Šta je samo-gaslighting i kako prestati da se obezvređujete

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 03:49

Postajemo nesretni ako ignorišemo svoja osećanja. Važno je na vrijeme prepoznati ovakav odnos prema sebi i pokušati ga ispraviti.

Gaslighting je tako lukava manipulacija i jedna od vrsta psihičkog zlostavljanja. Agresor prvo prekrši žrtvine lične granice, kaže ili uradi nešto što je vrijeđa, a zatim je pokušava uvjeriti da je sve pogrešno shvatila, prevarila se i da je općenito previše ranjiva i osjetljiva.

Tradicionalno se veruje da samo druga osoba može da upali gas: partner, roditelj, prijatelj ili kolega sa nasilnim navikama. Ali ponekad smo sami sebi neprijatelji i agresori i odradimo odličan posao samoocjenjivanja. Reći ćemo vam kako prepoznati samo-gaslighting, do čega može dovesti i kako se nositi s njim.

Kako se samo-gaslighting manifestuje

To je isti gaslighting, odnosno deprecijacija, poricanje emocija, ali samo ga osoba usmjerava na sebe. Psiholozi identificiraju nekoliko glavnih "simptoma" ovog destruktivnog ponašanja.

Zabrana emocija

Rečeno vam je ili učinjeno nešto ne baš prijatno, ali umesto da budete ogorčeni, bar psihički, kažete sebi:

• "Ne, verovatno sam nešto pogrešno razumeo."
• “Čovjek sigurno nije htio ništa loše, ali ja uvijek od muve pravim slona.”
• “Sramota je brinuti se o ovome. Ljudi imaju veće probleme”.
• „Moramo pozitivnije gledati na život! I uglavnom nose vodu uvređenima."

Odnosno, ne dozvoljavate sebi da doživite negativne emocije, da ih doživite. Naprotiv, požurite da brzo blokirate takva osjećanja, sakrijte se, pronađite prihvatljivo i udobno objašnjenje za njih.

Nepovjerenje u sebe

Pretpostavimo da se sjećate da se voljena osoba prema vama ponašala nekorektno. Ali ubeđujete sebe da vam se sve činilo i da verovatno nije uradio ništa loše, a da se niste dobro setili. Na primjer, roditelji navodno nisu mogli udariti, voljenu osobu - da pozove, prijatelja - da se smije.

Ovu tehniku - "prepisivanje sjećanja" - često koriste pravi gaslighteri. Pokušavaju žrtvu uvjeriti u ono što je čula, sanjala, sanjala.

Sumnja u sebe

Uvjeravate se da niste dovoljno dobri, pametni ili talentirani da se prijavite za novi posao, bavite se zanimljivim hobijem ili uđete u vezu sa dobrom osobom. I obezvrijeđujete svoja postignuća: „Pomislite samo, napredovali ste na poslu (izgubili 5 kilograma, počeli učiti engleski, uštedjeli za odmor). Šta je u tome posebno i čime se možemo ponositi?"

Samobičevanje

• "Vjerovatno me je nazvao jer sam nešto pogriješio."
• “Sama sam kriva što me ljudi tako tretiraju.”

Sposobnost da preuzmete odgovornost i ne pokušavate okriviti cijeli svijet za svoje nevolje je, naravno, dobra. Ali najčešće je za uvrede, kršenje granica, emocionalno i fizičko zlostavljanje kriv samo nasilnik. Ako niste prvi napali, nije baš korektno tražiti problem u sebi.

Odakle dolazi samo-gaslighting?

Postoji nekoliko razloga.

1. Vaspitanje. Roditelji nisu dozvoljavali djetetu da slobodno iskaže svoje emocije, pokušavali su ih potisnuti. Kao odrasla osoba, osoba nastavlja da radi isto.
2. Emocionalno zlostavljanje. Ako je osoba bila u vezi sa toksičnim partnerom ili prijateljem koji je obezvrijedio njihova osjećanja, možda će joj biti teško vjerovati sebi.
3. Odbrambena reakcija. Ponekad je lakše okriviti sebe i zatvoriti oči pred neugodnim događajima nego priznati da je voljena osoba povrijedila ili se nešto drugo dogodilo.

Kako da prestanete da obezvređujete sebe

Na prvi pogled, gaslighting izgleda bezopasno, ali može dovesti žrtvu gotovo do ludila. Ljudi koji dožive ovu vrstu nasilja razvijaju depresiju i PTSP.

Samoobmanjenje takođe može biti loše za vas. To snižava samopoštovanje, krade radost i tjera ih u odnose s manipulatorima.

Kako bi se izborila sa samo-gaslightingom, psihoterapeutkinja Rachel Otis preporučuje vođenje dnevnika u koji zapisujete svoje emocije i učite mijenjati stavove.

Ako ste skloni samoponižavanju, gotovo sigurno ponavljate sebi ove fraze:

• "Previše dramatizujem sve."
• "Sve je u mojoj glavi."
• "Niko mi nije htio ništa loše."
• "Sve sam izmislio."
• "Ništa loše se nije dogodilo".

Rachel Otis predlaže praćenje takvih misli i stavova i njihovo zamjenu drugima. Na primjer, da ponovite u sebi ili zapišete takve izjave:

• "Moje emocije su važne i imam pravo da osjećam ono što osjećam."
• “Vjerujem svojim osjećajima i pouzdano znam da mi je rečeno nešto neprijatno. Tako da je moja reakcija opravdana."
• "Moje iskustvo je stvarno, a moja sjećanja nisu fikcija."
• "Ovo nije moja krivica, čak i ako me neko pokuša uvjeriti u suprotno."