Šta je sramota i kako je pravilno tretirati

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 03:49

Prestanite u njemu vidjeti zlo kojeg se morate što prije riješiti.

Svako ima nešto što bi želeo da sakrije od drugih: određeno uverenje, karakternu crtu, čudnu želju ili strašnu grešku iz prošlosti. Pomisao da će se otvoriti drugima je zastrašujuća. Želi da se sklupča u klupko ispod pokrivača i da se sakrije od cijelog svijeta. Ovaj osjećaj je sramota i svi ga s vremena na vrijeme doživljavamo.

Osjećaj srama, ako mu se pristupi na pogrešan način, može dovesti do neugodnih posljedica poput depresije, napadaja agresije, pogoršanja fizičkog zdravlja, kao i postajanja narcisoidnim kretenom.

Iz tog razloga, knjige za samopomoć često prikazuju sram kao neku vrstu čudovišta. Savjetuje nam se da ga eliminiramo, oslobodimo ga se, potpuno iskorijenimo iz naših života. Navodno ćemo tek tada stići u obećanu zemlju, u kojoj vladaju ljubav i milost. Ali hajde da usporimo.

Šta je uopšte sramota

Sram je univerzalno ljudsko osećanje. Prisutan je u svim kulturama, od današnjeg globaliziranog društva do malih plemena lovaca-sakupljača koji nikada nisu vidjeli reklamu za donje rublje Calvin Klein. Sram nije izmislio neki preduzimljivi biznismen da bi vas unovčio (iako mnogima to ne bi smetalo). Ovo je prirodni dio ljudskog iskustva.

Doživljavamo stid – osjećaj razočaranja ili čak bezvrijednosti kada se suočimo s negativnom procjenom sebe. On, poput reflektora, ističe sve mračne, ružne dijelove naše ličnosti. Naravno, želimo brzo da sakrijemo ono čega se stidimo, bilo da su to osećanja ili tajna kolekcija Teletabisa.

Krivica je vrlo slična stidu, ali postoji jedna značajna razlika između njih. Kada se osećate krivim, opterećujete se onim što ste uradili, a kada vas je sramota kakva ste osoba.

Obje senzacije mogu se pojaviti kada ste učinili nešto pogrešno. Ali krivica dolazi kada pomislite: "Ja zapravo nisam takav, mogu to popraviti." I sramota - kada su misli: "Ja sam ovakav, i tu ne možete ništa učiniti." Ako se ništa ne preduzme, osjećaj krivice postepeno prelazi u sram.

Pređimo na primjere. Recimo da niste pomogli prijateljici da se preseli ili nazvali mamu na njen rođendan. Ovo je prvi put da se to dogodilo, ali sada se, naravno, osjećate krivim. Mnogo će zavisiti od vaše reakcije na ovaj osećaj.

Ako se izvinite i pokušate da budete bolji, krivica će nestati i vi ćete nastaviti sa svojim životom. Ali ako odlučite da se pretvarate da se ništa nije dogodilo ili počnete da krivite prijatelja što se često seli, a mamu što je rođena najgoreg dana u nedelji, vaša krivica će se pojačati i pretvoriti u sramotu. Postat će nešto strašno što treba sakriti od svih.

I upravo to prikrivanje i potiskivanje, a ne sama sramota, šteti nam: vodi do psihičkih problema, truje odnose s drugima i potkopava ambiciju. Nakon što vjerujemo da je neki dio nas “loš”, počinjemo pribjegavati neuspješnim strategijama adaptacije (čitaj: ponašati se kao koze) kako bismo to sakrili i zaglušili ovu strašnu istinu o sebi.

Ali, kao i kod svih emocija, stid nije tako jednostavan. Radost nije uvijek povezana s pozitivnim, tuga može donijeti mudrost, a stid može biti koristan.

Zašto nam je potreban osećaj stida

Psiholozi razlikuju osnovne emocije i druge. One osnovne su se pojavile jer su bile potrebne za preživljavanje. Najupečatljiviji primjer je strah. Strah od zmija i dubokih ponora jasno nam je pomogao da preživimo svojevremeno.

Takođe, ljutnja, gađenje, tuga, radost i iznenađenje ubrajaju se u osnovne emocije. U drugim klasifikacijama ima ih četiri, a gađenje i iznenađenje se smatraju podvrstama ljutnje i straha. Ali u svakom slučaju, svi ih imaju od prvog dana života.

Kako starimo, naša paleta emocija se širi. Počinjemo shvaćati da na svijetu postoje i drugi ljudi i da njihove ideje i sudovi utiču na nas. To dovodi do takozvanih emocija samosvijesti: stida, krivice, stida, ponosa. Ove emocije se zasnivaju na tome kako mislimo da nas drugi doživljavaju i kako mi percipiramo sebe. I ove emocije su se također pojavile s razlogom: one pomažu ljudima da sarađuju i žive u grupama.

Hajde da se pretvaramo da smo deca. Oduzeo sam ti tvoj kamionet i udario te njime po glavi. Ako još nisam razvila emocije samosvijesti, odnosno imam dvije godine ili manje, neću se uopće brinuti o tome. Jednostavno još nisam u stanju da shvatim misli i osećanja drugih ljudi.

Ali ako sam starija, osjećat ću se krivim, a možda i pomalo posramljen ili posramljen. Vratit ću ti igračku i ispričati se. Možda ti čak ponudim i svoj auto, pa ćemo se igrati zajedno. Sada ću se osećati ponosno što sam dobar dečko.

