Zašto nas roditelji povređuju i kako se nositi sa tim

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 03:49

Najbliži ljudi nam mogu otrovati živote.

Ko su toksični roditelji?

Ne postoje savršeni roditelji. Svako griješi i može povrijediti. Nemoguće je uvijek biti emotivno blizak s djecom. Roditelji ponekad znaju vikati na dijete ili ga udarati. Ali da li rijetke greške i kvarovi roditelje čine okrutnim? Uglavnom ne.

Većina djece može tolerirati izljeve bijesa svojih roditelja ako također dobiju puno ljubavi i razumijevanja.

Ali toksični roditelji stalno štete djeci, njihova negativna ponašanja su nepromijenjena i postaju izvor stalnog štetnog utjecaja na živote djece. Emocionalni bol koji izazivaju takvi roditelji prožima čitavo biće djece i traumatizira čak i kada odrastu.

Postoje izuzeci od "dosljednosti" i "kontinuiteta". Samo seksualno ili nasilno fizičko zlostavljanje dovoljno je da nanese nepopravljivu emocionalnu štetu djetetu. Toxic Parents Susan Forward, autorica Toxic Parents, grubo dijeli na četiri tipa:

• kontrola;
• verbalni (koji bole riječima);
• korištenje fizičke sile;
• incestuozni koji siluju djecu.

Zašto su toksični roditelji opasni?

Djeca često misle da su uradila nešto loše jer su toliko naljutila svoje roditelje. Djeca vjeruju da su kriva i da zaslužuju kaznu. Ne znaju da se roditelji mogu ponašati drugačije. Odrastajući, djeca nastavljaju nositi teret krivice, često imaju iskrivljenu percepciju o sebi i nisko samopoštovanje.

Mnoga odrasla djeca i dalje su pod utjecajem svojih roditelja, čak i ako su odavno umrla.

Nepredvidivi roditelji mogu se uporediti sa strašnim bogovima. Ne pokazuju razumijevanje, skloni su da dječju neposlušnost i ispoljavanje individualnosti doživljavaju kao lični napad i napad na sebe. Stoga podsvjesno pokušavaju da uspore razvoj djeteta, zamišljajući da to rade u najboljoj namjeri. Oni mogu misliti da "kaljuju karakter" djeteta, a zapravo samo uništavaju njegovo samopoštovanje.

Toksični roditelji su veoma nezadovoljni svojim životima i boje se da će biti napušteni. Za njih je samostalno dijete kao da ostane bez ruke ili noge. Stoga smatraju svojim zadatkom da očuvaju utjecaj na dijete i ostave ga ovisnosti. Djeca, zauzvrat, teško vide sebe odvojenu od roditelja i gube svoj identitet.

Zašto djeca zavise od toksičnih roditelja?

Uništavajući djetetovo samopoštovanje, roditelji povećavaju njegovu ovisnost o sebi. Istovremeno, dijete sve više vjeruje da je cilj njegovih roditelja zaštita i briga. Dijete objašnjava emocionalnu i fizičku štetu preuzimanjem odgovornosti za ponašanje toksičnih roditelja i pokušava racionalizirati: tata je vikao na mene jer ga je mama naljutila; tata je tukao da drži lekciju i tako dalje.

I koliko god da nanesu štetu roditeljima, dete ima potrebu da ih obogotvori. Čak i shvativši da su roditelji pogriješili, tražit će izgovor za njih, preuzimajući svu krivicu na sebe i negirajući da su učinili nešto loše. Samo realnim sagledavanjem roditelja i njihovih postupaka, odraslo dete će moći da uravnoteži odnos sa njima, kao i da podigne svoje samopoštovanje i da živi sopstvenim životom.

Kako dijete nauči kakav život treba da živi?

Svako dijete ima pravo da bude hranjeno, odjeveno, zaštićeno i zaštićeno. Ali osim prava na fizičku njegu, djeca imaju pravo na emocionalnu brigu: poštovanje njihovih osjećaja i adekvatan tretman, pravo na greške i normalnu disciplinu bez izobličenja. Dijete ima pravo da bude dijete sa obavezama u okviru svog uzrasta.

