naravno, ako neko ne voli da čita, ne možete ga naterati. Samo mu pokažite ono najvažnije, kako izrezati najbolje trenutke fudbalske utakmice. On će shvatiti da te podatke preuzimate iz pouzdanog izvora - iz knjige, ali nećete morati da ih čitate.

Nažalost, dio podrške to neće dobiti i to se neće promijeniti. Ali barem ćete znati kome se sljedeći put ne obratiti. Pokušajte ne osuđivati one koji nisu pokazali razumijevanje. Možda mogu pomoći ne riječima, već djelima: na primjer, mogu vam popraviti auto ili sjediti s djecom. Ljudi sa depresijom često prestaju da komuniciraju sa drugima.

Izolacija se može pogoršati preseljenjem u drugi grad, rođenjem djeteta, čestim poslovnim putovanjima muža ili žene ili nedostatkom podrške. Na primjer, John Jedan od klijenata autora. Džon ima 40 godina, i dalje živi sa roditeljima, nema prijatelja i radi kao kurir u kineskom restoranu. bilo je teško sebi priznati da je depresivan: to bi značilo da opet nije uspio, jer su mu to svi prijatelji i porodica sugerirali. Kako možete reći o svojoj bolesti onima za koje sebe smatrate inferiornim?

Ako i vi, poput Džona, smatrate da ne možete ni sa kim razgovarati o depresiji, savetujemo vam da pronađete nekoga kome ćete se otvoriti. Džon je uzvratio svoj ponos i pričao o svojim osećanjima jednom od braće, najsimpatičnijem. Objasnio je kako se osjeća, ispričao kako pokušava da ozdravi. Moj brat je očekivao da će od Džona čuti ono što je mnogo puta čuo: "da samo imam devojku…", "sve zbog ovog posla", "jednostavno nemam dovoljno novca", "ako sam diplomirao škola …", " Ne živim sa roditeljima … "- i bio sam prijatno iznenađen kada nije bilo "starih pesama". Čak je i pohvalio Džona prvi put u životu - za njegov trud.

Često naše riječi zvuče neuvjerljivo, ne zbog onoga što govorimo, već zbog načina na koji govorimo. Da biste uočili obrasce u načinu na koji razgovaramo s ljudima, morate razumjeti sebe, ali to ima smisla. Džon je, na primer, primetio kako voli da traži izgovore za sebe i da okrivljuje druge. I vi ćete primijetiti da ste promjenom načina komunikacije shvatili da imate kome da se obratite. Ovo se ne može postići preko noći, ali sada je vrijeme za početak.

Probaj. Uvijek možete naći nekoga s kim ćete razgovarati. Možda ga još niste pronašli.

Možda nećete imati s kim da “razgovarate o svojoj depresiji” ako je neugodno (i stoga zabranjeno) razgovarati o mentalnim bolestima u vašoj porodici ili zajednici. Možete se brinuti da ako vaša depresija postane poznata to može uticati na vašu budućnost. Budite sigurni, i dalje ćete naći nekoga s kim ćete razgovarati, samo ne u svom uobičajenom društvenom krugu. Možda je ovo daleki prijatelj ili poznanik, a možda i stručnjak.

Vjerujte mi, ponekad se osjećate uskraćeno za svaku podršku, ne zbog onoga što kažete, već zbog toga kako.

Pokazaćemo vam odakle da počnete da razgovarate o svojoj depresiji sa supružnikom, porodicom, prijateljima ili šefom, i kako da napomenete da ćete morati da se oslobodite nekih obaveza.

Šta reći mužu ili ženi

• “Znam da sam u posljednje vrijeme neraspoložen, ali ti nemaš ništa s tim. Izgleda da sam depresivan. Pokušavam da shvatim kako bih bio bolji. Možda to nije lako razumjeti, pogotovo s obzirom na to koliko briga imate, ali želim da znate da dajem sve od sebe."
• “Da, obično sam ja ta koja posprema stol nakon večere i vodi djecu na časove, ali se jako umorim na poslu. Depresija isisava sve sokove iz mene i moram da se fokusiram na oporavak. Hajde da smislimo kako da se opustimo uveče za oboje?"
• “Apsolutno nemam snage da održavam kuću čistom, ali ako bude reda, raspoloženje će biti bolje. Možda možemo unajmiti domaćicu na nekoliko mjeseci?"