Emocije samosvijesti guraju nas ka prosocijalnom ponašanju. Bez njih ne bismo mogli da živimo zajedno. Oni pomažu u regulaciji ponašanja cijele grupe na nivou pojedinca. Zahvaljujući njima mogući su gradovi, države, ekonomije i stranke. Jednostavno rečeno, stid nas sprečava da radimo glupe i užasne stvari, a krivica nas motiviše da ispravimo svoje greške.

Šta je paradoks srama

Ne postoje "loše" i "dobre" emocije. Postoje dobri i loši razlozi za emocije. Na primjer, sreća se obično smatra pozitivnim osjećajem i mnogi kažu da biste je trebali pokušati povećati u svom životu. Ali ako sam najsrećniji kada mučim komšijinu mačku, onda se tu teško može govoriti o pozitivnom.

Isto je i sa stidom. Ako se iz nekog razloga stidim svog izgleda i zbog toga se trudim da ne izlazim iz kuće, ovo je nezdrav oblik stida. A ako se stidim što sam prevario svoju devojku na fakultetu, i to mi pomaže da ne potkopam svoju trenutnu vezu, onda je moja sramota korisna.

Problem je što se mnogi stide iz pogrešnih razloga. Većina njih vezana je za porodicu i kulturu u kojoj smo odrasli. Na primjer, ako ste bili kritizirani da ste kao dijete imali smiješan nos, mogli biste odrasti s jezivim kompleksom, a zatim imati jednu plastičnu operaciju za drugom. Ako su vam se ismijavali zbog vaše osjetljivosti, možete postati čvrsti i emocionalno povučeni. Ako ste odrasli u religioznoj sekti u kojoj ste se sramili bilo kakve pomisli na seks, seksualne želje u odrasloj dobi mogu biti neugodne.

Suočavanje sa stidom

Odustanite od nezdravog pristupa koji nas sve privlači – da zakopate sram dublje i pravite se da ga nema. Potiskivanje emocija je općenito štetno, a uskraćeni stid će se samo povećati.

Umjesto toga, uradite to obrnuto: pogledajte korijene svog stida i vidite da li je to od pomoći ili ne. Ako jeste, pokušajte to prihvatiti, ako ne, riješite ga se i počnite ispočetka.

1. Odvojite svoj čin od svoje ličnosti

Svi mi žalimo, svi radimo gluposti, ponekad iznevjerimo druge ili sebe. Ali to što ste jednom zeznuli ne znači da ste potpuni promašaj i općenito loša osoba.

Možete učiti iz grešaka, koristiti svoje neuspjehe kao motivaciju za rast, pa čak i pomoći drugima dijeleći svoja iskustva. Zato pokušajte promijeniti misao "ja sam loša osoba" u "učinio sam lošu stvar".

I općenito, pokušajte biti ljubazni prema sebi. Kada vaš prijatelj pogreši, verovatno ne počinjete da razmišljate o njemu kao o negativcu, već shvatite da je samo posrnuo. Ali iz nekog razloga ovaj pristup se ne odnosi uvijek na nas same. Zapamti ovo i budi tvoj prijatelj.

2. Shvatite pravi razlog za svoje postupke

Malo je vjerovatno da ste potkopali radni projekat, jer ste užasan negativac. Možda ste osjećali da niste cijenjeni ili poštovani na poslu i niste htjeli pokušati. Možda ste bili ljuti zbog nečega i donijeli impulsivnu odluku. Možda niste spavali tri dana i u najnepovoljnijem trenutku jednostavno ste izgubili sposobnost da nešto uradite.

U svakom slučaju, prihvatajući razlog svog sramnog čina, shvatićete šta treba da uradite da se promenite na bolje.

3. Uzmi lekciju

Sram i krivica mogu biti moćni izvori motivacije za rad na sebi. Oni nas motivišu da postanemo bolji. Navedite šta smo loše radili u prošlosti kako to ne bismo ponovili u budućnosti.

Dakle, stid može biti mudar učitelj. Slušajte njegove lekcije, čak i ako njegov stil podučavanja nije baš prijatan.

4. Podijelite svoja osjećanja

Suprotno onome što nam govore naši instinkti, otvoreno priznavanje našeg stida i stida obično izaziva saosećanje kod drugih i takođe jača odnose. Sličan efekat imamo i kada, popijeni sa prijateljem, zaplačemo na njegovom ramenu.

Ako je vaš stid iracionalan, odnosno stidite se nečega što ne bi bilo vrijedno truda, onda ćete nakon razgovora o tome osjetiti koliko je to neosnovano. Videćete da vam se ljudi ne smeju, da vas svet ne mrzi i da se nebesa ne ruše. To može dovesti do preispitivanja vaših stavova, povećanja samopoštovanja i poboljšanja dobrobiti.

Ako ste zaista učinili nešto neugodno, dijeljenje uznemirujućeg osjećaja otvorit će vam put do oprosta. Sada će vam vaša greška pomoći da postanete bolji, a ne da vas odvuče nazad.

5. Naučite da vidite sram kao odraz vaših vrijednosti

Koje vrednosti imate određuje ono čega se stidite. Zdrave vrijednosti rađaju zdrav stid, i obrnuto. Na primjer, ako se stidite što prijatelju niste pomogli kada ste mu bili potrebni, to sugeriše da vam je važno da budete neko na koga se možete osloniti. Stid će vam pomoći da postupite na osnovu toga: razgovarajte iskreno, izvinite se i budite tu za budućnost.

A ako se osjećate neugodno jer vaše cipele nisu skupe kao vaše kolege, to signalizira da vam je odobravanje drugih važnije od poštovanja sebe i svog ukusa. Stid će vam pomoći da to primijetite i da redefinirate svoje vrijednosti. Ključno je zapamtiti da emocije nisu korijen vaših problema, već polazna tačka za njihovo rješavanje.