Paradoks strasti: Zašto jedan partner uvijek voli više u vezi

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 03:49

Moguće je ispraviti neravnotežu u paru. Glavna stvar je da oboje to žele.

Šta je problem?

Ljudi u vezama vrlo često upadaju u zamku strasti. Javlja se kada je jedan partner emocionalno uložen u vezu više od drugog. Štaviše, zavisnost postaje inverzna: što više prvi partner voli, to manje - drugi.

Partner više ljubavi je u poziciji slabijeg, a manje pun ljubavi u poziciji jakog.

Dean Delis, klinički psiholog i autor bestselera, objašnjava zašto je poremećena harmonija u odnosima. Svoju teoriju stvorio je na temelju ličnog iskustva i kliničke prakse, primjerima kojima posvećuje popriličan broj stranica svoje knjige.

Zašto jedan partner postaje jak, a drugi slab?

Jedan od partnera zauzima poziciju slabog kada se plaši da će biti odbačen. Obično, na početku veze, oboje imaju takva osećanja. Ali oni slabiji se više trude da udovolje: oblače se, daju skupe poklone, priređuju iznenađenja, nastoje da udovolje, aktivno se zanimaju za sve što partnera zanima. Njihov cilj je da steknu emocionalnu moć nad drugom polovinom.

A ako uspiju, onda se uloge mijenjaju: jak partner se više zaljubljuje i sam postaje slab. A onaj ko je u početku bio slab postaje jak, jer već nema koga da pobedi i njegova strast počinje da nestaje. Kao tipičan primjer paradoksa strasti, autor navodi odnos Ane Karenjine i Vronskog.

Kako napominje Dean Delis, zamka strasti se može manifestovati u bilo kojoj fazi razvoja veze, kada jedan partner postane zavisnik, a drugi počne da se nervira i odbija takvim ponašanjem.

Postoji li zamka strasti u svakoj vezi?

Odnosi nisu statični već dinamični. Oni se stalno mijenjaju, što znači da postoji rizik od upadanja u zamku. Prvi osjećaji zaljubljivanja u ljude su isti: uzbuđeno stanje i "gubitak glave".

Osoba je u euforiji, a strah od odbijanja je glavni uzrok opsesije i ljubomore. Sve dok se osoba ne uvjeri u ljubav partnera, doživljava nemoć, rasplamsava se strašću, broji minute između sastanaka i obraća pažnju na najsitnije nijanse ponašanja.

Izjava ljubavi je vrlo rizičan korak, a na njega se usuđuje kada partner daje niz ohrabrujućih nagoveštaja. Ako se odazvao na priznanje i oba partnera su uvjerena u međusobnu ljubav, nastaje harmonična veza.

Zašto postoji disharmonija?

Stvarnost je daleko od bajki. Čest pratilac romantične privrženosti je strah od odbijanja. Ovaj strah podstiče disharmonija u odnosima, koja može nastati iz različitih razloga.

Do disbalansa dolazi ako je jedan od partnera privlačniji drugom: privlačniji, vedriji, samopouzdaniji, učeniji, uspješniji, talentiraniji, mladi, bogatiji.

Drugi faktor, koji autor naziva, je situaciona disharmonija, kada nastaju razlike u načinu života žene i muža (na primjer, rođenje djeteta). I drugi razlog je nesklad individualnih karakteristika, kada je jedan partner suzdržaniji, a drugi gorljivi.

To su faktori koji dovode do zamke. Pošto smo svi različiti, a naš život je nepredvidiv, pojava zamke strasti u vezi postaje vrlo verovatan događaj.

Šta čini jaku stranu u vezi?

Jaki odlučuju da li će nastaviti vezu. Slabi rijetko prvi odu - samo ako ih snažni prisile pod psihičkim pritiskom.

Ali, kako napominje autor, jak ne znači manipulator ili negativac. Jaki često žele da veza prođe dobro. Osećaju krivicu, očaj, stid, sumnju u sebe. Ne razumeju zašto im se osećanja hlade. I često maskiraju hlađenje izgovorima. Pogoršanje izgleda i intelekta slabog ili njegova neadekvatnost idejama partnera može dovesti do blijeđenja osjećaja jakih.

Ali dešava se da se jaki fizički i psihički rugaju slabima. I to je česta tema mnogih književnih djela i filmova. Osim toga, jaka strana u odnosima je podložna onome što autor naziva "sindromom posvećenosti i neizvjesnosti".

Šta je izražen sindrom posvećenosti i neizvjesnosti?

