Bez romantike: šta je suzavisna veza i zašto je trebate vezati

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja izmjena: 2024-01-13 00:53

Slijepo samopožrtvovanje i potpuna kontrola nad partnerom su loši recepti za sreću.

Ovaj članak je dio projekta Auto-da-fe. U njemu objavljujemo rat svemu što sprečava ljude da žive i postanu bolji: kršenju zakona, vjerovanju u gluposti, obmanama i prevarama. Ako ste naišli na slično iskustvo, podijelite svoje priče u komentarima.

Svi imaju različite ideje o idealnim vezama. Neko je siguran da u paru jedan treba da daje, a drugi treba da prima. Jedan učesnik treba da bude jak i odgovoran, a drugi slab i bespomoćan. Tada će se ljudi međusobno nadopunjavati, a odnos će se pokazati skladnim. Međutim, u stvari, takvi se partneri mogu nazvati suzavisnim. I nije nimalo zdravo i romantično.

Šta je suovisnost i kako funkcioniše

Termin "savisnost" prvobitno se odnosio na one koji su se našli u vezi sa osobom koja boluje od zavisnosti: alkoholizma, narkomanije, kockanja. Ali ovaj koncept ima i šire značenje – nezdravu ovisnost o drugoj osobi, najčešće emocionalnu, ponekad finansijsku ili čak fizičku.

Ovu vrstu stava najbolje opisuje psihološki model nazvan Karpmanov trokut. Ljudi uključeni u to biraju jednu od tri uloge: žrtva, progonitelj ili spasilac.

• Žrtva - slaba i nesretna osoba koja pati od postupaka progonitelja, želi odgovornost prebaciti na drugoga i potrebna mu je pomoć.
• Progonitelj - teroriše žrtvu, ukazuje na njene nedostatke i uživa u tome.
• Spasitelja - spašava žrtvu, štiti je od progonitelja i osjeća se kao heroj.

Najzanimljivije je da u suzavisnoj vezi ljudi mogu naizmjenično isprobavati sve ove uloge. Na primjer, domaći tiranin prvo ponizi i tuče svoju ženu, zatim postaje žrtva i kaže da ga je ona dovela, a u finalu ove drame u tri čina i sam tješi ženu, daje cvijeće i darove, priznaje svoje ljubav - i tako se pretvara u spasioca.

Tako se formira suovisnost. Ljudi se zaključavaju u Karpmanov trokut, igraju svoje odabrane uloge - nekad ostaju nepromijenjeni dugo vremena, nekad se mijenjaju.

Scenariji možda nisu tako dramatični kao u slučajevima nasilja u porodici ili alkoholizma, ali ipak bolni. Na primjer, jedan od partnera stalno spašava i štiti drugog od vanjskog svijeta (loši šefovi, zli ljudi), sluša njegove pritužbe, tješi, podržava, spreman je ostaviti sve svoje poslove i požuriti u pomoć. Druga strana se navikne na to i uzima to zdravo za gotovo. A kada joj spasilac ponovo ne može pomoći, bit će jako razočarana i ljuta. I uloge će se promijeniti: spasilac će se pretvoriti u žrtvu, a ona u progonitelja.

Suzavisni mogu biti ne samo ljubavnici, već i prijatelji, kolege, roditelji i njihova odrasla djeca.

Odakle dolazi suovisnost

Ova vrsta odnosa je tipična za ljude koji su odrasli u ne najprosperitetnijim porodicama. Ne radi se samo o situacijama kada je odrasla osoba pila, dijete je pretučeno i u kući je vladala nezdrava atmosfera. Djeca autoritarnih roditelja sklona su suzavisnosti, ona koja su bila previše patronizirana, ona koja su odrasla sa teško bolesnim rođacima. Takva osoba ima problema sa vlastitim granicama, nema jasne ideje o svom "ja" i lako se rastvara u partneru.

Po pravilu se ne dešava da je jedna osoba sklona suzavisnosti, a partner nije. Ljudi u početku, suptilnim znakovima, identifikuju i pronalaze takvu osobu koja će im omogućiti da u vezi služe svojim mentalnim potrebama. Na primjer, sin dominantne majke sigurno će izabrati ženu koja ne izgleda kao roditelj: tiha, skromna, poslušna. Ona će kasnije postati žrtva, a on domaći tiranin, ljubomoran, kontrolirajući, kritizirajući.

Ili će kćerka alkoholičara obratiti pažnju na snažnog, odgovornog muškarca, a onda će se njihov odnos zadržati u borbi za vlast. Ili, naprotiv, inteligentni, bespomoćni u svakodnevnom životu, i tada će ona za njega postati "majka-spasiteljica". I jedan i drugi scenario sa ćerkom alkoholičara ima sve šanse da se završi muževljevim pijanstvom.

