Zašto sve više krivimo roditelje za naše probleme i šta da radimo u vezi s tim

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 03:49

Ne, ovo nije priznanje modi.

Ovaj članak je dio projekta Jedan-na-jedan. U njemu govorimo o odnosima prema sebi i drugima. Ako vam je tema bliska, podijelite svoju priču ili mišljenje u komentarima. Čekaće!

Nekada se smatralo nečuvenim tvrditi mamu i tatu. Kao što možete, roditelji su svetinja! Sada se situacija promijenila i počeli su se žaliti na njih ne samo u njihovim kuhinjama ili u ordinaciji psihoterapeuta, već i na blogovima, u intervjuima, u knjigama. Neki ljudi misle da je ovo samo još jedan trend. To, navodno, rade samo infantilni i nezahvalni ljudi, a to je katastrofalno pogrešno. Ali nije sve tako jednostavno.

Zašto svi oko njih pričaju o svojim pritužbama na roditelje?

Imamo više informacija

U daleka vremena prije interneta, svaka osoba je bila zatvorena u svom mikro društvu: u porodici, radnom kolektivu, interesnim grupama. Smatralo se nepristojnim otvoreno govoriti o domaćim problemima: prljavo rublje ne možete prati u javnosti. Stoga nije bilo načina da se sazna kako ljudi žive iza zatvorenih vrata. To znači da i svoj život možete porediti sa nečijim.

Ako je osoba bila maltretirana od strane roditelja, u većini slučajeva je odrastala u punom uvjerenju da jednostavno ne može biti drugačije.

Na sreću, sada to nije slučaj. Imamo knjige o roditeljstvu i odnosima roditelja i djece. U njima možete pročitati koje se ponašanje smatra toksičnim i štetnim za dijete – a u ovim je opisima lako prepoznati svoje djetinjstvo. Imamo prezentacije psihologa koji govore o radu s emocijama, pogrešnim roditeljskim taktikama i traumama iz djetinjstva. Imamo blogove i zajednice na društvenim mrežama u kojima ljudi dijele svoja iskustva, govore o djetinjstvu i pritužbama prema roditeljima.

Čovjek konačno ima priliku pogledati u tuđe prozore i povezati svoju situaciju s drugima. Ovo pomaže u prepoznavanju patoloških odnosa s roditeljima i razumijevanju da mnogi problemi odraslih proizlaze iz toga.

Imamo više slobode

Teško je zamisliti da prije nego što je neko javno ispričao kako ga je majka kroz suze tjerala da se bavi muzikom, otac ga je tukao kaišem za dvojke, a baka rekla: „Ti si niko u ovoj kući i nemaš pravo glasa“. Ili bi kljucali ili bi proglasili ludim.

Sada je čovjeku lakše napraviti takvo priznanje. Mnogi ljudi napuštaju besmislene stereotipe poput "Ne možete govoriti loše o svojim roditeljima, oni su vas odgojili!" Naučimo prihvatiti svoje emocije i izraziti ih bez nanošenja štete drugima, umjesto da ih samo blokiramo.

Kao rezultat toga, ljudi sve više govore o tome kako su bili tretirani kao djeca. Gledajući ovo, drugi shvataju da i oni imaju šta da kažu.

Imamo više prostora za razmišljanje

Milenijalci i zoomeri imaju nešto jednostavniji život od svojih roditelja. Mlađe generacije nisu imale priliku da budu svjedoci raspada zemlje, devedesetih, ratova i brojnih ekonomskih kriza. Nisu morali da rade na više mjesta da bi podigli dijete, niti da napuste posao u istraživačkim institutima, jer im već četiri mjeseca ne daju platu, i idu u taksi ili prodaju povrće na pijaci.

Život u relativnoj stabilnosti stvara uslove za razmišljanje.

Starija generacija jednostavno nije imala vremena i sredstava da zastane, analizira svoja osjećanja i probleme i razmisli odakle su došli. Ovi resursi imaju oni koji sada imaju između 15 i 40 godina.

Imamo veću podršku

Ljudi uče da komuniciraju jedni s drugima bez manipulacije i prisile, da ne obezvrijeđuju tuđa osjećanja, da podržavaju svoje voljene. Ako u svom okruženju ne možete pronaći nekoga ko će vas saslušati i razumjeti, postoji šansa da pronađete grupu podrške na društvenim mrežama. Ili se obratite psihologu: takva terapija se konačno prestaje smatrati hirom ili nečim sramotnim. A ako postoji podrška, mnogo je lakše dozvoliti sebi da budete ljuti ili uznemireni.