U blagom obliku, sindrom se izražava u nespremnosti jakih da se vežu brakom. Često jača strana sugeriše da slabija strana živi zajedno kako bi odložila donošenje odluka. Novost situacije može dati zamah vezi, ali uskoro će medeni mjesec završiti i neizvjesnost će se vratiti.

Ponekad veze idu čak do braka, ali razvod će se stalno nazirati na horizontu. Snažan partner će odvagnuti prednosti i nedostatke braka i stalno će žuriti. Može počiniti preljubu, a zatim ponuditi svom partneru da neko vrijeme živi odvojeno. Istovremeno, jača strana preuzima svu krivicu, ubeđujući slabe da će svima biti bolje.

Kako piše autor, pokušaj odvojenog života dovodi do sljedećih scenarija: jača strana stvara uspješan brak sa novim partnerom; jaka strana postaje slaba sa novim partnerom, veza se urušava, a nesretna jaka strana pokušava da vrati staru vezu. Postoji još jedna opcija kada jača strana juri okolo i bivši partner nakon rastanka postane poželjan. Nakon povratka starom partneru, novi postaje poželjan.

Da li ljudi uvijek igraju samo jednu ulogu u vezi?

br. Nakon prestanka veze sa slabim, jaki je u opasnosti da i sam to postane. U vezi, jaki ne brinu ni o čemu. Ali ako mora da dobije novog partnera, onda će praviti greške koje su karakteristične za slabu stranu. Kao rezultat ovog neprijatnog iskustva, možda će pokušati da se vrati svom slabom partneru.

Obično slabi čekaju jaka leđa dugo vremena. A ako se vrati, takav par ima drugi medeni mjesec i strane se izjednače.

Ali jaki opet mogu imati sindrom posvećenosti i neizvjesnosti. Kako napominje autor, u ovoj fazi ne bi škodilo da par posjeti psihoterapeuta.

Nakon razdvajanja, jaki se mogu pomiriti i prihvatiti svog slabog partnera sa svim nedostacima, jer su udobnost, pouzdanost i prijateljski odnosi važniji.

Šta je važno znati o slabim partnerima?

Zaljubljujući se sve više u partnera, slab partner preuveličava prednosti jakog i ne pridaje značaj nedostacima. Može dugo da ignoriše zvona za uzbunu. Naravno, s vremenom počinje primjećivati da ga partner ne voli onoliko koliko voli on, ali slabi pokušava promijeniti situaciju na svoj uobičajeni način – udovoljavajući mu još više. Njegovi napori se obrušavaju. Kako autor napominje, pravi postupci su, naprotiv, da se opustite i budete prirodni.

Prije ili kasnije, slaba osoba shvati da njen rad ne donosi željeni rezultat i počinje da se ljuti.

Ali plašeći se ljutnjom odgurnuti partnera, slabi stalno potiskuje svoje negativne emocije. Uskoro se ogorčenost može pretvoriti u neprijateljstvo i mržnju. Bijes i bespomoćnost također mogu dovesti do pretjerane ljubomore.

U borbi za pažnju partnera, slabiji idu na kraj. Neki koriste strance da bi jake učinili ljubomornim. Drugi imaju ideju da imaju dijete kako bi vezali partnera za sebe. Drugi pak gube strpljenje i dižu ruku na partnera.

Šta se dešava sa slabima kada se veza završi?

Na kraju veze, slaba osoba se osjeća kao da joj se cijeli svijet srušio. Svoja osećanja projektuje u spoljašnji svet, nalazi utočište u tužnim filmovima i muzici, oseća srodnu dušu u svakoj osobi koja ga razume.

Ispunjavanje praznine normalnim svakodnevnim aktivnostima pomaže u obnavljanju odbačenog slabog. Također, često je praznina ispunjena duhovnošću i dobročinstvom, kupovinom, nepromišljenim upijanjem hrane ili, obrnuto, gladovanjem, alkoholom, drogom.

Efikasan način da se popuni praznina je tehnika „dokazaću mu“.

Kako autor napominje, doveo je do mnogih vrlo uspješnih karijera. Slabi se nadaju da će, ako postignu visine u radu i steknu određeni društveni status, jako požaliti što su otišli.

Ima onih koji traže okrutnu odmazdu. Nanošenje bola nasilniku postaje jedini cilj slabog. Šire prljave glasine, diskredituju na poslu, terorišu telefonom, koriste decu - čine život bivšeg partnera nepodnošljivim. Ponekad emocionalni slom dovede do pokušaja samoubistva. Ali često je ronjenje do samog dna ono što vam omogućava da se odgurnete i počnete živjeti iznova.

