"Naš par bi bio savršen da niste vi." Zašto se ne morate mijenjati zbog partnera

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja izmjena: 2024-01-13 00:53

Lomeći sebe, rizikujete da dobijete depresiju i poremećaj ličnosti, ali se nikada ne približavate tuđem idealu.

Ovaj članak je dio projekta Auto-da-fe. U njemu objavljujemo rat svemu što sprečava ljude da žive i postanu bolji: kršenju zakona, vjerovanju u gluposti, obmanama i prevarama. Ako ste naišli na slično iskustvo, podijelite svoje priče u komentarima.

Zašto promjena nije uvijek dobra

Ljudi se mijenjaju, to je neizbježno. Svakodnevno smo pod utjecajem mnogih faktora, koji mogu uzrokovati da se ponašamo vrlo različito u različitim aspektima našeg života. Videli smo slatku frizuru na Instagramu i otišli kod frizera. Naišli smo na video o opasnostima šećera – preoblikovali su svoju ishranu. Razmišljajući o prosperitetu u penziji - prestali su trošiti novac na svakakve gluposti.

U vezama se ljudi takođe menjaju, posebno u dugoročnim. Partneri utiču jedni na druge na ovaj ili onaj način. Na primjer, ako jedan voli planinarenje, a drugi nikada nije išao na njih, onda se može zaljubiti u ovu vrstu rekreacije i podijeliti hobi svoje polovine. Zapalite se nekom idejom, ili odlučite da isprobate nešto novo, ili preispitate svoj stav prema nečemu, nakon što ste dobili nove podatke od partnera.

Problemi počinju kada se vaš par podeli na prelepu srodnu dušu, koja je dobra kakva jeste, i vas, koji niste idealni.

Ako vam partner otvoreno ili prikriveno kaže: „Neću se mijenjati, sve je u redu sa mnom, ali imate problema, morate raditi na sebi“, to je alarmantan signal.

Odnosi su složen proces, jer podrazumijevaju uspostavljanje bliske komunikacije između ljudi koji, po pravilu, već imaju prtljagu trauma i kompleksa. Faza zaljubljivanja je često projekcija: mi volimo u drugom ono što volimo u sebi. A kada ovaj period prođe, prava osoba se otvara sa svojim ograničenjima. I mi se moramo nekako nositi s tim ograničenjima - baš kao i on sa našim. Odnosno, dvoje ljudi, ulažući zajedničke napore, prolaze ovim putem usklađivanja.

Ali kada partner odbije prihvatiti odgovornost i promijeniti se s vama, to je razlog da razmislite o tome koliko je uopće zainteresiran za vas.

Istovremeno, o samoj ideji promjena se ne raspravlja u obliku dijaloga, kada oboje govore o svojim osjećajima, senzacijama, razgovaraju o nedosljednostima. Ovdje dolazi do izražaja pritisak i manipulacija. Partner može stalno:

• Nagoveštaj: „Tako mi je dosadno. Šteta što opet ideš kod prijatelja."
• Uporedite: „Trebalo bi da ideš u teretanu. Sada je Maša otišla. Pogledajte kako sjajno izgleda."
• Cenkanje: "Ako ofarbaš kosu u plavu, ja ću se udati."
• Prijeti: "Ako ne prestaneš da gledaš fudbal, ostaviću te."

A ovo je neprijatno, nepošteno i destruktivno.

Tatiana

Zajedno smo četiri godine. Tačan trenutak kada je došla veza "ne, sad ćeš biti ovakva", ne sećam se, ali je asociralo na moju figuru. Bio sam dobro sa svojom težinom i izgledom. Ali jedne večeri sam odlučila da jedem jogurt i čula: “Ne treba da jedeš jogurte, nego se baviš sportom!” Osjećao sam se povrijeđeno, ali nisam pridavao značaj njegovim riječima.

Tada su nagoveštaji moje loše kondicije postali češći. Pogledao sam se u ogledalo i vidio debelo. Iz nekog razloga nisam mislila da je moj dečko lud. Mislio sam da on daje sve od sebe za mene, pa mi komentariše, tera me na trening i šali se na račun mojih debelih ruku pred njegovim prijateljem.

