Morate trčati: 22 znaka da izlazite sa zlostavljačem

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja izmjena: 2024-01-13 00:53

Što prije to prepoznate, to bolje za vaše zdravlje – psihičko i fizičko.

Ovaj članak je dio projekta Auto-da-fe. U njemu objavljujemo rat svemu što sprečava ljude da žive i postanu bolji: kršenju zakona, vjerovanju u gluposti, obmanama i prevarama. Ako ste naišli na slično iskustvo, podijelite svoje priče u komentarima.

U vezama tražimo ljubav, brigu i prihvatanje. Ali nekim ljudima to nije potrebno. Žele samo jedno: potpunu kontrolu nad svojim partnerom. A to postižu na sve moguće načine - od suptilnih manipulacija do prijetnji, maltretiranja i premlaćivanja.

Psiholozi takve ljude nazivaju zlostavljačima (od engleskog abuse - nasilje, zlostavljanje). Posljedice veze sa takvim partnerom mogu biti pogubne. To su mentalni poremećaji (nesanica, depresija, anksioznost i posttraumatski stresni poremećaj), tjelesne ozljede, pa čak i smrt ako se agresor okrene fizičkom nasilju.

Najbolji način da se zaštitite od ovoga je da na vrijeme prepoznate takvu osobu i prekinete svaki odnos s njom. Evo fraza i radnji koje odaju nasilnika.

Koji signali se ne mogu zanemariti

Ponižavanje i kritika

Agresor će definitivno pokušati da potkopa vaše samopoštovanje. I ovako će on to učiniti.

1. "Ti si moje prase…"

U početku, zlostavljač neće otvoreno vrijeđati žrtvu, inače će ona biti ogorčena i pasti s udice. Stoga će uvrede predstavljati kao nešto prirodno ili čak smiješno. Ne propustite priliku da svog partnera nazovete glupim, gubitnikom ili još gore. Ako je žrtva ogorčena, kaže joj se „ja volim“i „ti uopšte ne razumeš šale“.

Ovo uključuje i na prvi pogled simpatične, ali zapravo uvredljive nadimke poput "moja krofna", "malo prase", "budala". Kao rezultat toga, žrtva se navikne na takav ponižavajući jezik upućen njemu i počne misliti da je stvarno glupa, debela i da neće uspjeti.

2. "Uvijek ti…"

Sve može ići dalje: kasniš, saplićeš se, grešiš, sve pokvariš. Takve primjedbe prate radoznalost i kolutanje očima, a nakon toga će nasilnik sigurno reći nešto ovako: „Dobro je što me imaš. Šta bi ti bez mene. Slušajući ovako nešto redovno, žrtva prije ili kasnije dolazi do zaključka da je zaista beskorisna i da ne može bez svog „spasitelja“.

3. "U redu je, oni su naši prijatelji!"

Agresor može lako izložiti žrtvu javnom poniženju. Na primjer, grubo je ismijavati u prisustvu poznanika ili ismijavati njenu nespretnost. Na sve tvrdnje će reći da u ovome nema ništa slično, a pošto su svi smiješni, onda bi i ona trebala biti smiješna.

4. „Ideš li u cirkus sa takvom šminkom? Hajde, to je samo šala!"

Oštar sarkazam, glupe šale, koje su zapravo uvrede umotane u trećerazredni humor – sve to koriste zlostavljači da destabilizuju žrtvu i da se ona oseća kao ništa. Ako počne da se ljuti, onda će sigurno čuti da nije sve tako dobro razumela i, generalno, ne može se biti tako ranjiv.

5. "Drugi tvojih godina već zarađuju milione"

Nijedno postignuće neće impresionirati nasilnika.

• Unaprijeđen na poslu? Malo je kasno, naravno, ali ništa, za vas, i to je za svaku pohvalu.
• Dobili ste nagradu na važnom takmičenju? I da ste sretni, ovo nije pobjeda.
• Jeste li uspjeli otplatiti hipoteku prije roka? Roditelji su ti sigurno pomogli.

Nakon ovakvih izjava, čovjek, naravno, više nije sretan i misli da su njegova postignuća zaista smiješna i ništa ne znače.

6. "Ne gubite vrijeme na ovo sranje!"

Ako žrtva ima strast, zlostavljač neće propustiti priliku da ga ismeje na svaki mogući način. Jer njegov je zadatak da žrtvu liši vlastitog života i interesa, tako da ona troši vrijeme i energiju samo na njega.