Ispada da ne možete reći da se samo jaki ponašaju loše u vezi? Da li su krivi i slabi?

Da. I sam je autor išao na psihoterapijske seanse u ulozi jakog i slabog partnera i shvatio da se jaki obično smatraju lošima i saosjećaju sa slabijim, jer želi da poboljša odnose i zbliži se. Ali zbližavanje je najteži posao za jake. Autor smatra da je udaljeni partner jednako žrtva dinamike veze kao i njegova druga polovina.

Oba partnera treba da rade i menjaju se, a ne samo onaj jak.

Neuravnotežena dinamika odnosa mora se promijeniti: slabi moraju postati nezavisniji i privlačniji kako bi probudili uspavane osjećaje jakih. Ali autor insistira na tome da ne vrijedi spašavati sindikat ni po koju cijenu. Neke veze ne treba reanimirati.

Kako možete poboljšati svoju vezu?

Ključ dobre veze je dobra komunikacija. Tišina ili stalne svađe ne približavaju vam partnera. Ljutnja, kritika, ozlojeđenost, zahtijevaju dodatno otuđenje ljudi jedni od drugih.

Da biste umanjili ljutnju, morate odbaciti krivicu. Prethodno analizirajte šta želite da kažete. Neke replike možete uvježbati unaprijed.

Nemojte skliznuti u odgonetanje ko je prvi počeo, ostavite pitanja ljubavi po strani. Jer ćete dobiti ili neiskren odgovor ili onaj koji vam se ne sviđa. Diskusija će biti efikasnija ako prestanete da brinete o tome koliko neko koga voli. Razgovarajte o negativnim emocijama, suosjećajte jedni s drugima. Šala da smiri situaciju. Napravite plan akcije u različitim situacijama.

Šta tačno treba da uradi slaba osoba?

Potražite podršku od prijatelja i članova porodice; budite ljubazniji prema sebi i ne gubite kontakt sa realnošću, izjavljujući nešto poput "nikada se neću udati i uvijek ću biti samac", "nisam zainteresovan", "previše sam debeo/visok/ćelav/star".

Postavite razumnu distancu, prestanite udovoljavati i varati svog partnera. Morate da promenite sebe, pokušaj da promenite drugog je beskorisna vežba. Napravite popis svojih talenata i izgradite snage.

Šta tačno snažan muškarac treba da uradi?

Uzmite svoja osjećanja lidera zdravo za gotovo i nemojte se samobičuvati. Oslobodite se osjećaja krivice, kontrolirajte ljutnju, pokušajte objektivno sagledati partnera. Koristite strategiju probne intimnosti za razliku od probnog raskida kako bi slaba osoba stekla samopouzdanje i kontrolu nad svojim emocijama, a jaka mogla procijeniti može li biti bliže svom partneru.

Podijelite male stvari, razmislite o znakovima ljubavi koji su od posebnog značaja za partnera. Razgovarajte o iskustvima i strahovima. Provođenje vremena sa partnerom nije kvantitativno već kvalitativno. Ne postavljajte uslove i budite strpljivi.

A ako ništa ne izađe?

Čak i ako naporno radite na vezama i idete kod stručnjaka, nije uvijek moguće oživjeti vezu. Ukoliko dođete do zaključka da je razvod ili rastava neizbježan, autor savjetuje da to učinite s povjerenjem zarad svoje i sreće partnera. Ako u porodici ima djece, nemojte ih koristiti kao saveznike, ne krivite partnera ispred djece, ne pravite ih učesnicima u sukobima.

Vrijedi li čitati ovu knjigu?

Ako smatrate da je vaša veza iskrivljena, pročitajte ovu knjigu. Ona će pružiti ne samo bogatu hranu za razmišljanje, već i konkretne savjete o poboljšanju odnosa. Sadrži mnogo primjera iz autorove prakse s detaljnim i korak po korak opisom kako postupiti, a kako ne.

Ako u svojoj porodici imate djecu tinejdžera, preporučujemo da im pustite da pročitaju ovu knjigu kako bi ubuduće izbjegli glupe greške. Rad je napisan jednostavnim jezikom, sa primjerima i ponavljanjem glavne ideje. Prvi put je objavljen davne 1990. godine i dobio je mnogo pozitivnih povratnih informacija od čitatelja.