Djeca upijaju verbalne i neverbalne signale, slušaju šta roditelji govore, šta rade i oponašaju ponašanje. Uzori u roditeljskoj porodici odlučujući su u razvoju djetetovog identiteta.

Kada otac ili majka ohrabruju dijete da preuzme roditeljske obaveze, funkcije u porodici postaju nejasne i deformirane. Dijete koje je primorano da igra ulogu jednog od roditelja nema uzor od kojeg bi učilo. Tako odraslo dijete pati od stalnog osjećaja krivice i hiperodgovornosti, tipičnog za one odrasle koji su kao dijete bili primorani da mijenjaju emocionalne uloge sa roditeljima.

Djeca koja brinu o problematičnim roditeljima često postaju suzavisna. Stalno im je potreban neko da se "oslobode" raznih problema, pronalaze partnere koji im sede za vratom, ali to ne primećuju, smatrajući da im je dužnost da "spasavaju" druge.

Mnoga djeca su smrtno ranjena razvodom roditelja, vjeruju da su oni nešto pogriješili, budući da su napušteni i više nisu voljeni. Dijete se uvjerava da nije vrijedno ljubavi, a nakon toga ima problema u izgradnji odnosa.

Kako roditelji mogu kontrolisati i vezati svoju djecu za sebe?

Za mnoge roditelje novac je omiljeno oružje. Bez imalo logike, roditelji ponekad ohrabruju, a nekad novcem kažnjavaju da pokažu ljubav i nesklonost. Djeca postaju zbunjena i zavisna od roditeljskog odobrenja, a ove kontradikcije se prenose u odraslo doba.

Roditelji i dalje koriste finansijsku prednost kako bi izgledali neophodni u očima svoje djece i kako bi ih kontrolirali.

Mogu pomoći oko posla, stanovanja, ali se onda miješaju u posao i traže izvještaje, tretiraju odraslu djecu kao bezvrijednu i nesposobnu za bilo šta.

Manipulativni roditelji su vješti u skrivanju svojih motiva naglašavanjem brige. Najčešći primjer manipulatora je od pomoći. Roditelj, pod izgovorom da u nečemu pomaže, potpuno počinje da kontroliše život. Na primjer, majka može doći da pomogne da se stvari u stanu dovedu u red i preurede sve na svoj način, da kontroliše sve sitnice. Ako se takvoj majci kaže da prekoračuje granice, počeće da plače i da pita šta nije u redu sa njenom pomoći.

Dijete počinje osjećati krivicu, jer je roditelj toliko brižan i želi pomoći. I ispada da dete mora da „povredi” roditelja da bi odbranilo svoja prava. Većina popušta, a roditelj to osjeti i sve više preuzima djetetov život.

Mnoga djeca počinju da se bune protiv roditelja do te mjere da ne mogu uzeti u obzir svoje želje, potreba za pobunom počinje da prevazilazi mogućnost slobodnog izbora. Na primjer, majka zaista želi da se njen sin ili kćerka uspješno vjenčaju. Dete se, uprkos majci, uopšte ne vezuje brakom, iako bi želelo i moglo da bude srećno.

Kako roditelji manipulišu ako u porodici ima više djece?

Toksični roditelji vole da uspoređuju braću i sestre jedni s drugima tako da djeca u nepovoljnom položaju osjećaju da ne čine dovoljno da zadobiju ljubav svojih roditelja. Djeca, da bi povratila izgubljeno raspoloženje, ispunjavaju svaki hir svojih roditelja.

Mnogi roditelji izazivaju rivalstvo među braćom i sestrama do te mjere da se to pretvara u žestoki rat koji može potrajati godinama koje dolaze.

Kako inače toksični roditelji mogu kontrolisati svoju djecu?

U porodici sa roditeljima alkoholičarima, djeca razvijaju hiperodgovornost, sumnju u sebe, potisnuti bijes i potrebu da se „spasi“ovaj roditelj. U takvoj porodici se svi često pretvaraju da je sve u redu i da nema problema.