Kontrola

Zlostavljači koriste bilo koju tehniku kako bi partnera podredili sebi, lišili ga volje i natjerali ga da se postidi zbog bilo kakvog nedjela – stvarnog ili izmišljenog.

7. “Gdje si? Zašto odmah ne podigneš slušalicu?"

Otrovni partner nastoji pratiti svaki korak svoje žrtve. Od nje traži da izvještava o svojim poslovima i kretanjima, nervira je pozivima i porukama. Može postaviti programe koji kontroliraju lokaciju na telefonu. Može lično pratiti žrtvu. Jednom riječju, čini sve da "igračka" ne pobjegne i navikne se osjećati na kratkom povodcu.

8. „Da, čitam poruke na vašem telefonu. I šta je?"

Zlostavljači bez grižnje savjesti mogu provoditi digitalni nadzor nad svojom žrtvom. Čitajte poruke na društvenim mrežama i instant messengerima, slušajte telefon, provjerite historiju pretraživača. U nekim slučajevima čak zahtijevaju da im se da lozinke i potpuno otvoreno zadiru u privatnost žrtve.

9. „Ovo je običan novac. Da li je trebalo da pitam?"

Emocionalni zlostavljači ne smatraju potrebnim uzeti u obzir mišljenje svoje žrtve i jednostrano donose odluke. Oni mogu obavljati neku vrstu operacija sa zajedničkim novcem iza leđa partnera. Mogu drugom otkazati termin kod doktora, odbiti poziv na odmor, izraziti nezadovoljstvo šefu zbog činjenice da žrtva previše vremena provodi na poslu. Jednom riječju, ponašaju se kao da polovina nema prava.

10. „Ne, neću ti dati novac. Opet ćeš se trošiti na gluposti"

Finansijsko nasilje je jedna od omiljenih poluga agresora. Ako žrtva nema svoja primanja (nezaposlena, domaćica, majka na porodiljskom odsustvu), počinju je zamjerati novcem, uskraćivati joj finansije za "prekršaje" ili daju male iznose koji zapravo nisu dovoljni ni za što.

Ali čak i ako je riječ o radnoj i financijski nezavisnoj osobi, nasilnik će ipak pronaći kako da ga ostavi bez sredstava. Staviće sav novac na svoj račun ili će prestati da plaća ukupnu hipoteku. Jednostavno će mu oduzeti sve što je zaradio, navodeći da partner ne zna kako da rukuje novcem, i natjerati ga da odgovara za svaku potrošenu rublju.

11. “Gdje je moja večera? Donesi odmah!"

U početku, zlostavljači često izgledaju simpatično i bezazleno, ali u nekom trenutku mogu početi komunicirati isključivo urednim tonom. Uradite ovo, poslužite ovo, idite i kupite odmah, nemojte više uzimati ove lijekove. Od žrtve se očekuje da se bespogovorno pokorava, da je uopšte ne zanima njeno mišljenje i potrebe.

12. "Opet me ljutiš!"

Izlivi bijesa - nepredvidivi i potpuno nesrazmjerni postupcima koji ih izazivaju - karakteristična su karakteristika ponašanja manipulatora. Osoba koja je dugo bila u kontaktu s takvim partnerom počinje se plašiti i bukvalno hoda po liniji, samo da ne izazove novu eksploziju. Jer povici, napadi ili pogromi mogu početi svakog trenutka - dovoljno je vratiti se kući kasnije nego inače ili ne oprati suđe.

13. "Nećeš uspjeti, pusti me da to uradim bolje."

Nasilnici se ponašaju kao da žrtva nije odrasla osoba, već malo dijete kojem se može i treba reći šta da obuče, gdje da ide, s kim da se druži, šta da radi. Mišljenje druge strane se ne uzima u obzir. Takva se diktatura često predstavlja pod maskom brige. Zadatak je lišiti osobu samostalnosti i natjerati je da povjeruje da sama nije sposobna ni za šta.

Šta se uči na ženskim treninzima

Lično iskustvo: kako dug čini život pakao

8 vrsta nastavnika kojima ne biste trebali vjerovati

Nečije tijelo se tebe ne tiče. Zašto ljudi imaju pravo da izgledaju kako žele

8 tipova ljudi koji ne cijene tuđe vrijeme i nevjerovatno su ljuti zbog toga

10 trikova prevaranta na koje padaju čak i pametni ljudi

Sugestija krivice

Krivica je odlična poluga koja olakšava manipulisanje osobom. I nasilnici su toga itekako svjesni.

