5 pravila porodičnog života koja se mogu prekršiti

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 03:49

Nije potrebno stalno razgovarati jedni s drugima, dijeliti hobije i uskraćivati sebi sve zbog djece.

Pravila sretne veze popularna su tema za članke i rasprave. Ali da postoje univerzalni savjeti i da stereotipi funkcioniraju u 100 posto slučajeva, ne bi se imalo o čemu pričati. Zapravo, svaka porodična situacija je jedinstvena i samo vi možete odrediti koji će principi biti relevantni za vas. Dok je u potrazi za apstraktnim idealnim vezama lako pogriješiti.

Evo nekih općeprihvaćenih "pravila" koja se mogu i trebaju lako prekršiti.

1. Morate dijeliti hobije jedno s drugim

Ako nemate ništa zajedničko, onda kada se prve strasti slegnu, to zaista može postati problem. Međutim, ne treba očekivati potpunu podudarnost hobija. Sasvim je normalno imati različite hobije i interesovanja. I čuvanje nečeg ličnog, što pripada samo vama, također je korisno. Ovo izbjegava rastakanje u partneru i promovira zdravu autonomiju.

Na kraju, veza se može završiti. Istovremeno, neki hobiji i hobiji trebaju ostati dio vašeg identiteta, a ne samo tradicije para. U suprotnom, naći ćete se ne samo bez partnera, već i bez ličnih interesa koji nisu vezani za njegovu/njenu osobu. Ovo je tužna situacija koja vam ne dozvoljava da vas ometaju omiljene aktivnosti, jer sve oko vas podsjeća na završenu vezu. Mnogo je bolje ako, čak i bez odijela Iron Man, i dalje budete plejboj, milioner i filantrop.

Ne ispada da bude prožeto tuđim hobijima – ostavite i drugog i sebe na miru. Ne morate biti oduševljeni promatranjem ptica ili fudbalom samo zato što je vaša voljena osoba zainteresirana. Ali ako vaš partner nije ravnodušan prema vama, možete osjetiti tople osjećaje zbog činjenice da on doživljava inspiraciju i radost. Čak i ako radite ono što ne biste radili, čak i da ste za to dodatno plaćeni.

2. Par mora imati zajednički prostor

U Sparks of Joy, japanski stručnjak za čišćenje Mari Kondo savjetuje da se okružite stvarima koje donose pozitivne emocije. Za samce, ovo je prilično jednostavan zadatak. Ali kada teritoriju treba podijeliti s nekim, stvari drugih ljudi mogu izazvati pravu nesklonost. Na primjer, ako vaš partner skuplja suvenire koji vam se čine ružnim, ili zatrpa hodnik opremom čija vam je namjena nejasna.

U ovom slučaju Mari Kondo savjetuje da dodirnete "krive" predmete i zamislite kakve emocije izazivaju kod voljene osobe. Pomaže da razvijete empatiju, a istovremeno se pomirite sa stvarima koje vas nerviraju, ali su vašem partneru drage ili korisne. A ako se time ne prevaziđe odbijanje, trebalo bi da razgraničite prostor tako da svako ima mesto gde može da radi šta hoće.

Neka svako ima svoj kutak za odlaganje ličnih stvari i svoju "kancelariju".

Za ovo ne morate imati veliku kuću. Dovoljno je samo pravilno zonirati prostoriju, koristeći odgovarajuće sisteme za skladištenje i one dijelove stana koji se obično ne uzimaju u obzir, na primjer, lođu.

Ovo se ne odnosi samo na odrasle, već i na djecu. Odlaganje njihovih igračaka je mnogo lakše ako imaju svoj "dom" sa stalnom adresom.

3. Misli i osjećaje treba dijeliti

Potpuna iskrenost i potpuna odvojenost osjećaja divna je iluzija, koja, međutim, zadire u ličnu slobodu i može izazvati svađe ispočetka.

Potreba da se sve misli iznesu partneru i prepričavaju najmanje emocionalne pokrete može ukazivati na to da su lične granice zamagljene. Ponekad se to dešava ljudima koji se nisu u potpunosti odvojili od previše zaštitnički nastrojenih roditelja, a onda su odnos sa njima projektovali na partnera. Svijest o dijalogu (“Zašto to govorim drugome, kakvu reakciju očekujem?”) u ovom slučaju je smanjena. Dok harmonično zrela osoba počinje preuzimati ličnu odgovornost za svoje emocionalno stanje i razmišlja o tome koliko će značajni ljudi shvatiti njegove riječi.

Recimo da vam je život odjednom postao dosadan i besmislen, ili ste sumnjali da li ste dobar par. Nakon što ste iznijeli svoja negativna iskustva koja nisu pravilno formalizirana, možete odahnuti i otići na spavanje. Ali raspoloženje druge osobe će biti pokvareno ili će donijeti dalekosežne zaključke. U isto vrijeme, vaš način razmišljanja se sutra može potpuno promijeniti.

