Kako razgovarati s djetetom o smrti: savjeti psihologa

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 03:49

Kako objasniti da vaš voljeni djed više neće dolaziti i pomoći djetetu da se nosi sa osjećajima.

Gubitak člana porodice ili bliskog prijatelja je događaj za koji ljudi obično nisu spremni. I mi, naravno, ne razmišljamo unaprijed kako ćemo ovu tužnu vijest prenijeti našoj djeci. Lifehacker je okupio dječje psihologe o tome kako izgraditi razgovor s djetetom u ovoj teškoj situaciji i zamolio Tatjanu Riber da ih prokomentariše.

Zašto nam je tako teško razgovarati s djecom o smrti?

S jedne strane, kada pomenemo tuđu smrt, susrećemo se s takvom temom kao što je neminovnost vlastite. Bojimo se da će se razgovor skrenuti na to da ćemo jednog dana i mi umrijeti i ostaviti svoje dijete na miru. "Hoće li i mama i tata umrijeti?" - sa strahom pitaju djeca, jer im smrt izaziva neshvatljiv osjećaj čežnje za osobom koju više nikada neće vidjeti. Također, djeca mogu biti zabrinuta da su i oni smrtni. Ova ideja bi mogla poprilično šokirati neke momke.

Dijete je zabrinuto da bi moglo ostati samo, da bi svi odrasli mogli umrijeti. A ovo je, prije, pitanje sigurnosti.

Tatiana Riber

S druge strane, nesvjesno se poistovjećujemo sa svojom djecom: na njih projektujemo svoje emocije, pitamo se kako bismo se osjećali u njihovim godinama. Sve zavisi od toga kako smo mi sami, kao mali, prvo izgubili voljenu osobu.

Ako ste kao dijete bili suočeni s razvodom ili smrću, a vaši roditelji su bili toliko zaokupljeni svojim iskustvima da su vas ostavili nasamo sa vašom tugom, doživjet ćete više poteškoća u sličnoj situaciji sa svojom djecom, jer ćete imati tendenciju da projicirate svoje vlastitu patnju na njih.

Konačno, bojimo se da razgovor o smrti može naštetiti krhkoj dječjoj psihi: izazvati strah, traumatizirati. I to se zaista može dogoditi. Zato je bolje da ne pokušavate da preduhitrite djetetove misli i kažete mu šta mislite da je potrebno, već mirno i taktično odgovarajte na njegova pitanja.

Ako sami odrasli nemaju straha od smrti, onda komunikacija s vlastitim djetetom na ovu temu ide glatko.

Tatiana Riber

Kako pomoći djetetu da shvati smrt

U dobi od 3 do 5 godina, djeca imaju vrlo ograničeno razumijevanje smrti. Iako znaju da srce mrtvaca više ne kuca i da ne čuje niti govori, teško im je da shvate da je smrt konačna. Misle da je to reverzibilno, da će im baka sutra doći.

Da biste im pomogli da shvate šta je smrt, obavezno recite: kada osoba umre - to je zauvijek, neće se vratiti. Da biste ublažili tugu zbog prekida, recite svom djetetu da se uvijek može sjetiti dobrih trenutaka sa preminulom voljenom osobom.

Pomozite svom djetetu da shvati da je smrt dio prirodnog ciklusa života. Možete početi s primjerima koji nisu toliko emocionalno obojeni (na primjer, drveće, leptiri, ptice), strpljivo objašnjavajući da je životni vijek različit za svakoga.

Također recite da su živa bića ponekad toliko ozbiljno bolesna da ne mogu ostati živa. Međutim, insistirajte da se ljudi i životinje u većini slučajeva mogu izliječiti i doživjeti duboku starost.

Djeca se rano suočavaju sa smrću. Obično prije nego što odrasli to shvate, ili kada ovi drugi imaju ideju da razgovaraju o smrti. Djeca vide mrtve ptice i životinje na cesti. U takvim trenucima roditelji zatvaraju oči pred bebom i govore mu da ne gleda. Ali prije smrti i porođaja su se smatrali najprirodnijim procesima.

Tatiana Riber

Kada objašnjavate koncept smrti, izbjegavajte korištenje riječi poput "zaspao" i "otišao". Ako svom djetetu kažete da je njegov djed zaspao, dijete se može bojati spavanja, plašiti se smrti. Isto je i ako mu kažeš da dede nema. Dijete će čekati svoj povratak i brinuti se kada drugi članovi porodice krenu na pravi put.

Nemojte reći svom djetetu da mu je baka umrla samo zato što je bila bolesna – ono može misliti da se prehladila. Možda ima strah od smrti, čak i ako se samo prehladi ili neko iz njegove porodice počne da kašlje. Recite mu istinu jednostavnim riječima: „Baka je imala rak. Ovo je veoma ozbiljna bolest. Ponekad ljudi uspiju da se oporave, ali ne uvijek. Uvjerite svoje dijete da smrt nije zarazna.