Šta reći prijatelju ili djevojci

„Izvinite što smo počeli da se viđamo ređe. Nemaš ništa s tim. Imam probleme sa raspoloženjem, trudim se da ih rešim. Nisam ljut na tebe i još uvijek želim komunicirati. Nadam se da ću se uskoro osjećati bolje. Obavještavaću vas”

Šta reći porodici

• “Znam da ste zabrinuti za mene, zaista cijenim vašu brigu. Imam problema sa poslom, na nuli sam. Hajdemo bez detalja, ali ako možete pokupiti djecu na par sati ove nedjelje popodne, to će mi mnogo pomoći."
• “Jasno je da imate puno posla, ali već mi nedostaje komunikacija s vama. Ništa ne može biti bolje od zajedničke večere ove sedmice, a još više ako ponesete poslasticu. Biću veoma zahvalan ako to možemo da uradimo u bliskoj budućnosti."

Šta reći tinejdžeru

“Iznenadili biste se, ali stvarno ne volim da vam prigovaram. Znam da ponekad poludim za malim stvarima. Shvati, volim te i shvati da si ti samo tinejdžer. Ponekad mi je teško da se nosim sa svojim raspoloženjem i želim da znate da radim ono što mogu. Pokušaću da se manje svađam i da ti nađem zamerke."

Šta reći svom šefu

“Bio sam na pregledu kod doktora. Ja sam depresivan. Moj život se mijenja, pa ću se truditi da što prije bude bolje. Doktor savjetuje da se sa vama razgovara o mogućnosti odmora ili odmora do tada, dok se ne osjećam bolje."

Hej! Možeš li me čuti?

Ne odgovara nam uvek onako kako bismo želeli. Na primjer, jednog jutra Ana je jedan od klijenata autora. Ana je mlada mama, ali joj nedostaje život pre trudnoće i stidi se ovih emocija. odlučuje, dok dijete spava, da napiše pismo svom mužu Petru. Čini se da je mudrije to učiniti uz malo odmora nego čekati da se Peter vrati kući s posla, a ona će biti previše umorna i iznervirana da bi se upustila u konstruktivan dijalog. Osim toga, dok pišete, lakše je sabrati svoje misli i ništa ne zaboraviti.

Ana počinje pismo, priznaje Petru da ga voli i da joj je teško od samog rođenja deteta. Govori o osećanjima koja doživljava: tuzi, samopreziru, krivici, bezvrednosti, rasejanosti, razdražljivosti, i objašnjava da je depresija uzrok svega. Ona zna da je i on umoran, ali se nada njegovoj dodatnoj pomoći - ne zadugo, dok ona radi na poboljšanju svog blagostanja.

Piter čita pismo uveče istog dana, čvrsto grli Anu, kaže kako joj je drago što mu je ispričala svoja osećanja - ali mu se ne žuri da ispuni molbu za pomoć. Ana odlučuje da to ne pravi problem: možda on nije znao šta da uradi ili kaže.

Tokom sljedeće sedmice primjećuje da se ništa nije promijenilo za Petera. Traži i večeru čim dođe kući, i zariva nos u novine umjesto da pokupi kćerku. Ne stavlja ni suđe u mašinu za sudove. Ana oseća kako njeno nezadovoljstvo raste. Zar to nije uradila kako treba? Nije li govorila o manifestacijama depresije i pokušajima izlječenja, nije tražila pomoć, nije dodala da je to privremeno?

Da, Ana je sve uradila kako treba. Ali, ako je riječ o supružnicima (kao, uostalom, i o ostalim članovima porodice), jedno pismo možda neće biti dovoljno da se raspravi o svim pitanjima i riješe svi problemi. Veze su živi proces, a bliski odnosi često i dalje prate neki ustaljeni scenario. Teško da je to moguće odmah promijeniti.

Vjerujte mi, možda ćete morati razgovarati s drugom osobom, posebno sa svojim supružnikom, nekoliko puta prije nego što shvatite kako vam najbolje pomoći. Budite strpljivi i objektivni. Možda biste trebali pustiti svom mužu ili ženi da pročitaju ovo poglavlje.

Anya mora da nastavi da razgovara sa svojim mužem. Žalbe u duhu "pa ti si gad, zašto ne pomogneš, jesi pitao?" neće pomoći čak i ako se tako osjeća. Mogli biste reći: „Peter, cijenim tvoju brigu za moju dobrobit. Ako želimo da mi bude bolje, uradite sami nešto po kući kada dođete s posla.” Bez izvinjenja, bez agresije: samo ljubazan, pun poštovanja molba za pomoć.

Budite strpljivi, konstruktivni, nastavite da se trudite. Ako sami ne možete postići rezultate, uvijek možete pozvati muža ili ženu da pođu s vama kod ljekara. Stručno mišljenje može pomoći u dodavanju težine vašem zahtjevu za pomoć. Takođe se možete obratiti drugom članu porodice ili prijateljima koji razumeju. Šta će oni ponuditi?

Ja sam bolji je vodič korak po korak za prevazilaženje depresije. Testovi koje su predložili autori pomoći će vam da shvatite sebe, a pripremljene vježbe pomoći će vam da se nosite s teškim životnim okolnostima.