Kako prestati uznemiravati i početi brinuti

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 03:49

Kratki vodič o tome kako preći sa pećinskih metoda na zdrave odnose.

Zašto o ovoj temi treba razgovarati

2010-te su postale, na neki način, revolucionarne za Rusiju. Ne isto kao prije 100 godina: ovoga puta nije se promijenio politički sistem, već pristup ljudskim pravima. Počeli su ozbiljno razgovarati o fenomenima kao što su moderno ropstvo i nasilje u porodici. Nije ignorisano ni seksualno uznemiravanje. I ova tema se pokazala veoma teškom.

Činjenica je da uznemiravanje nije samo fizički udar, kada se žrtva štipa, dodiruje protiv njene volje i ometa prolaz. To su sumnjivi komplimenti ili šale, opsesivna neželjena pažnja i još mnogo toga. Ali ne postoji inspekcija komplimenata koja bi tačno utvrdila šta se može, a šta ne može reći. I općenito, ovo je najbolje. S druge strane, stvara ogromnu sivu zonu iz koje nije lako izaći.

Na percepciju datog gesta u velikoj meri utiču društvo i njegovi stavovi. Na primjer, u Rusiji postoje veliki problemi s ličnim granicama, poštovanjem tuđeg "ne" i kulturom izražavanja svojih osjećaja. Od djetinjstva su nas bubnjali da ako te počupaju pletenice ili te udare aktovkom po glavi, onda samo pokazuju znakove pažnje. Osobi koja je to radila najčešće ništa nije rečeno. Kao rezultat, sve se to pretvara u "Ma daj, samo on je ono što mu treba uzeti" za prvu i "Nisam htio ništa loše" za drugu.

Iskrivljenost percepcije ne pretvara uznemiravanje u nešto drugo, a i dalje može biti traumatično.

Žrtva jednostavno neće imati od koga da traži pomoć, jer joj se navodno ništa strašno nije dogodilo.

Takođe, naša kultura je puna iluzija da se nečija ljubav može postići. Rečeno vam je "ne", a vi čekate na vratima, punite se porukama, obasipate poklonima. Čini se da su gestovi izvana pozitivni. Ali ovo je progon, jer je počinjen protiv volje adresata. Čak i ako mu daš dijamante i milion dolara.

Sve to koriste oni koji ne žele da odustanu od uznemiravanja. Njihovi glavni argumenti su: "Kako se onda upoznati i započeti vezu?" i "Šta, već ne možeš reći kompliment?"

Možete se brinuti, a evo kako to učiniti.

Koliko se flert razlikuje od uznemiravanja

Target

Udvaranje kako bi se zadovoljio onaj kome je usmjerena pažnja. Oni nastoje da udovolje sebi. Možete, naravno, tvrditi da će se udvaranje, ako sve ide po planu, završiti otprilike na isti način kao i uznemiravanje. Ovo nije istina. Postoji ogroman jaz između flerta i prisile.

Reciprocitet

Uznemiravanje je jednostrana tvrdnja. Oni čine da se adresat oseća loše, ne vode računa o njegovim interesima. Ima mesta za uvrede i neželjena dodirivanja. Usput, uznemiravanje ne podrazumijeva nužno privatnost. Na primjer, uobičajena je njihova ulična verzija - catcalling (od engleskog cat calling). To su povici, zvižduci, nepristojni komentari, kao i pokušaji dodirivanja, hvatanja za ruku i tako dalje. Prilično neugodna stvar koja može izgledati normalno samo sa tople sofe. Pa, ili sa pozicije napadača.

Udvaranje je proces u koji su uključena oba učesnika radnje. Oni pokazuju pažnju jedni prema drugima, izražavaju svoj pristanak na to - verbalno i neverbalno.

Ovi signali možda nisu uvijek laki za čitanje. Na primjer, uobičajen scenario je kada jedna osoba (i obično djevojka) hladno prihvaća znakove pažnje. Istovremeno, prema reagovanju, nemoguće je sa sigurnošću reći da li su potraživanja obostrana. Sve dok ste sigurni da na ovoj hladnoći definitivno nema odbijanja i ne prisiljavate je ni na šta, i dalje je to kao udvaranje. Ako ste odlučni da igrate ove igre umjesto da gradite normalan odnos, možete nastaviti s oprezom.

Jednakost

Kada flertuje, osoba se doživljava kao punopravni sagovornik sa svojim mislima. Osjećaji i mišljenja oba učesnika su važni. U uznemiravanju, žrtva je samo seksualni objekat. Kakva je razlika da li joj se nešto sviđa ili ne.

Druga značajna komponenta je snaga i prikaz snage. Obično niko nikoga ne traži iz ranjivog položaja. Ako bi osoba mogla izgubiti posao, uništiti svoju reputaciju ili upasti u čeljust upravo sada, obično jasno razlikuje uznemiravanje i flert. Dakle, ako postoji hijerarhijska nejednakost između dvoje ljudi, na primjer, jedan menadžer, a drugi je podređeni, situacija će po defaultu biti vrlo teška. Kada bi odbijanje, barem u teoriji, moglo dovesti do kazne ili otkaza, bliže je uznemiravanju. Stoga je sljedeća tačka ovdje izuzetno važna.

Pravo na odustajanje

Ako ljudi flertuju, oboje moraju osjetiti da je situacija pod kontrolom: možete napustiti igru u bilo kojem trenutku i ništa se neće dogoditi. Uznemiravanje ne daje takvu priliku.