Dijete, primorano da čuva veliku tajnu i da bude stalno na oprezu kako ne bi izdalo porodicu, počinje sumnjati u vlastitu percepciju i osjećaje.

Odrasta tajnovit i boji se da iznese svoje mišljenje, jer će misliti da mu ljudi neće vjerovati. U strahu da otkrije tajnu, dijete radije ne sklapa prijateljstva, izoluje se. Ova usamljenost razvija deformisani osećaj odanosti onima koji znaju tajnu – porodici. Kako godine budu prolazile, slijepa odanost će nastaviti da truje živote takve djece. Majke i očevi im govore da piju jer su im djeca nešto pogriješila, da su oni krivi za alkoholizam svojih roditelja. A djeca potiskuju svoje emocije i izbjegavaju sukobe na sve moguće načine, a istovremeno su spremna na sve da iskupe svoju krivicu.

Sretan završetak je vrlo rijedak u porodicama alkoholičara. Velika je vjerovatnoća da dijete koje je odraslo u takvoj porodici, ili samo kasnije postane ovisno o piću sa svojim roditeljima, ili će povezati život sa alkoholičarom kako bi pokušalo dalje „spasiti“voljenu osobu. Stoga, Susan Forward savjetuje da se obavezno upišete u Anonimne alkoholičare ili slične zajednice.

Zašto su verbalni toksični roditelji opasni?

Uvrede, poniženja, kritike u budućnosti mogu imati ništa manje destruktivno od batina. Nakon premlaćivanja ostaju tragovi i neko ih može primijetiti. I nakon okrutnih riječi, ne ostaje nikakav trag, i niko neće pogoditi da pomogne.

Verbalno toksični roditelji su dvije vrste:

• oni koji otvoreno vrijeđaju i ponižavaju,
• oni koji kriju uvrede i poniženja ispod šale, sarkazma. Ako dijete počne da se žali, može biti optuženo za nedostatak smisla za humor.

Neki roditelji ne mogu da podnesu da deca odrastaju i osamostaljuju se, u deci vide pretnju kao u konkurenciji. Kako bi i dalje osjećali svoju superiornost, takvi roditelji na svaki mogući način obezvrijeđuju postignuća svoje djece i podrivaju njihovo samopoštovanje.

Drugi roditelji ne reaguju adekvatno na pubertet svoje djece. Neki očevi počinju da izazivaju sukobe sa svojim kćerima kako bi odvratili pažnju od seksualne privlačnosti. Smeju se njihovom izgledu ili ih nazivaju perverznjacima zbog bilo kakvog prijateljstva sa dečacima. Nakon toga, ove djevojke postaju veoma nesigurne i stide se same sebe.

Druga vrsta verbalnog toksičnog roditelja je perfekcionista. Prebacuju odgovornost za stabilnost porodice na djecu. Ako se dijete ne snađe u nečemu, onda postaje žrtveno jarac. Djeca nisu minijaturni odrasli ljudi, teško im je nositi takav teret, postaju nesigurni, plaše se da bilo šta urade, kako ne bi pogriješili.

Najokrutniji verbalni roditelji vrijeđaju svoju djecu riječima, znaju reći: „Da se nisi rodio“. Nakon toga, takva djeca često biraju rizične poslove, gdje mogu umrijeti, kao da ispunjavaju naredbu svojih roditelja da ne žive.

Zašto roditelji tuku svoju djecu?

Neki ljudi vjeruju da je fizičko zlostavljanje kada dijete ima tragove na tijelu, a samo udaranje se ne smatra zlostavljanjem. Autor, međutim, smatra da je fizičko nasilje svako ponašanje odrasle osobe koje djetetu nanosi opipljivu fizičku bol, bez obzira na to ima li tragova na tijelu ili ne.

Većina roditelja koji udaraju svoju djecu ne kontrolišu svoje impulse i napadaju djecu kako bi ublažili vlastitu napetost. Za njih je premlaćivanje automatski odgovor na stres.