14. "Vidim da flertujete!"

Žrtva nasilnika se u svakom trenutku može ispostaviti da nije u pravu, čak i ako ni sama za to ne zna. Nasmejao se konobarici? Verovatno je pokušavao da flertuje. Da li ste išli na korporativnu zabavu u prelepoj haljini? Pa sve je jasno, ovo je samo za muškarce iz kancelarije da bulje.

„Prevarantu” se može ući u trag, biće primoran da se opravdava za svaki pogled, uzdah ili osmeh, za svaki minut kašnjenja – kao da je za nešto kriva istina. A o vriskama, skandalima i ružnim scenama, uključujući i javne, da i ne govorimo.

15. "Zar te nije sramota?!"

Ako ponašanje žrtve ne ispuni očekivanja njenog partnera, sigurno će joj biti rečeno koliko je nepodobna i kako je razočarala tako dobru osobu. To će se, na primjer, učiniti uz pomoć dugih predavanja i ukora.

16. „Toliko toga radim za tebe! I ti…"

Kada žrtva pokušava da se raspravlja, argumentuje ili odbrani svoje gledište, manipulatori često počinju da pritiskaju osećanja krivice. Jasno daju do znanja da su zarad veze spremni na sve, a druga polovina je samo nezahvalno kopile koje ništa ne cijeni. Inače, ne samo toksični partneri, već i roditelji vole ovu tehniku: „Toliko smo uložili u vas! Zašto nas toliko mrziš?"

17. "Tvoja je greška!"

Nije važno šta tačno krene po zlu u životu nasilnika - vikao je šef, projekat je propao, guma je probušena, treba naći nekoga ko će okriviti. A za ovu ulogu najčešće biraju nekoga bespomoćnog i zavisnog, nekoga ko ne može dati proporcionalan odgovor ili poslati.

Izolacija i odbacivanje

Zlostavljači često pokušavaju da zapetljaju partnera sa prijateljima i rođacima, natjeraju ih da napuste posao. Jednom riječju, osigurati da žrtva ostane sama, bez nečije podrške.

18. “Ovi prijatelji su vam dati. Bolje da provedemo vrijeme zajedno."

Nasilniku je neisplativo da njegova "imovina" ima pozadinu u vidu voljenih osoba. Na kraju krajeva, oni mogu uočiti njegovo neprimjereno ponašanje ranije od žrtve, zaslijepljene osjećajima, te je neophodno da ode. Stoga je veoma važno da emocionalni silovatelj stane između svoje polovine i njenog društvenog kruga. Namjestit će je protiv prijatelja, svađati se sa rođacima, direktno ili indirektno ometati komunikaciju. Na primjer, ona će uvjeriti žrtvu da ga njena porodica ne voli i da ga nepravedno vrijeđa, ili da su njeni prijatelji zapravo ljubomorni na nju.

19. "Ne želim da pričam sa tobom"

Jedna od varijanti emocionalnog zlostavljanja je ignorisanje. Za svaki "prekršaj" žrtva se kažnjava hladnoćom i nepristrasnošću. Namjerno je lišena nježnosti ili seksa, prestaju da razgovaraju s njom, bukvalno je ne primjećuju, kao da je prazan prostor. Ako ljudi još ne žive zajedno, zlostavljač može nestati s radara i prestati odgovarati na pozive.

Kao rezultat toga, žrtva doživljava vrlo bogatu paletu negativnih osjećaja - od nelagode do potpunog očaja - i nakon nekog vremena spremna je moliti za oprost, samo da se ne osjeća odbačeno. I zlostavljač joj velikodušno oprašta da bi joj nakon nekog vremena dao emocionalni zamah.

20. „Plačeš li? pa dobro"

Ne možete očekivati iskrenu toplinu i podršku od nasilnika. Ako je partner uznemiren i prolazi kroz teške trenutke, emocionalni zlostavljač može to lako ignorirati, pretvarati se da ne primjećuje ili reći da nema pravo osjećati ono što osjeća.

Amortizacija

Nasilnik svim silama nastoji da se žrtva osjeća beznačajnom i bezvrijednom.

21. “Samo razmisli! Je li ovo problem?"