Zatim, na prigovaranje o težini, dodane su tvrdnje o tome kako izražavam misli kada rješavamo stvari. Zvučalo je otprilike ovako: „O, nemoj, kao i obično, razvući svoj govor na tri sata. Imaš minut da kažeš šta god hoćeš, inače te neću slušati! Posvađali smo se, inače, jer me on tera da se bavim sportom, ali nisam htela.

Pokušajima da se od mene napravi sportista (što se na kraju i dogodilo) dodala se i želja da me učini lijepom i sa stilom. Ismijavao je moje stvari, govorio da je moj stil kao kod bake i da ga moram promijeniti. Plakala sam, ali sam pristala.

Stiče se utisak da sam stalno patio, ali nije tako. Osećala sam se srećno, samo je ponekad rekao da nešto nije u redu sa mnom. Sada već znam da zbog svog djetinjstva i problema koje je ono izazvalo, sklona sam da uđem u suzavisni odnos i stopim se sa partnerom.

Nikome nisam rekla šta se dešava u mojoj vezi, jer je izgledalo da je sve u redu. Mama je prva primijetila. Samo je rekla: "Da li te on pritiska?" Nasmejao sam se. Tada sam na internetu vidio riječ "zlostavljač" i mnoge karakteristike su se složile. Ali nisam htela da verujem da se osoba koju volim može ovako ponašati sa mnom. Iskreno sam mislio da sam loš: usporavam, lijen sam, varam, svega se bojim, previše jedem, premalo trčim itd.

Onda sam postao pognut. Tačnije, uvijek sam se pogrbio i znao za to, ali me pogrčenost nimalo nije smetala. Ali moj partner je odlučio uzeti stvari u svoje ruke i podsjećati me na ovo svaki dan. Oponašao me, psovao, u svađama je spominjao da sve radi za mene, a ja "ne mogu da držim leđa". Jednom kada sam ga pitala kada ćemo se vjenčati, rekao je to kada sam počela lagano hodati.

U nekom trenutku sam se slomio. Imala sam opsesivnu ideju da ću biti debela i da me on neće voljeti. Plakala sam nakon jela, svaki dan se gledala u ogledalo i mrzela svoj stomak. Ali partner je stalno ponavljao nešto poput: "Vidi kako se trudim za tebe, sve za tebe."

Otprilike tri mjeseca prije raskida, shvatila sam da nemam nikakve veze sa tom osobom. Nije mi bilo jasno kako ćemo odgajati djecu, jer imamo različite pristupe. Ali takođe sam se bojao otići.

Nekako se desilo da sam odlučio da odem kod psihoterapeuta. Imao sam 10 seansi, nakon kojih sam počeo sam sebi da postavljam pitanja. Ko sam ja bez veze? Koliko sam nezavisan? Šta mogu sam učiniti? Hoću li postići nešto u životu?

Jednog dana sam bio savijen kao opruga. Pogledala sam sve veze i shvatila da je ljubav "prihvatam te onakvog kakav jesi i ne želim da se menjam". Shvatio sam da "pa, mi smo zajedno četiri godine" nije svađa i želim da budem ravnopravan. U meni se spremala pobuna. Bilo je zastrašujuće reći: „Ne vidim razloga da nastavim“, ali mogao sam.

Šta dobijate kada se promenite za partnera

Protraćeno vrijeme

Na početku veze, zbog hormonskog skoka, osoba sve vidi kroz ružičaste naočale: partner djeluje šarmantno, a njegove ekscentričnosti simpatične. U prilog ovoj iluziji ide i činjenica da ljudi često žele da izgledaju bolje nego što zaista jesu, a kriju neke navike i karakterne osobine. Postepeno će euforija početi nestajati, a partner će pokazati svoju mračnu stranu. A ako mu nešto u vama kategorički ne odgovara, to je razlog da tražite prikladniju osobu, a ne da se preoblikujete.

Ekaterina Matsapura

Period zaljubljenosti i šarma brzo prolazi, a parovi se suočavaju sa činjenicom da idealni ljudi ne postoje. Princ ima pogrešnog konja, ali se ispostavilo da je princeza zmaj. I, na primjer, lakoća i senzualnost se pretvaraju u neodgovornost i plačljivost.