Tuku i one koje su tukli u djetinjstvu, naučeni uzor prenose na svoju djecu. Neki roditelji vjeruju da je tjelesno kažnjavanje jedini način da natjeraju svoje dijete da "nauči lekciju" o moralu ili dobrom ponašanju. I mnoge od ovih "lekcija" se podučavaju u ime religije.

Neka djeca, odrastajući, ne žele biti ono što su im bili roditelji, te djecu odgajaju u popustljivosti, primjenjujući minimalne disciplinske mjere prema svojoj djeci. Popustljivost je također štetna jer su djeci potrebne jasne granice i osjećaj samopouzdanja.

Zašto roditelji to rade, zašto osakaćuju živote svoje djece?

Gotovo svaki toksični roditelj imao je toksičnog roditelja. Jednom učinjeno, šteta se širi na mnoge generacije. Naša vjerovanja se formiraju u djetinjstvu i prenose se s generacije na generaciju. Slijepo se povinujemo pravilima porodice jer neposlušnost znači izdaju.

Ali slijepa poslušnost destruktivnim pravilima uništava živote. Samo mi možemo promijeniti tok povijesti i odgajati našu djecu netoksičnu i emocionalno zdravu.

Kako promijeniti sebe i odbraniti svoj život?

Susan Forward predlaže tehnike i strategije ponašanja, ali napominje da one nisu namijenjene zamjeni rada s terapeutom i grupom za podršku. Morate sve koristiti na integrisan način.

Ako osoba ima ovisnost o alkoholu ili drogama, potrebno je prvo da se izbori s tim, a zatim počne raditi na ponašanju. Ali mora proći najmanje šest mjeseci od trenutka apstinencije, inače postoji opasnost od sloma zbog emocija i uspomena koje će terapija izazvati.

Za razliku od drugih psihoterapeuta, Suzan smatra da je prva stvar koju treba učiniti da oprosti roditeljima. Time se nećete odmah osjećati bolje, jer će skinuti odgovornost sa onoga ko vam je nanio štetu. Roditelj mora preuzeti odgovornost, priznati je i zamoliti za oproštaj. I kako možeš priznati da si uvrijeđen od svojih roditelja ako si im oprostio? Ne možete osloboditi emocije.

Međutim, postoji i druga strana praštanja – ne osvetiti se. Osveta je loša motivacija i treba je izbjegavati.

Gdje početi?

Morate pronaći ravnotežu između brige o sebi i brige o osjećajima drugih. Prije svega, morate misliti kako će vam to biti dobro, morate postati u nekoj mjeri sebični. Ne morate da marite za osećanja drugih, možete popustiti, ali ovo bi trebalo da bude vaš uravnoteženi slobodan izbor, a ne povinovanje naredbi.

Sljedeći korak je naučiti da ne odgovarate automatski na nečije riječi ili postupke. Promišljeni odgovori održavaju samopoštovanje i ne odvlače nesigurnost u ponor. Moći ćete vidjeti više novih prilika i povratiti osjećaj moći nad vlastitim životom.

Ako se želite riješiti roditeljskog nadzora, prestanite se štititi.

Prestanite pokušavati objasniti i učiniti da razumijete. Pokušavajući da dobijete odobrenje, uvijek ćete imati kontrolu. Prestankom da se branite, ugasit ćete sukob i nećete moći biti satjerani u ćošak. Odgovorite na ovaj način: „Žao mi je što se ne slažete, ja ću ostati neuvjeren. Zašto ne razgovarate kasnije kada se smirite? Iznesite svoj stav: šta vam je važno, na šta ste spremni, a na šta niste spremni, koji kompromisi su mogući.

Vrijedi li čitati ovu knjigu?

Toksični roditelji Susan Forward je težak, ali veoma nagrađujući. Nemaju svi bezbrižno djetinjstvo, ali ne treba se zaglaviti u njemu zauvijek. Autor detaljno govori šta treba raditi i kako dalje. Knjiga će biti korisna ne samo onima koji imaju problema sa roditeljima, već i svim roditeljima za prevenciju: kako se ne ponašati.