Kako steći, a ne izgubiti prijatelje: lično iskustvo i naučni pristup

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 03:49

Novinarka Emma Beddington ispričala je kako je stekla nova poznanstva nakon preseljenja u drugi grad, na osnovu savjeta naučnika.

Moja istorija

Ne želim da priznam, ali uopšte ne znam da budem prijatelj. Sa 43 godine imam vrlo malo prijatelja. Postoji, međutim, najbolji. Upoznali smo se na internetu - tako su se rodila i održavala skoro sva moja posljednja prijateljstva. Za to bi mogle biti krive okolnosti, ali bojim se da mi to baš odgovara. Tako da mogu nestati u neprijatnim situacijama, povući se kada se iznerviram, podržati osobu bez da se previše mučim.

Osim toga, imam još jednog prijatelja iz školskih dana i jednog sa starog posla, kojeg sam posljednji put vidio 2009. godine. Nemam više prijatelja sa fakulteta i zbog toga se posebno stidim. Tokom godina studija bio sam nesretan, ali sam upoznao divne ljude koji su se brinuli o meni kada sam bio posebno loš i podnosili moje sebične napade očaja. Nakon što sam završio fakultet, bilo mi je tako drago što je sve gotovo, a toliko sam željela započeti novi život da nisam pokušavala da održim prijateljstvo. Sada se užasno stidim svoje nepažnje i nezahvalnosti.

To je bio slučaj u proteklih 20 godina. Ne radim ovo namjerno. Čini se da imam potrebu da skinem staru kožu na svakom mjestu gdje napustim. Ovo se proteže i na ljude koji me vezuju za ovo mjesto. Prema kliničkom psihologu Sally Austen, postoji određena logika u ovakvom ponašanju.

Stari prijatelji nas povezuju ne samo sa srećnim uspomenama, već i sa lošim. Kada postoji mogućnost da će vas stari prijatelji spriječiti da krenete od nule, čini se sigurnijim ne održavati vezu.

Psihologinja Sally Austen

Da barem imam talenta za sklapanje novih poznanstava. Ovo je težak poduhvat, čak i za one kojima je komunikacija lakša nego meni. Prema nedavnim izvještajima, potrebno je oko 50 sati komunikacije od prvog susreta do prijateljstva. I za blisko prijateljstvo 200 sati. Ako jedan sastanak traje u prosjeku dva sata, potrebno je 25 sastanaka da postanete prijatelji. I mnogo više ako obično više volite da popijete brzu kafu s nekim. Čini se da je jednostavno nemoguće da odrasla osoba sa porodicom i poslom nađe vremena za prijateljstvo.

Ali ovo se mora uraditi. Naučni dokazi o opasnostima društvene izolacije i prednostima komunikacije su uvjerljivi. Usamljenost povećava rizik od visokog krvnog pritiska i srčanih bolesti, te povećava vjerovatnoću smrti za 26%. Još nije jasno zašto je to toliko štetno. Ali čini se da oni koji se osjećaju usamljeni imaju izmijenjen imunološki odgovor.

Naprotiv, prijateljstvo je korisno sa hemijske tačke gledišta. Prijateljski dodir pokreće oslobađanje oksitocina, a komunikacija potiče oslobađanje endorfina. Kada smo sa prijateljem, oslobađamo manje kortizola u stresnim situacijama. Nelagodnost nakon komunikacije možemo izdržati duže. Kada je nauka objasnila zašto su mi potrebni prijatelji, odlučio sam da se oslonim na nju da ih pronađem.

Savjeti za one koji žele da steknu prijatelje

Stupite u kontakt sa starim poznanicima

Prema istraživačima, postoje konkretne koristi od obnavljanja kontakta sa starim prijateljima. Suvoparnim jezikom naučnika ovo je „prilično efikasno“, odnosno brže i lakše u poređenju sa pronalaženjem novih.

Pošto sam se vratio u svoj rodni grad, odlučio sam da počnem na ovaj najočigledniji način. Pregledao sam Fejsbuk tražeći poznanike i, goreći od srama, napisao da li bi neko iz lokalnog želeo da se nađe. Ovo mi je donelo nekoliko pozivnica za šoljicu kafe. Upoznao sam se i sa prijateljima prijatelja, tako da je vrijedilo.

Provodite više vremena sa ljudima

Sociolozi su dokazali da što češće nekoga viđamo, to nam se čini prijatnijim. Čak i ako nije osoba, već ogromna vreća za smeće. 1968. godine naučnici su izveli takav eksperiment: razredu učenika pridružio se neko potpuno umotan u crnu torbu. Tokom dva mjeseca odnos učenika prema njemu se postepeno mijenjao: od neprijateljstva do radoznalosti i prijateljskog raspoloženja.

Ovo sam usvojio i redovno idem na coworking, gdje sam već stekao jedno obećavajuće poznanstvo. Zove se Poppy, ima neverovatne obrve i voli da se češka po glavi. Da, Poppy je patuljasti šnaucer, ali nadam se da ću na kraju naći prijatelje među ljudima. Ja sam u istoj kategoriji kao i vreća za smeće po atraktivnosti, tako da ću se držati tog plana.

Tražite istomišljenike

Ovaj klasični savjet je potkrijepljen naučnim dokazima. Prijatelji obično imaju slične preferencije, crte ličnosti, pa čak i slične nervozne reakcije na video zapise.

Naoružan ovim znanjem, otišao sam na Meetup u potrazi za istomišljenicima koji dijele moju ovisnost o gledanju sova putem web kamera i TV voditelja Philipa Molda. Nije ih bilo, pa sam zakazao termin da pričam francuski.

Sama apsurdnost situacije, kada grupa Engleza mucajući govori drugi jezik, pomogla je da se probije led. I uskoro sam već glasno ogorčen na francuskom zbog sporih turista. Uživao sam u razgovoru sa ženom po imenu Kathleen o sveprisutnim galebovima i čak sam otkrio da imam zajedničko poznanstvo s jednom osobom (Šnaucer Poppy). I zaista sam se radovao novom susretu, radosno rekavši na kraju: "Do sljedećeg puta!"

Ostanite u kontaktu

Ono što me najviše dirnulo je studija da prijateljstvo traje dugo kada obe strane uspostave kontakt. To je upravo ono što mi nije uspjelo u prošlosti.

Naravno, moram da komuniciram sa ljudima koji nisu rođaci, a trudiću se da steknem nove prijatelje. Ali iskreno, mislim da ih ne zaslužujem dok ne naučim da održavam odnos sa starima. Pitao sam psihologicu Sally Austen kako da ne ponovim svoje greške.

Ljudi griješe, a kada dvoje ljudi pokušavaju izgraditi vezu, grešaka je još više. Trebate pokušati, biti uporni i hrabri, ne propustite prilike koje se ukažu i sami ih stvorite.

Psihologinja Sally Austen

Da, za prijateljstvo je potrebno mnogo vremena, truda i ljubaznosti. Ali ono malo ljudi koje imam je korisno ne samo za moje zdravlje, već i za moju dušu. Sat sa prijateljem je kao čisti kiseonik. Lijepo je osjećati da ste primijećeni i poznati, i odgovoriti na isti način.