Ponekad društvo napadne žrtvu uznemiravanja: kažu, nije dovoljno oštro rekla „ne“, komunicirala je prijateljski i nasmešila se osobi koja je uznemiravala. Vrlo je vjerovatno da žrtva ranije nije živjela u fantastičnoj Roseoponiji, već u stvarnosti. Onaj, znate, gde mogu da ubiju zbog odbijanja da se sretnu. Ako vam bokser teške kategorije priđe u mračnoj uličici i zatraži vaš bicikl i odjeću, pokušat ćete ljubazno pregovarati. Niko vam neće zameriti što ste nekako neodlučno rekli „ne“. Ali on je čovjek, on bi sve razumio.

Kako izbjeći optužbe za uznemiravanje

Ne uznemiravaj. Šanse da će se nevini flert smatrati prisilom su izuzetno male. Uprkos brojnim sivim zonama, granica između udvaranja i uhođenja može se osjetiti. Na primjer, "samo kompliment" nije uvijek kompliment. Ne morate biti profesor psihologije da biste razumjeli: uzvik "Kakve sise!" nepoznatoj ženi ili koleginici nije znak divljenja njenoj figuri. Ovo je uznemiravanje. Istovremeno, niko se neće uvrijediti kada čuje "Imaš odličan smisao za humor".

Ali čak i ako iznenada nešto pogriješite, ništa se kriminalno neće dogoditi ako prekinete svoje tvrdnje nakon prigovora od strane primatelja. Ljudski odnosi su složeni. Možda ste pogrešno pročitali signale ili ste požurili. Ne čini vas negativcem ako uzmete u obzir mišljenje vašeg partnera. Ako ne, sigurno je u pitanju uznemiravanje.

Za one koji još uvijek ne razumiju kako razlikovati jedno od drugog, mala kontrolna lista. Ako klimnete s povjerenjem na svaku izjavu, udvarate se, a ne prisiljavate.

• Vaše radnje ne mogu uplašiti ili alarmirati osobu.
• Osoba može zaustaviti ono što se dešava u svakom trenutku.
• Pažljivo pratite reakcije adresata i ne ignorišete ih.
• Osoba nije tražila – eksplicitno ili implicitno – da prekine ono što radite.
• Osoba je jasno stavila do znanja da je zainteresirana za vaše udvaranje (a ne vi za njega).
• Vaši postupci i riječi nisu neželjena procjena nečije privlačnosti i seksualnosti.
• Ne mislite da ako je neko atraktivno obučen, onda se sam predlaže.
• Kontekst vašeg udvaranja je odgovarajući. Na primjer, ako udarite podređenog i situacija izgleda kao da bi njegovo odbijanje moglo dovesti do otpuštanja, ovo je neprikladan kontekst.
• Ne mislite da je svaka akcija koju poduzmete jednostavno obavezna da zadovolji osobu.

Šta ako ne želiš ništa loše

Možda ste sigurni da ste samo bili pažljivi koliko ste mogli i da ste bili pogrešno shvaćeni. Postoji kvaka u ovom rezonovanju. Malo njih misli da zapravo rade nešto loše. Za lopove je krađa plemenito djelo, ali je on sam kriv. Roditelj koji tuče dijete reći će da je to jedini način da se od potomstva napravi osoba, inače ništa ne razumije. Prodavač koji vas opterećuje u privatnim razgovorima pozivaće se na činjenicu da je život kao da živite sa malom platom.

Kod krađe ili karoserije sve je jednostavno: oni su regulisani zakonom. Sa udvaranjem je malo teže: bilo je to flertovanje ili uznemiravanje - odlučuje adresat.

Dakle, ako osoba s kojom navodno flertujete kaže da nešto nije u redu, slušajte. Zapravo, ako vas nije briga šta on tu mrmlja, ovo je samo siguran znak da se ne udvarate, već uznemiravate.

Da bismo počeli da igramo po novim pravilima, svi moramo mnogo da razmišljamo. Problem uznemiravanja je sistemski, odnos prema njemu se u društvu trenutno preispituje i razmišljanje na ovu temu može biti bolno. Recimo da se uhvatite kako mislite da je vaše udvaranje prešlo granicu. Mnogo je teže priznati da ste negde pogrešili nego da kažete: „Opet smo smislili neku glupost“. Ali ovdje je ključ prestati uznemiravati i početi se udvarati.

Nije tako teško, sve što treba da uradite je da povremeno razmislite da li vaši postupci nisu uvredljivi, procenite povratnu informaciju, ostavite drugom učesniku manevarski prostor i smatrate ga osobom sa istim osećanjima, emocijama i pravima kao i vi. Prihvatite činjenicu da je tuđe "ne" signal da treba da usporite, a ne da mislite: "Kakva budala, ne razume svoju sreću."

Ništa manje bolno nije priznati da ste dozvolili neprikladan odnos prema sebi, da branite lične granice i nazivate stvari pravim imenom. Ako je osoba gruba i opsesivna, onda ne izražava „samo svoje divljenje“, već je gruba i opsesivna.

Ovo je dugotrajan proces i neće se sve promijeniti sutra. A ni prekosutra se neće promijeniti. Ali to je slučaj kada je dovoljno barem početi od sebe. Udvarajte se, a ne uznemiravajte, branite lične granice i sve će biti u redu.