Kako znati da li ste u suzavisnoj vezi

Požrtvovana ljubav se često romantizuje, kao i veze pune patnje, žestokih svađa i vatrenih pomirenja. Stoga, čak i ako je osoba nesrećna, ne shvaća uvijek da nešto nije u redu u njegovom paru. Ovi znakovi suovisnosti trebali bi vas upozoriti:

• Ne osjećate se sretnim ako ne možete učiniti nešto dobro za svog partnera.
• Plašite se samostalnog odlučivanja.
• Održavajte vezu, čak i ako vas boli.
• Spremni smo da žrtvujemo sve, čak i naše principe, samo ako je druga osoba srećna.
• Interesi vašeg partnera su vam važniji od vaših.
• Osjećate se krivim ako učinite nešto za sebe.
• Ne pričajte o svojim osećanjima i potrebama.
• Užasavate se rastanka i doživljavate to kao smak svijeta.
• Mislite da ste u potpunosti odgovorni za drugu osobu i bez vas se neće nositi ni sa čim.
• Često ste ljubomorni.
• Stalno morate znati gdje je vaša polovina i šta radi.
• Mislite da ste u stanju da utičete na drugu osobu, promenite njeno ponašanje i stavove, usmerite je u pravom smeru.
• Spremni smo po svaku cijenu održati povoljnu klimu u odnosima.
• Ne vidite smisao ni u čemu osim u vezama, ne osjećate se ispunjeno van njih.
• Budite osjetljivi na raspoloženje vašeg para i mislite da ono zavisi samo od vaših postupaka i djela.
• Sigurni smo da vi i samo vi možete usrećiti svog partnera.
• Nemate aktivnosti i hobije koji nisu povezani sa vašom voljenom osobom.

Šta zapravo zarađujete sa crnom platom

Koje su posljedice treninga za muškarce

Auto amateri: odakle dolazi bezakonje na cestama i kako se nositi s njim

8 vrsta nastavnika kojima ne biste trebali vjerovati

Šta fali visokom obrazovanju u Rusiji

10 stvari koje svi znaju bolje od vas

Šta nije u redu sa suovisnošću

Opisivanje suovisnosti nekima može izgledati kao idealan scenario za melodramu. Zaljubljeni su do te mjere da gube razum, rastvoreni jedno u drugom i spremni su na sve zarad svoje ljubavi. Ali stvari nisu tako ružičaste. Suzavisni odnosi su često bolni za obje strane.

• Ljudi potpuno gube sebe i svoje granice. Oni koji više vole ulogu žrtve ili spasitelja odustaju od svojih želja, potreba i hobija, jer vjeruju da partner to očekuje od njih, da će tako biti bolje. Možda čak odustanu od karijere ili pokvare odnose sa prijateljima i porodicom.
• Umjesto da rješavaju svoje probleme, žrtve jednostavno prebacuju odgovornost na spasioca. Vrlo brzo se naviknu na ovu situaciju i kao rezultat toga postaju bespomoćni i neprilagođeni životu. Sve će se to prije ili kasnije pretvoriti u razočaranje, očaj i depresiju.
• Progonitelji također sebi uskraćuju priliku da izgrade normalne odnose – porodicu, posao ili prijateljstvo. Prijatelji, kolege i voljeni će ga napustiti i truditi se da ne imaju posla s njim. Osim ako se ispostavi da su isti suovisni.
• Ova vrsta odnosa je srž zlostavljanja. Kombinira različite vrste nasilja: emocionalno, fizičko, finansijsko. Zlostavljači žele potpuno kontrolirati svog partnera i to postići na bilo koji način. Stavljaju masku progonitelja i muče žrtvu, povremeno se pretvarajući u njenog vlastitog spasitelja. Ovaj zatvoreni trougao jedan je od razloga zašto je tako teško prekinuti nasilne veze.

Šta učiniti ako ste u suzavisnoj vezi

Julia Hill

Postoji nekoliko savjeta:

1. Shvatite da se vaša veza razvija u scenariju Karpmanovog trougla. Ovo je glavni korak. Budući da se sklonost ka suovisnom ponašanju formira u djetinjstvu, osoba je sigurna da bi tako trebalo biti. On ne razmišlja o ljubavi bez patnje, samopožrtvovanja, spasenja i potpune kontrole.

2. Analizirajte na šta vas podsjeća vaša trenutna veza. S kim se od vaših najmilijih ponovila slična priča u djetinjstvu? Šta pokušavate da "glumite" u odrasloj dobi?

3. Spremite se za raskid. U suzavisnoj vezi, jedan od partnera uvijek ima ideju o "čarobnoj moći ljubavi": navodno njegova ljubav i briga mogu promijeniti drugog. Ova iluzija vam omogućava da postojite u suzavisnosti veoma dugo.

Ako shvatite da se nalazite u patološkom scenariju veze, čak i da promijenite svoje ponašanje i počnete definirati vlastite granice, suočit ćete se s manipulacijom od strane partnera. To može biti ili agresija, ucjena ("Počiniću samoubistvo ako odeš"), ili kajanje, osjećaj krivice ("Promijenit ću se, učinit ću sve da ostanemo zajedno").

Možete promijeniti sebe, ali ne možete promijeniti drugog. S tom namjerom, opet ćete pasti u Karpmanov trougao. Stoga je najbolji način da imate zdrav odnos iskoračite iz starog i započnete nove. A u međuvremenu, posjetite psihologa da razjasnite svoju želju da donirate i pomognete jednom zauvijek.