Zašto ste ljubomorni na prošlost svog partnera i kako prestati

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 03:49

Ponekad se šale o bivšima pretvore u noćne more.

Povećano interesovanje za partnerov prošli romantični i seksualni život naziva se retrospektivna ili retroaktivna ljubomora. Često nema dobar razlog, ali predstavlja ozbiljnu prijetnju vezi.

U početku se jednostavno osjećate nelagodno pri pomisli na bivše ljubavnike vaše strasti. Tada počinjete sumnjati u vrijednost trenutne veze, partnera smatrate nemoralnim i neopravdano ga sumnjičite za izdaju. Konačno, ljubomora potpuno zaokuplja, tjera vas da provjerite društvene mreže i historiju pretraživača, špijunirate.

U ovoj fazi mogu se pojaviti flešbekovi o događajima kojima nikada niste svjedočili. Prema konsultantu za odnose i seksologu Amandi Major, to često dovodi do opsesivnih misli i nemilosrdne želje da se sazna šta se „stvarno dogodilo“između partnera i njihovih prethodnih ljubavnika.

Ammanda Major konsultant za odnose i seksolog

Ovo može završiti tako da osoba muči sebe i svog ljubavnika i pretvori vezu u nasilnu.

Kako znati da li ste ljubomorni na prošlost

Pročitajte izjave koje je predložio Robert Leahy, dr i profesor Yalea:

• Često razmišljam o tome da je moj sadašnji partner imao ljubavnika ili ljubavnicu u prošlosti.
• Kad razmišljam o tome, osjećam se tjeskobno i nelagodno.
• Pitam se da li je prošla veza mog partnera bila bolja od naše.
• Želim da budem jedina osoba koju je moj partner ikada voleo.

Ako shvatite da vam se neke fraze mogu pripisati, onda ste ljubomorni.

Zašto razmišljaš o tome

Razlozi mogu biti različiti i zavise od vašeg karaktera, uslova poznanstva sa partnerom i spoljnih faktora. Češće nego ne, prema Evi Thompson, terapeutkinji specijalizovanoj za retrospektivnu ljubomoru, sve se svodi na ovo:

Plašite li se da ćete biti povređeni

Možda ste imali težak odnos sa roditeljima, iskusili izdaju od strane prijatelja ili je vaš prethodni partner bio zlostavljač. Na ovaj ili onaj način, vaše tijelo to pamti i pokušava vas zaštititi od slične situacije. Odbrambeni mehanizam se aktivira kada se zaljubite i počnete da doživljavate jake emocije. On je taj koji vas navodi da sabotirate vezu i izbjegnete svaku potencijalnu opasnost.

Da li ste zabrinuti zbog upoređivanja sa prethodnim partnerom

Ovaj razlog je usko povezan s vašim unutrašnjim uvjerenjima, samopoštovanjem, stavom. Ako se na početku veze osjećate nesigurno, vjerovatno će se ona samo pogoršati. Saznavši da vaš partner ima druge partnere, podsvjesno počinjete tražiti mane u sebi, brinete se da ćete biti upoređeni s prethodnim ljubavnicima i unaprijed odlučujete da ćete biti još gore.

Mislite da prošlost vašeg partnera nije dovoljno dobra za vas

U ovom slučaju, vi upoređujete svog partnera sa sobom. Čini ti se da ti ne odgovara, jer je radio ono što ti je neprihvatljivo. Ističete njegove greške iz prošlosti i obezvređujete njegove zasluge u sadašnjosti.

Ne volite da vaš partner ima iskustva koja vi nemate

Bogata prošlost može biti ozbiljan izvor kontroverzi. Možda vam se čini da je osoba pored vas imala vedriji i zanimljiviji život. Tada ćete htjeti brzo pronaći razlog da prekinete vezu kako biste se "sustigli".

Mislite da ste napravili pogrešan izbor

Kada se zaljubite, vidite sve u ružičastom svjetlu i darujete osobu super kvalitetima. Ali onda ga bolje upoznaš i tvoje ideje se urušavaju. Ispada da partner nije savršen, već običan, a vi ne želite to da trpite. Onda uronite u prošlost neke osobe i počnete tamo tražiti dokaze da je on oduvijek bio sebičan, nevjeran, zao, a vi ste upravo u njemu pogriješili.