Ako je vaša druga polovina stalno nezadovoljna vašim izgledom, karakterom ili hobijem, onda vas takva osoba vjerojatno neće usrećiti. Harmonični odnosi se grade na osnovu međusobnog prihvatanja, podrške, razumevanja i iskrenosti. Stalni zahtjevi „da budem savršena, drugačija kako želim“nikada ne vode ka dobru, šta god neko rekao.

Unutrašnji sukob

Možete pokušati da se prilagodite zahtjevima partnera, ali to će značiti ne samo napuštanje navike, već i dublje promjene. Sveukupnost vaših karakternih osobina i pogleda ste vi. Kada sami započnete svoju unutrašnju transformaciju, to se dešava organski. A pritisak spolja vas uništava, pretvarajući vas u nešto drugačiju osobu.

Andrej Smirnov

Svaka promjena u sebi je nasilje, a svako nasilje dovodi do napetosti u vezi. Naravno, možete promeniti nešto beznačajno u sebi ako partner to zatraži i nije mnogo teško. Ali ozbiljne stvari ne treba mijenjati čak ni da bi se zadovoljila voljena osoba, jer rastakanje u partneru znači gubitak sebe kao osobe.

Birajući kusur ispod štapa, obmanjujete partnera. Prema riječima psihologinje Kristine Kostikove, to će ipak biti maska koja neće dugo trajati. Istovremeno, osoba može biti u iluziji da je to vaša prava ličnost. Kada maska padne, problemi će se ponovo pojaviti.

Ali prevara partnera je ovdje manje zlo. Mnogo je gore što izdaš sebe.

Christina Kostikova

Promijeniti se zbog partnera znači prihvatiti da ga vaša prava ličnost ne zanima. Stavljajući masku, usađujete napetost u sebe, što će na kraju dovesti do ličnog sukoba.

Štaviše, ako sebi ne dozvolite da budete stvarni i izgradite ravnopravan odnos sa svojim partnerom, tada ulazite u suovisnost s njim: počinjete da gubite sebe i sve više zavisite od drugog.

Smanjeno samopoštovanje

Teško je održati samopouzdanje ako stalno čujete da nešto nije u redu s vama. Čak i ako počnete da se menjate zarad partnerovog odobravanja, to neće popraviti situaciju. Dakle, jednostavno prenosite kontrolu nad svojim osjećajem sebe na drugu osobu: pohvaljen – sve je u redu, grd – sve je loše. Granice vaše ličnosti se zamagljuju.

Helena

Momak je bio iz Sankt Peterburga, ja sam iz milionskog grada i ovo mi je bila prva ozbiljna veza. Čini se da je priznao ljubav, ali je uporno želeo da promeni mnogo toga u mom izgledu. Na primjer, šiške. Smatrao je to znakom provincijalizma. Trzao me je zbog ovoga. A kada sam vidjela da moji prijatelji sa šiškama, bilo je tako generalno jezivo.

Onda se iz nekog razloga vezao za moja bedra. Rekao je da imam jahaće pantalone. Sa 22 godine i sa 52 kilograma težine. Smiješno je to što mi je njegova majka, bukvalno par sati nakon što su se upoznali, rekla: „Znaš, imaćeš jahaću karlicu. Ovo treba paziti."

Šteta što su me smatrali seljakom. Rođen je i živio u Sankt Peterburgu. Pa šta? Prvo, u Kolpinu. Osim toga, bio je iz profesionalne profesije, neopterećen posebnim znanjima i obrazovanjem. Najblaže rečeno, ne umjetnički kritičar u Ermitažu. Nije ni gospodin Olimpija.

Sjećam se, i dalje je jezivo. I tada nisam imala skoro nikakvog iskustva u vezama i vjerovala sam da je sve u redu. To je dovelo do gomile kompleksa. U početku nisam shvatila: mom sadašnjem mužu se sve sviđa kod mene ili samo ćuti i onda će sve početi iznova. Imala sam sreću da se taj momak jednostavno uplašio kada je trebalo odnos podići na novi nivo, i spojio se. Bio sam jako zabrinut, ali onda sam shvatio da se sve završilo kada je trebalo.

Depresija

Unutrašnja nelagoda i napetost, problemi sa samopoštovanjem i granicama, stapanje sa partnerom i suzavisni odnosi – sve to doprinosi depresivnom stanju sa svim onim što implicira. U takvoj situaciji, za brzi oporavak, bilo bi dobro da u blizini imate partnera sa razumijevanjem i podrškom, a vi ga nemate.