Šta je dobro kad si ljut na roditelje

Osjećamo se bolje

Prirodno je biti uvrijeđen i ljut. To su isti osjećaji, kao i svi ostali, zabrana doživljavanja je direktan put do mentalnih poremećaja. Živeći svoju ogorčenost i bijes, učimo prihvatiti sebe i svoje emocije, dati im slobodu i dugoročno poboljšati svoje blagostanje.

Možemo biti najbolji roditelji našoj djeci

Ogorčenost pomaže da se spriječe greške koje su činile naše mame i tate. Pogotovo ako ne budemo samo ljuti, već analiziramo situaciju: šta su roditelji uradili, zašto je bilo loše, šta sam osećao u tom trenutku, kako to utiče na moj život sada i šta mogu da uradim da se tako ne ponašam sa svojom decom.

Postajemo slobodniji

Ljutnja je odličan pomoćnik za one koji žele da se izvuku iz pritiska roditelja. S ovom emocijom lakše je zaustaviti manipulaciju, naučiti braniti svoje granice ili povećati distancu ako je veza potpuno toksična. To će vam pomoći da postanete jači, sigurniji i sretniji.

Gradimo odnose sa roditeljima

Da, paradoksalno. Ako postoji napetost u vezi, to je otvorena konfrontacija koja ih može "izliječiti". Istina, to se neće dogoditi odmah, a ishod je u svakom slučaju nepredvidiv. U početku će objema stranama trebati dosta vremena da jedna drugoj kažu šta misle. Tada će početi suze, ogorčenost i tišina. I tada će, možda, biti moguće izgraditi konstruktivan dijalog, tražiti oprost i uspostaviti nova pravila komunikacije.

Gdje ozlojeđenost može dovesti

Postoji i negativna strana ogorčenosti prema roditeljima. Ponekad je osoba toliko sačuvana u svojim negativnim iskustvima da jednostavno trči u krug između ljutnje, ogorčenosti i samosažaljenja, ali ne može ih proživjeti i nastaviti dalje. U tome nema krivice same osobe: emocije je zarobe, pa je nemoguće izaći na kraj s problemom bez kompetentne pomoći.

Osim toga, uvijek postoji iskušenje da se jednostavno okrive roditelji za sve grijehe, odgovornost za sve njihove probleme prebaci na njih i polože šape.

"Kako da nađem normalan posao ako me mama slomila pretjeranom zaštitom, a sad nisam sigurna u sebe?" Oni bez šećera u odnosu sa roditeljima često prolaze kroz ovu fazu gorko-slatkog samosažaljenja. I važno je da bi to proživjeli i na kraju došli do zaključka: „Da, roditelji su pogriješili, i to je jako tužno. Ali odgovornost za sve što će se dalje dešavati u mom životu leži samo na meni."

Kako se osloboditi ljutnje

Ovo savjetuju psiholozi.

1. Priznajte svoja osećanja

Imate pravo da doživite ljutnju, ljutnju, razočaranje, tugu. I nije toliko važno koliko su tešku uvredu počinili tvoji roditelji: tjerali su te da dođeš kući najkasnije u šest ili su te cijelo djetinjstvo izlagali emocionalnom i fizičkom zlostavljanju. Nijedna od vaših reakcija neće biti pogrešna ili pretjerana. Zapamtite da ne izmišljate i ne dramatizirate. Ako imate osećanja, ona su prirodna.

2. Izrazite svoja osećanja

Razmislite o obliku u kojem vam je ugodnije da ovo radite. Voditi lični dnevnik? Da podijelite sa prijateljima? Ići kod psihoterapeuta?

Kada odlučite da date oduška svojim brigama, biće vam lakše da krenete dalje, a možda čak i da nađete podršku. Ali zapamtite, neki ljudi možda ne vole javno izražavanje. Ako niste spremni na devalvaciju, neprimjerene šale i osude, bolje je odabrati sigurniju metodu.

3. Postavite granice u svom odnosu sa roditeljima

Zaustavite riječi i radnje koje vam se ne sviđaju, naučite reći ne, progovorite i distancirajte se ako komunikacija boli u ovoj fazi. Ovo je veoma veliki i težak posao koji može trajati više od mjesec dana. Zapravo, čovjek uči da radi ono što je trebao savladati u prelaznom dobu, ali iz raznih razloga nije mogao.

Psihologinja Susan Forward, autorica knjige Toxic Parents, piše da je naučiti da se zauzimate za sebe i branite svoje granice veoma važno kako biste se odlučili na ozbiljan razgovor sa roditeljima i ispričati im sve što ste nakupili.

4. Potražite pomoć

Možda će vam biti teško sami se nositi s osjećajima i bolom. Ako je to slučaj, potražite dobrog terapeuta s kojim se osjećate ugodno. Može vam pomoći da shvatite sebe, da se nosite sa ogorčenjem i ljutnjom i redefinišete svoj odnos sa roditeljima.