Stvari i procesi se moraju zvati pravim imenom, jer djeca percipiraju informacije koje dolaze od roditelja u doslovnom smislu. I što je dijete mlađe, roditelji trebaju biti oprezniji sa nevinim šalama i riječima koje se mogu tumačiti na različite načine.

Tatiana Riber

Djeca i odrasli doživljavaju tugu na različite načine. Koje reakcije očekivati, a koje bi trebale izazvati zabrinutost

Faze su zaista različite i manje su uočljive kod djece. Dječja psiha često nesvjesno pokušava da ga zaštiti od teških emocija. Čini se da probavlja informacije dio po dio.

Općenito, može izgledati kao da dijete ništa ne osjeća.

Neki roditelji primjećuju: "Nakon našeg razgovora, samo se vratio u igru bez pitanja." U stvari, dijete je sve vrlo dobro razumjelo. Ali treba mu vremena da probavi ovu informaciju.

Ovo je odbrambeni mehanizam. Djeca ga koriste više nego odrasli jer im je psiha krhkija. Još uvijek nemaju dovoljno mentalne snage da se nose sa svojim emocijama, a energija im je potrebna prije svega za rast i razvoj.

Nema potrebe ponavljati ili provjeravati da li je dijete razumjelo ono što ste rekli. I sam će se kasnije, svojim tempom, vratiti na temu i postavljati sva pitanja koja ga zanimaju kada bude spreman da čuje odgovore.

Neka djeca mogu postavljati pitanja strancima, poput nastavnika u školi. To je zato što je osoba koja ne doživljava tugu sa svakim u stanju da nepristrasno pruži potrebne informacije u koje dijete može vjerovati. Djeca se često vraćaju na ovu temu u razgovoru prije spavanja, jer je povezuju sa smrću.

U roku od mjesec dana dijete može pokazati znakove latentne anksioznosti: probleme sa uspavljivanjem, nespremnost da sluša i normalno jede. Ali ako ovi simptomi traju duže vrijeme, a primijetite da je vaše dijete postalo povučenije i depresivnije i u školi i kod kuće, vrijedi obratiti pažnju na to i započeti povjerljiv razgovor.

Ako ne možete pronaći prave riječi da mu pomognete da se sam nosi sa anksioznošću, svakako se obratite dječjem psihologu.

Kako pomoći svom djetetu da se nosi sa gubitkom voljene osobe

Sve zavisi od toga ko je umro, pod kojim okolnostima i u kojoj je dobi dijete. Ali u svakom slučaju, emocionalno stanje roditelja je važan faktor koji u velikoj mjeri utiče na djetetovu reakciju. Zagrlite ga, mazite ga, recite mu zašto ste uznemireni.

Imate pravo da izrazite tugu i oplakujete svoj gubitak. Ovo će pomoći djetetu da shvati da može pokazati svoje emocije.

Ako se osjećate preopterećeno, prvo se pobrinite za sebe. Ovo će također postati pravi primjer za dijete i omogućiti mu da shvati: ako se osjećate loše, treba da budete pažljivi prema sebi. Osim toga, naučit će ga tražiti pomoć u teškim trenucima.

Čak i više od očeva, majke su sklonije vjerovati da moraju same nositi ovaj emocionalni teret, sve se snalaziti i izgledati dobro u svakom trenutku. Ali ovo je nestvarno. Ako ste previše zabrinuti, možete i trebate prihvatiti pomoć. Pitajte svog supružnika, prijatelje, rođake o tome.

Štaviše, u takvim trenucima dijete ponekad postavlja pitanja koja vam mogu uzrokovati još veću bol. Ne radi to iz sadističkih pobuda, već zato što odmah uhvati raspoloženje roditelja. To može biti veoma teško, pa bi na ova pitanja trebalo da odgovori osoba koja je manje sklona brigama.

Ne morate slijediti pravila za koja mislite da postoje u društvu. Neki kažu da djetetu treba sve reći i pokazati. Zapravo, ovo bi trebalo ostaviti na diskreciju roditelja. Morate biti sigurni u ono što radite i vjerovati svojoj intuiciji.

Ponekad, naprotiv, skrivanje određenih stvari od djeteta može biti pogrešan korak. Ako lažete o razlogu vašeg lošeg raspoloženja, on ne može razumjeti zašto doživljavate ove emocije i počeće maštati o stvarima koje nikada ne biste pomislili. Može se, na primjer, osjećati krivim zbog vaše uznemirenosti ili početi da se plaši da postoji sukob između roditelja i da će se oni razvesti.

Smrt je uvijek emocionalno intenzivan događaj. Ne treba to skrivati od djeteta, već ga pokušajte zaštititi od teških šokova.

Da li da vodim decu na sahrane?

Tatjana Riber smatra: ako se sami roditelji ne boje ovog procesa i ako se dete ne opire, odgovor je pre da. Pratnja djetetove porodice na groblje zavisi od stava prema smrti prihvaćenog u njegovom okruženju. Djeca u porodicama koje poštuju vjerske tradicije prisustvuju sahrani i prilaze kovčegu. U stvari, groblje nije mjesto za šetnju s djecom. Ali ako je to tradicija, djecu možete odvesti preminulim rođacima.