Ivane

Zadnjih godina fakulteta zaljubio sam se u malo stariju ženu. Prvih mjeseci vladala je euforija, ali onda su počeli problemi. Prestala je da bude zadovoljna što dobijam ne najprestižniju i novčanu profesiju, što pre diplomiranja nisam mogla da se zaposlim u trgovini (tada je to bilo moderno), iako nikad nisam imao manje od dva posla.

Što dalje, pojavljivalo se više iritacija: ne živim ovako, radim na pogrešnom mjestu, moj pogled na život je drugačiji. Čini se da nije išlo - moramo se razići. Ali ja sam se previše zaljubio, a ona se previše trudila da me oblikuje u savršenog muškarca koji živi u njenoj glavi. Tako tok potraživanja nije prestao i formalizovan je u "Ako želiš da budeš sa mnom, onda…"

Činilo mi se da me malo toga deli od zajedničke sreće, samo treba da popraviš nešto što toliko traumatizira tvoju voljenu osobu. Ali u stvarnosti, što sam se više trudio da odgovaram neshvatljivom idealu, to je naš odnos postajao gori, a i moje zdravstveno stanje - i psihičko i fizičko.

Rastali smo se skoro godinu dana. Otišla je, pa se vratila. Svaki put "zauvek". Još nekoliko godina sam se "oporavljao" od ove veze i sve to vrijeme nisam mogao ni da pogledam žene.

U želji da zadovoljim voljenu osobu, pokušala sam radikalno promijeniti sebe. I na kraju - teška depresija sa svim kolačima: moja prava suština, moje "ja" je zahtevalo jedno, a ja sam pokušavao da se usmerim na sasvim drugi put. Nisam se uspio preokrenuti, ali i dalje osjećam negativne posljedice tih odnosa, iako je prošlo 10 godina.

Samouništenje

Neće svi sa entuzijazmom odgovoriti na partnerov poziv na promjenu. Kako napominje psiholog Svetlana Bibikova, osoba s adekvatnim samopoštovanjem reagira na napade u njegovom smjeru, čak i od voljene osobe, kao signal za uzbunu. Instinkt samoodržanja govori da je u pitanju njegovo samopoštovanje, osjećaj integriteta. Na molbe i nagoveštaje o promeni sebe odgovara: „Volim da budem takav“ili „Ne mislim tako“, ili ozbiljno razmišlja o tome pored koga je.

Dakle, partnerov pritisak i manipulacija treba da leže na plodnom tlu. Ako je uspio, to znači da je osoba već bila ranjiva. Nisko samopoštovanje, emocionalna nestabilnost, kompleksi, strah od napuštanja igrali su se protiv njega.

Anton Andrianov

Željeti da se promijenite za nekog drugog znači nedostatak ljubavi prema sebi. I bez nje, bez obzira šta je osoba za drugog i koliko god da se menja, i dalje će se osećati drugačije od onoga što, po njegovom mišljenju, želi da vidi njegov partner. A to će izazvati anksioznost i dovesti do stanja u kojem se čini da je okruženje neprijateljsko. Povjerenje u svijet je izgubljeno, a osoba počinje tražiti načine da priguši ovo stanje. Obično putem droga, alkohola ili drugih ovisnosti.

Zlostavljanje

Kada vaš partner insistira na promeni, to ne mora da znači da mu se nešto posebno ne sviđa kod vas. Možda on samo testira granice, provjerava koliko ste spremni za savijanje.

Potpuna kontrola i stalna kritika dio su klasičnog scenarija emocionalnog silovatelja. Samo njemu je samo važno da ne postigne promjene, već da uništi tebe kao osobu. Naravno, ovo se ne može dobro završiti.

Kako razlikovati vlastitu želju za promjenom od nametnute

Nije uvijek jasno zašto se u vama javila misao da je vrijeme da nešto promijenite. Psiholozi u takvim slučajevima savjetuju da slušate sebe. Ekaterina Matsapura predlaže da procenite koliko želite te promene, da li ste vi zaista problem i šta će se dogoditi ako se promenite.