Žrtva priča svom partneru nešto važno za nju, prenosi svoja iskustva, a on svim svojim izgledom pokazuje da je to glupost. Ovo ponašanje se naziva amortizacija. To može biti veoma bolno i potkopati vaš osjećaj vlastite vrijednosti.

Devalvacija se može izraziti ne samo verbalno. Tu su i pokreti poput okretanja očima, šmrkanja i bockanja.

22. "Sve uzimaš previše k srcu."

Takve fraze mogu biti znak gaslightinga - manipulacije uz pomoć koje žrtva pokušava uvjeriti žrtvu u svoju neadekvatnost. Uvjerite je da je previše ranjiva i upečatljiva, ili čak smisli nešto što ne postoji. Tipične fraze gaslitera: “Preteruješ”, “Samo ti se učinilo!”, “Ne budi tako nervozan!”, “Zašto ovo izmišljaš?”.

Ako je nasilnik prikovan za zid nepobitnim činjenicama, on će i dalje do zadnjeg poricati da vas je vrijeđao, digao ruku, pratio ili skrivao novac. Ili će pasti u bijes i izjaviti da ga je žrtva dovela do grijeha, što znači da je ona sama kriva. Sve je to neophodno kako bi se partner destabilizirao i postigla njegova poslušnost.

Šta učiniti ako ste u vezi sa nasilnikom

Zašto je teško prekinuti vezu

1. Osoba ima jaku naklonost prema svom partneru zlostavljaču.

2. Zlostavljanje se doživljava kao zabrinutost: "Gdje ćeš?", "Kada ćeš biti?", "Nemoj komunicirati s njom/njom."

3. Čovjek ne primjećuje nikakvo nasilje, jer se našao u scenariju poznatom iz djetinjstva. Partner ga podsjeća na roditelja.

Roditelj se može nazvati nasilnikom ako je dominantan, strog, postavlja nepodnošljive zahtjeve prema djetetu, pati od zavisnosti od alkohola, anksiozno-kontroliše. Ljubav je povezana sa nasiljem i upravo ovaj scenario postavlja temelj za sve buduće veze. Napustiti zlostavljača je kao napuštanje roditelja.

Da biste ponovo izgradili poznati scenario, morate se vratiti u prošlost. Jer u vezi sa nasilnikom osoba pokušava da reši probleme dece. Često, nakon prekida jedne takve veze, odmah upada u druge. Samo, recimo, tamo muž više ne pije i ne bije, već je ljubomoran i kontroliše svaki korak.

Šta da radim

1. Posjetite psihologa. Ovo je najefikasnija, ali ne uvijek dostupna metoda.

2. Pronađite u svojoj priči nekoga ko je postao izvor vjerovanja o ljubavi i nasilju. Razmislite o tome da interakcija s kim od vaših voljenih liči na trajnu vezu s partnerom. To nije uvijek lako učiniti, jer je psiha zaštićena od traumatskih sjećanja. Često ljudi kažu: "Ništa slično nije bilo", "Ne sjećam se." Ovo je u redu. To znači da još niste spremni da se suočite sa jakim osećanjima.

3. Shvatite da je vaš partner zamjena za vašeg roditelja. Djeca ne mogu a da ne vole mamu i tatu, jer zavise od njih. Dječja psiha je vrlo prilagodljiva i omogućava vam da se vežete čak i za one odrasle koji tuku i vrijeđaju.

Vaše unutrašnje dete ne želi nasilje, ono želi ljubav. Ali po vašem shvatanju, to je ili jednako nasilju, ili dolazi posle njega.

Ali sada ste odrasli i imate pravo da birate da li ćete tolerisati nezdrave veze ili ne. Pokušajte da shvatite da vaš izbor partnera nije vođen ljubavlju, već željom da dovršite djetetov scenarij. Tada ćete u cijeloj situaciji vidjeti nešto više i lakše ćete se nositi s tim.

4. Pusti svoju krivicu. Ponekad je dovoljno samo to shvatiti i analizirati. Krivica proizlazi iz tvog uvjerenja da ako se prema tebi tako postupa, onda to zaslužuješ, nešto nije u redu s tobom i nikome nisi potreban.

5. Proširite svoj društveni krug, koji je često ograničen u vezi sa nasilnikom. Sticanje novih prijatelja i iskustava pomoći će vam da shvatite svoju vrijednost, izgradite samopoštovanje i nosite se sa strahom od usamljenosti koji često proizlazi iz #4.