Kako se osloboditi ljubomore na prošlost

Retrospektivna ljubomora može uništiti ne samo vaš odnos s partnerom, već i vaše emocionalno stanje općenito. Da biste to spriječili, pokušajte slijediti ove savjete.

Priznajte svoja osećanja

Prije svega, morate shvatiti da su vaše emocije potpuno normalne. Oni vas ne čine lošom osobom ili ludim i, prema psihologu Robertu Leahyju, motivirani su prirodnom željom da budete jedini. Shvatite svoja osećanja, prihvatite ih, inače će biti gore.

Robert Leahy, doktor psihologije i profesor na Univerzitetu Yale

Ljubomora je teška. Čini vas tjeskobnim, ljutim, tužnim i bespomoćnim i ometa vašu vezu. Stoga, budite saosećajni prema sebi.

Zapitajte se šta vas tačno uzbuđuje

Ponekad može pomoći utvrđivanje onoga što izaziva ljubomoru. Možda vas ne zanima koga je vaš partner prije upoznao, već kakva je osoba tada bio. Ili želite da znate šta ga privlači, a šta nervira. Ili mislite da možete predvidjeti razvoj vaše veze.

Pogledajte situaciju sa druge strane

Recimo da se bojite da ne izgubite ljubavnika jer je divan. Razmislite šta ga je učinilo takvim i priznajte sebi da su tome doprinijele i prošle romantične veze.

Svaki odnos nas čini iskusnijim, omogućava nam da se razvijamo. A možda, da ih nema, vaš partner ne bi postao osoba u koju ste se zaljubili.

Shvatite da je prošlost prošlost

Čak i ako znate da je vaš partner imao vezu prije vas (pa čak ni jednu), podsjetite se da je gotovo. Možda su ljudi shvatili da više nisu zainteresirani jedni za druge ili su odredili različite ciljeve u životu. U svakom slučaju, ovo je prošla faza koja nema nikakve veze s vama.

Pokušajte da se stavite u kožu partnera i zapamtite da i vi imate svoju istoriju i ljude koji su vam ranije bili dragi, a onda su ostali u prošlosti. A to je, kako kaže Robert Leahy, sasvim normalno za 21. vijek.

Robert Leahy

Zamislite da sa 30 godina sretnete osobu svojih godina koja vam kaže: „Niko prije tebe nije mi se činio privlačnim, nije u meni izazivao strast. Ti si prva osoba sa kojom volim da razgovaram. Hoćeš li vjerovati? Sumnjam.

Kako bi realnije sagledao prethodne veze svoje srodne duše, Robert Leahy savjetuje da povremeno sebi ponavlja sljedeće fraze:

• Ne moram biti jedina osoba koju je moj partner ikada želio.
• Ako je moj partner uživao u seksu sa nekim drugim, to ne znači da se može vratiti svom bivšem ljubavniku.
• Moj partner može uživati u intimnosti sa mnom, čak i ako je ranije uživao u seksu sa nekim drugim.
• Lijepa sjećanja na mog partnera ne ugrožavaju našu trenutnu vezu. Svi se ljudi mentalno vraćaju pozitivnim iskustvima, to je prirodno.

Zapamtite da misli i osjećaji nisu opasni

Pokušaj kontroliranja misli i osjećaja ne vodi ničemu dobrom i samo pokazuje drugoj osobi da nikada nećete biti sretni s njima. Shvatite da svako može misliti i maštati šta god želi, i tada ćete živjeti u stvarnom svijetu sa stvarnim vezama.

Ne pravite svoju vezu izazovom

Pokušajte da se kontrolišete: ne dogovarajte ispitivanja za svog partnera, ne tražite razloge da nađete krivicu i ne izazivajte ga na svađe.

Ako znate da su određene teme i imena okidači za vas, ne pokušavajte ih ponovo spominjati u razgovoru i ne tražite od partnera da podijeli detalje svoje prethodne veze.

Razgovarajte sa svojim partnerom

Ako progovorite, lakše ćete prihvatiti svoja osjećanja, osloboditi se ljubomore. I vaš partner će možda moći da vas smiri.