Ekaterina Matsapura

Zapamtite: osoba kojoj su potrebne promjene uvijek će imati razlog da bude nezadovoljna. Najvjerovatnije će svi problemi partnera biti povezani samo s vama. Vi ćete biti krivac za sve nevolje, jer niste takvi. I koliko god želite, možete pratiti vodstvo, a lista problema će se samo povećavati.

Kada sami nešto iskreno poželimo, činimo to sa osmehom. Smršavite i zahvalite se na svakom izgubljenom gramu, naučite jezik i zabavite se, dovedite stvari u red i zaplešite. A manipulacija ima tendenciju da izazove apatiju, gubitak interesa za život i osjećaj potlačenosti.

Klinička psihologinja Evgenia Lyutova savjetuje korištenje vježbe Lift. Objašnjava kako se to radi na primjeru kupovine čaja u prodavnici, kada ne možete donijeti odluku i razmišljati da li vam treba ili ste postali žrtva reklamiranja.

Evgeniya Lyutova

Ako ste u nedoumici, mentalno zamislite da je vaše tijelo od glave do pete okno lifta, a u glavi imate sam lift. U separeu si mentalno stavio to isto pakovanje čaja. Lift se polako spušta, a u vašem tijelu se javljaju reakcije koje će vam reći da li vam se zaista sviđa ideja o kupovini čaja ili ne. Jesu li ove reakcije slične onima koje osjećate kada vam se dogodi nešto cool?

Dizalo mora da se spusti i vrati nazad. Tokom ovog vremena shvatićete šta zaista mislite. Na isti način možete učiniti bilo kakve promjene u sebi kako biste shvatili da li želite ili ne.

Ako želite brza rješenja, uvijek se možete samo zapitati: "Zašto?" Ako samo zato da vas partner ne prestane da voli, da vas hvali, da vas ne grdi, ovo je loša motivacija.

Zašto nisu svi zahtjevi vašeg partnera za promjenu loši

Partner može imati ideje, fantazije i želje bez cilja da od vas napravi drugu osobu. Iza uobičajenog "Vidi, kakva cool frizura, mislim da bi ti pristajala" mogu se sakriti različite stvari. Možda je ovo samo uzvik i želja da isprobate sve što je slatko na vama - pa, na nekom drugom, vi ste najbliži. S druge strane, ovo može biti samo početak pritiska. Nevina primedba, pa priče o poznanicima koji su se tako ošišali i to im jako stoji, pa zameri: "Vidi kako grozno izgledaš, ne bi bilo frizure."

Ponekad partner može tražiti od vas da napravite promjene koje će vam koristiti, a ne on. Konkretno, govorimo o neurozama s kojima se ne možete sami nositi.

Na primjer, ako je neko jako ljubomoran i želi da mu partner uvijek i brzo digne slušalicu, ne ide nikuda bez njega i ne komunicira sa osobama suprotnog pola, to su vrlo sumnjivi zahtjevi. Pristankom na njih, osoba ne samo da lomi sebe, već i hrani neurozu ljubomora.

Maria Eril

Ali postoji i obrnuta priča, kada partner kaže drugom: „Voleo bih da se promeniš i da prestaneš da budeš tako ljubomoran na mene. Vidim kako me svojom ljubomorom uznemiravate i uništavate našu vezu."

Ovo je primjer konstruktivne promjene. Jer ljubomora je osjećaj koji se oslanja na nisko samopoštovanje i s njim će biti potrebno raditi kako biste postali harmonična osoba.

Šta učiniti ako vaš partner kategorički zahtijeva da se promijenite

Postoji stari vic: "Naš par bi bio savršen da nije bilo vas." A ako se pod uticajem partnera prepoznate iza ovog „ako ne zbog vas“, to je ozbiljan razlog da razmislite da li je vredno održavati takvu vezu.

Ekaterina Matsapura

Ostanite bez veza u kojima ste vi "pogrešna" osoba. Odrastajte kao osoba, razvijajte se i usrećite se prije svega. Čuvajte se, volite, dajte toplinu. Budite iskreni, ne igrajte tuđe uloge. Čvrsta veza je rad na sebi, to je poštovanje interesa drugog i prepoznavanje njegove vrijednosti onakvim kakav jeste. Okružite se ljudima istomišljenika, aktivnostima na otvorenom. Promijenite se na bolje, ali samo za svoje dobro.