Razgovarajte o potencijalno ozbiljnim temama kada odlučite šta želite da kažete i zašto. A za rješavanje vaših unutrašnjih problema bolje odgovara psihoterapeut ili psihoanalitičar, a ne partner.

Važno: Pravilo ne funkcioniše ako ste depresivni. U ovom slučaju, zaista je bolje razgovarati.

4. Probleme je najbolje rješavati u krevetu

Među našim bliskim rođacima - čimpanzama - postoji vrsta bonoba koji sve nesuglasice radije rješavaju parenjem. Čak i predstavnici istog spola to rade. Kao rezultat toga, nivo agresije u njihovim zajednicama je veoma nizak. Međutim, kod ljudi su stvari mnogo složenije. Unatoč tome što je burno pomirenje u zagrljaju jedan od uobičajenih romantičnih klišea, gdje treba razgovarati, ne možete se izvući iz kreveta.

Čak i ako se sukob prelio u seks, to ne znači da je problem riješen.

Zapamtite, seks pomirenja se dešava nakon što ste postigli dogovor, a ne umjesto toga. U drugom slučaju, jednostavno pometete ostatke ispod tepiha, a ne čistite.

Osim toga, stepen privlačnosti može varirati. Naša hormonska pozadina se mijenja, javljaju se bolesti i stres. Na kraju, osjećaj jednostavno nestaje s vremenom. Stoga ne očekujte da će vaša strast uvijek gorjeti tako jako da zasjeni probleme. Ali što ih duže ignorišete, posledice će biti ozbiljnije kada iz nekog razloga ne možete ili ne želite da imate seks i ostanete nenaoružani pred nagomilanom negativnošću.

Ako je u vašoj vezi sve loše osim seksa, možda ima smisla da prestanete da pokušavate da izgradite društvenu jedinicu i jednostavno uživate u onome što radite dobro. Prije ili kasnije, nasilna privlačnost će splasnuti (na primjer, antropolog Robin Dunbar vjeruje R. Dunbaru. Nauka o ljubavi i nevjeri da u prosjeku traje godinu i po), a vi ćete moći mirno da se raziđete bez imaju vremena da se međusobno opterećuju međusobnim optužbama i razmjenjuju mentalne traume.

5. Djeca su uvijek na prvom mjestu

Ako imate djecu, vjerovatno se barem povremeno osjećate krivim što se ne trudite dovoljno da budete dobar roditelj. Ovaj osjećaj pogoršava činjenica da gotovo svaki poznanik, rođak i komentator na internetu smatra svojom dužnošću da napomene da dijete treba posvetiti sve sebe, jer su djeca svetinja. A ako vam prijatelji postanu roditelji, redovno vam se odbija ponuda da odete na izložbu ili odete u prirodu, jer je Nastya ili Petya hirovita kada boravi kod bake.

Tradicionalno, teret odgovornosti stavlja poseban pritisak na majku. Ako je nemaran otac negativna pojava, ali općenito poznata, onda je loša majka prava stigma. U knjizi Kulturne kontradikcije majčinstva, sociologinja Sharon Hayes bilježi S. Hays. Kulturne kontradikcije majčinstva: Savremeni koncept intenzivnog majčinstva ohrabruje ženu da svojoj djeci da sve resurse, uključujući novac, emocionalno i vrijeme, do kraja. Istovremeno, osuđuje se odbijanje bilo kakve žrtve zarad djeteta.

Ipak, kada je avion bez pritiska, nije uzalud preporučljivo da stavite masku za kiseonik prvo na sebe, a tek onda na dete. Ako se zagrcnete, slabijem sigurno nećete pomoći.

Naravno, može biti teško upravljati svime i nešto će neminovno popustiti, ali važne dijelove života - ljubav, prijateljstvo, karijeru, kreativnost - ne treba potpuno izbrisati zbog roditeljstva. U suprotnom nećete moći dati dobar primjer svojoj djeci.

Pretjerana koncentracija na dijete ne donosi ništa dobro prije svega njemu samom. Ako stalno traži ruke, odbija spavati bez roditelja, ne zna kako da se okupira, razbacuje stvari, ne želi naučiti kako se služiti i dogovara pokazne nastupe, možda je razlog samo pretjerano starateljstvo. Dajte svom sinu ili kćeri prostor i granice (ne treba ih brkati sa hladnoćom i ravnodušnošću) i svi u porodici će imati više slobode da se razvijaju.

Dobre namjere su često utrle put do prilično neugodnih mjesta. Ponekad, spolja nametnute predstave o idealnim odnosima tjeraju ljude da se ponašaju kako treba, a ne kako im srce i zdrav razum nalažu.