Samo budite korektni i poštovani. Kada govorite, pokušajte koristiti "ja-afirmacije" i fokusirajte se na svoje sadašnje emocije, a ne na prošlost. Na primjer, možete reći: „Ponekad se brinem da me ostavljaš jer vjerujem da možeš izlaziti s kim god želiš“ili „Znam da ste se ti i [ime bivšeg partnera] planirali vjenčati. Stoga, iako vjerujem u tvoja osjećanja prema meni, ponekad se brinem da ćeš shvatiti da želiš biti s njim/njom."

Naučite da prihvatite ono što vam se kaže

Možete podijeliti svoja osjećanja sa partnerom, nakratko se smiriti, ali onda ponovo početi da se mučite sumnjama. To je zbog činjenice da ne vjerujete u potpunosti ni osjećajima ni riječima svoje srodne duše.

Pokušajte da smirite svoju anksioznost, shvatite da ne možete preispitati svaku riječ i prihvatite ono u šta vas partner uvjerava.

Prestanite pratiti svog partnera

Ako svaki dan provjeravate telefon voljene osobe, maksimum koji ćete dobiti je neuroza i konačni prekid veze. Niko ne voli kada mu se krše lične granice. Stoga, nemojte pratiti svog partnera kada negdje ide, nemojte mu se javljati za posao i ne pokušavajte nešto naučiti od trećih lica.

Nemojte surfati društvenim mrežama u potrazi za fotografijama bivših i slatkim komentarima koje su jednom ostavljali jedno drugom. Zapamtite da se tužna lica i detalji svađa ne objavljuju na internetu. Stoga, nekoliko slika sa putovanja nikako ne znači da je prijašnja veza vaše nesreće bila lakša, slobodnija i sretnija.

Iskoristite svoju energiju za razvoj odnosa

Razmišljanje o prošlosti ili briga da bi vas partner mogao ostaviti oduzima puno energije. Toliko da ne mora da provodi vreme zajedno. I zbog toga se udaljavate jedno od drugog.

Nemoguće je promijeniti prošlost ili predvidjeti budućnost. Stoga je bolje fokusirati se na sadašnjost i učiniti sve što je moguće da se odnos razvije.

Robert Leahy

Ispitivanje i optužbe neće ojačati vezu između vas. Zato samo volite i cijenite jedno drugo. Planirajte kako ćete uživati, razvijati se i komunicirati, umjesto da se svađate oko stvari koje su odavno gotove.

Podsjetite se na svoju vrijednost

Prema porodičnom psihologu Emily Cook, nesigurnost može podstaći ljubomoru. Što gore mislite o sebi, to se više fokusirate na izgled, ličnost i ponašanje bivšeg partnera vašeg partnera.

U ovom slučaju, važno je shvatiti da ste izabrani s razlogom. Šanse su da ste privlačna i zanimljiva osoba sa svojim pogledima, hobijima i snovima, a u vama je nešto posebno. Podsjetite se na svoje jedinstvene talente i kvalitete, posvetite vrijeme davno zaboravljenom hobiju, vježbajte ili zaronite u novi projekt na poslu.

Ako imate poteškoća da prepoznate svoje pozitivne kvalitete, prijeđite na sljedeći savjet.

Razgovarajte sa specijalistom

Terapija pomaže da se sa prošlog partnera pređe na unutrašnji dijalog i da se shvati šta je tačno izazvalo ljubomoru. Ima smisla potražiti stručnu pomoć ako:

• Opsesivne ljubomorne misli vas neće napustiti.
• Toliko razmišljate o prošlosti svog partnera da to utiče na vaš svakodnevni život.
• Ponavljate radnje za ublažavanje stresa. Na primjer, stalno perete ruke.

Ako vašem partneru ne smeta, možete otići na terapiju za parove i zajedno pokušati riješiti problem. Ova opcija može pomoći ako:

• Postavljate jedno drugom ista pitanja.
• Osećate da govorite o stranim stvarima i da se ne približavate rešavanju problema.
• Reakcije vašeg partnera čine vas još stresnijim.